https://ameblo.jp/aria8/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja ]]> https://ameblo.jp/aria8/entry-10554235600.html Sat, 05 Jun 2010 01:44:41 +0900
日付変わって電話がきた。
麻痺の事、尿糖のこと。

4時半起きなのに、
今日眠れないんやろっ
だって。

大丈夫だよ、ありがとう。
明日もあるし、現実的に寝なくちゃいけないのはわかってるから。

ちゃんと、現実を生きてるよ。

結局一時間で電話切ったのね…まぁいいんだけど。
もう少しそばにいたかったな。

今後、いつ会えるのかな。
もう当分は会えないだろうし、私も無事なのかよくわからない。正直。

こんなことに巻き込みたくなかった。

ごめんなさい。
]]> https://ameblo.jp/aria8/entry-10551470975.html Wed, 02 Jun 2010 01:41:06 +0900 腎臓内科にいったほうがいいですか？
と。
ちなみに私が診てもらっていたのはM大学病院皮膚科金曜日担当医師。イニシャルでもわかっちゃうね。
僕がみる。腎臓はクリア。血液検査もきれいすぎる。腎臓にはいってない。その証拠にIgAの量が多くないから。
何度いわれたか。
あのね…紫斑病で腎炎にくるのは半々くらいの合併症。だし、その値は必発でなく、それも半々の人しか上がらないんだけど。
思ってたけど、言えなかった。
医師に意見するのって躊躇もあるし、なんかしらんけどかなりの自信でいってたし。予約してたのに二時間以上待たされて精神的に衰弱気味だったのもあるし。仕事の合間にいってたし。

続く。 ]]> https://ameblo.jp/aria8/entry-10551405374.html Wed, 02 Jun 2010 00:05:33 +0900 https://ameblo.jp/aria8/entry-10550506193.html Tue, 01 Jun 2010 00:33:30 +0900
気付かなかったと…ほんと？
久しぶりにトレーニングしてお風呂はいるとこだそうで…結局一時間話して寝る。

今週は連勤!!ってすっかり忘れてた
寂しい…
どうせ旅行で寝込んでると思うけど、ん～…寂しい。
土日ってすぐ過ぎてしまうし、ちょっとしか一緒じゃないし、寂しい…。

どーしようもないんだけど、好きなんだよなぁ。

まだときめくというか、好きって思う時があるんだよね。

一種の病気かなぁ…

年経ってまだすきって、多分初めてなんだよね。

裏切られたり、傷付けられたり、本当に色々あったんだけど… ]]> https://ameblo.jp/aria8/entry-10536913426.html Mon, 17 May 2010 01:43:19 +0900 情熱大陸みるからっていうのが理由で、まぁよくあるパターン。

終わった頃電話したけど、応答なし。

頭痛いし、とりあえず色々あったしで、ストレスでつぶれそうな脳ミソ状態やったから、とりあえず安定するようにしてみたけど、効果あるかなぁ。

人生ボロボロで疲れた。

なんか、やりたいこととか計画たててみたりすると、遊んでる時間なんかないなって思ったって言われた。
私を排除したいって事なんかな。

さすがに悲しいかも。涙かも。泣きたくない、さらに頭痛くなる。 ]]> https://ameblo.jp/aria8/entry-10536829872.html Sun, 16 May 2010 23:49:06 +0900
もうむげにはしないと言っていた、就職前のヤマは、すぐにいなくなった。

あのときは、すごく優しかった。
浮気でもしてたんかな。

寝るにしても、あり得ない。
私、捨てられたんだ。

ううん、ずっと前からそうだった。



もう、このまま生きるのがほんとに嫌になってきてる。
ずっと、1人で、

ずっと、臓器に気を使いながら、生きていくのに必要なお金をかせぐ。

そんな未来、いらないと思ってしまった、私。

透析してる女の子だっていてるのに、ほんとに失礼。

でも、まだ受け入れられない。
こわい。

1人で生きていきたくない。
もう、仕事するのも、怖くて仕方ない。
そんなことわかってるけど、怖くて震える。

先が見えてる未来でも、パートナーが支えてくれたら違うだろうに。

私には、誰もいない。

兄弟もいない。

親戚も関わりはない。

入院の保証人はどうしたらいい？

その費用も自分で稼がないといけない。

でも、こわい。

諦めたふりをする自分と、諦めきれない自分がいて、諦めきれないほうが圧倒的に勝ってる。

このまま、明日の朝になったら死んでたっていうパターンがいい、今は。

こんなこと思うべき事ではないけど、思ってしまう。
]]> https://ameblo.jp/aria8/entry-10532440096.html Wed, 12 May 2010 00:47:11 +0900
さっき計ったらあがってきた。今37.3℃。

