「おかあちゃん、おかあちゃん。

ほいくえん、いかない。

ひとみてんてい、遊ばない。

おかあちゃんとずっといる。

おかあちゃん、ほいくえんいく？

こうちゃん、おしごといくの？」

子どもって産まれながらの詩人なのだわ～、と思ったハハでした

そうしたら、その喜びようったら

満面の笑顔で顔をすりすりして、抱きついてきたまま離れません。

その後は、一日すっかり機嫌も良く、元気いっぱいになってたし

いつも活発なゴウタがすばやく私を独占する後ろで
平然とした顔をしていたのは、我慢だったのね

読みが浅かったなぁと心が痛みました

「コウタはお母さんの大切な宝物よ」

ということ、もっとたくさん伝えよう。

コミュニケーションはわかりやすいほうがいいもの。

母は、こういうことがあるたびに

「子どものことももう少し考えないとねぇ。仕事控えたら」

と言います。

子どものこと考えてるし、今だって可能な範囲で仕事も減らしてる。

だけど、私はシングルマザー。

普通のお母さんのようにはいきません。

これからも、いろいろな変化を見せながらふたりは成長していくでしょう。

何かあるたびに、オロオロして、生活を大きく変えるのではなくて
よく注視しつつ、微調整を重ねていこうと思っています。

不安だけど、不安がっていたら子どものほうが不安になってしまうから。

赤ちゃんの頃から、ゴウタに比べると過敏なところがありました。
ちょっとしたことで頻繁に目を覚ましたり、ミルクを頑として口にしなかったり。

１歳半を越えたあたりからは、
ゴウタやお友達とおもちゃの取り合いになりそうになるとすっと譲ったり、

1、２歳にしては大人びた性格が目立ってきました。

それは、

「周囲から正しいと期待される基準に自分の行動をあわせる」

ことに長けているということともいえます。

そのぶん、基準に沿った行動ができなかった場合の落胆は大きいみたいです。

たとえば、お散歩のとき。
のんびり屋のコウタは、いつの間にか遅れがち。
いけないと思いつつ、ついつい

「こうたっ、はやく～」

と急かしてしまうこともしばしば・・・。

ある時、横断歩道を渡っている最中に信号が変わりそうになりました。

「こうたっ車来てるよっ、早くしなさい」

と手を引っ張ったら、憮然とした顔で身体を硬直させました。

それからも、

「はやくっ」

と言ったり、ちょっときつく注意をしたりすると
顔色がすこし変わるような気がします。

私から期待されている

「早く行動する」

という基準に沿えない自分にショックを感じているのでしょうか。

ちなみに、ゴウタなら、床に寝転んで抗議したり、

ひととおり騒いだ後は、あっけらかんと甘えてくるでしょう。

先日、

「お散歩のとき、いつも急かしてごめんね。
コウタのペースでゆっくり散歩しようね。」

と言って、時間に余裕をもって散歩に行くようにしました。

いつの間にか、２歳後半にはいったコウタとゴウタ。
大人の期待を感じ取って、自己評価をはじめる時期。

もちろん、しなければならない注意はしますが

ちょっとした工夫で、やたらとがみがみいう必要はなくなります。

いたずらに、ふたりの誇りを傷つけてしまうような言葉は

慎まなければなりませんね

「読んで～」

