23日の戌の日には水天宮へお参りにだんなと一緒にお参りに・・。すごーい人でした。

ブログをサボっていた間、ずっと悩んでいました。それは羊水検査のことで・・。

私は　いわゆる高齢出産・・。

今の産科の前に　別の産科にかかったときに初診のときにクワトロ検査のことを説明されました。

要するに高齢出産だからうちは35歳以上の人にはクワトロ検査を薦めていますとのこと。

でもクワトロ検査ってなんてことはない、ただの遺伝子の異常があるかどうかという[確率」のことしか分らず、

それで思わしくない結果が出たら羊水検査に移行するとのこと。

ふ～ん・・・そっか。

だけどこの産科は気に入らなかったので　別の産科に転院。

その際には　超音波でも何回か見てもらったけど　クワトロ検査も羊水検査も何も言われなかった。

年齢のことも考えて　先生に聞いてみると　[超音波を見る限り異常はないから　やらなくてもいいけど　心配ならやってみる?｣とのこと。もう少し先生に話を聞くと　超音波で異常らしくものが見つかれば　直ぐニ先生のほうから羊水検査を　ココでは薦めるみたい。だけど　私は言われなかった・・・

だけど・・なんか引っかかる。

なにが？　と言われると分らないけど・・。

以前　私は仕事で障害者の施設を回っていた。そのときにもダウン症の子供もたくさん見ている。

ダウンだけでなく　合併症を患った子も見てきた。

その時の私は　私の子ももし障害があっても絶対に育てる！　そういう風にしか感じてなかったし　そう思い込んでいた。

だけど実際家族は　365日24時間体制で看護をしている。私なんかみたいに仕事のときしか　接するわけではない。

もし　私たち親が先に死んでしまって　その子だけ一人で生きていけるのだろうか・・

いろんなことが頭をよぎった。

そんなことを考えてるときに　ダンナの職場の同期の人のお子さんがなくなった。

1歳と少ししか生きられず　生まれてからずっと病院で過ごし　亡くなってから初めて家に戻れたのだという。

なんだか切なかった。

奥さんは出産後　仕事に復帰予定がそれもできず　毎日病院に通っていたらしい。

子供を生むということは　生めばいいだけでなく　当たり前だけど一人前に育てなくてはいけない責任がある。

改めて痛感しました。

ずーと色々と悩みました。

羊水検査をした人、しなかった人のネットも読みました。

だけど　人それぞれ事情も違うし　どれが正解か分りません。

だって　羊水検査をするということは　もし障害があると分れば　[中絶]と言う選択肢もそのあとに出てきちゃうから・・。

そんなことちっとも考えてはいなかったけど　現実に私も障害児たちをたくさん見て接してきてるし　自分の子供が何もなく

健康に五体満足で生まれると言う保証なんかどこにもないんです。

遺伝子のカウンセラーの先生に相談しました。

自分が　今までは障害児でも育てると思っていて疑わなかったのに　今更になって悩んでしまってること・・。

それに羊水検査をして　流産の危険もあると言うこと。せっかく授かった命なのに　危険な目にあわせてもいいのかとか・・。

言葉にうまく出来ないけど　それなりに考えました。

そうしたら　正解はないしベストもない。本当に人それぞれです、と。

羊水検査をして異常がなかったら　[してよかったと思う」し　検査をしないで異常が見つかったら[なんであのときに検査をしなかったのか]と思う、と言う人が多いらしいです。