ちょっと不安でしかも背中痛いし、メールしたけど、きれいにスルーされる。

このままくたばればいいともやっぱり思ってしまう。 ]]> https://ameblo.jp/aria8/entry-10532273110.html Tue, 11 May 2010 22:10:35 +0900 「うっざっっ」

今日昼過ぎ、メールで、
○○の車とすれ違ったよ～
みたいなんを一応いれるも、またも無視される。

昨日、なんでか、向こうから
｢明日の予定は？｣
ってきかれたから、
「明日は郵便局行くのと、夜は…ちょっとでかける」
って行ったの。
友達とご飯食べる約束してたから。
ついでに、いつもならこの時点でどこいくの？って追求してくるから、聞かれるのまってたけど、特に何にも言われず…。




今日、目覚めからなんか体調おかしくて、雨に降られながら連れて郵便局いったのだけど、ちょっとやばいかもと思って、出発の6時に治すために、２時から寝ることにしたけど、だんだんしんどくて、微熱もあるしで、ほんっとに申し訳なかったけど、日を変更してもらったの。


で、いつも仕事帰りは必ず電話あったし、でも6時半なってもメールさえないし、どっか行ってると思って連絡してこんのかなって思ってた。

なんかくやしかったけど、メールで
熱がさがらない
っていれてたの。

それで雑炊たべて、食器置きに行って、お茶くんで戻ってる階段で携帯なってることに気付く。
ヤバい、また切れてすぐかけ直して怒られやなあかんパターンやって思って、早足で戻ったけど切れた。すぐかけなおす。

そして言われた一言目。
第一声が
「うっざっっ」

どう思うよ？


土日どっちも遅くなって夜も寒くて、体調そのときからくずして、咳とか、薬のんだりしてたのに、それとは全くつながらへんみたい。

気遣う言葉もないし、傘ありがとうもなし。

そういう日もあるさ、とか、
旅行無駄にするなよ、
だけ。

距離測×うるさいし、ネットないと何もできへん、とか、

話すこともないしってか、喉痛いって言ってるんやから切ってほしいのに…

ほんましんどくてもう寝るからと切った。

内部が壊れて、今は外部が壊れてる感じ。

なんでずっと好きなまんまなんやろか。 ]]> https://ameblo.jp/aria8/entry-10532171363.html Tue, 11 May 2010 20:36:46 +0900
そして今日から正社員として新しい仕事が始まった。
２年もずっと一緒であの人も暇だったから電話とかずっと毎日して、1人の時間がないくらい密着してたから。
すごく、寂しくて。
引っ越しした帰り道は泣いた。
すっごい遠距離ってわけじゃないけど、あの人が夜中に私の部屋をみたりすることもなくなるだろうし、私も時間があいたときに少しだけ会いにいくことも、多分もうできない。
加えてあの人は仕事が始まったし。女の子との出会いとかあったらどうしよう。不安。

三年もずっと好きなのは多分もう私だけ。
今はきっとあの人は想ってくれてはいないと、頭のどこかでは気付いてる。感じてる。
でも、それでも一緒にいたくて、ひどいこと言われても、ひどいことされても、ひどい扱いを受けても、私は我慢してしまう。

だって、まだ好きなんだよ。ばかみたいに。

今日は帰ってから寝てたとかで、放置で寂しかった。でも引っ越し&初出勤で疲れてるの分かるし、何も言えないよ。

帰ってからダイソーいったみたい。そうやってでかけるときは大抵連絡くるのに、悲しかった。

もう、暇じゃなくなったから私はいらないのかな。

そんな事言葉にすると余計悲しくて不安で泣いちゃいそう。

もう一時過ぎたし、私も早く寝よう。

おやすみなさい。うまく寝られますように… ]]> https://ameblo.jp/aria8/entry-10531599296.html Tue, 11 May 2010 01:06:52 +0900