https://ameblo.jp/aria-ringo/ 超ネガティブ鬱気味な主が、元気になるために自分の考えをプラスの方向に矯正？していくブログです。 ja



またもや久々の更新です。






気付けばもう卒業式(いや卒業自体はしてたけど、卒業式出てきました＾＾)も終わって、



配属先もわかって



明日から東京です　研修です



ということで、

今日はこの半年の区切りとしても、

久しぶりにブログを書いてみようかなと思って筆をとりました！(筆じゃないけど)





まずこの半年間の総括



①勉強

宅建…あんなけわめきちらしたけど、その甲斐あって？ちゃんと合格できました！
　　　宅建ってそれなりにすごい資格なんかな？
　　　めっちゃ人事の人に褒められたんやけど！頑張ってよかったよー＾＾


証券外務員…さすがに落ちたらやばいんやけど、
　　　　　　結構難しくって、ほんまに受かったときはうれしくって二度寝してしまった(？)


簿記3級…まぁもともと「2級は無理やったけど3級は受かりましたよっと！」
　　　　 っていう言い訳のはずやったけど
　　　　 普通に難しくて落ちるかと思った！
　　　　 結果98点？やったからうれしかったなあー＾＾


簿記2級…これはほんまに幸運というしかないぎりぎり合格！
　　　　 完全に落ちたと思ってた分ほんまにうれしかったなー
　　　　 さらに、2級3級同時に合格できたのも大きかったかも！

TOEIC…くそ。笑　700点の壁を越えられなかったくそです。笑　ゴミくずです。
　　　 これは完全に努力が足りなかったです
　　　 3月のやつとかほぼノー勉で臨んだし、ちゃんと社会人になってから頑張ろう




②新しい挑戦

やっぱりなんといっても
沖縄一人旅行ったこと、そしてそこでダイビングのライセンスとったこと、一人居酒屋したこと！


初一人旅で、さらに一人で晩御飯とか食べたことなくって(ファーストフード以外で)、
1日目は結局チキって大正義マクドとかやったけど
2日目の夜はちゃんと居酒屋カウンターでめっちゃ楽しみました！

初めて会った人と一緒に2軒目まで行ったり！


楽しかったなー！


何かやった、という確実な自信になったと思う。


それで、決定的に何かが変わって別人になれた、とかそういうのんではないけど。




③精神的な部分

もともとこのブログを書き始めたのは

ネガティブネガ子な自分を変えるためだったんだけど、



もちろん、やっぱりまだまだネガ子だったりもする（）


そんなに人はすぐに変われない



でも、笑顔を作る？のは上手になったと思うし、

以前に比べたらプラスの言葉をたくさん使えるようになった気がする

彼氏からも成長したって言われたし。



ちょっとずつ進んでいけてるかな




この半年間めっちゃしんどかったし、

実際人と会ってるとき以外は家でずっと泣いたりしてたし、

もっと鬱な日記(紙媒体)を書き綴ったりしてたし、

正直、いつ死んでもおかしくなかったから、
3月31日まで自分がこの世に存在してるとは思ってなかった



でも、周りの人に助けられながら頑張って、

ここまで生きてこられて本当によかったなあ




ちなみに彼氏との話は、また新たな局面に突入して、

今度は私の努力だけではなんともならないかもしれないから

結果的に今後どうなるのかはやっぱりわからないままですが。笑


それはそれで仕方ない。笑















取りあえず、本当にこの半年間ちゃんと生き抜けた自分に拍手。

その中ですべて達成できたわけではないけど、達成できた目標もあったし、

なかなか頑張ったで賞ですな。







社会人になったら、きっともっとしんどくなる

だけど、頑張ろう…





…いや、違うな











きっと、今よりももっと新しい世界が待ってる


しんどいこともあるけど


新しいことに対するわくわくの方をより大きく感じられたら




もっと自分のことを好きになれるよね！






こうかな！！











笑顔で頑張ろう


きっと楽しい世界が待ってる


素敵な出会いが待ってる




だから、笑顔で明日は新幹線に乗ろう




これからも生きるのをあきらめませんように！


]]> https://ameblo.jp/aria-ringo/entry-11809107052.html Mon, 31 Mar 2014 02:00:48 +0900

