夫から、「東京に転勤が決まったよ❣」と言われて浮足立っていた私は

翌日、子宮頸がんの告知を受け、３週間後に広範囲全摘手術をしました。

まさに、晴天の霹靂でしたが、私は今日も元気に生きてます

もちろん、死ぬつもりは全然なかったけど、あの時不安の真っただ中にいた私には

大丈夫だよ❣と声をかけてあげたい

もし、子宮頸がんで恐怖の真っただ中にいる人がいたら、あなたにも大丈夫だよと言いたい

で、不安真っただ中になか、セカンドオピニオンを聞きに行ったちょっとスピ系のお医者さんから教えて貰ったのがこちら。

サイモントン療法――治癒に導くがんのイメージ療法(DO BOOKS)

Amazon（アマゾン）

1,700〜7,975円

同じがん患者さんでも、明るく前向きな人の方が治療の経過が好調である事に気づいた心理療法です。

（簡単に説明しすぎかも💦）

そのお医者さんは、宇宙の法則として

エネルギー　×　時間　→　現象化

「がんが再発しないように」と

心配、恐れ、不安で生きるのではなく、

健康、幸福、愛、光、希望を見て生きていくよう教えてくれました

これは、宇宙の法則なのでがん以外のことでも言えますよね。

ついつい、ネガティブな感情に引っ張られがちな私

（ネガティブが悪いわけではない）

どちらを選ぶか意図的に選択して行きたいですね

もう一度書こうと思います。

1年半ぶりのブログ投稿。

この間に双子は４歳半になり、長男は幼稚園に入園しましたが、次男が自閉症だと分かりました。

２歳半過ぎまでは、２・３語文で普通に会話もしており、通常発達だと思っていたのに、急に笑顔が少なくなり、気軽な気持ちで受けた3歳児検診の心理発達相談で療育を始めた方がいいと勧められました。

