アル中から認知症…私は毎日毎日イライラしていて、自分がホッとする場所も時間も無かった

娘にも八つ当たりをしてしまう時もあり、夜中にいつも「ゴメンな…」と娘の寝顔を見ながら泣いた

こんなストレスを抱えていては治る訳がない

一番理解して欲しい人が一番理解してくれなかったのも、キツかった

そう…主人だ…正確には当時主人だ

愚痴になりそうなので、詳しくは書かないけど、

全てすーべーてーを私のせいにされた

パニック障害は、自分がリラックス出来る時間や、安心出来る事が大きく関わってくると思う。

そばに居て、理解して、助けてくれる人が居るだけで楽になるし、安心出来ることがほんとに重要

私はまだ小学生の娘を連れて家を出る勇気がなかった…

我慢するしかなかった…

でも、状況は変わって行くもの。

発症から何年だったかもわからないけど、義母がとうとう入院、そのまま施設に入り、私のストレスが少しずつ軽減されつつあった

今、治らないで苦しい人も、少しでも自分が安心出来る場所、時間を作って欲しいです

これが始まりだった

私は同じ女性としても、どうしても義母を受け入れ理解することが出来ず、毎日苦痛でしかなかった

昔からくわえタバコで外を歩く

お風呂には一年中入らない

パジャマは着替えない…

洗濯なんてしない…

料理も作らない…

アル中から認知が入りだした…

マンションの住人に迷惑を掛け出し…

家の中では垂れ流しで歩き回り…

私は朝起きて汚れた床拭きから始まる…

情けなくて泣けた…

キリがない…

狭いマンションでの同居は息が詰まる思いだった

ある日

私が仕事から帰ると娘が

『おかあさん、私が学校から帰るまでには家におって欲しい』と言った。

理由は

義母が酔っ払って玄関で倒れてたのが怖かったらしい

その時私はハッとした

家に居るのが嫌で仕事やPTAで外に出てたのは自分のことしか考えてなかった

ごめんね

自分を責めた

娘の為に嫌な家に居る様にしたら、どんどんストレスが溜まり…

体調を崩しがちになり…

ある日突然パニックは発症した

ストレス‼️‼️

発散しないとヤバイよね

『落ち着き無い』

『トイレ我慢してる？』

『酔っ払い？』

『なんか病気？』 

とか思われてるかも

理解してもらう為には説明しないといけない

難しいんよ

でも理解してくれる人が一緒に外出してくれると心強くて多少安心していられた

ただ

私の場合、発症した原因が家の中にあったからね

それは義父母との同居だった

なのに

発症してから、ライブハウスは到底無理は分かっていたけど、どうしても行きたいライブがあり、しかも大阪の堂島だった

無理…

電車に乗れないのに無理やん

友人に話したら心良く車で同行してくれて、現地まで行けたのは良かったけど、いざライブハウスへ入ると…あかーん

座席をやっぱり出入り口のそばにしたものの、一曲ともたない

飛び出してしまった

でも、友人がわざわざ付き添ってくれたし、最後まで出たり入ったりして、周りの人は変な目で見てたと思う

ライブハウスもあかんのん

悔しかった…

今では踊りまくるのにね

いつ？突然どこでも発作は起きるので、なるべくその時に発作を軽減させられるにはどうすれば良いかを常に考えてた

例えば、横断歩道は頑張って小走りで渡り、道の端を歩くとか、閉ざされた所に入らないといけない時は出入り口の近くに立っていた

座っていられない、逃げ出したい衝動との戦いは毎日毎日辛かったけど、その辛い事を避けてばかりでは治らないから

自分で軽減出来る環境を考える事

発作が起きてもこうすればマシになると言う安心感を持つ事も治る為の大きなキッカケになった

周りから見ても病気だとは気付かれにくい

ただひどく落ち着きの無い人だと見られてるかも知れないので、人の目もすごく気になって、それがまたストレスになり悪循環だった

だから、ほんとに時間もかかるし、症状の波も激しく、気弱になってしまう事も多々あった