連続更新っていかにも病んでる人(？)っぽいｗ




さっきのことについていろいろもう一度お風呂にはいってゆっくり考えてみました






まぁ、さっきのブログで書いた通り、

実際彼氏に不満がある、彼氏と一緒にいる時間を楽しめないというふしがある

というのはたしかに事実です





ですが、

もしかしたら、上にあげたことは、ほかの私の内面的な問題によって

たまたま拡大されてしまっただけのことなのかな？！とも思い始めました！









その、ほかの内面的な問題、とは、





私の(もろもろの)ストレスが解消されずに残ってること！



です！！！！





…単純ｗ












たしかに

あたしはここ1か月半くらいでずっと

考え方を変えよう！自分ひとりでも人生を楽しめるようになろう！

みたいな感じで頑張ってたけど、



でも、やっぱりまだあたしは人生を楽しむプロってわけではないから

ストレスを感じることもあるわけで(感じないような考え方になれるように頑張ってるけどまだ未熟だからね…)

でも、この1か月半のあたしは、

楽しいことをしよう、楽しい考え方をしよう！ってことばっかりで、つまりプラスを増やそうってことばっかりで



ひそかにたまり続けてたストレスの解消、つまりマイナスの回収には

何の手をも打ってなかったことに気付いた







まぁ実際、例えば社会人になるにあたっても

趣味をちゃんと持てば、楽しくはなると思う

でも、

その趣味に打ち込んでるときは楽しいけど、必ずしもその楽しさだけをもってそれまでのストレスが完全に消えるとは言えないよね




やっぱりどんなに努力しても、

ストレスや小さな不満ってどこかでたまっちゃうんだから


それは、どこかに逃がしてあげないと！









実際この1か月半、馴れない実家生活なども含めていろいろ頑張った分、負荷はかかってたわけで、

その負荷をすべて考え方一つでなかったことにするなんて高等テクはさすがにまだ私には無理！笑

それに勉強も自分なりに頑張ったけど、思うようにすすまないこともあって、

それで自己否定をしたわけではないけど、その対策を考えながら、やっぱりどこかでストレスは感じてたよね




そやって、彼氏とのこと以外にもあたしの中にはきっとストレスがたまっていて、

それがごっちゃになって、混乱して、今回のようなパニック(？)が起こってしまった気がします








ということで、

これからはストレスを発散する手段をちゃんと探すことにします






で、彼氏の件に関しては、

ちゃんとあたしの他の部分のストレスを解消しきってから

また再び検討することにします



うーん、

多分ほかの部分のストレスが解消されたら

自ずと消える気がするｗｗｗ　　ってか少なくとも今この原因を突き止められただけでだいぶすっきりした感があるｗｗｗｗｗ






よし！


ストレス発散手段をみつけるぞ～！！！！



最有力候補はやっぱり泳ぐことかな…ジムさがそ…





]]> https://ameblo.jp/aria-ringo/entry-11734447905.html Mon, 23 Dec 2013 00:58:47 +0900


一応生きてます。






ちょっとここ1か月くらい忙しくってあれでしたが、

結局ちゃんと沖縄一人旅も完遂したし、

勉強もそれなりにしたし、





充実した日々を過ごしてました









で、

まぁでもここに戻ってきたってことは

最近思うところがあるということで。

















最近はもっぱら

彼氏のことで、以前とは別方向なことで悩んでいます























もともとこのブログを始めたのは、

彼氏から一度別れ話を切り出されて、自分自身変わろうと思ったことがきっかけでした



相手に依存するのはやめよう、もっとプラス思考になれるように頑張ろう

もっと自分ひとりでも人生を楽しめるようになろう

世界なんて自分のとらえ方次第で楽しいものになる！

そんな、幸せの達人になる！


少なくとも社会人になる前までに…！

それが今後の自分のためにもなるんだ！



ってね。





まぁ、ここでは詳しく書いてないので、

あれ？彼氏から別れ話されたってことは彼氏の愛情がさめたってことじゃね？そこの解決になぜ自己成長？
とか、
目的と手段が一致してんの？って思われることもあるかもしれませんが、