もちろん流産のリスクがあるから　検査をしたことにより流産してしまえば　[しなければよかった]と思うとのこと。

だけど　人間は　今までの人生において　どこの学校に行こうかとか　この人と結婚するだの　職業は何にするだの

色んな分岐点があり　そのたびに悩んできてる。後悔をしないようにしてるつもりでも　結果的に後悔してしまうこともある。

だけど　それで後悔してもいいじゃないですか。だってそのときに　いいと思ったことをしたのですから、との返事でした。

そして　今　私に出来ることは　一生懸命悩むこと。それをしてるのだから　十分ですよ、と。

こっちがいいです、と言う答えはありませんでしたが　それでもそれがなんだか嬉しくて　結局悩んだ末

検査を受けることにしました。

ただ　障害があるから[中絶する」という選択肢も　私の中には正直あります。

だけど　それは最終的に　どうにもならないときの障害のときにだけ考えようと思い　

今は　もし何かあってもすぐに対応できるように知っておきたいということで　受けることにしました。

検査日はクリスマスの日。

11時くらいに入ったものの　お産が多く　私は少し待って　ようやく2時くらいになって手術台にあがりました。

おなかを出して　消毒し　麻酔を打たれ　(痛い・・）

おなかに針を入れ羊水を取り出しました。

超音波で位置を確認したけれど　私はずっと超音波をみてるのだと思ってたけど　違う・・。

ココだ！　というところで　超音波は放りだされ　針を子宮に入れるんです。

おなかの表面は麻酔が効いてるけど　子宮に入るときなんか　ああ、痛い・・。

そこで先生が　「あれえ・・。邪魔してるなあ･･｣との一声が。次に[羊水があがってこないなあ・・」って言うんですよ。

ええ～!!!　ベビちゃんが　どうやら針先にへばりついていて　羊水が上がってこなかったみたいなんです。

それでもう1回　最初から超音波で確認し　針を刺しなおしてなり直し・・。涙

2回目はうまく出来ました。時間は10分あるかないかくらいです。

羊水を取ったあと　ベビちゃんを確認し　

それから2時間くらいかな。ベットで横になり　バクスイしてしまいました。

帰りにまた　もう1回診察室の超音波で無事に動いてることを確認して帰りました。

おなかの張り止めと抗生剤をもらってだんなと一緒に帰りました。

検査室では　ダンナは待ってたのでちょっと心細かったけど　ベビちゃんもいきなり針なんか入ってきてビックリだったろうな・・。

ごめんね。

結果は約2週間で出るみたいです。

私の結論がよかったのかどうかは分りません。だけど　後悔はしてません。

まだ　2つの候補のうち　どっちにしようか迷ってるのですが　昨日は最初に行った旦那のお勧め？の産科へ

ダンナもまたついてきました・・。

9時過ぎに行き　なかなか呼ばれません。

たとえば私の名前が　｢飯島ありりん｣だったとしたら　｢飯島ありこ」さん～って2回くらい呼ばれたんです。

でも誰も返事をしない。もちろん私も返事をしませんでした。

だけど　何かおかしいんじゃない？　と思い始め　私よりあとから診察券を出した人がどんどん呼ばれていく状態・・。

受付に｢飯島ありりんですけど　まだ?｣と聞きに行くと　カルテを確認しに行き　｢何度も呼んでます｣と言われ

そのあとすぐに　また看護師が　｢飯島ありこさ～ン｣と呼んでる。

ちょっと待て！　と思い、看護師が持ってるカルテを見に行ったら　看護師が持ってるカルテは　｢飯島ありこ｣さんのカルテ。

そうです。苗字が同じだけど　他人のカルテを受付が間違えて　診察室に送っていたんです・・・

ちゃんと診察券出したのに　ちゃんと見てよ!!!

受付に文句を言って　診察室に入り先生にまた文句・・。(嫌な患者かも・・）

診察券だしてるのに患者をその時点でとり間違えてるなんて信じられないよー！

しかも受付の人は態度が悪いとの評判の病院だったけど　まあ受付の人が治療するわけでもないし

先生が複数いるしなにかあれば　総合病院への連携があるので　行ったのにな・・。

前回初めて行ったときも　他の患者さんで　｢腰が痛いからまた午後に来る｣と言ってるのに　｢看護師が話を聞きたいから待ってて｣と言われて帰してもらえず　辛そうに待ってた患者さんも見ちゃったし。

