術後5日目からblog書く気力が無いほど

全摘した方の左胸全体が

痺れるなんてものじゃない

左胸だけ何か鉄板のようなものが

中に、入ってるような違和感で、

そしてビリビリずーっと痺れっぱなしなのだ…

そこにたまーに痛みがくるものだから、

痺れ＋痛い！！になる

ロキソニンやカロナールを出されても

全く効くわけがない。。。

神経も損傷してるから痺れも出ると

看護師や医師には言われた。

だったら、痺れに効く薬出してよって

思った。。。

つい私も我慢してしまうタイプなので…

後悔。。。

もっと痺れの辛いことを訴えればよかった

特に夜、夕飯を食べた後から

ずーーーーっと痛みも酷くなるので…

鎮痛薬飲んで早く寝逃げしたくて(眠れればの話しで)

ベッドに入りたくなる。。

退院後、次の診察が来週に入っている。

それまで、この痺れっぱなし状態を耐えなくては

ならないのが、めちゃくちゃストレス

右胸の部分切除したところも

たまにズキンと痛くなるけれど、

左に比べたら雲泥の差！！！

全摘ってこんなに術後、苦しむなんて

思いもしなかったし、医師からも聞いてなかった！！

でも、乳ぽんだけは。。。

本当に人それぞれで、、、、

ぽんの顔つきやサブタイプも種類あるし、

それこそ術後の症状も、あまりにも違いすぎるから

驚きだ。。。

現に妹も片胸、全摘だったのに

私として違って全く苦しんでないし、

ちょっとは術後痛かったなぁ…って言うぐらいで、

痺れがあるなんて言ってなかった

かたや、乳ぽんのコミュニティの人の話しを

SNSで見かけると、

部分切除でも痛すぎる！と聞くし…

きっとそれは切った範囲とか、

ぽんの広がり具合もあるんだろうし、

やはり人それぞれなんだ…という…

なので私の術後の症状は参考になるか

わかりませんが…

記録に残しておきたいと思います

とにかく人間、痛みが最大のストレスと

言いますし、

これに痺れも加わるともう…

精神的に神経が消耗していくというか…

一日中この状態って、きついし、

メンタルやられていきます。。

なので、退院という今日も

目覚めからグッタリ…で…

今は寝れてても、不快すぎる痺れと痛みに耐えて

寝てるのもあり全然眠った気がしないのも

ストレス。。。

大きい両胸を手術を乗り越えたものの、

分かってはいたけど

術後の回復までの辛さがこうきたか…みたいな

ストレスは「ぽん」に悪い！って

1番言われてるのに

告知から、検査連続で、そして手術、

術後の痛みや辛さ、

ぜーーーーんぶ、ストレスのオンパレードなんですが？？

こんな凹んでる元気ない私に。。。

迎えにきた彼は穏やかで優しかった…

昼は病院近くのアジアンランチを食べ…

買い物をして家に帰宅し

夜は彼の手作りご飯で

退院おめでとうーと乾杯した(私はお茶で)

北海道の出張土産のアスパラや鶏肉

彼特性のシーフードマリネ(メロン付き)や

お刺身、鰹のお味噌汁

ありがたかった。。。

2週間ぶりの愛犬に会えたのも

めちゃくちゃ癒されました…

入院して家に帰ってくると誰しも

家がやっぱり良いと思うんだろうけど、

嬉しいものですね。。。

なんか、温かいです。。。

(今までは離婚する前元旦那との生活が十数年、家庭内別居で冷え冷えしていたので…)

彼とは付き合って５年。

今年から暮らし始めましたが

籍をまだ入れてません。

結婚式場の見学を行ってる矢先に

私に「ぽん」が見つかったので。。。

それどころじゃなくなりました(延期)

