Ariのブログ

鬼のような片付け。良い運気よ来たれ!!

Sat, 04 Apr 2020 23:38:04 +0900

捨てたスペースに新しい良いモノが入ってくる。

そう信じて家じゅうのモノを捨てているうちに４０袋をこえました。

うち、モノが捨てられない家族がおおく、気付くとすぐ押入れにいれるんですね。

引き出物とか、皿とか壺とかパズルとか。

使わないうちに１０数年たっている代物なので汚れており売ることも出来ず。。。

悲しい気持ちになります。

そして私の鉄則は、『売るくらいなら捨てる』です。

売ろうと思って。。。と取っておくみんなの姿に、だから片付けられないんだよ!!!!

と苛々を隠せませんでした。

勉強机とか３台あるんですけど、誰も使てなかったり、謎の絵がでてきたり。。。

物が多いと嫌な空気になりますよね

身体が元気なうちに、捨てれるものは捨てて終活しなきゃいけないなぁと思いました。

転職の面接爆発しそう

Sun, 29 Mar 2020 16:05:19 +0900

今から他業種への2次面接で爆緊張しているAriです。今時中途採用で３次面接まである会社なんてあるんですね。。。

ドキドキがとまらず思わずブログ投稿。

企業研究をノートに書きとるも、頭に入ってこず。。。失敗したくないという怖れが根底にある証拠ですね。こういう時パニックになるのを手懐けたい。瞑想瞑想。

今は、まー失敗したら次探そうくらいで言い聞かせていきたい。

そしてなんでこんな時にスタバの珈琲なんて頼んだんだ‼︎わたしスタバの珈琲お腹壊すのに‼︎ばかばかばかーー

合コンって性格むき出しになるね。笑

Sat, 28 Mar 2020 07:00:11 +0900

こんにちは)^o^(

ONとOFFの自分のテンションの差に驚きを隠せないAriです。今回はそれが顕著に表れた話があるので更新しますね笑

ドドド田舎に帰ってきてから初めて合コンなるものに行って参りました。

合コン経験自体少ないワタクシですが、ああいう場所にいくと即座に自分の役割を察知してしまうんですね。これもHSPだからでしょうか。

また、一回気付くとキャバ嬢のようになんでもやってしまうので、できるだけスイッチをOFFにしています。(※ドリンクが行き届いているか気になったり、お鍋の火加減気にしたり、コートかけましょうか？灰皿もらいましょうか？などなど)

女子から言わせれば点数稼ぎと思われるこの行動が、HSPに言わせると逆に気になり始めると止まらないんですね。

結果、店員のごとく機敏に動きまわる事になるので、わたしの場合アンテナを意識的にボキッと折るんです。そしてドンと構えて情報をシャットアウトし、最低限何もしないんです。

で、初対面の人にいつも言われるのは、「鈍感そうだね。肝が座ってるね。笑」。。。ちげーよ！逆なんだよ！と心の底では思っています。

合コン自体は静かで無口な人ばっかりだったのでメンツ的にその場をどうにかせねば！という謎の責任感に駆られ(〜しなければならない思考)、喋りまくりました。芸人のように。

そしてモードに入り自分で感情の制御のきかなくなった私は、平常時よりかなり高いテンションを保ち続けたんですね。お酒の力もあって途中からナチュラルハイ。

結果、次の日死んだように疲れがでるわけです。

昨日はなんだったんだ、何の宴会芸だったんだレベルで疲労し、家族でさえ誰ともまともに話せず軽く鬱状態になりました。

ほぼ丸一日寝てやっと少し回復。

精神安定剤を飲んでいながら、このアップダウンに自分で驚き、鬱状態よりどちらかというと躁転しそうなスイッチを自分で把握しないと！と思ったのでした。

わたしの場合、お酒と人の集まる場所。というのがひとつスイッチになるみたいです。HSSも持ち合わせているため、外交的な場はすきなのですが。。。

昔からの癖で、繊細さに気付かれまいと社交性でカバーしようとするんですね。本当は読書とか黙々と絵を描くことが好きなのに、「バスケとかやってそうだね〜。」と言われるのが顕著にそれを表しています。

そんなこんなで個人的にアップダウンの激しい会でしたが、みんなはみんなでそれぞれ気を遣ってたんでしょう。

合コンみたいな初対面の人が集まるところってほんとに性格でますよね。

そういうのも気になり始めると止まりません。

前の彼を引きずるわたしにみんなが企画してくれた会でしたが、

結果的に自分の色んなことがわかりました(T T)

境界性パーソナリティ障害は治せる！

Thu, 26 Mar 2020 00:12:40 +0900

アメンバー限定公開記事です。

自己肯定感を上げる方法⑦

Wed, 25 Mar 2020 18:06:16 +0900

アメンバー限定公開記事です。

双極性障害2型に至った経緯⑨ 初めての診察

Tue, 24 Mar 2020 09:38:40 +0900

「気力で彼を好きなだけで、Ariの心と身体はもう限界なんだよ。」

そう仲の良い友達に言われた時、カフェにいたにも関わらずボロボロ、ボロボロと涙が溢れました。

もうとっくの昔に、物言いの強い彼に恐怖を覚えていて、好きという感覚よりも怒らせまい、嫌われまい、とビクビク過ごす日の方が多くなっていたことに気付きました。

彼はすごい人で、逆に欠点ばかりで怒らせるようなことをした私が悪いんだって。

彼はそれまでHSP気質の人と出会ったことがなかったのか、そこまで認識してなかったのか、私のことを物事を深く考えすぎだし、繊細すぎて扱いに困るといっていました。育った背景や、敏感すぎることも説明しましたが、何か腫れ物に触るようだと言われ。。。彼にとって扱い辛い自分が大嫌いになっていきました。