でも娘の為、何としても元気になりたかった

問題はまだまだたーくさんあった

その頃私は娘の学校のPTA役員をしていて、月一の定例会、校外集会、行事の時は何故か来賓席、

三日に一回の割合で学校へ行くぐらい忙しく

そんな時に症状がひどく、会議の席にじっと座っていられなくて、飛び出したりした

式典は事情を説明して欠席したり、発表会は講堂が暗くなるのがもうパニックで、視聴覚室でモニターで我が子を見ていた

治るか治らないか分からない

でも自分で治すと決めたし、苦しさに泣いた日もたくさんあった

小学生の娘はこの病気が理解できないし、私は心配させたくなくて、全てを話せなかった

拘束される時間、場所に居られるようになったのも、挑戦だった

飛び出してしまう事を恥ずかしいと思わない努力をした

我慢する事が無理な病気だから

そして、渡る人達の一番後ろで渡る

でないと、横断歩道の左端から渡っても斜めに行ってしまって、渡り終えると右端にたどりついてて、足はヨレヨレしてるから、後ろにいる人は迷惑ですよね

私が病気だからそうなってしまうなんて誰も知らない訳だから…

あと、ATMやレジに並べない

これも辛かったけど、レジはスーパーが空いてる時間に行ってない誰も並んでないレジですぐ清算してもらうようにした

ATMも空いてる時を狙って行くけど、どうしても並ぶ時は苦痛だった

何が苦痛なのか…

その場でジーっとしてること

体がウズウズして来て、頭がボーっとする感じ

耐えられなくなって列から抜け出す

そんな事の繰り返しだった

でもある時気を紛らわす為に音楽を聴きながら出かけるのを試した

そしたら、並ぶことが少しずつ改善していった

みたいな事を選んだ

まず何からしたかは覚えてないけど

仕事を辞め

用も無いのに外に出る事からやったと思う

家の中でも発作みたいなのはあったけど

とにかく外に出て歩く

真っ直ぐに歩きたいけど

右へ右へ左へ左へとなる

平衡感覚がやられてたんかな…

でもまだ横断歩道は渡れない…

びびってたら克服できないから

よし

渡るぞ

毎日そんな事をしていて、時間にしたら１５分ぐらいの外出が、私にしたらなんとも長く感じていた

結局、横断歩道を真っ直ぐ渡れるようになるのに一番年月がかかっていて、今だに時々怖いと感じて、ギリギリ端っこを早足で渡る事がある

でも当時に比べたら全然マシ

呼吸が浅い

文字が見にくい

同じ場所に長く居られない

座っていても体が定まらない

真っ直ぐ歩けない

横断歩道が怖くて渡れない

ATMやレジに並んでいられない

会議や式典では抜け出せない恐怖心で体が震える

暗いところでは動けなくなる

等

切りがない程の症状が出て来て

いつも怖かった

これがパニック障害だとわかったのも何故か記憶になく、それからいっぱい調べて自分がそうなんやと認識した…

苦しかった

治る希望すらその時はなく

ただほんまに怖かったし悲しかった

娘はまだ小学生だし

ひとりで悩んだ日が続き

ある日

「このままやったら、うつになってしまう！

娘の為になんとかせんと！」

そう思い、得た知識の中のひとつを実践して行った

なんか体が気持ち悪い感じが…

娘を送り出し、自分も仕事へ行く為家を出た。

けど…

足元がふらふらと…

私は若い時から自律神経失調症で、ふらつきやめまいは持病だと諦めてたほど

でもその日はなーんか違う感じのまま、フラフラと駅に着き、ホームへの階段を上る時点で

「あかん」

そう思ったけど、早番で店を開けないといけなくて…

オーナーに電話をしても出ない！

とにかく店まで行こうと思ったものの、いざ電車が来てドアが開いても乗れない

「な、なんで」

足が動かない…

動悸が半端ない

結局、電車を５台も見過ごして…やっとオーナーに連絡が着き、またフラフラと家に帰った。

電車が来る度に、感じた事の無い恐怖感が…

その恐怖感にこの日から何度も襲われるとは思ってもなかった