んーまぁここでは、彼が本当に私と別れたかったというよりは、

私の自己成長を彼氏がまぁ…期待してる、ってことにしといてください










で、この1か月間私も自分なりに努力して、

彼氏の気持ちもそれなりに取り戻すことが出来て

ばんばんざーい！





ってはずだったんですが。











どうもそれがなんか違う





















彼氏に会いたいのに

会うまでは彼氏と楽しい時間が過ごせると確信してるのに

いざ会うと彼氏といる時間が思っているより楽しめない(私が)



という衝撃の状態


















まぁこの1か月くらい頑張ってきた持前の(？)プラス思考で楽しんだらいいじゃないか！って話なんかもしれないまぁそれもできないことはない


でも


それは、「やらなければならない嫌なこと」でも思考法をちょっと変えることで楽しいことに「変える」って話で







別に恋人といる時間を無理に楽しむためのものではない…(うまく言えないけど)


だって恋人って、付き合ってるって、そもそも一緒にいたいと思うからこそ付き合ってるんでしょ　楽しいからこそ付き合ってるんでしょｗｗ













やのになんで…？！

えっ、彼氏が大事で、つらい思いしてでも取り戻したいと思ったから、頑張ったんだよね？

なんでそうまでしてでも守ってきた時間が

「楽し」くないの？




っていうのがもっぱらの悩みです。
























いわゆる「倦怠期」ってやつ…？？？



それともふられるのが嫌だからこそ、「楽しくない」と思い込むことによって無意識に自分からフる準備(思考回路とかで)をしてるのか…？



それともなんか不満がたまってる…？？？



それとも今ふつうにすべてのことに対して鬱期？













うーん、まぁ多分全部なんだけど…（）




でも、確実に言えてるのは、



一番の原因である3の「たまった不満」を言ったら、なんかそれ自体でもう私たちの関係は終わりになるしかない気がする




というのも、その不満の原因が

「彼氏の前で私が萎縮してしまって、何でもかんでも話すことができなくなってしまったから」なのに、


前の別れ話の時点での、その解決手段が
「何でもかんでも話して依存せず、自分で解決する努力をする」だったから


つまり、

二人の関係をつなぐための問題解決手段で私が苦しむということは、

結局

もう二人の関係に対する解決方法はない

ってことになっちゃう

「やっぱりもう無理や！」ってゆってるのと同じことになっちゃう






いやまぁもちろん、

その時点での最終目標としては私の考え方の変換であって、

それさえ本当に出来ていれば別に発言内容に制限がかかるわけじゃないんだから、

私が「何でもかんでも話せない　萎縮する」必要は全くないんやけど




でも、

あたしもそんなにすぐに変われるわけではなくって、

もちろん変わる努力はしてるし、ちょっとずつ変わってはきてるけど、

まだ、完全にマイナス思考とかその他もろもろのダメな思考がすべて抜けきったわけではない、いわば過渡期だから、


そんな過渡期に、不用意になんでもかんでも発言してしまうと運悪くあたしのマイナス思考の部分が口にでてしまうかもしれない　

←あかんやん！

ってこと。


やから、やっぱりまだあたしは完全に自由に彼氏の前でなんでもかんでも発言できるわけじゃなくって

一言一言発する前に
「これ言って大丈夫かな？マイナス思考じゃないかな？」
「この話は私のマイナスを表しうるエピソードだから話すのやめよう」
ってなって、

結果として今すごく萎縮してる


ってかんじ？

























でも、ふと思うのが





そもそもこの努力って意味あるの？ってこと




自分の言いたいことも付き合ってる相手に言えなくて

自然体になれずに、標準語でもないのに標準語を使って(早口になって言うつもりのないことまで言う可能性があるから、本来の自分の言葉の関西弁をあんま使ってない)


そんな、偽物の部分を好きになってもらっても、



意味あんのかえ？？






まぁ自然体のあたしなんて人間を好きになってくれる人がいないからこんな状態になってるわけなので、

それなりに悪い部分は変えていかなきゃなんないとは思うけど




でもなんだろ





さすがに無理しすぎてる気もする

その結果が

「楽しくない」今


なのかえ…？？









うーん。




もうわからん。















まぁ今日はこんな意味わからん感じですがここで終わります＞＜

]]> https://ameblo.jp/aria-ringo/entry-11734420265.html Sun, 22 Dec 2013 23:12:50 +0900