だったら急患で話を先に聞いてあげるとかすればいいのに　と思ってた矢先の昨日の出来事で

もしも万が一　無事に出産できても　ベビちゃんを取り違えられたら困るから　その時点で｢もうココにはこない」と

固く心に誓ったのでありました。苦笑

血液検査の結果だけ聞いて　ついでにそれもコピーしてもらい　二度と来るか！体勢で帰りました。

ダンナは　そんなことされても　私が特にイヤと感じなかったもう１軒の産科のほうがイヤらしく　

｢ココはやめちゃうの?｣と言ってたけど　｢もう２度と来るか!!｣と言い　それで産科はもう１軒　先日行った産科で産もうと思ったのでありました。

行ってきました。

出席者は私たち夫婦ともう一方の３０歳の女性の３人のみです。

内容は・・というと　精子と卵子のことと　その染色体のこと、不妊治療をしても成績があまりあがらないのは

人間と言うものはそもそも妊娠しにくいらしいもの　とかそんなものでした。

人数も少なかったので　あとは勝手に自分たちの聞きたいことを聞いて終わったわけです。

おととい、私は風邪を引き(ダンナからうつった～）　熱っぽかったのでずっと寝ていました。

薬は飲まないって決めて　ひたすら寝てたわけです。

そのことも伝えると　妊婦にも安全に飲める薬がたくさんあるから　ひどくならないうちに飲んで治しましょう、とのこと。

・・・わかっちゃいるけど　そもそも薬自体が嫌いな私。出来れば飲みたくないよぉ～。

それからタバコとお酒のことも。色んな本にはお酒はまだしもタバコはダメ！　と言うのが多い中　

昨日言われたのは　タバコはもちろんよくないけど　お酒のほうが悪いって言うことを言われました。

へぇ・・？そうなの？　いまだにムカつくことがあるとついついすってしまう私には朗報(?!)でした。

でも吸わないほうがいいにこしたことはないそうです。・・・はい、ごもっともです。

それからアメリカでの統計らしいのですけど　切迫流産というものを経験した妊婦で　絶対安静にした人と普通にそれでも動き回っている妊婦とを比べた場合　差がなかったとか・・・。

ええ、うそ？　ホントに？　ってさすがにそれは思いました。

安静ってすごく大事だと思ってる私にとって　信じられん・・・。

それにそれに　ストレスも大敵だけど　だけど　まったく妊娠で切る出来ないには関係ないと　言い切られてしまいました。

ようするに　できるときにはできるけど　出来ないときには出来ない！　そういうことを言いたかったらしいです。

流産してしまう人も結局は自分があれをした、これをした、というのではなく　染色体の異常があるからであり

それが仮に８週で流産したら　８週まで生きれた、ということを妊婦は感じてしまうので自分のあの行動、この行動が悪かったのではないか　と思いがちだけど　そうではなく　どのみち染色体の異常で早いか遅いかの違いで自然淘汰されてしまうので

避けられないこと。だから　できるときにはできるし出来ないときには出来ない　とのことらしい・・・。

そっか！　と納得できる話もあれば　エェェ?!?!?!　と思うようなことも多く　複雑な気持ちになって帰ってきたのでありました。

そんなにハシゴ？していいものか分らないけど　１軒目の産科が　どうも気に入らなくて　｢ここではできるだけ生みたくない」と

思ったからです。

今日行った産科は　私の住んでる市内にありますが　ネットで調べると口コミで｢２度と行きたくない」・｢金儲けしか考えてないと思う」派と　｢次も生むならここで!｣派と　真っ二つに分れてる様なところでした。