今暮らしてる家は元々、彼が住んでた一軒家に

私が引っ越しして住んでます。

ここが私の終の住処になるのかなぁ？？と

どうなんだろう。。

私の今回の体のことだけじゃなく、

色々他にも気になることはあるので

ゆっくり考えていこうと思ってます。

やっぱりリアルタイムで綴るのは

痛みも酷くて余裕がなく無理

しかも片胸手術でも辛いのに…

「両胸」。。。

どちらかと言うと、部分切除した右胸の方が

ズキンズキン、持続性の痛みがするんだけど、

時折、同時に全摘した左胸と痛みがくるものだから、

ビックリするし、

もう勘弁してくれ…って

痛み止めでカロナールやロキソニンが出てるが、

微妙。。。。

少し和らぐ程度で、これ以上に効く痛み止め

無いのか？？といつも思う…

整形外科に行こうと、歯医者に行こうと

痛み止めってこの2種類だもんね…

ボルタレンは一度歯医者でもらったけど、

いまいちロキソニンより良いのかも

分からなかった

後、痛みも辛いが、

両胸手術で傷が脇の下スレスレまで

あるから、

左腕が更に上がらないし、動かなくて

パジャマの着替えも上半身は一人で

今出来ません。。。。

(看護師さん呼んで手伝ってもらってます…)

五十肩の、炎症に更に手術の痛みで

腕がひきつれ動かないって

何するにも不自由すぎて…

まるで介護状態

片方だけだったら使える右手で頑張るのに、

右もだいぶ負傷中だし…

なんか色々困りまくり。。。

病院でもらった乳ぽんの冊子に

退院後のリハビリの仕方が載ってたから、

根気よく、やってくしかないみたいです。。

このまま左腕がつかいものにならなかったら

どうしよう…と不安かよぎりました

今のところ、内出血もなく、

痛みだけあるけど…なんとか我慢できるレベル…

ドレーン早く抜いてもらいたいな。。。

何も気にせずシャワーを思いきり浴びたい

本当に普段普通に出来てることが

出来なくなってしまうと、

普段どれだけ恵まれていたのかが身にしみますね

今日は二十代からの心友がお見舞いに来てくれました。

埼玉の奥地からはるばる都内まで…

彼女は普段車生活で、都内は滅多に来ない。

なので電車も詳しくなく、

迷いながらも来てくれた。

本当に気持ちが嬉しい

向日葵のアレンジメントをもらいました。

ビタミンカラーのお花がまた増えました

無事終了しました。

術後1日目です。

夕方から急に頭がモヤがかかり、

気持ち悪くなってきました。

看護師さんに聞いたら、

術後次の日で麻酔の影響で、よく皆さん

色々症状出ます…と。

目覚めと、日中はフラフラしながらでも

ドレーン付けながら水は自販機に買いに行けたり、

スマホも全然サクサク出来てたのに。。

今は必死じゃないと打てない…

朝、牧師さんが部屋に又来てくれて

とても良い話し聞けたのにな。。。

その話し忘れないように綴りたかったのに

今日は無理そう。。。

それにしても内分泌科で血糖値コントロール

してくれてる割には

血糖値…術後爆上がりなんだけど。。。

食後350とか

意味わからないこんな高くなったことないから

焦りまくる。

インスリン打ってるから大丈夫とか、

医師がチェックしてるから大丈夫とか、

3食出た食事の炭水化物はきちんと食べてくださいとか…

昨日なんて絶飲食なのに、こんなに上がったじゃないって

高血糖だと傷が治りにくいんじゃないの。。。？

病院の食事指導は血糖値気にしなくて

何故カロリー計算ばかり？？

意味わからない。

なるべく残さないでと言われてるけど、

術後こんなに血糖値上がるなら

勝手に白米は残しちゃおう。

それにしてもこの頭クラクラ感…

麻酔から目が覚める時のような

あのモヤーっとした感じ…

気持ち悪い。。。

早くスッキリ治らないかな

今日は妹の旦那のお母様から

病室にお花が届いたよ

ビックリした…

妹は昨年、再婚したばかりで

とても優しい旦那様とお母様なのだ。

メッセージ付きで温かい気持ちが

嬉しかった。。。

私のこと家族って思ってくださってるんだなと

感謝の気持ちでいっぱいになりました。

ビタミンカラーのお花は

本当に眺めてると元気もらえますね

手術当日です！！！

朝5時に起こされて、

眠いのなんのって。。。。

でも0時半には眠れてた気がするけど

めちゃくちゃ眠い。。。。

朝8時頃呼ばれて手術室に移動するみたいです。

7時半には妹が来てくれるって

言ってました。

私の当日わかるリンパ節の転移あったのか

なかったのか結果説明を聞いてもらわないと…

神様…お願い。。。。

絶対転移ありませんように

もう手術着に着替えてます。。。

憂鬱だ。。。。

逃げ出したい。。。

動悸してくるとキツイので

頓服も飲みました…

ホント…主治医頼むよー。。。。

5月末から検査、検査で

早く悪いものを取って欲しい…と

この日をずっと待ってました。。。

(全身麻酔や手術自体は怖くて逃げ出したい気持ちなんだけれど)