うーーーーーーーーーーーーーーーーーん！！！！！













やっぱり親(同居人ともいう)無理だぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！






ちょっと今日はただの愚痴りブログになりますごめんなさい＞＜























せっかく今日は気ぃよく朝から勉強したり、まったりしたり、

買い物に行ったりしてたのに、


なんでこんな気持ちにならなきゃなんないのよ…











まぁ世間的に見れば、あたしは相当甘やかされてるって思われるのかもしれないけど…



















無事卒業もして、4月から働く場所も決まってて、

この半年、時間も空いたし、

今年から社会人になった子達に、

「最後の半年どう過ごしてた？」とか「これしとけばよかった、ってことある？」とか聞いたら



必ず



「親にお金を借りてでも旅行行ったり、好きなことめいいっぱいしたなっ！て思えるように過ごした方が絶対にいい！」




って言われたから


出世払いするし、ちゃんと返すからお金をかりようと思ったんだけど





友達と旅行に行きたいからお金をかしてって言うたびに



「勉強しなさい」
「内定先どうせつぶれるんやから転職できるようにしなさい」　
「そもそも内定先つぶれたら出世払いって言っても払えないでしょｗ」


って…







いや、わかるけど、そもそもちゃんと勉強してるし、今日だってまさにしてたし、

でもその上で、これからしんどくなるやろうから(ってか実際みんなすでに社会人の子達はしんどいんやろう)

あたしも学生(いやもう学生じゃないけど)のうちに出来ることをしときたいなって思ってるのに





しかも、内定先つぶれるって…ｗ　そんなことあたしに言われても困るし








…なんなん？























たとえばお金に関しても

「遊ぶ金くらい自分でバイトでもしてかせげ！」

って言われるなら、まぁわかる(それでも「借りたい」って主張やからどっちにしろ意味ないけど)





でも、うちの親はそういうことは全く言わない

むしろ

「バイトばっかして時間をどぶに捨てる引き換えに小金を稼ぐぐらいなら、もっと大切なこと(勉強とか)に時間を使いなさい」

っていうねん






いや、だから！(2回目)笑



勉強はしてるじゃないですか！笑



そのうえで、ほかにもしたいことがあるって話じゃないですか！笑




…つまり、

遊ぶな、勉強以外のことをするなってことですかねこれって？？？？？？？？？？










？？？？？笑


こんなん

毎日365日机にかじりついていないといけないとでも言ってるようなもんやん？


なになに？

禁欲主義者なの？(←これはたぶんそう。)














元々大学受験(合格)や、院試(こっちは不合格)のときからずっとそうやった



普通、勉強を効率的にするには

適度な息抜きとか気分転換とかも、モチベーションを保つためには必要やと思うんやけど




うちの親にはそういう概念が全くなくて








「走り続けなきゃ成功はなし！」的な。笑







しんどいわ…
















くそーーー…










あーーもう
せっかく勉強しようと思ってたのに、

イライラして今日のノルマ結局終わらへんやん…





















…ってさっきまで思ってたんやけど、

まぁもうさすがにね、そろそろね、落ち着かないと

あたしの人生がもったいないので！笑


人生は楽しむためにあるので！笑









こうやってブログを書くことで、あたしの怒りも閉じ込められたし、


もう、


大丈夫だよね！








怒りの時間おわりおわり！








明日からも楽しくがんばりまーす＾＾









…ここまで読んでくださった方がいれば、本当に、あたしの精神整理におつきあいいただき、ありがとうございました&すみませんでした＞＜







ではおやすみなさい！

]]> https://ameblo.jp/aria-ringo/entry-11674128804.html Thu, 07 Nov 2013 00:16:57 +0900 久しぶりの更新です