しかも　旦那の知り合いが　この地域を担当して薬だか医療器具を売ってるとかで　先日、聞いてみてくれた。

１軒目に行った産科と　今日行く産科とどっちがいいか？　と聞いたら　即答で　｢１軒目の産科｣と答えたらしい。

理由は　｢値ギリがものすごく　尋常じゃないから」だそうだ。

う～ん・・・こういうのは患者の立場だけでは分らないものだなあ・・。金勘定出しか物事を考えないと言う理由で

旦那の友達はあまり好きではないとのことだったけど　患者の立場では見れない(仕事上の立場から出しか見れていない）から

そこらへんは分らないから　生むのは奥さんだから　とりあえず行ってみたら？　とのことで行って来ました。

だんなもついてきました・・。産科になったらもう来なくてもいいのになあ・・。

建物もきれいで　高そう・・と言う印象はあったけど　出来れば分娩台に乗りたくない私・・。

フリースタイルも取り入れてるとのことでそれが気にいったのだけど　実際、私の年だと帝王切開も考えとかないとな。

そういえばネットの口コミでは｢帝王切開も多い」と書いてあったっけな・・

そんなことを思いながら　名前を呼ばれ診察室へ。少し問診をして　それから超音波。

またしてもココにも　だんな入りこんで一緒にベビちゃんを確認する。

今日で１１週１日目。大きさは４２ミリ。今日は手足をバタバタして　寝返りをよくうつ感じで　よく動いてました。

おもしろい。ますます超音波が家に欲しい～・・・。

不妊クリニックでもベビちゃんの写真をくれたけど　今日もくれました。しかも３枚も。

それだけですっかり気をよくした私は　(単純・・）ウキウキしてしまい　次回は２週間後とのこと。

その時には腹部エコーになるので　４Dで録画をしてくれるらしいです。

口コミ情報は　ホントに賛否両論で　いいのと悪いのと真っ二つだったけど　私は特に嫌な感じがしなかった。

確かに１軒目より高めだったけど　ここにしようかなあと私の中では決めちゃいました。

だけど　ダーリンは　私が｢イヤ｣と言った１軒目も行ってみたいらしい。

不妊科を卒業のときに　産科を探さなくてはいけないというときに　めんどくさい私は　ダーリンに｢決めといて」って

言ってしまって　何にも調べなかった・・・。まじめに調べるべきだったなあと反省です。

(ダーリンは　比較対象をしっかりするタイプで　任せてしまったんですよね。。よくなかったです）

そんなもんで　ダーリンは市内で人からの情報も含め１軒目のほうがいいと思ったらしいので　イマイチ納得はしていない。

だけど　生むのは私だから　意思を尊重してくれると言ってはくれた。

なのに　自分でも納得したいからか　１軒目で血液検査したから　その結果を聞きにだけは行こうと思っていたら

そのときに一緒に来るらしい。

他の方はどうやって産科を見つけてるのかなあ・・。どれだけ納得して通院してるんだろう・・。

最初の窓口の受付が感じ悪い・・。ものすごくぶっきらぼう。ココは予約制ではないのである程度の待ち時間は仕方ない。

けどもう少し要領よく出来ないものかなあ・・と感じてしまった。

他の待ってる患者さんのおなかの大きい妊婦さんが　｢腰が痛くてたまらないので一度家に帰って　午後にもう1回来る｣と受付に伝えたら　受付の人、｢看護婦が聞きたいことがあるようなので　もう少し待っててください」だって・・・。

私だったら　発狂しちゃうかも。だって見るからに本当につらそうなのに・・。だったら　先に診せてもらうようにするとかすればいいのに　｢待ってろ」とはなんだかなあ・・。

そんな光景を横目に　ようやく呼ばれた。まずは看護師が問診をした。

不妊クリニックから紹介状を渡されていたので　その看護師がそれを見て

｢2回目の顕微授精で妊娠できたのね。ラッキーだったわね」と。

心の狭い私は　ちょっと、いや、だいぶムカついた。

だって　そりゃあ2回目で出来たほうが　3回目、4回目でできるより体力も経済的にもありがたい。

だけど　私だって　人には言えない苦労もしてきたし　はげもつくり痛い注射や　時間のやりくりの通院をしてきた。

それを　｢ラッキー｣だけで済ませて欲しくなんかない。

その問診が終わりまた　待合室へ戻されて　しばらくして呼ばれ　そして先生との話。

それから超音波でベビちゃんの確認。

でっかくなってました。9日に不妊クリニックへ行ったときには　27ミリほどが35ミリくらいに。

今回は寝てたみたいで　手も足も動いてくれずにちょっと残念。

残念だ・・というと　先生がエコーの棒？　を子宮の中でベビちゃんにつついてる！

そんなことしていいの・・・？　だけど起きませんでした。苦笑

何かココで生むのはイヤだなあと感じてしまい　金曜日にもう１つ別の病院にいこうかな・・。

病院選びも大変なんだなあ。

自分に合うところは　自分で行かないと分らないですねえ・・。ため息

なんか　今までゲップがたくさんでて　空気がたまり気持ち悪かったのや　(コレがつわり？）　食べていないと気持ち悪かったりと

あったのですけど　最近、そこまでないなあ・・・。

3ヶ月に入ったから　いよいよ｢本格つわり｣かとも思ったのに　今までより楽チンモードに入ってしまい

え・・・こういうもの？　もしかしてベビちゃん生きてないの・・？　と思いながらのクリニックでした。

今の時期　超音波でしか判断できないのかなあ・・。

よく分らないけど　結構気持ちは不安イッパイ。

超音波をして　ベビちゃん、確認できたときは　安心でした。

おお、人間らしくなってきた！　というのが第一印象で　頭も足も手も確認できて　手はクリオネのようにバタバタさせていました。

う～、かわいい

今の時点で超音波での異常はないようで　めでたく10週に突入しました。

そして　先生から｢今日で卒業です」といわれ　産科への紹介状をもらって　クリニックを後にしました。

私たちは近所の不妊治療のできるクリニックへ行き　検査をしたら今までは1本の卵管が大丈夫と言われていたのに両側閉塞と言われ　しかも新たに旦那の奇形、元気なし精子が発覚し　今の不妊クリニックへ転院しました。