今日は朝から色々なことがあり、

あっという間に気づいたら夜22時でした

今日の山場はセンチネルリンパ生検でした。

SNSの乳ぽんコミュニティの方から

聞くお話しでは、

胸の手術の傷よりもセンチネルリンパ生検で

刺された傷の方が痛いと言う人や、

退院後もずっとズキズキ痛むとか、

そんなに痛いのか…と

凄く恐怖だったので。。。

唯一妹だけは、胸の生検する時の方が

全然痛いよ…と言うので

何だろうなぁ。。。

人それぞれも随分差があるなぁと

思ってました。

実際受けたら、全然想像してたより痛くなくて

乳腺外科の若い医師がしてくれたけど、

「採血の時のようなチクっていう感じと、

後は薬入れてる時に痛い感じがあるぐらいなので」と

言ってて、

私は看護師さんに手を握ってもらいながら、

「私痛みに弱く、パニックもあるので…

声かけてくださると安心するので、

お願いします」とビクビクしながら言いました

そしたら随分丁寧に優しく声をかけてくださって

深呼吸しながら受けて…

すぐ終わりました

私は痛がりで怖がりなんですが、

本当にこれは胸の生検で３箇所

バチンバチン音を立てて取られた時の方が

恐怖すぎて泣きながら受けたな…と

比べちゃいました。

なので、痛みって人それぞれですが

センチネルリンパ生検は、

採血ぐらいのチクッで終わりました

でも痛みって人それぞれの感じ方が

あるので、、、一概に言えませんが、

検査する前に、痛み予防対策で

ロキソニンを飲まされたので、

それも良かったのかな？と。。

病棟の看護師さんが飲んでおいた方が良いと

言うので、始まる40分前に飲んでおきました

となると…術後の胸の疼痛も

人それぞれ違うんでしょうね…と

今から術後の吐き気、痛みが

そこまで苦しく、痛くありませんように…と

願わずにいられないです

午前中は教会の牧師さんが部屋に顔を出してくれて

、色々お話ししてくれて

(私キリスト教のこと全く無知なんだけど)

教会の雰囲気が好きで日曜礼拝に

出てみたのがキッカケ

牧師さんは私の明日の手術が無事終わりますようにとか、うまく行きますように等

色々祈ってくださって…

ありがたくて…私も自然に手を合わせてました。

夕方からは妹夫婦が来て

病室で一緒に夕飯を食べ…

エールをいっぱいおくってくれました。

本当に感謝の気持ちでいっぱい

両胸手術。。。。

左胸…全摘

右胸…部分切除

そしてリンパ節は一体どうなってるのか…

不安で仕方ないけど

怖いけど…頑張る！！！！

「同時性両側乳がん」のことばかりで

頭がいっぱい。

ただ単に片方の胸も発見された、だけじゃなく

ちゃんと病名があるんだ…って思った。。

そして同時乳がんの場合、遺伝子検査した方が良いとのことが

やたらネットに載っていたのもあり…

(調べると不安なことしか載ってないのに、気になるとつい詳しく知りたくなる嫌な癖だ)