そこから１年ちょっとでガラガラと音を立てる様に今まで出来ていた事が出来なくなり、問題行動が増え、会話でのコミュニケーションが取れなくなりました。

ちょうど、長男と一緒に幼稚園のプレに通っている所でしたが、直前で幼稚園に入園させるのはムリと判断し、児童発達支援の園に入園しました。

まさか、双子を別々の園に入れるとは思ってもみなかったし、ようやく幼稚園に入園したら少し自分の時間が出来ると楽しみにしていたので、本当に晴天の霹靂でした。

どんどん成長していく長男と、どんどん壊れていくように（私には見えてしまう）次男

この１年、次男の自閉症を受け入れようと、必死の日々

癇癪を起したり、ウンチをしたオムツを寝室で勝手に脱いでしまったり、高い所に登ったり、外では一瞬目を離したスキにどこかへ行ってしまったり。。。

今まで使えていたフォークやスプーンも使えなくなり、食べ物すべてが手づかみ食べに

障害児が家族にいるという事は、こんなにも大変なんだと初めて分かりました。

でも、私は自分の人生を次男の障害で諦めたくはないし、ありのままの次男を丸ごと受け入れて愛したい

もう一度、前を向いて進みたいと思います

先日、ふとFacebookを見ていたら知り合いが紹介していた本。

なんじゃ、この可愛い人は❣

しかも、今、出版記念で個人リーディングをしているらしい。

一旦、思考を通す前に、すでに指が申し込みフォームをクリックしておりました。

で、昨日、失礼ながら美和さんのことをあまり存じ上げないままリーディングを受けました。

フワフワと可愛らしい方かと思いきや、お話すると姉御肌系❓

しかも、私よりかなり年下と思っていたのに、セッションの後まさかの年上と知り、、、あの美しさはズルすぎるレベル。

で、リーディング。

なんか、目を閉じて瞑想みたいなのをされるかと思っていたら、普通にお話している感じでどんどんリーディングしてくれます。

私の今の状況は

心が狭く八方塞がり・・・でも、望みがあり抜けようとしている

・すでにもうマジシャンで魔法をかける人

・女性らしさがキーワード

・木星から地球に来ているので仕事をした方がいい

・やれば成功する（やるかやらないかは私次第）

・ヒーラー気質。喋るだけで癒されるなどヒーリング効果がある。

などなど。

纏めると

☆女性らしいかどうかで選ぶ

☆止まらずに走っている方がいい

☆愛と癒しを与えてヒーリング効果

らしい。

確かに、何かしたいとずーーーっと思いながら、双子の育児や次男の自閉症のことで動けない。と自分で自分を縛っていました。

私と喋るだけで癒されると感じてくれる人がいるなら嬉しいなぁ☆

美和さん、ありがとうございました☆

（子育て中でなくても、いつも前向きで頑張っているすべての女性の方々も☆）

お母さんって、本当に大変ですよね～

もちろん、子供が可愛いし、好きで産んだ子供だけど24時間休みなく・・・

特に、子供に発達障害などがあれば尚さら・・・

私も双子を産んで、自分の事はすべて後回しにして必死で子育てしていた時に

魔法学校校長 桑島 祐子さんに

「子供がどんな風な子に育つかって、お母さんって責任重大ですよね」といったところ

「え？自分がご機嫌でいればいいだけだから簡単じゃん❣」

って軽～く言われました

そうなの？それだけなの❓

って思ったけど、ほんとそれだけみたい

今まで頑張ってきた私はなんだったんだ～！と思ったけど、

確かに、子供が同じ事をしても、怒るか怒らないかは、その時に自分の機嫌によるところが大きい

自閉症の次男がオムツ脱ぎを繰り返しても、機嫌が良ければ対応できる❣

世のお母さん方、一緒にご機嫌活動頑張りましょう☆

最近知り合った方も

本当に素敵だな、と思う人達ばかり。

ありがたいな～、と思う。

実は、今朝、一時保育の保育園に子供を送っていった時に、駐車場に止まっている車にこすって傷をつけてしまって。

１００％私が悪いんだけど、相手の方が本当に優しくていい方で。

保険で傷を修理するにしても、相手の方にも手間や迷惑はかかってしまうので、そこは本当に申し訳ないと思いながら・・・

相手がこの方で本当に良かった、と。

不幸中の幸いって思った。

話は少し変わるけど、

４０年近く生きていると

事の大小はあれ、どんな人にも、辛いことや、悲しいこともあったハズで

でも、そのことを糧に

しなやかに強く生きている人はやっぱり素敵だなぁと思し、私もそうありたいと思う。

このブログでこう叫んだけど、やっぱり内観すると

疲れすぎていたり、ムリしていたり、私の問題であったような・・・。

子供、３歳。

私はお母さん３年生。

子供と一緒に私も成長していきます

首がモゲそうになるくらい共感できるし、面白い！

