ありちゃんはボーダー！ https://ameblo.jp/arichan-border/ ボーダーのありちゃんが、生きずらさを抱えながら日々少しずつ考え、成長していくブログ。境界性人格障害ボーダー愛着障害ありちゃんはもう少し足掻いてみるよ❣️テーマは「無理しない」ゆっくり一緒に歩こう☺️ ja 喧嘩したよう


やっほー❣️


ちなみにありちゃん絶賛喧嘩中。
喧嘩中っていうか、喧嘩のあとの
ギスギスしてる感じ……。

これもね、私が原因。


過去のことをほじくり出して
別に何かあった訳じゃないのに
突然ブチ切れて当たってしまった😭

本当に最低な事をしちゃった。
(これは自己否定じゃなくて事実よね)


だってさ、自分がされたら、は？
って感じだし

突然理不尽にキレるとかモラハラじゃんね。

自分がされたらめちゃくちゃ辛いのに
相手には、カッとなったら
やってしまう。

その繰り返し。💀


喧嘩自体2日間くらいして、
一応昨晩仲直りとまでは行かなくとも
なあなあ(？)な感じにはなって、
謝ったけども自己嫌悪と罪悪感で
最悪な気分の朝。
昼まで起き上がれなかった😭


で、ですね。
あまりに申し訳なくて苦しかったから
自分からLINEしたよ。

でもこれもたぶん
元を辿れば「嫌われたくない」、
「愛されなくなったかも😢」
っていうちょー自分勝手な考えからのLINE

はい、自己中～☠️☠️☠️


さて。

もうこのブログには
全てを書くことにしているので……


LINEをのせます！！！😇




……

……

どうですか？？？


ひっどいね。。。😇


まず第1に、ちゃんと謝れよ！

第2に、「やだったらいい」って何？


第三者からみたら余計にひどいと

感じると思う。


でも、これがもう送ってしまった現実のLINE。

現実のやりとり。😢



今回は喧嘩自体まだ拗れすぎてないから
彼氏も優しい。

でも、たまにとてつもない大きな喧嘩を
自分から吹っかけてしまった時は

別れを告げられることもある。


そんな時は本当にしんどい。
自分でやった事だけども

本当にいなくなりたくなる。


ああ、ひとりぼっちだ。って。



もうそんな思いしたくないし、
せっかく私のことを好きになって
大事にしてくれている人のことを
傷つけたくない。


↑今回の喧嘩中も
この気持ちだけは何とか
忘れないようにできた。


すごく自己流だけど、
喧嘩しないことは無理でも
私的に最小限に抑えられるよう
考えてやった事を紹介するね🧸❣️



①1人の時間は好き勝手に過ごす

これはそのまま。
最初の写真を見てわかると思うけど、
今日は朝ベッドでごはん食べた🥹
動けなかったし、
でも空腹は余計イライラするし
何か食べなきゃ！と思ったから。
あとは、ひたすら寝たりゲームしたよ🎮


②被害妄想しない習慣をつくる

これはもう根性です。笑
なんかさ、どんどんマイナスに考えて
止まらなくなって、自分で収拾つかなくなって
ぶつけちゃうことってない？

「どうせ好きじゃないんでしょ😭」
みたいな。

だから考える事をストップする。
考えそうになったら
あーー！！！！
って大声出すとか、
独り言でしゃべりまくるとか、
私はアニメ見てエアロバイク漕いだ！

なんかで見たけど、考えをストップさせる事を
無理やりにでもやっていたら
その内それが習慣化して
普通に出来るようになるんだって❣️



これから仕事だからまた書くね🌼.*
]]> https://ameblo.jp/arichan-border/entry-12796079646.html Thu, 30 Mar 2023 14:16:27 +0900 決めた日！

はじめまして✨️

ありちゃんと申します🐜❣️

現在27歳。
田舎に住んでいて、数少ない
メンタル系の病院に通院中。

離婚歴があって、今は新たに
彼氏と同棲してるよ🏠

これまでの私の生き方や考え方を
簡単に説明するとすれば、

「愛されたい」
常にこれに支配されている感じ。


😔私ってなんてダメなんだろう。
😖なんて何もできないんだろう。
😭人より劣っている。愛されるはずがない。

↑なーんて思う反面……
↓同時にこうも強く思っている。

😩なんで皆もっと認めてくれないの！？
😤恋人なら無条件に赤ちゃんみたいに受け入れて
😡こんなに悲しいんだから周りが機嫌とってよ！

……改めて酷い。自覚あります。

今読んでくれている方がいるとしたら、
きっと少なからず
一緒の部分があるんじゃないかな？

なんかさ……認めるのも嫌だよね。

自分はこんな風に考えてない！
こんな異常な考え方じゃない！
って思おうとするけどさ、

なんだかやっぱり突き詰めていくと
こんな感じで自己中に考えてたり。



くるしい～～～！！！
愛されたい！
認められたい！
受け入れて欲しい！
自分の辛さや悲しさを
わかってほしい！！！！


この、胸の奥底から湧いて出てくる
苦しくって悲しくって
ムカついてムカついて
いや～～な感情！！


もう手放したいよね😔
解放してほしいよね😢
なんでこんな思いしながら
生きなきゃいけないの？
思わなくていいなら思いたくないのにさ



でさ……

もう、クタクタなわけ。😇


仕事して、家事して、自己嫌悪して、
自己否定して、って……

生活の一部になっちゃってるんだよね。
脳内がもう、辛い苦しい助けてで埋まって
頑張る気力なんて湧かないよね。


みんな頑張っててえらい！！
🥹🥹🥹

これはもうさ、一旦何かに
取り憑かれてる物だとでも思おうかな。


これは本当の私じゃないはず。
小さかった頃みたいに、
また自由に笑えるはず。

小さかった頃は、愛されたい！とか
愛されてる！なんて
考えること無かったよね。

今はたぶん無意識に愛情を
受け取れなくなっているのかなと思った。


昔はできたんだから
大人の今だってできるはず！


自己否定したっていいよ😤
相手が受け入れてくれないって
感じてムシャクシャしてもいいよ😤

今はね❣️

だって～やめなきゃって思う方が
どんどん辛くなるんだから。


私決めた！


自分を必要以上に責めたくなったり、
彼氏にあたりたくなったり
泣きわめきたくなったら

全部このブログに書く✍️

それをルーティンにする。


きっと、書いているうちに落ち着いたり
後から読み直して、客観的に見て
あれっ？違くないか？
本当はこう思ってた？って
気づきがあるかも🧐

コメントも、よければお待ちしています。

「私はそういう時こうしてます」
「私もこういうことあって悩んでます」

みんなで一緒に少しずつ
進んで行けたらいいな☺️



❣️ありちゃんを
見ててね❣️

]]> https://ameblo.jp/arichan-border/entry-12796075491.html Thu, 30 Mar 2023 13:42:27 +0900