久々に朝から動揺。

主人の口座からの振替処理を頼まれてて

久々にインターネットバンキングの画面を開くと

出処のわからない入金が数件見つかった。

我が家からは

もう数ヶ月分前倒しで

お小遣い渡していて、

家計的には底をついてることになってる。

カードで入金してるので

一瞬、カードローンでも借りてる⁈

と動揺したけど、口座開くには

確か源泉徴収票がないとダメだった気がするし...

あとは、

義母さんしかいない。

義母さんは現在無職で

2回自己破産していて

今は遠くの実家で姉弟のお金で生活している。

(3人兄弟全員、離婚して出戻り)

2回目の自己破産の原因として

兄弟の代わりにキャッシングしていた背景があるので

返済も兼ねてるようだ。

義母さんも大変だし、

何より主人の為にならないから、

前に何度も"どうか主人に貸すのはやめて下さい"

ってお願いしたことがあった。

(全てギャンブルの為なので)

ただ、

親子関係のことだから、

もうこれ以上は私には何も言えない。

朝から嫌な気分になったけど、

前の私みたいにこれ以上問題に

フォーカスするのはやめた。

回り回って皺寄せが来るかもしれないけど、

とりあえず、今は

主人のやり方でやりくりしてるんだから

ほかっとこ。

相変わらずな主人に幻滅する気持ちもあるけど

そこは、

私にバレたくなくてやってる

(美化すれば)嫌われたくなくてやってる

という解釈で終わらせておこう。

問い詰めるのもやめよ。

離婚する覚悟がないなら、

何事も触れないでおくのが一番だ。

それに、

主人の問題は主人が解決すればいい。

今はとにかく

私の世界を幸せで満たすことに注力しよう！

うまく言えないけど、

日常に追われる生活をしている中で

あえて思い出そうとはしてません。

半月前に初めて迎えた月命日も

特に何もしてないし、

あっ、そういえば....と

一瞬思い出すだけに留めておきました。

今、目の前のことに

集中しようと

楽しもうと

するようにしてるのもありますが

そんな自分に

正直、どこかで冷たいかなと思う節はあります。

けれども

決して忘れることはないことには変わりません。

先日、

勇気を出して大勢の集まりに参加してきました。

産後しばらくは、

家族や仕事関係以外の人とは会ってなかったので不安だったけど

初対面の方ばかりだったのが逆に良かったのかもしれません。 

30人程の前で

マイクをもって自己紹介させて頂き

その中で死産のこともお話させて頂きました。

私の前に挨拶された方が

たまたまご主人を亡くされた方だったのもあって

その流れで思わず泣いてしまいました。 

感情に蓋をしてるつもりはなかったけど

まだ、完全には悲しみが癒えてないのかもしれません。

それがきっかけで

会が終わった後に

お2人の方から死産についての

別の見方を教えて頂くことができました。

一つは

実際に産まれる前に

お試しでこちらの世界を見にきたパターン。

お話して下さったご本人自身が

生まれる前に下見にきたのを記憶してるそうです。

もう一つは

お母さん自身の心も体も

まだ産む(子供を持つ)準備が整ってなかったパターン。

これには心当たりがあり、

すぐにピンときました。

一度目の初期流産の時は

とにかく嬉しくてワクワクしかなかったけど、

二度目の死産の時は

妊娠がわかった時に素直に喜べませんでした。

もちろん、一度流産してるので不安もあったけど、

ちょうど気持ちを切り替えて、

新しい事を始めようとしてたとこだったり、 

体を鍛えようとしてたとこだったり、

今の主人との間に子供を持つ自信がなくなってたのを覚えてます。

離婚をしたいとまで思ってた最中に授かったので

この子が引き止めてくれた、と思ってました。

今まで死産、流産に関する色々な話を聞いてきたけど

決して悲しいばかりの出来事ではないのかなと思ってます。

たまたま数年前から目に見えない世界に

興味を持ち、探求してきたのもあって

今回はとても神秘的で

貴重な体験をさせてもらったと思ってます。

主人は未だに

なんでうちの子が...と不条理さを嘆いてますが

私はなるべくしてなったと解釈してます。

そういう流れもあって

今は心の底から

この先の人生がどんな風になるのか

ワクワクしてます^ ^

シャワー浴びてる中

ふと

湧き出てきたから

裸のまま

スマホのメモ帳に記録📝

近いうちに必ずまた妊娠する気がする

無事に生まれるかはわからない

今度こそ絶対に妊娠生活を楽しむ！

つわりもほとんどなし！

に設定しとこ

死産直後は

すぐにでも子供が欲しい！

絶対欲しい！

と強く願っていたけど

一月半経った今は

正直、子供はいてもいなくてもどっちでもいい

と思ってる 

もちろん、子供は好きだし

可愛いし、

それが自分の子なら最高だったりするけど

きっと人生なるようになってるから

そこは宇宙にお任せで

プロセスを楽しみにしてたい

少し前にある気づきがあって

まだ、頭で理解してる段階なので

現実には生かせてないけど、

その気づきを取り入れると

私が今味わってるドラマが

なくなってしまうなと

若干寂しさや物足りなさもあったりする

もちろん、

私にとっては悩ましい現実問題が

ガッツリあるので

解放されれば

さぞ楽になるんだろうけど

きっと、

私はこの物質世界のゴタゴタを味わいたくて

あえて選択してるのかもしれないとさえ思えたりもする

もう少し

引き寄せとか宇宙理論とか

楽しんでから

その"気づき"の境地に

お邪魔したいと思ってます

長年、引き寄せや宇宙真理ジプシーだった私ですが近いうちに卒業します(予定)

ネガティブな内容になると思いますが

卒業に至るまでの経過を観察したいので

今までの経緯や現在の状況を記録していきます

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