遺伝子検査の動画は入院する前に見せられたが

今はしません、と断った。

その時は両胸じゃなかったから。。。

もうため息しか出ず…

病室で心折れてた。。。。

片側の乳がんの人が全体占めるものの、

両側性同時乳がんは、1〜４%の確率でしかならない

稀なんだそうだ。。。

何よ。。

主治医に両胸ガンになるって珍しいんですか？？と

聞いた時は、

「珍しくはないよ。

たまーにいるんだよね、4%だけど」

サラッと言われた。

珍しくなくて4%しかいないって

意味わからなかった

その後、自分で調べたら

遺伝子検査のことが頭から離れなくなり…

もし陽性だったら、

左胸は全摘だけど右胸は部分切除だし、

残った乳腺に又新しい悪いものが出来る確率が上がる…

それだけじゃない。

卵巣や膵臓もと。。。。

膵臓なんて早期発見難しいのに

それ以前に又胸も卵巣、卵管の手術を

予防で取るというのか……

どれだけ自分の体から臓器取るの。。。

もうキャパオーバーになり、

ノイローゼになりそうなくらい追いつまってきた…

ダメだ…

明後日手術なのに、そっちに集中しなきゃ

今日入院６日目に妹夫婦がふいうちで

会いに来てくれた。

1人だと怖いことばかり考えてしまい、

遺伝子検査陽性だったら…まで

考えて頭おかしくなりそうと

全部吐き出す。

妹も昨年乳がん(非浸潤がんでステージ０)だけど

全摘してるので、

私の怖さを少しは分かってくれるのが

救いだった。。。

今はそこまで考えなくていい！！

と喝を入れられ…

手術も無事終わって体も回復してきて

落ち着いたら、さぁどうしようかって

その時に考えればいいんだよ！！！

と。。。

一生懸命言ってきてくれて、

その熱さがありがたかった。。。

やっぱり身内だけが親身に考えてくれるんだなって

感じた。。

妹の旦那さんも考えてくれていて嬉しかった

私のパートナーは今は遠い北国に出張中。

こんな不安定な時にそばにいてくれないのは

心細いなんてものじゃないけど

仕方ない。。。。

電話では話した…

明日は術前の日。

センチネルリンパ生検だ。

痛すぎるって聞くし、やった後もずっと痛いって

言う人もいるし、

めちゃくちゃ緊張するし泣くだろうな

5月末に乳ぽんと分かってから

怖いこと、痛いことの連続で本当に本当に嫌だ

不安と緊張が増してきています。

今日看護師さんに聞いたら、

私のように術前の血糖コントロール等しない方は

ほとんど乳ぽんの手術前日に入院されるのが

多いそうです(あえて、ぽん とこれから呼ぶことにしました)

部分切除でセンチネルリンパ節生検も

しない方は当日入院されることもあるそうで、

それにはビックリした

私は糖尿があるからなぁ…

血糖コントロールも悪いので、

内分泌科と乳腺外科で連携してもらい

手術にのぞむことになっている。

でもこの週末終わったら、

やっと私の体から出てきた目に見える「ぽん」達を

取ってもらうことが出来る。

手術は怖いけど、検査で分かってから

早く取ってもらいたいかったから

それは嬉しい。。

でも1番恐れているのが、術中にしか

わからないリンパ節の転移。。。

リンパ節4個転移してたら、、、

1番嫌で恐怖の化学療法だ

それだけは絶対避けたい！！！！

吐き気の副作用の怖さと、髪の毛全部抜けるのは

想像しただけで心が折れるなんてものじゃないと

思うから

なんでも慣れるというけれど…

胸が無い自分にも、髪の毛ない自分も…

現に私の知り合いでウィッグつけて

化学療法も頑張られてる方がいる。。。

仕事もして旅行もして食欲もあって

とても元気。。。

本当に素晴らしくて…

頭が下がる思いになります。

まだわからないんだから

先のことまで考えちゃダメなのは分かってるんだけど、

全身麻酔から目が覚めたら、

1番に気になってしまうんだろうなと…

でも聞くのも怖い

今日は右胸は部分切除なので

エコー検査しながらマーキングをされました。

で、左胸は全摘…

迷いに迷ったけど、左は浸潤ガンだし

左右左違いすぎて無理やり残しても

何も良いことないなと思って。。

全部片方無くなるのは喪失感凄いあると

思うけど、

綺麗に「ぽん」を根こそぎ取ってもらいたい。

そしてフラットにしてもらえれば…ありがたい…

後、今日は上野に住む叔母がお見舞いに来てくれて

嬉しかった

この歳になると身内がもう本当に数少なくて、

叔母も75歳。

普段なかなか会う機会が無いんだけど、

母が入院しているリハビリ病院先にも何度か来てくれてるようで、

ありがたい…としみじみ思いました。

そんな叔母も昨年子宮体がんの手術をしていて、

転移はしてないのに卵巣、リンパ節いっぺんに全部取り11時間の手術だったらしい…

ロボット手術だそう。。

みんな大変なことを乗り越えてるんだな…

としみじみ考えさせられました。

後、人生論も心に残る言葉、

色々言ってくれたなぁ…

叔母ちゃんが私を心配してくれて

会いにきてくれた気持ちが

とても嬉しかった…

歳を重ねてくると、身内の温かさや

ありがたみが心に染み入ります

神様…

両胸手術頑張るので…

「リンパ節には転移なし」でお願いします(泣)