三連休らへんはちょっくら実家を離れて遊びにいってました




大学の友達とあったり

彼氏の家にいったり

サークルのOGとして活動に参加したり




3泊4日は一瞬やったなあ…





あっ！


昨日以外はちゃんと勉強したよ！






英語の単語はできひんかったけど



簿記の勉強は頑張った！！！！









で、気付いたんやけど……







簿記3級ふつうに難しいやんかああああああああ






誰や1週間でできるゆーたやつ！笑







まぁあれやわ、1週間で身に着けようとすること自体が間違いやし、

そもそも試験自体は2月やから、

それを考えれば別にどうってこともないんやけど








帳簿がぜんっぜんわからへんかったｗｗｗｗ





というか、「わからへん」というよりかは



単語？が頭に入らへんから、最終的にちゃんと理解できてないという







商品有高帳…ショウヒンアリダカチョウってよむの？？？




なんか用語が不慣れすぎて本読んでても目が横滑りするよー









明日はいったんノルマはお休みして、今までの復習やな




ちゃんと用語とかからきちんと確認して、理解していこー



















そういえば最近ポケモンのピカチュウバージョン(古ｗｗｗ)に再びはまってますｗ



もう何回も何回もやったから

今まではシナリオクリア厨だった私も

ようやく図鑑集めにはまってきた。







今日は生まれて初めてかいろす捕まえてテンションあがったけど

はさむ　しか覚えてないやん！なんじゃ！！！



とか思っちゃうようなド素人やけど


勉強の息抜きになるし、たのしもー！(´-ω-`)









明日は時間あるはずやし、

ちゃんと簿記と英語の両方がんばろーっと！























いろいろと不安になることもあるけど


出来ることをひとつずつがんばっていこう！！！

]]> https://ameblo.jp/aria-ringo/entry-11671975354.html Wed, 06 Nov 2013 01:39:18 +0900 あっ、そういえば

無事免許とれました！！！笑


合格発表は、ほんまに大学入試ばり？に緊張しました笑


や～ほんとよかったよ～！！





ってことでさっそく免許とった翌日に
ドライブ行ってきました！笑



日本中で一番フレッシュなドライバーだったことでしょう笑

それにしても夜の田舎はまじでこわいなｗｗｗ

街灯がないからｗなんもみえんｗｗｗ




















まぁでも


こういう楽しいことをしたあとには





そろそろ勉強しなきゃなああ～って気持ちになるよね






免許受けてる間にTOEICの申し込みが終わってしまったしなあ…(超後悔)




………1月12日？に向けて頑張るしかない！























ということでちょっと勉強のことをば。





●やらなきゃならないリスト

・証券外務員

・TOEIC

・PCの勉強とか？



●やろうと思ってることリスト

・簿記2級

・簿記3級

・読書




うーん…笑

結構しんどいかも…








証券外務員は1月から随時受けていく感じで、


TOEICは何回も受けたいけど、1回目が1月12日で


簿記２・３級は2月23日に２つ受けるから…









これは…





1月から死ぬ…








やばい……












11月からちゃんといろいろ計画たてて頑張っていかないとな



11月1週目(～9日)
　：英単語の復習

　　簿記3級をちゃっちゃと！(友達が簿記3級は1週間でできるゆうてた…)

　　
11月2週目(～16日)
　：ひきつづき英単語
　　
　　TOEICの問題集ときはじめる(20日分ある)
　　
　　証券外務員勉強開始(～3章まで)


11月3週目(～23日)
　：ひきつづき英単語
　　
　　ひきつづきTOEICの問題集(1日分以上やって、この週で終わらす)

　　証券外務員(～5章まで)


11月4週目(～30日)
　：TOEICの苦手なPartの対策(ここはまだ今の時点ではなんともいえん)

　　証券外務員(～7章まで)




こんな感じ？

取りあえず11月は

①TOEICの単語、問題演習を通じてTOEICになれる

②証券外務員に手を付け始める

③最初の1週間で簿記3級を取りあえず終わらせる



を目標に頑張ろうかなー！！！






うーん、今はやる気に満ち溢れてるけど

明日からそのモチベをどれだけ保っていけるか、

鬱が襲ってこないかがこわい











まぁでもやるか。

やってやろうぜい








]]> https://ameblo.jp/aria-ringo/entry-11661606203.html Thu, 31 Oct 2013 22:49:35 +0900
昨日の「不安」の話だけど



