2、3歳から、暴力を見て、暴力を受けて育ち、

あたし自身も暴力的だった。

そして、暴力のなにがいけないのか理解できなかった。

「家の人間」が祖父の容赦のない暴力を認めていたんだから。

あたしは15歳から躁うつ病、PTSD、自律神経失調症、

摂食障害(あたしの場合、拒食症のみ。)、不眠症を患い、

23歳で子宮頸がんになり、

24歳で手術。

その3か月後に親友が自殺し、その半年後に元彼も自殺した。

数えきれないほどの自傷行為と自殺未遂を繰り返し、

ただ、死にたかった。

そして、殺したかった。

あたしを壊した人間すべてを。

なぜ、安心して眠ることすらできないのか。

毎朝、悲鳴と怒声で目を覚ますのか。

でも、それが15歳までのあたしの日常で、

「当たり前でふつう」のことだった。

毎晩、犯されるかも知れない恐怖。

妊娠しないために毎朝、トイレの中で歯を食いしばりながら、

自分のおなかを叩いた。

物心ついたときから、あたしはふつうには生きられないと

悟っていた。

だから、暴力に耐えるため、

そして、反撃するために、人体の急所やしくみ、法律の知識を勉強し、

フランスの外人部隊か、エルサルバドルで傭兵にでもなろうと本気で思っていた。

温かい家庭で育っている子の中には入れなかった。

こころさえ、開かなかった。

彼女達のきらきらした笑顔、きれいな身体が羨ましかった。

でも、もうあたしには手に入らなかった。

当時のあたしは汚れすぎていた。

闇に染まりすぎた牢獄に、自ら入ることを選んだんだ。

そのときは。

鷺坂アリアと申します。

アメブロではほかにもブログをしていますが、

ここでは、小説、自叙伝、そしてあたし自身の闇の部分について、

書いていきます。

闇の部分についてはアメンバー限定になりますが、

ご了承ください。

あたしは劣悪な環境で、虐待されて、育ちました。

現在、躁うつ病、PTSD、自律神経失調症、

PMDD、重度の生理痛と排卵痛、むずむず脚症候群、

そして、子宮頸がんは完治することはありません。

24歳のときに親友と元彼を自殺で亡くし、あたし自身も

子宮頸がんの手術をしました。

その後、ぼろぼろになりましたが、

不眠症と拒食症を完治させました。

現在は軽い安定剤を3種類、ピル等を服用し、

睡眠薬は子宮の痛みや頭痛がひどいとき以外は飲みません。

完治する見込みがない病気ばかりですが、

あたしは人一倍負けず嫌いなので、自分に負けるのだけは

本当に嫌なんです。

アリアでも生きてるんだから、自分も生きていけると、

だれかひとりでも思ってくれればと願っています。

そして、ひとりだと思わないでください。

あたしに神はいなかった。

けれど、家族と友人がいたから生きてこれました。

そして、これからも生きていきます。

どんなことがあろうとも、

生き抜くと誓ったあの日から、

屈することがない信念と共に。

Aria