初めて採卵をし　その時のタマゴを移植し　残りの1つを凍結しましたが　1回目の移植は撃沈・・

1周期遊びまくり　2回目にして　いろんなことがあったけど何とか妊娠でき　今に至っています。

クリニックの成功率を見ても　妊娠反応が出るのは私の年齢だと半分以下、しかも心拍が確認できる、分娩にいたるまでは

さらに率が悪くなり　流産ってまだまだあるんだなあ　と思った次第でした。

だけど　不妊治療を始めてしまったので　あとは山あり谷ありの道を進むのみしかないみたい。

これからも何があるか分らないけど　１つずつクリアーできればいいなあと思ってます。

クリニックは午後からだったので　その帰りにだんなと一緒に私の実家へ行き　そして初めて親に妊娠報告をしました。

結婚願望がなかった私で　ようやく結婚したと思ったのもつかの間　子供が出来ない　と親は思ったんでしょうね。

ダンナが　私の親に報告をしたとき　｢おめでとうございます｣なんて言ってて　何かちょっとやっと親孝行が出来たのかも

と思いました。

でもまだまだ先は長い・・・。

昨日　別の人から　●●ちゃんは7ヶ月で流産したと言うことも聞いて　ああ、まだまだ先は長いんだなあ　分娩しないと安心って出来ないなあと思いました。

次からは産科になります～

土曜日行ったのに　また今日も・・・。

だけど　超音波が最近楽しい・・

だんだん大きくなってきて今日は８W４Dで　18ミリちょっとでした。

頭やお尻も見えたけど　残念ながらこっちを向いてくれなかったので手足は　確認できませんでした

まだ少し　胎のう？近くに内出血のあとはあるらしいので茶色い出血は出ています。

だけど　微量です。

鮮血は　土曜日以来ありません。

鮮血って　一体どんなときにでるんでしょうねえ。

あんまりこの時期　精神的にそういうのはよくないです・・

つわりも　私は軽いのか　ゲップがしたい、あくびがでる、というのが主な症状で　ゲップがちゃんと出きらないので

気持ち悪い感じもありますけど　そんなに　おえぇ～　と言うのはないんです。

だけど　ここは安静にしておきたいので　(実は怠けたいだけ）

な～んにもしていません。

ご飯もあまり作らないで　お米は私の担当からだんなの担当に変え、

食器も洗いません！後片付けもしません！

洗濯機もまわすことはあっても干しません！

お風呂も洗わないし　お湯すら入れません！

掃除機はかけても　ゴミだしはしません！

夜はダンナより先に寝て　朝はダンナよりあとに起きます！　（なので　朝は会っていません！）

買い物も自分の食べたいものは買いに行きますが　夕食の用意のためには行きません！

だけど　自分用の昼ごはんなどはちゃんと作ります！

実はこんな生活　妊娠判定陽性が出てから続けてます

・・・ばちが当たるかもしれないけど　もう少し　許してね

すごく眠くなってきたのでもう寝ます・・・

お昼くらいから少し横になって　ゴロゴロしてました。

ちょっとウトウトしてしまったらしく　起きたらなにやら　ヤナ気配・・。

また出血していました・・。鮮血です。

量はこの間ほどではないし　けど　この間は　「胎のうの間にある血が出たと思うから　もうあまり今後は出ないと思うよ」

といわれていたのに　また出ちゃいました。

前回はこれ以上吸えるか！　というくらいナプキンにいっぱい吸われてましたけど　今回は

その2/3くらいかなあ・・。ナプキンの底は到達するくらいの量でした。

今まで過去に2回くらい急患で行ってるけど　そのたびに病院へ着くと出血は止まり気味で・・・。

何かウソツキっぽく思われるのもイヤなんですよね。

けど　そんなタテマエばかり気にして万が一のこともあってもイヤなので　クリニックへ電話しました。

なるべく早めに来てください　と言われ　だんなは仕事だったので一人でクリニックへ。

