最近、noteの方に力を入れちゃって、ここの事、すっかり忘れていました。

私は何となく元気にしています。調子の悪いとき、調子の良いとき、まぁ~どっちもどっち、と言うところでしょうか？

今日はお休み。1日ダラダラしています。

明日は心療内科の受診日です。またドキドキしています。早く明日が過ぎて欲しいです。

私は一つ、大事にしているぬいぐるみがあります。

久し振りです。

最近私、ハマっているグループがあります。

back number と言うグループ。

冬季オリンピックで良く流れていましたよね。

私と同じ群馬出身。

気になったら聴いてみて下さい。

いろいろな検査をして、やっと先生の診察。

私は先生に聞いてみました。私の目は緑内障ですか？

思い当たることがあるんです。片目で見て私の右目、ある部分がぼやけて見えるんです。それってもしかして緑内障？って思いました。

だから私は先生に緑内障ですか？と聞いてみました。先生は緑内障ならば言っていると不機嫌そうに言いました。

そうですよね、先生が不機嫌になる気持ち、わかります。そんなこと、聞く私が悪いのです。

でも緑内障でなくて良かったです。

それではそのぼやけるのは何？と私は思いました。もう、しょうがないと思います。

私の右目はまだ見えるけれど、もう使い物にならないのだと思います。諦めなんですよね。

今度の受診は３ヶ月後、まだ行かなくてはなりません。

そして今週の月曜日、母の命日でした。

いつもは何ともないのですが、今回の母の命日、体調を崩しました。いつもは何ともないのだけどね。19日が過ぎたら、何となく落ち着きました。

でも相変わらず体調が悪いです。一体いつになれば私の体調は良くなるのでしょうか？

この体調は一生治らないのでしょう。諦めです。上手に付き合うしかないのでしょう。

私は障害者です。障害者年金をもらっています。障害者手帳は持っていません。

今度、手帳を貰おうか悩んでいます。

でも障害者手帳は持っていてもそんなに役に立たない、と言う人もいます。

確かにそうなのかもしれません。だから悩んでしまいました。でも私は欲が出ています。貰えるものは何でも貰おうと思います。

貰うには時間がかかります。だから気長に待って、貰おうと思います。貰えるものは、何でも貰うぞ~

これが最後なのかもしれない。

そろそろ3ヶ月目だから。

今度、行ったら聞いてみようと思います。

「緑内障と言うことはありませんか？」ってね。

やっぱり緑内障のことも心配なんです。私の右目、何かヤバいんです。もしかして私の右目、緑内障かも、と言う心配なんです。

今まで眼科に行ってたけど、何も言われませんでした。だから大丈夫だと思うけど、もしかして…と言う気持ちがあります。だから聞いてみようと思います。

最近私が感じていること、当てはまりませんでした。

実はもしかして私の中で、「てんかん？」と言う疑惑が出てきました。でも違うことがわかりました。てんかんではなく、「離人症」かもしれないと言う事になりました。私も正直、離人症について何も知りません。今度、受診の時聞いてみようと思います。

とにかく今はとても辛いです。気持ちが爆発しそうです。何かに当たりたい、でも何かに当たっても最後にそれを片付けるのは私しかいません。それが情けないと言おうか、我慢するしかないのです。あぁ〜辛い。

それは体調が悪い悪いから…

行けることなら東京に遊びに行きたいです。東京に行ってお友達に会いたい。

でも今の私は外出することが出来ません。

それに出来ることなら軽井沢に遊びに行きたい。前々から軽井沢に行ったら、つるや旅館に泊まりたい、と思っていました。

ずいぶん前に軽井沢に行くつもりで、つるや旅館に予約しました。でも結局、体調を崩して行けなく、キャンセルしました。

軽井沢には父と何回か行きました。つるや旅館に泊まる、と言う事を決めていました。

でも、今の私にはどうにも出来ません。

私の行きたい所、全てダメなんです。

早く体調を治して遊びに行きたいです。でも今の私、どこにも行けない、辛いです。

私の顔を見て今日は元気がないですね、いつもの◯◯さんと違いますよ、そう言っていました。訪看さんは基本、看護師さんです。だから私の顔を見て、すぐにわかったのでしょう。

そう言われてみれば元気がないこと、何となくわかります。何かモヤモヤしています。母の命日が近づいています。いつもならお墓参りに行きます。でも最近、車に乗ることが出来ないのでお墓参りには行けません。近くならば運転出来ます。だけどお墓までには距離があります。遠すぎるのです。だから今は行けません。去年もお墓参りには行きませんでした。今年は行けると思っていました。だけど行けません。そのモヤモヤが顔に出ているのでしょう。本当に困ります、母に会いたいです。

