grow https://ameblo.jp/arissa1003/ わたしの成長日記です！ ja 今年の抱負
今年は、もっと自分に自信を持とうと思う。
周りに何を言われようが、自分が正しいと思ったことを貫き通す勇気。
周りに左右されない勇気。
本当にこれでだいじょうぶなのだろうか。。。と立ち止まって周りを見渡してしまったときに、もう一度自分を信じてそのまま歩む勇気。

自分に自信を持つことで、この課題は乗り越えられるようになると思う。


そして、今年こそ自動車免許を取りたい！
から、その為に、約....３０万を稼ぐ。

そして、そして、ブラジルにある有名な神殿に行きたいから、
＋４０万円稼ぐ！

今年は７０万以上稼ぎたいな。
いや、稼ぐ！！！
 ]]> https://ameblo.jp/arissa1003/entry-12128359082.html Sat, 13 Feb 2016 19:00:59 +0900 心の傷 　　昨日、心にまだ傷が残っていたことに気が付いた。
誰にも言えない。心の傷。だって、誰が悪いわけでもない。そして、話したところでどうにもならないから。

でもやっぱり、心の外に出したいから、ここに書くことにした。愚痴みたいな感じなので、読まないことをお勧めします。
賛否両論、っていうか、批判のほうが多そうだし（＾＾；笑







長年、不登校だったりしたのは、人生に悪霊がいたということがわかった。
過去はもう戻せない。でも、やっぱりさ、悲しくなるよ。だから、この後悔を引きずらないためにも、今、今日、この後悔から解放されたいと思います。

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小さい頃から、大学に行くんだよ。と言われてきた。
両親は外国人で、貧しかった為、お母さんは高校中退。お父さんも高校中退（？）
お母さんは、外国で、すごく貧しくて、食べるものは至ってシンプルなもの。
畑があったから、基本畑にあるものしか食べなかったそうです。肉やチーズはお母さんの家にとっては高級なものだったとよくいいます。
でも、二人ともすごく頑張り屋さんで、賢い人だと思います。
お母さんも、お父さんも独学で日本語を覚え、日本で働いています。
だからすごく尊敬する。

私は、小さい頃から、大学に行くんだよ。と教えられてきた。
大学に行けば、いい仕事が見つかって、すごく贅沢な暮らしとまではいかなくても、不自由のない生活が出来るから。といつもいわれていました。
４歳の頃の私の夢は、東工大に入って、ロボットの勉強をして、将来は、ロボットを作る（制御する）のが夢でした。

その為のプランなどもすべてありました。
でも、中学校になって、不登校になって、なんとか入りたかった、偏差値５６の高校に推薦で入ったもの、これまたプレッシャーに耐えきれず、不登校、そして退学。でも、その歳に高認に受かった。
だから、その歳に大学に行こうと思えば行けた。

ちゃんと、自分の歳相応の級にいることが私のプライドだった。
留年をせず、ちゃんと高校、大学に行くこと。

目的が大学に行くことだけならば、今もまだチャンスはあると思う。

でも、私のプライドだった、留年をせずに歳相応の級にいることというのは、もう二度と出来ない。
それが悔しくてしょうがなかった。
中高不登校ではあったが、高認には受かってたから。
その年に受験をすれば、大学に行けたはずなのに。
受験が出来なかった。お金がないから。ちょうど、その歳、お母さんは半年間、仕事がなかった。そして、貯金もほとんどなかった。その為、ローンを組むことすらできず、その年は大学受験が出来なかった。いや、受験はできただろう。でも、入学金などを用意することはできなかった。だから、受験しなかった。
だれにも、いわなかった。自分すらも気が付かなかった。心の奥にそっとしまっておいたんだと思う。
あの時は、別に大学なんて行きたくないしとか、恰好付けたけど。何回か泣いたな。どうにかすれば大学に行けるから！って親に抗議した。でも、やっぱりどうしようもなかった。