このときは　ダンナにいつも着いてきてもらってるのが　少し当たり前のようになっていたのに

待合室では　旦那様と一緒の女の人は少ない・・。

ああ・・私って恵まれてたのかも　と思いながら用意を始めました。

バス停に行くと行ってしまったばかり・・。なので、タクシーで行くことにしました。

途中で　ダンナにメールを打つと電話があったけど　そんな電話してるより早く安否を確認したい・・・。

(私ってひどい）

すでにクリニックは終わり間際で　人もまばらで　久しぶりに女の先生でした。

過去に何回か内診してもらったことがあるけど　あんまり好きじゃないんです。

なーんかとっつきにくくて　表情一つ変えないで話すし　内診が痛い・・・。

え。。。この先生か・・とちょっとブルーになって内診台へあがると　べびちゃんは生きていました。

ああ、一安心。

そのあと　生食で洗われて　コレマタ痛くて　お話の席へつきました。

ようするに　赤ちゃんは元気で心拍も動いてる。

出血の原因は分らないけど　とにかく今のところは平気だけど　安静にしておくようにと。

もっとひどい切迫流産のときは　胎のうが　超音波を見てるときに膣のほうへ動いて行ってしまうとか・・。

このくらいの出血はある人もない人もいるし　ある人でももちろん大丈夫な人もいるし　だめになる人もいるとのこと。

・・・だから　私も区別がつかんのじゃ!!

先生いわく　家にも超音波があればいいのだけどね　と。

もちろん私もそう思う。レンタルしてくれたらいいのに・・・。(無理な話だねえ・・）

そんな話をしていたら院長先生がやってきた。

院長　「出血したんだって？　どう？」

と　女の先生に聞いてる。女の先生が　大丈夫という事をいったら

いつも　私はダンナと一緒に通院してるので　院長先生とも　もちろん診察の後の話も一緒に聞いてる。

そのときに　言われるのが　ダンナと私の会話を聞いてると　院長が　｢仲いいねえ」と　毎回のように言ってくる。

だけど　会話の内容は　お互いを褒め称えるとか感謝してる内容とは程遠く　｢アホじゃん？」　とか　「～って言われたじゃん」とか

そんなのばかり・・。けなしあってるようにしか思えないのだけどな・・。

そして院長が私に　｢旦那さんとケンカばかりしてるでしょう？」

私　　｢毎日です」

院長　「だからだ！　今が一番大事な時期なんだから　ダンナに文句は言うなって言っておきなさい」　と

笑いながら言っていた・・・。

おそらく院長は　私に　大丈夫だから気にしないでいいよ　という事を言いたかったのだと思う。

そして　女の先生は　　「なるほどね・・・そういうことか。　うん、けんかねぇ」

と　ニヤニヤしながら言っていた・・・。

一体私達夫婦って・・・・・。何を思われてるのかしら・・。

帰るとき　女の先生に　私が

｢私たちって　ろくな印象ないみたい・・」と言うと　

女の先生には　「ろくな印象もたれなかったら　院長は今みたいに　覗かないわよ～」　とケラケラ笑っていた・・。

ろくな印象をやっぱり持ってない・・・と思いながらも(苦笑）　女の先生の笑い顔を始めてみたのが

何かやけに新鮮でした・・・。

止血剤が新たに増えて　帰りの足取りは重くなり　さらに電車で帰るんだ・・・と思うと　今まで

送り迎えをしてくれたダンナを　呼ぼうかと　マジで思ってしまいました・・。

べびちゃんが元気と思うと　一転、私は　ダンナを運転手としか思ってなかったのか　と薄情な自分がいることに

気がついたのでありました・・・。ひどいね、私って

この時期　出血するのは仕方のないこと？　らしく　12週にならないと薬も使えないそうで

安静以外は道はないらしいです・・・・。

・・・・・今日　超音波の写真、もらってない!!!