と持ってきた本たちです。

寝る前にちょっと読むにしては、多すぎないかい

「本が好きな子どもになってくれたら」

と思ってはじめた寝る前の読み聞かせ。

次第に、読む本が増えてきちゃって

ふたりが絵本に集中してるのを見計らって

そっと次に読む本を隠したり

せこい作戦で冊数を減らそうとしている変な母です

だいたい勘つかれて、怒られるんですけどね

うれしいけど、ちょっと大変な読み聞かせです。

こんなことを言っていました。

「両親（里親さんのこと）には

数え切れないほど心配をかけてきました。
何度もけんかしましたが、

けんかの後には何もなかったように接してくれた両親。
きっと寝ないで接し方を考えていてくれたことでしょう。

これからは、どんなことがあっても見捨てず支えてくれた両親を、
死ぬまで守って支えたいです。」

里親さんは、常日頃から

「Aちゃんはやさしい子です。
私たちにとってAちゃんは本当に大事な子どもです。」

と言っています。

「私より、よっぽど親子関係いいのね・・・」

と思います。

いい親子関係を築くために必要なのは

「適切な距離感」

なのだなぁと思います。

この里親さんとAちゃんの場合は、

本当の親子でないということで、かえって

互いに適切な距離感が保たれたのでしょう。

私は、若いころ、よく母親と衝突しました

（同居してからは再び・・・）。

母は、母のモノサシで私を評価しようとしたし
私は、母の私を想ってくれる気持ちを当然のことと考えていました。

距離感が欠けていたのです。

当時は

「親子なのに距離感　水臭いわ

親子だからこそ、飾らず接すればいいのよ。」

と思っていたように思います。

距離感とは、言い換えれば、気遣い、そして遠慮です。

気遣いや遠慮を忘れてトラブルになっている親子のなんと多いことか

近すぎてもだめ、かといって、

心まで離れすぎちゃもちろんだめ

常に気にかけていながらも、口を出しすぎず
伝えるべきは伝える

・・・・親子って難しいですね

「子どもは３０歳になってからでいいわ。」

と考えて、仕事に没頭していました。

実際に３０歳になったらなかなか子どもに恵まれず
３年ぐらい不妊治療をして、

やっと手にしたので喜びもひとしお

（なのに、しばらくして、突然離婚になったのは

まったくの想定外、人生のいたずらですわ）

そんな私でも、妊娠・出産休暇の間中、
社会復帰に迷いはなく、それなりの不安も抱えていました。

正確には、不安というよりは

「私の仕事人生、これまでの延長でいいの」

という疑問がはっきりと頭をもたげてきていたわけですが
（その話は長くなるのでおいときます。）

さて、虐待をされている子どもの多くは、家族の「邪魔者」です。

その理由は、（よく言われることだと思いますが）
家族のあり方が変化が大きいと思うのです。

昔は、子ども中心、子育て中心だった家族のあり方が
今は、親の自己実現を中心とした家族のあり方へと
大きく変化したといえるのではないでしょうか

私もそうですが、多くの女性は一度は社会に出ています。
昔よりいろんな価値観に触れていますから、欲望も大きい。

もっと遊びたい、アレもコレも欲しい、人に認められたい、
いつまでも美しくいたいetc.