私は現在、障害手帳を持っていません。今日、訪看さんが障害手帳をもらってはどうでしょう？そうすれば、いろいろなサービスが受けられますよ、そう言っていました。出来ることなら私も障害手帳、欲しいです。でも、障害年金をもらうのに大変な思いをしました。時間とお金がかかりました。それと同じ思いをするのです。考えただけで嫌になっていまいます。でも少し考えてみたいです。

やっぱり、障害者手帳欲しいなぁ〜

最近、何か変です。やりたいこと、行きたい所、何も出来ません。自分で自分が嫌になってしまいます。少し疲れているのかな？？年末年始のお休み、9連休でした。休みがある時は外出したい、外出出来ると休みたい、本当にめちゃくちゃです。

去年から体調を崩し、お墓参りには行けていません。母には申し訳ないのですが、今年も行けないんだと思います。それまでは母の命日、父の命日には、お墓参りに行っていました。

ホント、何と言ったら良いのか、父と母には申し訳ないのです。父と母も私のこと、わかってくれていると思います。だから大丈夫です。

そのうち必ず行きます。19日は父の誕生日でもあります。

父の誕生日に母は亡くなりました。どれほど仲の良い夫婦だったのか、でも母は父のことが大嫌いでした。離れて暮らすようになってから、母は父のことが大好きになりました。やっぱり夫婦なんだな、そう思いました。

いつもこの時期になると私の胸はザワザワします。やっと最近、父と母がこの世にいないことを受け入れられるようになりました。夢も見なくなったし、でも父と母が亡くなった日、あの頃のことを思い出します。だから、この時期はとても辛いです。

今年もやってきます。父と母は私のことをあの世から見守ってくれていると思います。

私の胸のなかには、父と母は生きています。

今日はめずらしく、教会に行きました。

やっぱり教会に行くと落ち着きます。来週も行けたら行こうと思います、たぶん無理だと思うけどね。

朝はそんなに体調良くなかったけれど行きました。いつもの作業をして帰って来ました。

帰ってきてから少し休みました。少し疲れています。そして今日は誰も来る人はいません。ヘルパーさんも、訪看さんも来ません。唯一ゆっくり出来る日です。そして夜の食事をします。

私は体調が悪く、料理することが出来ません。いつも簡単な、同じものを食べます。それはレンジでチンです。体には悪いと思いつつ、料理が出来ないのでしょうがありません。

私はいつも指輪を2本しています。1本は両親の結婚指輪です。私のお守りになっています。最近指が細くなったのか、指輪はいつもゆるゆるです。いつも落とさないように気をつけます。

今日もいつものように食事の準備、レンジでチンをします。出来たので、取り出そうと思ったその時、指輪がポロリと落ちてしまいました。あっ、と思った時にはもう私の指にはありません。指輪はどこかに行ってしまいました。下を見てもどこにもありません。私は焦りました。せめて、両親の指輪だけでも…と思い探します。だけどどこにもありません。半分諦めの気分です。でも探してみると指輪が1本ありました。その指輪は両親の結婚指輪でした。私はホッとします。これだけがあれば…そう思いました。そしてもう1本の指輪やっぱり探そう、そう思い探します。そばにあったゴミ袋の中を探します。でもありません。少しして、やっぱりゴミ袋が怪しいと思い、もう1度探します。すると、何と指輪がありました。さっき見たときはなかったのに、ゴミ袋の中に、ここにあるわよ〜と言っているようでした。

これでひと安心。これからも気をつけなければ、そう思いました。

明日は心療内科の受診日、嫌だけど行かなければ薬がもらえません。我慢して行ってきます。

ハァ〜今日は疲れました。

ジグソーパズル（1000ピース）やりたい、と思って揃えます。

だけど途中で嫌になり結局、中途半端になってしまいます。

…って言うか、やる気がなくなり出来なくなります。絶対最後までやる、と言う意気込みはあるのですが、結局は投げ出してしまいます。

これ、ダメですよね。

次は漢字検定。

ユーキャンで勉強しよう。別に試験を受けるわけではないけど、時間潰しに、年末年始に何かやるにはちょうどいい。

うん、始めよう。そして始めます。

でも、これまた嫌になり出来なくなります。

そして聖書を読もう、そう思い読み始めます。

でも途中で嫌になり読めなくなってしまいます。

私が始めたこれら（聖書以外は）決して安いものではありません。それなりにお金がかかっています。

でも最後まで出来ない、本当に情けないです。