そういえば　今日はもう8週になってる～・・・。

胎芽ではなく　胎児　と呼ばれるんだ！

だから　何か超音波で見たときに　だんだん人間らしくなってきてたんだ・・・・。

自分のおなかの中とはいえ　知らない間にこんなに変化するなんて　不思議だ・・。

ますます　家に超音波が欲しくなってきました　

たまたま運よく妊娠できたけど　こんなんでよく妊娠できたなあと　感心してます・・。

決して誉められた経緯ではないけど　ちょっと振り返ってみようと思いました。

6月16日

初めての採卵。タマゴちゃんは9個取れたものの　成熟卵は8個で　そのうち　正常受精は7個、異常受精は1個。

6月19日

移植予定の日で病院に。先生と話をして　タマゴちゃんの分割状態　要するにグレードがかなりいいので

　　　　　　　胚盤胞まで育てて戻そうか？　と提案あり。ただし、その場合　予定の移植日までに　タマゴちゃんの分割が

　　　　　　　止まってしまうかも知れない・・というリスクはあり　という説明も受ける。

　　　　　　　だけど　底は呑気な私。（ただのバカ）　「私に出来ないことはない」　と　「タマゴちゃんの分割がとまるなんて

　　　　　　　有りえない」と　思い込み　（もちろん根拠はどこにもない）　妊娠率も胚盤胞のほうが　格段にいいのでそっちを選ぶ

6月21日

お墨付きのタマゴちゃん2つを戻す。コレで私は双子のママ！　と勝手に思い込む。注射も薬もいい子に

　　　　　　　　（当たり前だってば！）　ちゃんと飲む。基礎体温も36.80をずっとキープ。だけど出血は一切なし。

6月22日

１つを胚凍結する。

え・・・もっと凍結できると思ってたのに、コレだけなの？

ちなみに　移植したタマゴちゃんは　胚盤胞のもの　３BBと４BBの２つ。

凍結したのは　４BB１つでした。

・・・・・ものすごくいいタマゴといわれたけど　よくよく資料を見ると　AAじゃなかったんだ・・。なんだ・・。

7月3日

すっかり私はママになってると思い込み　自分で市販の検査薬をせず　病院で　「おめでたですよ」といわれるものと

ばかり思っていたら・・・・。撃沈。

なんでよー！　タマゴはばっちりっていったじゃない！　何が悪いのよ～！　と人のせいにココロの中で思い始める。

（私って　ホント　嫌な奴）

看護師からの説明で　タマゴもいいし　内膜もいいのに　コレで妊娠できなかったの？　位の勢いのことを

言われて　カッチ～ン!!!　（もうこのときは　何を言われても　ムカついてたのかもしれない・・・）

1周期あけて　だんなを留守番させ　海外旅行へリフレッシュ～

8月上旬から3週間ほどピルを飲む。

移植まで何回か病院へ通うが　その時もだんなとケンカをし　（ダンナはなだめようとするけど　私が発狂しっぱなしでした）

プレマリンという薬を処方されるも　ほとんど飲まなかった・・・。

気持ちの中では　もう今回は無理だ・・。肉体的にもちゃんと薬も飲んでないし　精神的にもイライラしてしまい

ホントにダメだ・・そう思ってたのです。

せっかく先生たちも　一生懸命してくれてるのに　裏切ってる感じもあり　つらかったのだけど　でも　先生に

「本当は薬、飲んでないんです」といえず　言いつけを守ってる患者のフリをしてたんですね。

最悪な患者です、私。

9月19日

凍結したタマゴちゃんを解凍して移植する。移植の前に先生からの話で　凍結したらあまりいい状態ではないと

言われちゃった・・。100点満点だったら60点だけど　可能性はないわけじゃない。だから話をしてるけど　状態が

1回目の移植より　グレードは悪くなってる。どうする？　といわれるも　どうするって言われたって

本当は　薬も飲んでなかったし　体も準備万端にしてなかったのだから　ここで　「やめます」と言えたのだけど

なんでだか　私は「やります」っていってしまったんですよね。

余談ですけど　ダンナもこの周期は　私のイライラ感、薬も飲んでないので体も整えてない、などの理由で

せっかくのタマゴちゃんを今回無駄にしたくないとの事で　移植を断ろうと思っていたらしい。

先生から　どうする？　と説明を受けたときには　一緒に病院へ来ていたのでだんなも一緒に聞いてたのだけど

私が　「やります」なんて言っちゃったものだから　びっくりしたらしい。

これしか書かないと　だんなは私の言うことしか聞かない、意思がないと思われそうなんですけど　本当は色々な　　

ことがたくさんありすぎたんですけど　そこは　カットさせてもらってます。

ちなみに　ダンナの親まで　巻き込んだ？　怒りでした・・・。悟ってください

10月2日が妊娠判定の日　と聞いていたのですが　それまではプレマリン、黄体ホルモンの注射が毎日の日課になるも

9月20日からまた　私が発狂する。（こんなに怒らなくてもいいのになあ・・・）

よって　薬も黄体ホルモンの注射も打たない。

しかも9月24日は　温泉に入ってしまう・・。

9月25日

病院へ行き採血するも　「値はふつう」らしい。え？　びっくりだ。何にもしてないのに???