頭いっぱいすぎて

現実を受け止めきれず

１日中、頭が割れそうな頭痛に襲われ…

病室で寝込んでしまっていた。

主治医は平日毎日部屋に来るので

不安すぎて質問も沢山した。

先生への質問ノート作ったぐらい。。。

こんな不安の中で先生と話してたら

頭悩ませる問題が浮上。

「右胸は部分切除で放射線するんだから

左胸も全摘じゃなく部分にして、放射線という選択もあるよ？

左は範囲が広いから残すと言っても

いびつな形になるけど、全く無くなるよりは

バランス的にもまぁ良いよね」

とこんなことを、サラッと言ってくれた

簡単にダブルで放射線当てろというのか…

本当に頭にきて仕方ない。

医者は何人ものガン患者を見てきて、

手術もしてきて、その後の治療の話しも

慣れに慣れてるのも分かる。

だけどこっちは全て初めてのことで、

ガンというだけで、うろたえてしまうのに、

いとも簡単に言ってくるのが

本当に嫌だ。。。

左胸全摘と決めてたのに、

両方部分切除という選択も出来るということに

迷いが生まれ始めてしまった。。。。

私は見た目よりも、術後の再発や取り残しが怖い！

だけど部分も全摘も再発率は変わらないと言う。。

(要は胸にまた出来るか出来ないかだけで、

取ってしまえば胸には出来る確率は大幅に減るが、

違う臓器に出来る可能性があるから)

そんなことを頭でグルグル考えていると

めちゃくちゃ頭痛がしてきて

思考が疲れきりダウン…

こんな１日でした

★★入院３日目←今ここ！！

やっと時系列が追いつきました。

今日も寝起きから憂鬱で、

個室に1人なのもあり、

誰も話す人はいなく、気分が滅入りに滅入ってました…

担当の看護師さんと日替わりでお喋りするぐらい。

ここの病院の看護師さんやスタッフは

本当に皆さんハートがあって親切…

これはブレストセンターに外来で通っていた時から

感じていたことで、

病院自体も大学病院みたいに事務的じゃないし

雰囲気も殺伐としていなくて、ロビーから何から

ホテルに来たような暖かみがある。

主治医は別として、流石人気があるのは分かるなと

関心してしまう。

今まで入院は都内大学病院に2回、

市民病院に1回だけ。

病院選びは重要だとつくづく思う。

どんなに遠くてもなんとな通える範囲なら、

気に入ってる病院に行きたいものだ。

近さだけで選ぶと、とんでもない目に合う経験は痛いぐらいしてるから

午前中はなんだか泣けてきて

ベッドで泣いた。

怖くて心細くて…こんな時に会いたいと思ったのは

1番が息子だった。

息子の顔を、思い浮かべると涙が止まらなかった。

息子と会えなくなって今年で3年目になる。

一応私が今こういう状態なのはメールを送った。

甥っ子を通じてメアドを教えてきたのに

一度も返事はこない

私とそんなに連絡を取りたくないのか…と

思う度に悲しすぎて落ち込むどころじゃない。

無理やり会っても仕方ないから、

メールだけ数ヶ月に一度送ってる。

私は父と確執あったけど

流石にガンで入院した時は毎日会いにいったんだけどな…

好きとか嫌いとか関係なく、行っておかなきゃと

思ったから…

会いたくて泣いてたら、

友達からふいに電話。

やっぱり人に救われる。。。

術式のことで悩んでる話しを聞いてくれただけで

有り難かった…

感謝しかない。。。

そういえば入院してから

血糖値4回測られて、術前コントロールということもあって手術日1週間前から入院している。

インスリンも打たれてるけど、

中々安定しない。

血糖値気にしてるから炭水化物や糖質食べたくないのに、ご飯を残すと注意？してくるし、

だからと言って１日３食、炭水化物は取りたくない！

夕方はパートナーが仕事帰りに

来てくれた。

入院日から３日連続そばにいようと頑張ってくれている気持ちが嬉しい…

(明日から北海道に出張で私の手術の当日も東京に帰って来れないので…本人とても気にしている)

