昨日も今日も寂しい。

急遽変わったスケジュールも、

肝心の家族は、あっさり納得。

しかも、私は部外者と言われ何も口出しできない。

なんなんだ、もう私いない方がいいのか？

がまんするしかない？

この寂しさ、何処にぶつけたらいいのだろうか。

誰にも言えない状況じゃ、私パンクするよ。 

Xに書くな？

精神薬でどうにかなる？ 

お医者さんに相談？ 

は？ 

そういう事じゃないの、わかってるよね。 

部外者扱いされるなら、始めから一緒に暮らすんじゃなかった。

こんなこと思う自分も嫌だ。

ホントに消えたい…。

消えてしまいそうな

思いはいつまで続くのか

寂しさから脱出できてないのは

私だけのようで

切ないし

悲しい

すがるのが悪いことなのか❓

もうしんどい…。

思い入れ強すぎて、

毎日泣きながら寝ています。

この気持ちが楽になれる日が来るのだろうか？

まだ、

何かが変わると決まった訳ではないから、

考えすぎなのだろうけど

もううっすらと見えてきた未来が寂しすぎる

未来は明るいものであってほしい。

ホントにスゴくさみしい。

こうやって、私たちから離れて行くのだと思ったら、涙が出てくる。

心の整理をしなくちゃいけないことも、

わかってるのに、そんな風に考えられない。

自分の幸せしか考えてないと言われても、仕方ない。

でも、嫌なもんは嫌。

私たちの元へ、戻ってきてほしい。

ただそれだけなのに。

毎日涙が出る。

誰にも言えないし、

お一人様にも慣れろと言われても、そっちに気持ちが向かない。それこそ泣く。

この気持ちが、落ち着くのはいつだろ。

もう私ごと、とけて消えてなくなってしまいたい。

何をやってても、しんどい…。

心が重い…。

闇が晴れることはなさそうだ…。

ため息が出る…。

私がどうのこうの言っても、どうにもならないのはわかってても、やっぱり想定外の事に対応できないでいる。

やはりしんどいときのアメブロ。

ありがとう…。

Xは、メインアカもサブアカも家族と繋がっているから、呟いて気まずくなりなくないから呟けない。

詳しくは書かないけど、7月から色々ありすぎて、ホントに辛い…😭😭😭😭😭

今日も、辛くてひとりでこっそり泣いてます。

私が当事者ではなく外野のようなものだから、泣く立場でもないのだけど、ものすごく悲しいです。

ジョークでかわされたけど、それで本心がわかってしまった。

これで、私も泣きたいなんて言ったら、責めてるようだし、本人が一番しんどかったのだろうから、そんな事口が裂けても言えないですが。

でも、めっちゃ悲しいし、辛い。

あ～生きてるってしんどいね。

あと何回繰り返したらいいんだろうか。

飲み込みかたを誰か教えてほしい。

心がしんどい。

体調は、主症状の目眩は毎日あるけど、体の重さはだいぶ軽くなった。 心のほうもひどい状態を抜け出せた様な気がするけど、まだ、前のような身体の"軽さ"が続かないのが、悲しい…

休職の理由欄に「身体は回復しているが、ストレスで会社に行けないため」と書かれたのだ。確かに、最初の頃はストレスと思っていた。

でも、私のこの体調不良は、十数年の不規則な生活の積み重ねによるもので（自覚ありw）、ストレスだけが原因ではない、そして頼るのは病院ではない…と感じたから。

自由になりたい心の欲求と、ホントに大丈夫？の自分の中で戦争状態です。

どっちにしろ、思うように生きられない不自由さから解き放たれたい…平和で自由になりたいと思う2022年、年末でございました。

（できれば、2025年迄には治ってますように…推し活万歳🙌💜）

みんなちがって、みんないい…の話ではないので、あしからず…💦

金子みすゞは、好きだけど。

色々あり休職中の私、

めまい&薬の影響で

自転車を含む車全般の運転を控えている。

しかし、田舎なので大変不便。

なので、家族に運転してもらうのだが、

その時同乗する家族が嵌まっている音楽を聴かされるのが、正直つらい。 

曲が聞こえてくるともうダメ…。

今のこの精神状態で、ダメ押しされているような気分になる…。

かといって、止めて～とも言えない。

出掛けないといけない用事があれば、

乗らざるを得ないし。

（車でくらい、好きな曲を聞きたいだろうし、我慢させているという自分自身へのストレスにも繋がるから）

だから、一緒に乗るときはイヤフォンが欠かせない。

そんな時、流しているのはまさかのクラシック…。

何だかしっくりきて、心地いいのだ。

もともと、ドラマや映画のサントラなんかはよく聞いていたけど、まさか自分が長々とモーツァルトの類いを聞く日が来るとは思わなかった。

調べてみると、私のような状態の人には良いらしく、YouTubeで調べると沢山出てくる。

只今夕方5時。

この時間が実はいつも一番しんどい。

だから、庭にタブレット持ち出して、聞き流している。

心地よい風と共に、何にも考えず、ただボーッと聞く。

鳥の鳴き声も聞こえてくる。

（田舎だしねww）

飛行機もよく真上を通る。ゴォーって音が聞こえ始めると、空を見上げ見つけるのが、嬉しい。

（昔からflightradarのアプリを入れるくらい、飛行機も好きなものの一つ）

つい、写真も撮りたくなる。

母を亡くしてから、

こんな時間が一番幸せだと感じる。

なんだろうなぁ…贅沢な感じ。

住宅街だし、あまり広い庭でもないのに、

気がつかなかったなぁ…。

と言うか休職してから気がついた。

この症状は

仕事のストレスから来るものだということに。

それが積もり積もって、

祖母が亡くなったことで、

症状が現れただけだ。

うまく立ち回っているつもりが、

つもりだったことに気づかされた。

辞めた方がいいよ…って

病院の先生に言われたけど、

なかなか、

なかなか、思い切れない。

そして、今日も迷う。

昨日、後、半年の猶予期間ができたけど、

これが良いことなのかどうだか、

判断出来ない…。

思いきって辞めるなら今のような気もするけど

仕事嫌になったわけではないからなぁ…。

経済的安定がなくなるのも怖いし。

それ考えても、

頭が痛い。

早く結論出せたら、どんだけ楽かなぁ…。

まだ挨拶すら出来ない人もいたし、

心残りがたくさんありすぎて

このまま、はい、さよなら～っていうのも

思い切れない…我ながら

しんどい性格だと思う。

もっと自分を愛せたら良いなぁ。

こんなになってまでも、

いる場所ではない気もする。

ぐるぐる🌀、ぐるぐる🌀。

めまいと共に、まわる。

前もあったなぁって考えてたら、母さんが亡くなった後、しばらくして入院した時と似ているのかも知れない。

しっかりしなくちゃ、頑張らなくちゃって思いながら、必死に過ごしていたあの時。

結局、緊急停止となって休まざるを得ない状況。

今回は入院までは行かないけど、自宅療養だし。

違う不調の形だけど、

身体の感覚が近い気がする。走り続けて倒れてしまった感じ。

まだやれる、まだ頑張れるって、あの時も思ってたもんなぁ…。

ここに書くと気持ちが整理されて、

いい気がする。

どれくらい、かかるかわからないけど、

今は、休もう。