母はいつも私が持つ小物を手作りしてくれていた。

セーラームーンのほうがいい！

ぽちゃっこがいい！

なんて言って、手作りを持つ自分が恥ずかしいなんて思っていたころもあった。

そして、もうすぐ母になる２０１８年２月の私。

家庭科の授業のお裁縫は全くできなくて、

ミシンの針は折るは～　編み物の授業の単位は落とすはで

いつも先生が代わりに作ってくれるほどひどかった私。

それでも、子供のためにミシンに向かった。

糸の通し方もわからなくてパパに聞いたら、意外にもパパがさくさくとかけてくれるという珍事件。

そこから　私のハンドメイドがはじまった。

子供のためにひと針縫う、ひと針編むことが

こんなにも我が子への愛にあふれる行為だったことに

母になって初めて気が付いた。

全ては子供のかわいい姿が見たいから。

我が子へ何か母としてしてあげられることを全てしてあげたいから。

そんな想いで遥へのサニーマットから始まり・・・

圭への小物づくり、そしてお友達へ。。。

このお友達へのハンドメイドへの想いはまた、遥がNICUに入ったころに綴りたいと思います。

唾液つわり

１１月の終わりの１３Wに入ったころ。

何だか胃もたれのような気持ち悪さを感じて、

つわりってこんな感じかぁ・・・と

最初は能天気にうれしさを感じていた。

ただ、日が経つにつれて吐き気はきつくなり

なぜか口から唾液があふれ出来て、飲み込めない。

自分の唾液の味ですら気持ち悪くて、どんどんあふれ出る唾液をティッシュで出していくしかなかった。

これはいったい何なんだろう？と調べてみると『唾液づわり』という結構めずらしいつわりだった。

ご飯を作っていても、おふろに入っていても、トイレにいっていても

いつの間にか口いっぱいにたまっていく唾液。

出かけることに億劫だったけども

そのころ仕事もしていたので、

頑張って飲み込みながら接客をしてると、吐き気がとまらなくなってしまう。

何とかしてもらいたくて、フラフラの状態で駆け込んだのが、職場の近くの産前産後対応している『鍼灸院』だった。

鍼灸院の先生から、「こんなところに来てる場合じゃない！急いで病院いきなさい！」と。

かなりの脱水症状と栄養不足、冷えやむくみもかなりきつかったよう

翌朝に病院へ向かうと案の定　「妊娠悪阻」で入院

年末も近かったので、大部屋はがら空き。

入院なんてしたことがなかった私は

自分の体に起きていることに不安で心がついていかなくて、

気が付いたら泣いていた。

どれだけ調べても、「唾液づわりは生むまで続くことが多い。」

なんて書いてあるもんだから、

これからまだ半年もこんなにつらい思いをしなくてはいけないと思うと、

私は生きてるのがしんどい　とまで追い詰められていた。

今の私からしたら、あとたった半年我慢すれば、この先かわいい我が子と過ごせるのだから

母として頑張れる第一歩！乗り越えろー！！って言いたい

でも正直このつわりはほんと辛かった。

外出時はいつもペットボトルを中が見えないようにタオルでぐるぐる巻きにして、

その中へ飲むふりをして唾液を出していた。

これがないと外には出れないし、

お家の中でも洗面器を持ち歩いていた。

唾液をしきりに出すから、のどはいつもカラカラ。

でもどの味も私にとっては濃すぎて、水やﾃｨｯｼｭですら味がわかってしまっていた。

早く！！早く！！早く出産したい！

こどもが健康に産まれてきて当たり前！

早くこのつらさから逃れられることばかり考えていた。

このときは。。。

ふと、空っぽになったお水の収納棚を見てドラックストアへ行った。

そのときに目に留まった妊娠検査薬。

３０歳になった私は「そろそろ子どもがほしいな・・・」

そう強く思っていた時だった。

妊娠しているかも！なんて全くもって微塵にも思ってはいなかったけども、

なんとなく。

そう、ほんとなんとなく手に取って買っていた。

別にお水を買いに行く前は買う気すらも頭の片隅にもなかったのに、

帰ってきてすぐに検査していた。

そのなんとなくの予感は的中。

この予感は今となれば、無理して仕事を詰めて頑張っていた私に

「ぼくに気づいて！！！」

と遥が言っていたのかもしれない。

ずっと見てみたかった線が入っていたことに

私の中でぶわっとわいてきた感情は喜びという感情とはちょっと違う

自分の中にある一つの命の存在に大事にしなくちゃという使命感を感じた。

旦那さんが帰ってくる前に、

母親へ電話して報告をした。

「明日、産婦人科に行ってきなさい」と

嬉しそうでもあり、心配そうでもあった。

そして、「旦那さんにもちゃんと話しなさいよ」とも言ってたかな。

でもね、うちの旦那さんはずっと「子供は今はほしくない」

そう言っていたから伝えるのが怖かった。

夜ごはんも終えて、いざ話そうと声をかけても

テレビを見てる視線がこちらを見ることもない。

「子供ができているかもしれない」

勇気を出してそう言ってみても、視線はずっと変わらないまま。

そして「ふーん。」と一言。

さみしい気持ちと、世の中の旦那さんってこんなものなのかな？

ドラマでよく見る風景はやっぱりドラマの中だけなんだなと

妙に冷静に納得してしまった。

きっとお腹が大きくなってきたら・・・と淡い期待を持って

その日はこれ以上特に何も言わないまま過ごした。

翌日、近くの産婦人科へ訪れると問診表を書くだけでも妙な高揚感があった。

「私、ママになってるのかな～。ここにいる人たちみたいにお腹も大きくなっていくのかな～。」と。

診察室に入り、テレビモニターにうつる小さな点。

これが赤ちゃんなんだと言われて、なんだかとっても不思議な気持ち。

まだまだ実感がわかないけど

帰り際に先生から渡された写真を見て

これが私にとって記念すべく初めての「我が子の写真」なんだなと宝物のように思えた。

おはようございます！

こんにちは！

こんばんは！

はじめに、はるちゃんけいちゃんママのことを

すこーし聞いてもらいたいなと思います。

２０１7年、長男はるがお腹に来てくれる前のお話。

２０１４年に結婚をしてから

私は、インテリアショップで働いていました。

特になんの取り柄もなく、平々凡々なお仕事とお家の行ったり来たり。

自分にも全然自信がなくて、

とても傷つきやすくて

マイナス思考で

人と接することが苦手な私でした。

旦那さんは美容師さん。

私は手に職のある彼をとても尊敬していました。

だから、せめて私にできることは

彼の夢を精一杯そばで支えてあげること。

お家で仕事の疲れを癒してもらうこと。

家計をしっかり支えながら家事も完璧にこなすこと。

旦那さん中心の生活を過ごしていました。

そう。

かなり依存していたと思います。

なんでも迷ったときは旦那さんに相談。

旦那さんに決めてもらえば間違いない。

そんな生活を４年過ごしていたとき、

遥がお腹に来てくれた。

そして・・・・

今は、自分でお仕事をしはじめ、次男けいちゃんと２人暮らしをしているシングルマザー。

どうやってこんなにも変われたのか？

どうやってこんなにも強くなれたのか？

私もとても不思議。

でも

たくさんの人と出会えたからかもしれない。

遥が産まれて・・・・

圭が産まれて・・・

そして今。

この４年間での

妊娠

人の出会い

子供の死

子供の障害との葛藤

お仕事のこと

このブログで少しずつ綴っていきたいと思います