昨日まで、すっかりそんなこと忘れてた。そう。だれのせいでもない。
でも、ふと、大学の資料１０つくらいかな？見つけたんだ。ていうか、見える場所にずっと置いてあったけど、テーブルの下で物置みたいな？(笑)
それでさ、ちょっと整理しようと、思って、大学の資料見つけて、もう使わないから捨てよう。って思って手に取った途端、涙があふれた。自分でもびっくりするほど。ていうか、びっくりした。
自分の気持ちが出てきたから。嫌なこととか忘れるｗめんどくさいからあんま覚えてないし、深く考えないようにする。
でも、昨日は、自分の気持ちが分かった。本当は大学に行きたかったんだって。
大学に行って、学生ライフを過ごしたかった。勉強したかった。友達とワイワイしたかった。
そんな時に日本人の平均年収を思い出してもっとこの状態に対してイラついた。
親は頑張ってくれてるから文句は言えない。それに、ちょうど受験しようとした年なんて、納税書？だかなんだかもこなかった。（１０３万にすら満たなかった。）
そそ、今は片親だからね。お父さんはお金くれないし。（借金がある。）

たぶん、もうちょいいろいろ調べれば、なんとかなる方法が見つかったのかもしれないけど、
私の調べた限りでは、どうしようもなかった。
この状況を誰に話しても、誰に文句を言っても、どうしようもない。
ただただ、心が苦しかった。
そして、自分の気持ちに気が付くほど、自分が苦しんでたんだなとも思った。
でも、確かに、あの時に比べると、すべてに対して勢いがない感じなのはわかっていた。
仕事をするにも、家にいるにも。新しい目標を立ててみても、なんだかしっくりこなかった。
なにかものたりないかんじがあったのはこのせいだなとも思った。
やっぱりさ、なにか後ろめたいっていうか、引きずってることがある時って、自分が気づいてなくても、良心？
心？はやっぱりなにかあるから、進まないんだな。と思った。
現に、そのことに気が付いたときはなんだかすっきりした気がした。
忘れたり、見て見ぬふりをするんじゃなくて、素直に受け止めることが大事なんだなって思った。
そして、受け止めたら今度は前に進むこと。ていうか、私の場合は、ちゃんと受け止めることができれば、前に進めるんだなって思った。

これから、もしつらいことがあったり、怒る相手がいない場合、反抗する相手がいない場合、ちゃんと受け止めようと思う。見て見ぬふりすると、結局どうにもならず、むしろ新鮮な未来までも引きずってしまうということに気が付いたから。
]]> https://ameblo.jp/arissa1003/entry-12102325229.html Thu, 03 Dec 2015 15:20:58 +0900 気分転換！ みなさんこんにちは！！
お久しぶりです♪


早いもので、もう9月！今年も４ケ月で終わってしまいますね。。。
この9月という月は、片づけにとてもいい季節だと思います。
気分を変えるために模様替えをしたり、片付けをしたり♪

なぜこのようなことをいうかというと、あなたは、家に帰ってくると、いつも同じではないですか？
家に帰ってきたら、いつも同じものが同じ場所にあって、やることも毎回同じで、、、、
忙しい近年、仕事仕事ばかりで、自分の時間が取れるときはゆっくりしたかったり、、、
でも、そんな時にこそ、模様替えをしてみてはいかがでしょうか！？ちょっと配置を変えてみたり、観葉植物を置いてみたり、など！いつもとちょっと違うことをするだけで、家に帰ってきたときになんだか違う気分になりますよ(#^.^#)

ぜひ、やってみてください＾＾ ]]> https://ameblo.jp/arissa1003/entry-12068514188.html Wed, 02 Sep 2015 09:44:30 +0900 長年の苦しみから解放された。
みなさんこんにちは！！
最近暑くなってきましたね(；´Д`

私はまだ夏でもないのに5月後半からつい最近まで熱中症やら、風邪やらでつらかったです。。。

とりあえず近況を！
近況はですね、、今まで不登校だったり、変なプライドを持ってる割には結構適当なところがあったり、んで自分が悪いのにもかかわらず、本当のことを言われるとすごく傷つく。というすごくめんどくさい性格をしていました。

バイトをはじめても、一週間が限界。
本当、クズと言ってもいいような人間でした。
いつも何かのせいにして、自分とちゃんと向き合ったことがなかった。
本当の自分を知るのが怖かった。
けれども、みんなやってることができなくて、遅刻と忘れ物は当たり前。
周りからすればただのだらしない子。
本当にそうだったと思う。でも、その時は認めたくなくて、人のせいにしたり、仮病を使ったりした。けれども、そんなことをしてるうちに、「だれにもわからない苦しみ」があるようになった。