サラリーマンじゃないからワンマン経営者は

代わりがいないから仕方ないよねと

理解してるつもりだけど、

今回術前や当日に付き添ってもらえないのは

キツイなと思ってしまった。

なので手術当日は妹が朝から来てくれることになってます。。。

明日は右胸の部分切除のマーキング検査をすると

主治医に言われた。

放射線は嫌だけど…

かといって両胸全摘はどうしても

勇気が出ない

片方だけでも残したい。。。

50代でまさかの「乳ぽん」になりました。

左胸に1センチのしこりが２つ。

浸潤がん、ルミナルA、

おとなしいタイプだそうです。

それでもショックに変わりはなく、

忘れもしない2ヶ月前…

★５月29日★

近くのクリニックに行き、

(肩が痛すぎて整形外科の帰りについでに寄った検査で…マンモとエコーの結果、ギザギザしたしこりが左胸にあるので指定病院があれば紹介状を書きますと言われる)

★６月３日★

都内の病院でマンモとエコー、生検をされる

生検の結果もまだ出ていないのに

「おそらく悪いものです」と言われ

診察室で泣き崩れる…

★６月15日★

生検の結果、浸潤ガン、ルミナルAと言われる

ステージ等は術後でないとわからないと言われる

昨年妹が同じく乳がんで手術し、全摘したのもあり、術後の予後もとても良かったので(傷も綺麗だった)

私も同じ先生を指名する。

★７月１日★

主治医とご対面。

この日まで待ってる間に、エコーと造影剤MRIの検査を受けたのでその結果説明と

術式の説明をされる。

部分切除も選べるらしいが、いびつな形で残ることを言われたのと、悪いものは綺麗に取り切って欲しいしか頭になかったので…

この日は全摘でお願いします、と潔く言う。

(後からこんなに術式で迷うとは微塵にも思わず…)

★７月１６日★

やはり部分と全摘のメリットとデメリットを聞きにいこうと思い診察予約する。

質問を始めたら主治医が突然、

右胸も、生検一応やっておきましょうと言われ、

え？？私左胸の件で今日来たのに、

右胸も何か怪しいの？！！と

パニックになる…

小さい影があると言われ…

でもこんな小さいから良性でしょうと

言われたが、何の心の準備もなく針生検は

怖すぎて涙が出た。。。

結果は入院中に知らせますとのこと。

プラス、あまりにも左肩と脇の下も痛いので

転移じゃないのかと不安になり、

造影剤CTもしてもらう。

こんな流れでここまで、来ました

入院の記録をまずつけていきたいと思います。

★７月21日★

手術の1週間前から入院。

５日前から予定してなかった右胸の検査結果が

気になって仕方なく、早く教えてほしい…

そればかりで青ざめながら入院する。

夕方までパートナーと部屋で待ってた。

やっと主治医が部屋に回診に来た。

こちらから聞く前に結果を言われた。

明るい口調で、

「まず遠隔転移心配していたCT検査は大丈夫でした！

何も無かったので、左肩や脇の下が痛いのは

五十肩のせいだね」と。

良かった…胸とは関係ないんだ…とホッとしたのも

束の間。

「で、右胸はステージ０の非浸潤がんでした」と。

あまりにもサラッと言うのでこっちは

はい？？みたいな…

まさに稲妻が落ちてきたような…

青天の霹靂でした。

両手が震え出して、、涙が溢れ出し

もう先生に質問する声もまともに喋れず…

生検しておいて良かったね！

とか明るく言ってきて。。

まるで自分が超早期に見つけてあげたんだよ！

とドヤ顔してる感じが

意味わからなかった…

こっちは両胸乳がんという事実で

こんなに心折れてるのに…

左胸全摘の時に同時に右胸もします、とサラリと。

右の方は小さく、非浸潤がんなので

部分切除で良いと思います、と。

（放射線セットなのに)

パートナーも流石にショック受けたようで

先生が部屋から去った後、

お互い絶句してしまい…

私は泣きながら、辿々しく話していたけど

この日は両胸いっぺんにガンになったこと…

それが本当にキツかった…

術式の悩みは次の日からです…