いろいろ考えてみたけど、やっぱり難しいな



不安に思うことがあったらやっぱり精神持ってかれるわけだし

それが、
「起こるかもしれない」という漠然な不安であっても

「起こる」ことがほぼ確定してることに対する確実な不安であっても





やっぱりどっちもしんどいわ
どっちも一緒やな











でも、今日帰り道の間にふと思ったのが









それが「起こってから」初めて、それについて泣きわめいたり、泣き叫んだり

最悪死んだり()すればどうやろう、ってこと















たしかに

「それは」いつかは必ず起こることが確実で、

近い将来絶対にその問題が降りかかるってわかってるかもしれない、


でも
仮にそうだったとしても

近い将来の中でも、いつ、どこで、どんなタイミングで、どんな風に(規模とか、程度とか)

「それ」が起きるかなんてわからない



ってことは


あくまで「それ」は
まだ「可能性」の次元でとどまってるわけであって(だっていつに確実に起こるかが確定してないから)←何時何分何秒地球が何回回った日？みたいな


ならば




「それ」はほぼ天災と一緒じゃないかな…？









天災がいつか起こるかもしれないからって、

毎日シェルターの中で縮こまって暮らしてる人なんていないわけで





だったら







いつ来るかわからない天災のような不安に溺れて窒息してしまう必要なんて

全くないし、

むしろ、窒息してるのがもったいないよね！




さすがにシェルターからは出よう！みたいな。






















もちろん
不安に対して「対策」は必要なのかもしれないけど

その「対策」はあくまで論理的に考えるものだし


「対策」をたてようがないものに対しては

感情的な時間を割くだけ無駄無駄無駄ぁ！


















ってなかんじで。




昨日の疑問に関しては一応の答えが出せたかな？







会社で全く友達が出来なくて上司から嫌われて仕事もできなくて窓際族になってから泣こう　樹海いこう


フラれてから泣こう　泣きわめこう


宅建、証券外務員、TOEICとかの試験結果がさんざんだったと判明してから泣こう　上司に謝ろう






最悪、ね。笑







それまでは考えない！





よし！！


]]> https://ameblo.jp/aria-ringo/entry-11656801638.html Mon, 28 Oct 2013 23:14:35 +0900

頑張ろう、って思うあたしにとって一番の大敵は



えもいわれぬ不安感








どんなに前向きになろう、

自分を否定しないでおこう

笑顔で過ごそう


って思っても





ぽつん、って不安が出てくると
一瞬にして胃の中のもの全部出したくなる



しかもその不安が
何の根拠もない不安だったら、そりゃアレだけど

もし、その不安が
ちゃんと根拠のあるもので、全く自分の思い過ごしとかじゃなくって
かならず訪れるものだったら



一体どうしたらいいんやろう








いったん保留にする能力があればだいぶましになる

例えば人と会ってるときとか
電車の中とか
勉強してるときとか



でも



おいてきた不安が解消されるわけではないんだよなあ











どうしたらいいんだろう




これはまだ自分なりの途中の答えすらでてこないなあ…



]]> https://ameblo.jp/aria-ringo/entry-11655180421.html Sun, 27 Oct 2013 22:17:28 +0900

昨日は去年所属していたゼミの総会でした




私の期から参加する人がめっちゃ少なくて、ちょっと心細かったけど

他の期に、別のゼミで一緒やった先輩とか、後輩とかいろいろおったから
案外ひとりぼっちにはならなかったりした






で、あろうことにか、
あたしは先生からのご指名で、何人かスピーチをする中で
スピーチすることになってしまって



しかも周りは
裁判官書記官だとか、弁護士だとか、内閣法制局の人だとか、
そんなすごいメンツの中、
「どうもー＾＾フリーターやってまーす＾＾」っていうスピーチなんて
きっと誰も聞きたくないんだろうけど


まぁでもせっかく大好きな先生からご指名いただいたわけだし

頑張らねば！


と、頑張ってスピーチしたら

まぁ、上々の出来ってわけではないけど、
それなりにみんな楽しんで(？)聞いてくれはって、
一安心…



しかも、他のゼミでお世話になってた先輩(会うのめっちゃ久しぶり)に、
よかったよー＾＾ってほめられて

うれしかったなあ…


さらに、
一番久しぶりだった先輩(2年以上ぶり？)には
スピーチだけじゃなくって、周りの人との接し方とか、
そういうところも全部含めて、
「昔に比べてすっごくしっかりしたね　自信ついたように見えるよ」って言ってもらえて