きりがありません

そういう流れの中で、子どもたちは途端に

「邪魔者」

になってしまった・・・・それが、今の現状だと思います。

だけど、私たちは今さら、昔ながらの家族を目指すつもりはないし
家庭にだけおさまれない、おさまりたくないという人も多いでしょう。

自己実現をあきらめず、なお子育てが再び大きな喜びとなるために
必要なこと、できることって何なのかしら

そんなことを考えます。

こんなのできました。

編み目、やたら汚いです

「レース編みなのに、毛糸も編み針も専用じゃないもの使ったからかな～」

とそばにいた同僚に言ったら

「間違いなく違うと思う」

とあっさり言い放たれました
つっ、つめたいのね・・・・。

でも、けっこう楽しいので、
編み目の粗さが目立たなそうなモヘヤかなにかで
別のものにもチャレンジしてみようと思います。

思えば、

家庭科の授業でスカートを作ったときも
図工の授業で絵を描いたり、彫刻を彫ったりしたときも

周囲と比較されて

「もしかして・・・・私って下手なの」

という衝撃の（）事実を知ったときから
創作活動は全て嫌いになりました。

今は評価されることがないから楽しめるのかもしれません。

さすがの私も１０年も経てば
セーターなんかも編めるようになっているはず。

今の能力がどうかを計るより、
楽しく能力を伸ばしていくことが教育の本質であれば、
苦手意識を植え付けるような評価は見直すべきでは

子どもを見るときも大人の勝手な軸で

評価しないように気をつけなければ・・・と思います。

ダダをこねるコウタを叱ったら
いつものごとく、ビービー喚かれました

すぐに、遊んでいたゴウタが飛んできて

「こうちゃんがないてるでちょ　だめでちょ」

と睨まれました、ワタクシ・・・・

コウタに顔を激しく引っかかれているのは私なのに・・・・

でも、なんだか可笑しくて、

そしてうれしいです、こういうの。

「思いやりある子に育って欲しい」

というのは、多くの親の望みでしょう。

でも

「思いやり」

は教えることはできません。

それは、大人が日頃の行動や言動で示すものだから。

私は、どう甘く考えても思いやりある行動や言動を取れてはいません。
はっきり言って、自分のことばっかり考えてしまって
我ながらイヤになります

これは謙遜でもなんでもなく、認めたくない事実です

それでも、２人はお互いを思いやり、私を思いやる行動を
日々、たくさん示してくれます。

多分、私でない誰かから-おそらく、おばあちゃんや保育士さん-
から学んでいるのでしょう。

そんな２人をうれしく思うし、
そんな人たちに囲まれている２人の環境に安心するのです

＜コウタ＞

お昼寝の後、オムツにおしっこがでていたのですが

「トイレ行こうか」

と言ったら

「うん」

と言いトイレへ。
少しですが、おしっこでました。

たくさん褒めたらニコニコしてました。

（あや子先生より）

超マイペースなコウタは、３人で絵本を読むときも
ひとり違う本を読んで

「なにこれ　ねーねー、これなに」

とずっと聞いてきます。

「今はこっちの本、読んでるんだよ。それは次ね」

と言っても、表情ひとつ変えず

「なにこれ　ねーねー」

と聞き続けるコウタはある意味すごいよ・・・

（お母さんより）

ごうたくんに使っていたものを取られて

「ごうごう、とらないで」

と泣いていました。

でも、遠くに逃げるゴウタくんを

必死で追いかけ取り返していました。

以前は泣いて終わりだったのに
たくましくなったもんです

(あや子先生より）

＜ゴウタ＞

あゆぐみに鬼が来ました。

それをみたごうたろうくんは
目が点になり、足が震えるくらいに怖がっていましたが
そのお面を付けてあげると爆笑してました

（あや子先生より）

さるかに合戦をまた読みました。

「おさる、いじわるしたの
ごーちゃん、いじわるしないの」

と頭をぶんぶん振ってました。

（お母さんより）

窓からタクシーが見えると

「タクシーがやってきたよ～」

ズボンをはく時

「あんよがでたよ～」

と、なにかと作詞作曲してます。
もしかして、将来は

（あやこ先生より）

小学生のころに施設に入ることになった

２人の女の子がいました。

親から虐待を受ける・・・・その絶望感は

到底、想像できるものではありません。

１人の女の子（A子ちゃん）の施設にボランティアが訪問したときのこと。

ボランティアが進路についての自らの経験を話した後、

「何か質問ある」

と問いかけると、小さい声で女の子は言いました。

「ハゲはどうしてるの

ちゃんと生きてるの」

ハゲとは、A子ちゃんを虐待したお父さんのことです。

進路とは何も関係がありません。

酒癖の悪いお父さんの体を常に気にかけているのでしょうか。

A子ちゃんに激しい暴力を振るったお父さんなのに・・・。

また、もう１人の女の子（B子ちゃん）は

あるとき、躾と称して激しい虐待を続けたお父さんのことを

こんなふうに言いました。

「男手ひとつで私と弟を一生懸命育ててくれたお父さん」

B子ちゃんのお父さんは、B子ちゃんが中学生のときに

病気で亡くなりました。

「今、お父さんの存在の大きさは

私の中でかけがえのないものになっている」

そうB子ちゃんは言います。

母性はすべての女性に、常にあるとはいえません。

もしあれば、育児放棄などということは起きないと思うから。

けれど、子どもが親を想う気持ちは生まれながらに備わったもの

・・・・・・そう思わざるおえない子どもたちと多く出会います。

それがいっそう、私を悲しい気持ちにさせます