というのは、体調不良がずっと続く。というか、元気なことがほとんどない。
最初は遊ぶときは元気で、やらなきゃいけないことがあるときに体調が悪くなっていたものが、徐々に、どんなときでも常に体調が優れなかった。
けれども、熱があるわけでもないし、目に見える症状が全然なかった。

精神科でうつ病と診断された。私は安心した。
「そっか。だらしないんじゃなくて、病気なんだ。」って開き直った。
病気だから学校に行かなくてもいい。病気だからわがまま言ってもいい。
そんな考えを持ってしまっていた。
でも、自分が病気であることや自分のわがままを許せば許すほど、状況は悪化した。
軽度だったうつ病が中度（？）になり、多重人格とも診断され、さらには、家の中で暴れるようになっていた。
病院でもらう薬は決められた数じゃ効かず、一気に７、８個飲んですごく苦しい思いをしたこともある。

私の言動は、もう、自分ですら止めることは出来なかった。
悪いこと、いけないこととわかっていても、止められなかった。
片親なのにすごく迷惑をかけた。
親は夜になるといつも泣いていた。
それを見るのがすごくつらかった。
いっそ、自分なんか生まれてこなければよかったのに。って思った。
なんで生きてるんだろう？なんの為にここにいるんだろう？死んだらみんなきっと喜ぶだろうな。って思ったと同時に、なんでみんな生きてるんだろう？って思った。生きててなんもいいことがない。とはいわない。でも、つらいことのほうが多いのになんで生きてるのか、生きていられるのか全くわからなかった。
アパートの手すりからちょっと身を乗り出して、ここから落ちたら死ぬのかな？ここから落ちたらもう苦しまなくていいのかな？って思った。
でも、勇気がなくて、自殺は出来なかった。

そんな中、私は東京ライフセンターというところに誘われた。
前にも何回か行ったことがあったが、特にやることもなかったので行った。
東京ライフセンターは教会だ。

私はしばらくそこに通った。
牧師や牧師の奥さんと話しているうちに、心がどんどん軽くなっていった。
そこでは、自分の悩みを打ち明けることができた。
神様っていう存在がいて、神様は私たちを愛しているんだよ～とか、イエス様って人はあなたが苦しまない為に死んだんだよ～という話を聞いたりもした。そのときはさっぱりわからなかったけどね（笑）
けれどもしばらく通っているうちに私の症状がどんどん良くなっていくのがわかった。
自分で制御できるようになった。
前みたいに暴れたり、叫んだりすることはなくなった。

そして、私は2015年3月からバイトをはじめた。
はじめるときは怖かった。この時までに既に５つ以上のバイトをしていたことがあるが、ひどいものは一日しかいかなかったからだ。
けれども、私は今そのバイトをまだ続けることができているし、遅刻も最初の時だけでそのあとは一回もしないようになった。

私は成長した。
私は小さい時からあった苦しみから解放された。
私は今本当に幸せです(*´▽｀*)


なんか、なんでいきなり過去の話を持ち出したくなったのかわかりませんが、、、w
とりあえず、今はすごく幸せです＾＾ ]]> https://ameblo.jp/arissa1003/entry-12042998632.html Thu, 25 Jun 2015 13:44:05 +0900 あなたはどんなタイプ？？ 早速ですが、あなたどんなタイプですか？
影響されやすい？それとも影響されにくい？
感情的？それとも感情的じゃない？

結構影響されやすかったり、感情的な人は多いのでは？と思います。
私はとても影響されやすく、感情的でした。（現在進行形です笑）
でも、やっぱり、いつかは変わらないとダメですよね。
もちろん変わらなくてもいいけど、何かが変わらなかったら、いつまでたっても結果は同じですから。

