実際鍵アカウントでは「もう本当推しはアホの子だなあそんなお前が好きだーー！！！」とかいうツイートがいっぱいあるのだが、まあ推しには言えない、言ったこともない。傷ついてしまわないか心配だ。

だから、私も上辺だけなのだ。本当なら「推しのくせになんでこんなアイドルアイドルしてるの〜〜！！！もう好きすぎる！！わたし推しの太もも好きなんだよね、あ、耳たぶ触らせて好き」とか言いたいところを「今日もライブ楽しかったよ〜推し本当に可愛い〜〜大好きだよ〜！」っていう上辺の言葉しか並べられないのだ。

推しにこんなこと思っていると知られるのが怖い。disってしまっているのが申し訳ない、変態だって知られて引かれたくない。

そう思うと体は勝手に心を閉ざしてしまい、キャピキャピ女の子♡を演じるようになってしまうのだ。

女子校にいるからかキャピキャピ女の子♡は好きではないし、自分でもなりたくない。でもこんなサバサバしてて実は全然女の子じゃないって知られるのが怖い。

私はキャピキャピ女の子♡ではない一緒にハマった友達と行動を常にしているからいいが、周りはなんとキャピキャピ女の子♡ばかりなのだ。そりゃ演じないとって思ってしまう。

私は(現在も)ニコニコ動画に入り浸ってゲーム実況見ながら艦これをしたりなんかするただのヲタクなのだ。キャピキャピ女の子になった事もないしむしろ嫌いだ。

そんな私を知られたら。リプなんかは「推し大好き💓💓今日も楽しかったね😂」なんて絵文字を使っている私が、「○○が○○で草」「○○クソワロタ」なんか言う、女の子らしくない子だったと知られたら。

それが怖くて怖くていつも上辺だけの言葉を並べて。死ぬほど好きなのに、「大好き〜💓」なんて軽い気持ちじゃないのに、それしか言えない。

親しくなれないのはやはり私が心を開けてないからなのだろうか。でもやっぱり知られるのは怖い。

もうアイドルとファンの関係として純粋に接する事が出来なくなってしまったのだ。

私はジャニーズに全く精通していないから間違ったことを言っているかもしれないが、ジャニーズにはファンが全国的に多数、もう日本の多勢を占めているくらいいる。その中でジャニーズヲタクは遠いキラキラしているアイドルとして応援している。

自分とアイドルが触れ合うなんて考えたこともない、恐れ多い、アイドルが生きているだけで幸せ、と純粋な"アイドルとファン"の関係として割り切っている。

実際に現場に行かない最初のアイドルをゆるく推していた時はそうだった。もう舞台の上にいるってだけで幸せ、お人形さんみたい、かわいい！って思って、握手なんかも恐れ多くてしたことがない。

本当に羨ましいと思う。私はこんなにも穢れてしまった。求めてしまうようになってしまった。

自己嫌悪に陥るのでもうアイドルヲタクをやめたいと思ったが、まあ無理な話だ。この悩みはアイドルが好き過ぎるあまり生まれているのだから。

他にも悩みはある。

推しが私に自動的に気を遣っているように、私もまだ心を100%開けていないのだ。

心を開いていない私と心を開いて話して欲しいだなんて本当に私はクズだ。

Twitterの鍵アカウントで呟いている私、ブログを書いてる私と推しと接している私は全く違うのだ。これに関しては次の記事で話そうと思う。

他のファンとの対応を比較してしまうこと。

ここで言っている意味としては、「認知貰ってる私とあんたの対応なんか全然違うわ、ふん」の真反対の意味、つまり推しととてつもなく仲の良い古参ファンとの対応と自分の対応を比べてしまうということ。

なんだか推しの対応が塩みたいに見えてしまうかもしれないが、対応は本当にアイドルとファンって感じで、本当によくやってくれているなと思っている。

ただ問題、認知を貰うことによって、アイドルを「見たい」から「見てもらいたい」に変わってしまった。自分がこんなに女の部分を持っていることには驚いたが、男性ファンもそんな変わらないんじゃ無いか、とも思う。

私は推しのヲタク歴半年、チェキは数回だけ、こんなので仲良くなれるはずもない、だけど推しているこちらの身としては、今までのゆるく推していたのと訳が違う。イベントなんか言ったこと無い、むしろ興味無い私がイベントに行くようになった、初めてこんなに好きになったものだったんだ。

私と推しは本当に"アイドルとファン"って感じで、私もしゃべることに必死、喋る内容考えるのに精一杯、推しは「また来てくれたの！ありがとう〜！」という対応。

対応に全く文句は無い。むしろ良い方だと思う。それが逆に辛いのだ。例えるならば、仲良くなりたての友達と帰るとき場を気まずくさせないように喋らなきゃって思い喋る感じ。私の推しが私と話している時はそんな感じがする。

私に気を遣っている。推しのことを好き過ぎるあまり、なんでもわかってしまうのだ。

古参ファンが来た時には「わ〜〜〜！！」と言ってぴょんぴょん飛び跳ね、そして仲よさそうに喋り、大爆笑しながら送り返す。

「私の、気を遣っている、テンプレ返しでは無い、」

ただただ辛い。

私も推しと親しくなりたい。

親しく、と言っても下心はないし、あくまでアイドルとファンという関係で死ぬほど親しくなりたいのだ。何でも本音で言い合えるような、そんな。彼女の愚痴のはけ口でもいい。そこまで話してくれるくらい、仲良くなりたいのだ。

