相変わらず大好きな人と

楽しく過ごす時間を

持てている

そして、今、一番優先しているのは

自分自身　

それが自分も周りも幸せになると

気づいた

自分に無理させてるうちは

その我慢が無意識に

周りに伝わるのだ

我慢なんてするもんじゃない

誰も幸せにならない

私は自分の気持ちを大切にしていく

その時その時

感じたことを言語化して

素直に表現していく

こんな簡単なことに

50歳になるまで

気づかなかったよ

あー死ぬ前に気づけて

よかった

離婚から1年半たちました

娘は大学を無事卒業し

国家試験にも合格

社会人1年目を一生懸命生きてる

息子もコロナ禍の中

留年せずに大学生活も後半戦

子供達はしっかりと

自分の人生を歩いていてくれる

ありがたいなぁ

そんな二人を見ながら

私も自分と向き合いながら

大切に生きてます

離婚してからわかることも沢山あり

あの時こうしてたらって

自分の未熟さを実感することも多いけど

私はよく頑張ったよと

自分を責めることはしないことにした

彼とは穏やかに幸せな日々を

過ごしています

独身の方から告白されて

心が揺らいだ時もあったりしたけど

結局好きになれなかった

最近の私は

彼がいてもいなくても私は幸せになると決めて

仕事や友人との時間を楽しむ

好きな気持ちに素直でいる

辛い気持ちも自覚する

嬉しいことは思い切り喜ぶ

日々感謝を伝えていく

人のせいにしない

自分の人生は自分が決めていく

などなど

こんな事を心がけています

彼といられること自体が

あたりまえではない

でも辛いって時もあるよね

そんな時は少し自分だけのために

時間を使って自分を癒す

だからエステも欠かしません

笑笑

今、私は自分を幸せにしています

24年前の今日、結婚式を挙げました

結婚記念日は、離婚記念日になりました

今は穏やかな心

2ヶ月前の私の誕生日までは

こんな日が来るなんて

思ってなかった

離れた方がお互いのためかもね

そう切り出したのは私

私の誕生日に夫は

おめでとうの一言すらなかった

この24年間誕生日に

プレゼントをもらったことは

なかった

その事実になんの疑問も

なかったわけではないけど

そんなもんなんだろうと

そういう人じゃないんだなって

いつの頃からか

諦めてた私がいた

おめでとうって言って欲しいって

言えば良かっただけなのに

それすら言えないまま

24年過ぎてしまった

愛される事を諦めてしまった

私達にはもうお互いを

大切にすることが出来なくなって

喧嘩することすらなくなってしまった

いざ離れようって言ってしまったら

夫からの攻撃が始まった

通帳やカード全てを返せ

お前のせいで俺は心を閉じた

娘の生活費を半額負担しろ

いずれ出て行くと言うなら

今すぐ出ていってくれ

お前のことは信用していない

夫はきっとそういう風にしか

表現できない人

私がごめんねって言うのを

待ってる

わかっていたけど

私は疲れてしまった

もういいかな

もう頑張らなくてもいいかな

ここで私が折れたら

同じことの繰り返しだよね

私の中の何かが音を立てて

崩れていく

きっと人の温もりを

感じてしまったから

それが霞のような儚いものでも

真実ではなくても

人生のほんの一瞬の出来事で

私の人生は大きく変わっていく

でもね

これで良かったと思う私がいる

自分の人生に責任を持って

生きていく

もう幸せにしかならない私がいる

彼に離婚したことは

しばらく言わないつもり

仕事上いつかはわかってしまうだろう

けれどその時までは言わない

もう誰にも縛られない私

ありのままで自由な心を持ち

笑顔の素敵な女性になる