そこで！
エステルは考えた！どうすればいいのかを！！！
簡単じゃん！！感情的にならなければいい！

エステルは本当に弱いくせにプライドが高い。
プライドという壁は多分壊せたかな？でも、弱いのは残ってる。
じゃあどうすればいいか。
強くなればいい！
ということで、周りの意見を聞くということはもちろん大切ですが、それは自分にとっていいこと、ぷらすになるのか、悪いこと、やっても特に大差ないorマイナスになるのかを考えることにした。
本当にちょっとしか考えを変えていない。
でもそれだけでも、すべての結果が違ってきたことに気がついた。
なんか、気がついたらちゃんと自分の意見も言えるようになっていた。
エステルは影響されやすいという弱点をどうやら80％くらい克服できたようだ！
大きな前進！！


エステルの次の課題、それは感情的になりやすいこと。。。。。
人の意見に左右されなくはなった！でも、人の態度にはまだ左右されやすいみたい。。。。
特に好きな人の態度には。。。。。。。。
と、いうことを昨日気がついた。
ほんと、なんでもないこと。でも、エステルはふてくされた。そしてふと思った。
これいつもと同じじゃん！！！！
そしていつも得た結果は最後は悪かった。
このままエステルが何かを変えなかったら、きっと同じ結果になる。。。。。

ここで注意してもらいたいのは、自分らしさです。
ひとりひとり個性があります。
自分らしさは見失ってはいけません。
でも、それはケースバイケースなので変えたほうがいい時もあります。

それはさておき、エステルの今の課題、好きな人の態度に一喜一憂しない！！
一喜はいいけど、一憂はだめだね笑
そしてエステルわかったよwwww
甘い言葉に弱いwww一撃だよwwwwこれも弱点だwwwだから、それを克服するのも今後の課題だ(°∀°)b


それでは皆さん、ate procimo!(また次回！） ]]> https://ameblo.jp/arissa1003/entry-12019884703.html Tue, 28 Apr 2015 11:42:47 +0900 お久しぶりです！
　　　みなさん本当にお久しぶりです！
ちょっといろいろありまして、ブログの更新を一時停止していました。
ちょっと久しぶりに更新してみましたが、これからもまだもうしばらくは更新頻度は少なめだと思われます。



最近の近況
新しい年度を迎え、新しいことに慣れてきました(*ﾟ▽ﾟ*)
以前は毎日が同じでとても退屈でした。その退屈が本当に嫌で嫌でしかたがなかったです。
でも、
「実は『毎日が全く同じ』っていうのはありえないんですよね。だって、毎日同じ時間に必ず電話がくるというのもありえないし、いつもそばにいる人が、これからも一生そばにいるとは限らないからね。だから１日１日を大事にして、そして、毎日やることだとしても、愛をもって、心から、そして、昨日よりももっと上手に、丁寧にやることを心がけてごらん。そしたら、毎日は同じにならないから。」
と言われたので、最初は全く意味がわかりませんでしたが、徐々にわかってくるような気がしました。あーーんなにつまらなかった、本当に退屈で、何をするにもめんどくさくて、やるときは嫌々しょうがなくやっていたものが、今では、楽しみだし、今日うまくできなかったら、明日に期待し、明日、今日よりもうまくできたときはすごく嬉しいし、明日はもっと丁寧に、上手にやろう！とすごく毎日が楽しくなりました。
実際、やってることは毎日同じです。でも、どうせ同じ毎日なら、楽しむ方が、嫌々やるより得ですよね(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
私は最初この考え方が嫌で嫌でしょうがなかったです。でも、実際にやってみると、やってることは同じはずなのに、でもなんか違ったように感じます。

まえはすごくネガティブで、文句ばっかり言っていました。
でも、それって結局なにも変わらないし、それを聞いてる人はもちろん不愉快になりますが、なによりも自分が一番つらかった。だってすべてが悪く見えて、いいことなんてなにもないように感じてて、結局一番損をしていたのは自分だったから。


そして、自分の意見をもつことも覚えた。
前は、すごく人の顔色を伺ったりして、自分の意見はほぼ全くと言っていいほど自分の意見がはっきり言えなかった。
でも、今ではしっかり自分の意見を持ち、自分の人生なんだから、何を信じるか信じないか、何を実行するかしないかは自分で決断するということを覚えると同時に責任ということも覚えた。