こんなにファン歴短くてアイドルと親しくなりたいだなんて何をほざいているんだ。そんなことはわかってる。わかってるけど、認知を貰ってしまった。私を見てくれている、認めてくれている。それだけで人間はこんなにも貪欲になってしまっている。

だからお金の無い学生時代に認知を貰いたくなかった。認知さえ貰わなければ遠くで見ていても辛く無いし、あの人またいるな、位に思ってくれていたらそれで満足だった。ただ当時の私はヲタク成り立てだった為、こんな風になると思ってなかったのだ。

認知は麻薬。これだけは言える。お金を使えて親しくなれる機会のある大人に麻薬は言い過ぎかもしれないが、少なくとも私には麻薬だ。悪いものだと知っているにも関わらず求めてしまう。

始めのピュアに好きだった頃に戻りたいと思う。(ただやっぱり戻っても認知厨になってしまう気もする)

私の好きになったそのグループをざっと説明するとこんな感じ

・女の子

・8人

・シングル５枚アルバム１枚(今現在ニューシングル決定)

・結成もうすぐ3年

・ワンマン箱小さめ

少し特殊なグループでファン数もあまり多くなく、バレると特定されるっていうかファン界隈が怖いからこんな事思ってる奴がいるの？って話題になりたくないし、アイドルにこのブログの事を話すような人が居たら心が辛いから、名前は出さない。このブログが人に見られる訳ないんだけど（笑）

悩みを書きたいところだけどその前にワンクッションで認知の話。

半年ヲタクしてきたけど、学生だし、バイト禁止だし、お小遣いでアイドルヲタクするのは相当辛い。そんなもんで特典会(いわゆる接触)にもあまり行けなかった。

でも、その中で推しアイドルは私の名前を覚えてくれた。無知な私は認知を貰ってしまったのだ。

認知を貰った時は本当に本当に嬉しかった。覚えてもらおうと名前を何回も言ったしリプも送った。努力をしていた。

認知が悩み？アホか？嬉しいだろ！って思う人もいるかもしれない。まあこれは自分の性格によりけりだと思う。私は臆病でネガティブな性格だからこう思ってしまうのかもしれない。

認知を貰った。だけど私は認知を貰って良い人間じゃなかった。認知を貰った事によって、罪悪感が生まれてきたのだ。

私は学生。お金も無い。だが幸いにも毎回のイベントは観覧無料なのだ。"幸いにも"と書いたが私には"不幸にも"に変わってしまう。

それは何故か。認知の存在と、"無料"の罪悪感だ。

イベントには必ず特典会がある。それは有料だ。だがお金の無い私は参加出来ず、無料のライブだけ見ているのだ。

イベントはよく開催され、無料なのでヲタクの私はホイホイ行ってしまうが、こんなに沢山来ていて、お金をかけるファンがいる中、ほとんどお金を使わない"無銭"状態に罪悪感を抱いてしまうのだ。

それこそ認知があるからこそである。「アイドルにお金を使わないのに罪悪感が湧く！」だなんて末期かもしれないが、私を自分のファンとしてずっと覚えていてくれて、ライブ中もレスをくれたりしていて、罪悪感を覚えない訳が無い。

一緒にハマった友達が全握をする時私の推しに私の事を話したそうなのだが、その日特典会に行く予定がなかった私に「えーーーーっ！！こないの〜〜」と言っていたという事を聞いて、寂しがってくれた嬉しさと同時に無料で参加するだけして帰ってごめん、という罪悪感が残ってしまったのだ。

いや、その少し前からアイドルは好きだった。ヲタクをしていた訳ではなかったのだがただ単純にそのアイドル、メンバーが好きでゆるく推していた。

結構名の知れてるアイドルで(秋元康系ではない)、無料ライブに1回と当選したチャリティーライブ1回に参加した事がある位の在宅にも届かない、本当にただゆるく好きって感じのアイドルだった。

私は元々アニメ漫画ゲームヲタクだったし、そもそもその部類でもガチなものは無かった。私は割と男性向けの方が好きで、女性アニヲタによく居るグッズ集めだとかイベントに行ったりだとか、そういうのも無かった。家に居てアニメを見てニコニコ動画を見て、、、ってそんな感じの日常にさっきのアイドルを好きになるくらいの事どうという事でも無かった。

全てにおいて緩く、ライブも人生でそのアイドルの2回しか行ったことなかった私は当然、趣味で充実している人、人生を楽しんでいる人が羨ましかった。

そこで人生の転機。(だと私は思っている)友達が当選したチャリティーライブに連れて行かれた私は人生で2回目のライブに行った。勿論そのアイドル目当てで行った。あまり記憶はないけど5.6組はバンドやらアイドルやら居たのかな。お目当てのアイドルはトリだった。

トリまでまだかなまだかなと思いつつもその時のアーティストを楽しみ、次のアーティストが出てきたその時だった。

私は恋に落ちた。

女の子のアイドル(まあ特殊なアイドルなのだが)に恋をするというと語弊があるが、恋に落ちたという表現がピッタリなくらい心にキてしまった。

最初は出てきたアイドルのパフォーマンスに圧倒されただけだったのだが、その中で今の推しを見た瞬間、一目惚れしてしまったのだ。

同じグループを好きな訳だから、まあ当然友達もそのアイドルグループに一目惚れ（笑）

そこから私のアイドルヲタクライフは始まった。…まあまだ半年も経っていないのだけど。