なんか。





思った以上にうれしかったんですけど。











だって普段自分が成長しているかとか、そういうのってわかんないし、

やっぱりダメなところばっかり見えるしで、

自信なくしちゃうこともそりゃああるんだけど






でも


こうやって久しぶりにあった人に褒めて？もらえると

ちょっとは成長できたかなって気持ちになる






そもそもこの先輩とそんなに仲良かったわけでもないし、
今回のゼミ総会で会えるとも思ってなかったからこそ


まさかまさかな収穫でした








ちょっとずつ進んでいけたらいいな


]]> https://ameblo.jp/aria-ringo/entry-11655113639.html Sun, 27 Oct 2013 21:11:33 +0900 なんと！笑


教習所卒業したあとに、地元で受ける学科試験…


落ちました！！！笑
爆笑！！！！！



2点たりなかったみたい…
われながらちょっとなさけなかったよねー






でも、落ちたときにすぐ思ったのが





「ああ、また親に怒られる…」




一体何歳やねんって感じやけど



でもあたしの家ではほんとにそう


免許学科試験おちる
 ↓
全てに心配
↓
証券外務員(あたしが入社までにとらなきゃいけない資格)も落ちるんじゃないか
↓
そもそも入社後にとらなきゃだめな資格も落ちるんじゃないか
↓
もっと前もって勉強しなあかんやん
↓
この半年間遊んでる暇ないやろ

って感じで、ずっと管理というか、干渉される…



別にたしかに学科試験には落ちちゃったけど、
だからといってあたしが何もかも出来ないわけでもなくて

大学受験だって、学部の試験だって、
一人の力とまで言うつもりはないけど、それなりにちゃんとやるだけの力はある

だから
1回の失敗でそこまで騒がないでほしいんだけど



でもうちの親にとっては無理な話で









きっと今も
あたしが落ちたことをずっと怒りながら今日1日を過ごすというほど
あたしに人生捧げてるというか、

あたしのことばっか心配してるような人なんです









で、なんか、あたし自身は
落ちたこと自体はもう仕方がないし、
無駄に自分のことを否定しないと決めたから

次にむけてがんばろう、と前向きなんやけど




なんかね、
あー…また親にぎゃあぎゃあ思われてるんか、とか、

これからの半年で頑張って変わろうとしてるのにそれを妨害されたり、

親の行動を通してあたし自身がネガティブになっちゃったり、イライラしたりするんか、とか




こう思ったら、もう、なにもかもいやになっちゃって

たまらなくイライラして


とりあえず離れて暮らしたいけど

この半年間は一緒に住まなきゃだし、

社会人なってからも、関西配属なったら(なる可能性が高いんやけど)実家だし





そう考えたらほんまにもう
限界や

精神的に崩壊してまう








最近は
あたしが鬱になるか、自殺でもして復讐してやりたいとまで思うようになってきてしまった


でも

死ぬのはほんまにもったいないしね









それに



もうこんな自分とはおさらばするときめたから

























もう、親を「親」と思わないようにすることにした


まず、

投資家

そう、ちょっと理屈が通じにくい投資家
だと思うことにした





たしかに、そりゃ結果を出せなければマイナスの推定をかけられて、投資してもらえなくなるかもだし、
逆に言えば、納得させられるような戦略的交渉をすれば
投資してもらえるかもしれない


たしかにこう考えたら腹立たない





で、次に、

家＝寮、親＝ちょっとうるさい同居人、隣人

とも思うことにした






親が常日頃ネガティブな発言してたり、親が自分を否定ばっかしてくるって思ったら
そりゃ嫌かもしれんし、精神衛生上よくないかもだけど

ちょっと頭のおかしい隣人、同居人やと思えば
だいぶ寛容になれるやろ


別に赤の他人がネガティブな発言してても、全く自分には関係ないやろ


それに、こんな考え方やったら家にいても心休まらんと思うかもしれんけど

寮って、そういう場所なんでしょ？












こんな風に考えたら、いいのかな、



とあたしは思ったのでした














かなしい考え方とも言われるかもしれない




でもそれ以上にあたしは自分の精神衛生を守りたいし、

それこそこれからのあたしの人生にとってこっちのが大事





これで頑張ってみようかな

]]> https://ameblo.jp/aria-ringo/entry-11652435997.html Sat, 26 Oct 2013 00:48:00 +0900