本当に前は、自分じゃどうにもできなくて、いろんな人にアドバイスを求め、いろんな人がそれぞれ違うことをいうからどうすればいいのかが余計に分からなくなったこともあった。
でも、アドバイスをきいて、その中から本当に大切だと自分が思うことは心にしまえばいいし、もし、自分が納得いかないのであれば、ほっとけばいい。
、、、笑
きっと、「当たり前じゃんwwwwwそんなの小学生でもわかるだろwwwwwww」と思うかもしれない。私がそうだったから。
私は、決断することを覚えた時に、油断してはいけないことも覚えた。
「油断大敵」という言葉があるように、本当に油断するということは危ないことだということを知った。
そして、私は、『油断』とは、当たり前なことや、簡単なことに起きやすいとおもう。
いくら頭ではわかっていても、行動が雑になる、適当にしてしま時、それこそ油断している証拠だと思う。


などなど、身をもって体感したことや、わかったことがありました。
正当化（？）しちゃっているような文もありますが、これはあくまでも私自身の考えです。

私の過去は本当にひどいものでした。つらい過去、、ももちろんですが、なによりも、時間をとても無駄にした気がします。
そして、無駄にしてしまった原因がプライドでした。
正しいことだと分かっていても、プライドが傷つくのをすごく恐れていました。
でも、下手なプライドを持っているよりも、素直なほうがかっこいいことに気がつきました。
そして、上記にあげた、本当に小学生でもわかるような「あたりまえのこと」これを私は18歳6ヶ月で気がつくことができました。

私はこれからも成長し続け、自分を磨き上げていき、何よりも、毎日を楽しみたいと思います！！！(*^_^*)

]]> https://ameblo.jp/arissa1003/entry-12019507237.html Mon, 27 Apr 2015 13:10:42 +0900 お片づけ！ だから毎日続けるのつらい(´･_･`
と言った愚痴はさておき、もうすぐ2014年も終わりますね。
もうすぐ大晦日。
大掃除を始める人も多いのではないでしょうか？
私もそろそろ大掃除を始めなきゃなーと思っているところです。

皆さんは大掃除をするときどこから始めますか？
これは年代、暮らし方などによっても結構変わるものだと思います。
一番いいのはよく言われる消去法でしょう。
いるならいる！いらないならいらない！と。

今年、私は心の整理も兼ねて、大量に処分しようと思っています！
いくらもったいなくても、使わなければ意味ありませんからねw

そうそう、心の整理といえば、今年やり残したことはありませんか？
後11日しかありませんが、今年のうちにできることならば、今年やっちゃいたいですね(*^_^*)

では、皆さんまた！
]]> https://ameblo.jp/arissa1003/entry-11966788913.html Sat, 20 Dec 2014 12:22:47 +0900 来た来た、冬の敵。
 こんにちは(*^_^*)
今日もブログを見に来てくれてありがとうございます！！o(^_^)o

とうとう今年も風邪をひいてしまいましたσ(^_^;)
免疫力が弱いのかな？ww
毎年必ず予防接種しても一番最初にインフルエンザかかるのも私だしwwww
でもそんなエステル、アレルギー耐性は家族の中で一番ある！
みんな鼻炎、埃アレルギーとかあるが、エステルはないんだなぁ～(ドヤ
冬にはエステル一番弱いけどw


最近病み日記ばかりですいませんでした。。
ブログ始まって早々あんなんじゃ相当印象悪かっただろうなσ(^_^;)

でもダメダメw
エステルのブログは慰めて貰う、こっちが元気をもらうんじゃなくて、元気を配るブログにしたいの！！(最初の自己紹介の時と言ってることがちょっと変わってる...？w)
でも本当にただの文章ではあるけど、なんだかこのブログを見ると癒されるな～と思われるようなブログを書いていきたいと思います！！

...っていってもネタがないから元気にするというよりはただ私の日常をお伝えするだけになってしまいますがねσ(^_^;)

実は私、YouTube にカバー曲をいくつかあげてるんです！
でも、、、音痴なのでここに載せるかどうかは悩みどころ....