9月26日　

出血したので病院へ行くも　相変わらず薬も注射もしない。

9月30日

どうせ今回絶対無理と諦めてた。だって　私が悪いのだけど　自分の気持ちをコントロールできなくて

ダンナやダンナの親も　交えて　発狂だったんです・・。

もうホント　きちがいだったのかもしれない・・。今回、絶対無理という勝手な思い込みから　タバコも1日3箱も

吸った時もあった。私ってホントに最低だなあ。

基礎体温も　移植後は36.40～36.20くらいしかなく　　妊娠判定の少し前だけ36.70～36.80くらいのあいだという

結果だったんで　どう考えても無理だと思いました。明らかに自分の普段の基礎体温と比べても低くて

高温期になんかならなかったんですよ。

また1回目のときみたいに　「今回は妊娠反応でなかった」と　病院で言われるのもなんかつらくて

今回は悩んだのだけど　市販の妊娠検査薬を買って検査するも　え？　陽性???

びっくりしすぎで　だけど　市販のだから信用できないかも　とまた疑ってしまい、これをしたことは

結局ダンナにも言えなくて　黙ってました。（今でも言ってない）

10月2日

病院で妊娠判定。尿と血液で検査。診察室に入ると先生はちょうどいなく　机の上に　薬の束がたくさんある。

あ、ホントに妊娠したんだ・・　って思いました。

私の妊娠って　本当にラッキーだったのかもしれません。先生には　黄体ホルモン（注射）打たないと　すぐに流産するからね、

といわれたのに　ビックリです。

今はもちろん　薬も注射もちゃんとしています。

みなさんにはこんなこと　してほしくはないので　書いてみました。

1回目の移植と比べて　1回目は基礎体温は高かったけど　今回は低かったし　1回目は出血しなかったけど　今回は出血しました。そういう違いは　ありましたが　何がよくて何が悪いのか　さっぱり分りません。

けど　タマゴちゃんが　いい加減に健やかに育てる環境にしてよ！　って怒ってたのは分るような気がします。

今は　ホントにごめんね。。と思い　大事にしていきたいと思ってます。

昨日は茶色い出血が　ナプキンの底にまで到達する勢いで出てて、でも今朝は少量のみ・・。

もう、いったい　何が異常で何が正常の範囲なのかさっぱり分りません・・。

しかも病院へ行き　超音波で見てもらわないと　卵ちゃんの成長が分らない。

少し、つわりみたいなものが出て　私の場合、ゲップがものすごく出ちゃうんです

今までは　空気だけだったのが　最近ゲップのあとに酸っぱい感じもあったりして・・。

それにだるいし　すべてのことに対してやる気はゼロ。

洗濯もご飯の片付けも　「切迫流産のため安静だから」と言う理由をつけて　だんなに押し付けてます。あは　

数日前には大出血したばかりなので　不安で仕方ない毎日だけど　病院へ行かなければ結果が分らない毎日で

やりきれないと思うけど　そこらへんは仕方ないので　割り切ろうと思いながらふて寝？　してます。

で、エコーの結果は　ちゃんと成長していてくれました。ありがとうです

12ミリほどの大きさになっていて　頭らしきものが写っていて　その中に黒いぽっちのようなものがあり　それが脳らしいです。

心拍が確認できたら　初期の流産の確立は下がるようですが　まだ心配な私は実は　うちの親にもダンナの親にも

妊娠の事実を伝えてません。

私が結婚するなんて思わなかったうちの親は　結婚すると言うだけでもうけものだと思ったのかもしれませんけど

人間って欲が深くて　結婚したら子供を・・と思うようで　たまにですけど　言われてました。

その当時は　私がほしくなかったので　「いらん」と言ってたけど　不妊治療を始めてからは　言葉を濁すことも多く

流産の確率が高い間は　ぬか喜びをさせたくなくて　まだ言えていません。

8週に入ったら言おうかな・・と思ってます。

それにしても18日には7.5ミリだったのが　今日（23日）は12ミリになるなんて　すごい？成長だ。

自分の見えないところで　こんなドラマが繰り広げられてるなんて不思議で神秘的です