寝相の話も、めちゃくちゃ共感！

ほんとは今回の題名にしようかと思っていたけど、なんだかネガティブな気がして、丸くまとめてみたけど・・・

ほんと、子育て苦手！！！って叫びたい。トホホ。

長男は今ちょっと赤ちゃん返りみたいになっていて、なんでもお母さん、お母さん、で・・・。

毎日２００回くらい「お母さん」って呼ばれて、ほんとうんざり。

心の中は、ウッサイネン！！！（注＊関西弁でうるさいねん！という意味）って感じ。

「今だけよ～、今だけ」（←知ってる！）

「呼ばれるうちが花よ～。」（←知ってる！）

「（一時保育の）保育園では頑張ってるからおうちでは甘えたいんですね～。」（そうよね、分かる。）

「お母さんの愛情を独り占めしたいのね。」（うんうん、その気持ちも分かる！私もその気持ちは満たしてやりたい！）

でも、でも、よ！！！

ちょっと何か離れるたびに、「お母さん～！お母さん」～と言ってきて、自分の要求が通らないと泣きさけび、服を引っ張り、「行けません！」と通せんぼをしてくる。

トイレに行きたくなって、「ね！トイレに行かせて。」といっても「行けません！」と。

でも、強引に言った私に対して、「トイレ行ったらあかんやんか～！！！」と号泣。（←この辺では、私も、あんた必死やな！と可笑しくなってくるけどｗ）

せっかちな私は、子供のペースに合わせてとか苦手で、自分のペースでちゃちゃちゃっ！とやりたいのに、全部のことがイチイチ中断しながらで、ほんとイライラする！

（しかも、その合間にマイペースな次男が何かやらかしてたりもする・・・）

当たり前だけど、私が育てているのは、ぬいぐるみでもロボットでもなく、生身の人間。

そして、私も生身の人間。

だから、イライラもするよね。

まるっといいお母さんではいられないど、自分の感情も、子供の感情も大切に子育てしたいなぁ。

眠くなったら機嫌が悪くなる。

興味ない話は聞けない・覚えていない。

おおざっぱなので、細かい事は苦手、出来ない。

でも、自分の気になるところは細かく気にする。

わがまま。

↑これ、全部私です。

３歳の双子ではなく、私。

自分の子供は心底愛しているけれど、もともと子供好きだった訳でもない。

（むしろ、子供は苦手だった。。。）

子供を産んだら、自動的に母親にはなれるけど、赤ちゃんのお世話の仕方なんて全く知らなかった。

そんな私が怪獣のような３歳双子男児を育てているんです。

今まで、皆が普通にしている子育てが、なんで私はこんなにしんどくて大変なんだろうと思っていたのですが、

子育て苦手やのに、こんなに頑張ってるなんて、

私、めっちゃエライやん❣❣❣

という事に気づいてしまったのです！

（勘違いでも、幸せな勘違いならそれでいい！！）

あー、めっちゃ子育てに向いているな～、ステキだな～、憧れるなぁ～という方に会って、私もそうなりたいとマネしてみるけど、そもそもが違うからなれる訳ない！

料理が上手で、片付けも上手で、オシャレで素敵なお母さんになりたかったけど・・・

どーやっても無理そうなので（涙）　( ；∀；)

私は、ダメなままで、「ポンコツやけど、おもろいオカン」になろうと思います(^^♪

心理学者の故・河合隼雄さんは「表現は自己治癒的行為」と語られていたそうです。

なるほど～！と思ったのと、

ちょっと賢そうなのでｗ

タイトルにしてみました。

双子が６か月の頃、里帰りしていた実家から当時住んでいた松江のマンションに戻った私は、毎日繰り返される双子との日々を、誰かに話したい！と思いながらも、会う大人と言えば、朝晩の夫だけ・・・。

子供は可愛いものの、圧倒的に大人との会話に飢えていました。

で、どーしても誰かに言いたい事が発生した時には、姉に電話をして聞いて貰っていたのですが

（内容は、せっかく洗ったばかりのカーペットに子供がミルクを大量に戻した、とか

　離乳食のスープのカップを思いっきり投げ飛ばされて、天井にまでニンジンのかけらが付いた、とか子育てアルアル話）

その度に

「双子育児でブログでも書けば？」と言われていたのです。

でも、その当時の私は、昼夜もない生活の中、PCやスマホを見る元気すらなく・・・

「そんなんしんどいわ～。」と言って聞き流してました。

でも、毎日毎日繰り返される一瞬成果のないように見える日々を、誰かに話したかったし、共感して貰いたかった。女性は話したい生き物ですしね。

今の私も、自分を表現したい、と思いながら、

このブログは人体実験のこと書くって書いたから、双子育児のこと書くのはな～とか

こんなこと、書いたり思ったりしてるって書いたらダメだよね、とか色々制限かけているので

とりあえず、また思ったこと制限なく書いていきたいと思います。