でもそのうちここにURLを貼るかも！？
次回とかに！？

お楽しみに～！....期待されても困るけどね笑笑


あとね、ブログを書くにあたって、なんか色々決めなきゃなーと思いました。
投稿時間、主な内容、書き方等。

ポルトガル語が話せるのでなんか活用したいな～と思ったり。

そのうちまた色々報告します！



今日も読んでくれてありがとうございました！☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

次回もよろしくお願いします！
ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

]]> https://ameblo.jp/arissa1003/entry-11965214679.html Tue, 16 Dec 2014 10:25:59 +0900 ...周り見えてないんだね。 今日はのっくんとゆっきーのことを話したいと思います！
のっくんと昨日の夜中ずっとラインしていました。
復縁のための相談に乗っていました。
ですが、のっくんの元カノに以前のっくんが私にしたことを元カノさんが似たようなことをしたそうです。

のっくんははっきり、元カノが好きだ。ずっと一緒にいたい。よりを戻したい。
などと言っていました。
私はそれを聞いた時、彼のことを少なからず憎んでると思った。

私のことはそんなに心配しないくせに、元カノのことはウダウダ言ってたのが気に食わなかった。
その後も話し続けた。
結局宗教の話になり、討論しているうちに相手が寝落ち。

私は憎んでいたことを知ったので、彼に3分でいいからあって欲しいと言った。
だが彼は無視した。

わたしは彼のことを考え、この一年間どれだけ悩んだかを責めなかった。そして、そんな思いを抱えつつも相談に乗った。
好きだから。(どんな好きかはわからないけど、とりあえず好きだから。)

それなのに、彼は私のたった一つの願いすらも聞いてくれなかった。

これほど寂しいことはないだろう。
やっとまた友達に戻れたと思いきや、どうすれば復縁できるかの話し。
彼のことが好きだから、彼が幸せになればそれでいい。
でも、一方通行はだめでしょ。

一方通行って感じた時、また使われた、人の気持ちを弄ばれた。そう感じた。


本当に悲しかった。



気分転換に、というか毎週土曜日はバンド練習がある。
ちょっと複雑な気持ちだったが、気分転換のためにバンドに行った。

バンドの空気は何かが違う。
世間話をするにしても、なんだか違う空気がある。
すごく居心地がいい。
ゆっきー先生がギターを教えてくれる。

みんな本当にいい仲間。
裏表がない感じだ。
誰にでも同じ態度で、本当にいい人たちだと思える。

帰ってから、のっくんに会いたかった理由をしょうがないからラインで送った。
憎んでたから謝りたかった。って。

おそらくのっくんからもう2度と連絡は来ないかもしれない。
でも、それはそれでもういいや。
疲れたよ。まるで、何しても離れることはないと信じきっているような態度。

信じられてると思ったら、余計答えたくなる。
でも、本当にもう疲れた。
のっくん、特別なことは望んでないよ。
女としてみろとも言わない。
私が望んでいたのはただ一つ。
去年のようなたわいもない話をして、ふざけあって、プールで競争して、柔道やって遊んで。
ほんと、ただそれだけ。
普通に友達として接して欲しかった。
でも、のっくんの態度は何かおかしかったよね。
うちに誘っても来ないし。

話すときもなんだか曖昧な感じだったし。

話すたびに心がえぐられたよ。


...次話すことがあれば、周りがちゃんと見えてるのっくんと話がしたい。
]]> https://ameblo.jp/arissa1003/entry-11964268770.html Sat, 13 Dec 2014 22:42:36 +0900 認めたくないけど、こんな恋もあるのかもね。
   ソナーポケットの好きだよ～100の後悔～っていう歌知っていますか？


「100回くらい忘れようとしたけど、気付けばお前のこと思っていたw

誰といるのどこにいるの、何をしてるの？会えない日はやっぱり不安になるよ。

連絡の一本もくれないときは結局私は後回しの存在なの...

好きという気持ちより、我慢できない気持ちの方が胸が痛いよ....」

みたいな感じの歌なんですけどねw

でもよりを戻したいとはそこまで思わないかなw
頼って欲しいってのはあるけどw


なんかすごく不思議な葛藤をしているわけですw
よりもどしたくはないけど好きってw
おかしいでしょw
そんなの恋な訳がない！！！
って前回荒れてたわけですよw

本当、胸が痛くなる。
昨日も今朝の5:00に寝たし。
最近夜ねれないんだよね。

なんでだろ。

]]> https://ameblo.jp/arissa1003/entry-11962894155.html Wed, 10 Dec 2014 13:51:20 +0900