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ここまで書くと、

「じゃあ職探して正社員になればいいじゃんクソニート」

とか思われそうなんですけど、

こんな私でも就ける(ホワイトな)職ある？？？

就職氷河期終わってる？？？

人の人生に口出しするんなら、保証できるくらいの道筋を用意してから言いな？？？

て思うんすよね。

あとバイトしてるからニートじゃねぇよおとといきやがれ。

それにね。

やりたいことから外れてさほど楽しくないものに縛られてる方が、例えそれが安定して暮らせる道だろうと、私にとっては「まともじゃない」道になってしまうんだよね。

そうじゃなかったら今必死こいて職を探してるだろうし、こんなフリーター生活にあぐらかいてないです。

ぶっちゃけ、中卒から数ヶ月前までの私は、ただ単に恵まれてたんだと思います。

漠然とした目標に向かってテクテク歩いてたら、チャンスが目の前にぽんぽん転がりまくってきたってだけで。

推薦は落ちたけど、一般入試で第一志望の高校に受かったし。

専門学校はAO入試であっさり受かったし。

専門学校での校内オーディションって形だったけど、当時「行きたいな」と思ってた劇団の養成所からお声がかかって、これもあっさり面談で受かったし。

思えば、小さい挫折はいくつかしたけど、なんかこう人生がひっくり返るような大きい挫折は今までしたことなくて。

その大きい挫折が、数ヶ月前のあの時なんだなって。

結局、私はお偉いさんのお眼鏡にかなうことなく、劇団員になることは出来なかった。

劇団員になった同期の数名が、

「皆に申し訳ない」って気持ちなのか何なのか知らんがわんわん泣いてたあの光景を、今でもはっきり覚えてる。

私があの子の立場だったら、と考えた。

でも同時に、ぶん殴りたくもなってしまった。

「泣いてねぇで私達の分まで頑張れ、誇れ」ってぶん殴りたかった。

その子達に対して、私の想いを代弁するように諭してくれた先輩には今でも感謝してる。

それから数ヶ月。

また何かを演じたい、て漠然とした想いを抱えながら日々を過ごしています。

せめて、演じる楽しさだけは忘れないように、と始めたのがLisPonでした。

ゼロからのスタートだ、とあえて別名義で活動してます。

数年前にnanaで活動してた時に聴いてくれる方が大していなかったという経験があるので、

内心ビクビクしながらのスタートでした。

数年前とは違って今は一年間濃密に積み重ねた体験がある、それは自然に声に乗っかるものだ、数年前よりは確実に歌も演技も上手くなってる、と信じて、とりあえず１ヶ月くらい様子見で色々やってみました。

そしたら、

私を見つけてくれた方々が、

次々と現れ始めて。

新たな出会いがある度、私の声を聴いてくれた方が現れた度、要請が届く度、

「ありがとう」

そんな気持ちでいっぱいでした。

小説を書く者にとっても、

絵を描く者にとっても、

手芸品を作る者にとっても、

歌う者にとっても、

自分の声で何かを読む者にとっても、

「創作者」にとっては、自分のことを見つけて且つ見守って下さる方が一人でもいると、それだけで有難いし励みになるのです。

話が逸れますが、私が役者になることを今でも諦めていないのは、

今までの人生で「役者の卵としての私」を見つけてくれて、叱咤激励を送ってくれた方々がいたからです。

世間には見つけられなかったけれど。

私を見つけてくれた方々の心のどこかに、私は住まわせてもらっている。

だったらせめて、何か成し遂げなくちゃなぁとは思うんですよね。

もう一度舞台に立つ。

それが今の目標です。

そしてあの時、私の人生をいとも簡単にひっくり返しやがったお偉いさん方に、「ざまぁみろ」て言えるような役者に、いつかなってやる。

私を見守ってくださった方々に、「立派になったね」て言われて「あの時見守ってもらえたから、今の私がいるんです」と感謝を伝えられるような役者になる。

それが、漠然とした目標です。

たまに生きてて不安になる時はあるけど、

役者になるまでは、少し、生きてることにしがみつこうと思います。

そんな私ですが、来週、オーディションを兼ねたワークショップに行くことになりました。

どうなるか分からなさすぎて不安すぎるんですけど、一歩踏み出そうと思います。

陰とか書きながら結局明るい方向に持ってっちゃったんですけど、

うまいこと気持ちの整理がつきました。

ここまで読んで下さりありがとうございました。