こんばんは！

今日は最強の開運日！

何かを始めるにはぴったりの日とのことなので何としてもブログをアップさせたいと言うことで残り15分！

私、ずーっとずーっとずーーーっと自己否定を自己否定してました。

溺愛女子サロンも1期からいるし、自分恋愛塾の卒業生だし、その他にも婚活塾3つ入ってたし

今さらそんな基本中の基本なところでつまづいているなんてとても言えやしない…

周りのみんなはどんどん変化していって輝いていっているのに、私だけまだそんなところでぐるぐるしてるなんて

嫌だ

恥ずかしい

知られたくない

みんなにどう思われるかな…

そういう気持ちが心の奥底にあって

気付きたくなかったし、認めたくなかった。

だから、私はもう結構自分のこと好きになってきたし、自己否定のステージはクリアした〜ってほんとに思い込んでたんです笑

全然クリアしてないのに完全に自分を騙して出来てるフリをしてました。

今思うと何も努力していないのになぜ自分そう思った…

って不思議でしょうがないんですが苦笑

クリアしたと思ってるのに

サロンに入ってからもどこかずっと苦しくて

でも理由が分からなくて。

そんな時に、また別のオンラインサロンのオフ会に参加したんです。

そこで自己嫌悪が大爆発して

私の人生最大の自己否定で見ないようにフタをしてたこと。

「あれ…たしかにもやっとするときはあったけど、もしかして私はめちゃめちゃ自己否定してるのでは……？」

ってこの時にやっと気づき

私の自己否定とは

「空気が読めない！人見知りがすぎる！会話が苦手！」です

間に合わなかったので続きはまた明日！笑

書こう書こうと思って数年が経ってしまったけど

やっと始めてみることにしましたー！

あんまり追い込まずに

私らしくのんびりマイペースに書いてみようと思っています

婚活が上手くいってから

拗らせから抜け出せてからじゃないと

ブログは書けない…

みたいな思い込みがずっとあって

（あれほどアウトプットが一番成長すると聞いていたのに…笑）

気づきや元気を与えるブログでなければ意味がない…と思ってたんですよね

でも最近、

自己開示こそ最大の自己受容かもしれない…！

と気づくことがあって

自己開示したい欲が高まっていて

気づきや元気は与えられないかもしれないけど

私のために書いてみてもいっかー！って気持ちになり

ということで？

私の私による私のための自己開示ブログ

書いていきたいと思います

他人からどう思われるかにめちゃめちゃ敏感な私にとって

見て欲しいような見て欲しくないような

しょうもない私をさらけ出すのはドキドキざわざわしかないのだけど

でも、自己開示できたら吹っ切れる気がしてるので

チャレンジあるのみ

嫌な感情もいい感情も時間が経つと薄れてしまうから、

出来るだけリアルタイムで綴っていきたいな

と思うんだけど

感情や気持ちを言葉にしたり

文章を書くことが苦手なタイプので

めちゃめちゃ記事書くのに時間かかる…

毎日書いてる人ほんと尊敬しかないわ…

私は私のペースでゆるゆるがんばります