それで実家に強制送還されたあと思い出したんです。

嗚呼、これって家に父親がいた時の気持ちと一緒だなぁ、って。

あとからカウンセラーの先生に教わりましたが、母子の関係は強く、無意識に同じ道を自身も辿りやすいそうです。

私は常に威圧されている母親を見て育ったので、恋愛なんてそんなものだ、それに耐えるものだ。と、どこかで思い込んでいたのかもしれないです。

そして、怖かった父親に本当は愛されたい気持ちがあり、本質が似たような人を選んで愛されようとしていたのかもしれないです。

わたしはずっと拒否していましたが、

ここまできてやっと、母に精神科に連れてこられました。母のおかげで精神科に来ることができました。

経緯を話し、その日のうちに双極性障害2型であることがわかりました。

と、言うわけで私の暗い話はここまでにして!!書いたら思った以上にスッキリ!!次回からは治療の経過や気分があがった日々のこと、楽しかった本、東京→ドドド田舎の生活について紹介していけたらいいなと思います。

双極性障害2型に至った経緯⑧ 限界

Mon, 23 Mar 2020 13:49:54 +0900

もう限界でした。

まずは、会社に行けなくなりそうだったので、仕事をもとの慣れた部署にもどしてもらいました。でも動悸や中途覚醒の症状はおさまらず。

2019年の年越しは、彼の実家で過ごすことになっていましたが、劣等感と、急にでてきた海外移住の話から彼といることがもう辛くなっていた私は一人で過ごすといいました。

ただ、もう私の分までいろいろご両親が準備して下さっていたこともあり、最終的にはお邪魔することに。

彼のお母様に彼の小さい頃の写真を見せられている時、本来彼女ならばうれしく温かい気持ちになるところだと思いますが、私は今にも発狂しそうな気持でした。気持ちというか、自制がきかず叫びそうになったんですね。

やばいと思って急いでトイレに逃げ込みましたが、もう遠くに独りで行って消えてしまいたいという気持ちでいっぱいでした。

今思うと、仕事のプレッシャーや残業も病んだ原因の１つではありましたが、約１年半、嫌われたくないがために彼の顔色を気にして生きてきた私は、もう自分がどんな状態か分からなくなっていたんですね。

この頃には彼の発言や表情のひとつひとつが、いつも自分のせいのような気持ちになっていました。

年明け後は、もう彼の顔を見ただけで無意識に涙がでるようになり、動悸が止まらなくなり。

遂に彼に「この関係がこうなったのは100％お前のせいだ。」と言い放たれました。

あたまが真っ白で全てがモノクロで。フリーズして。

そうしてもう死にたくなったわたしは無意識にずっと頼ることを嫌悪していた母親に、電話をしていました。

そうして最初にに辿り着くわけです。

https://ameblo.jp/ariyadon/entry-12582791944.html

双極性障害2型に至った経緯⑦ 自分がどこにも無くなった

Mon, 23 Mar 2020 12:47:13 +0900

今日は思い出すとしんどくなってきたので、２つ続けてかきますね。

借金は結局わたしの名義にすることで話がおさまり、わたしの心のなかでも整理をつけて。。。(正直いまもつらいですが)親とともに返していくことになりました。

彼と同棲してから、仕事のことで確執はあるものの、もちろん楽しいこともたくさんありました。

家に帰って人がいる、ということは孤独感の強い私にとっては一番うれしいこと。

少ないなかでも一緒にいる時間は安心したし、好きなことも似ていたので毎日楽しくて楽しくて、嫌いな家族のことなど忘れて、この人と楽しい人生を歩んでいくんだ!!って心に決めていました。

職場でも最初は新しい仕事で戸惑いましたが、日々できることが増えていくことに成長を感じていました。ただ、古い社風の職場だったので先輩より早く帰ることがしずらかったり、仕事を急に振られたり。このご時世に、残業は40時間～80時間をいったりきたりしていました。

自分は仕事に拘束されている中で、彼や友達が自由に夜を楽しんでいる姿が本当に羨ましかったです。

でも、彼は私の働き方は否定するものの、職種自体は尊敬してくれていました。

わたしも肩書きのある職種についていることで、ずっと感じていた劣等感を少しだけ無くすことができました。しかも彼も認めてくれている！

（社会的評価で価値を得ようとするのは自己肯定感が低い人の特徴らしいです。）

一方、相変わらず仕事とは人に評価されるためにするものだと思っていたわたしは、新しい仕事で求められることの高さと売り上げのプレッシャーについていけず、楽しくもない、やりがいもない、言われたこともままならない、何のためにこんな時間をつかっているんだろう。会社の人はみんな私のこと期待外れと思っているに違いない。と思うようになっていきました。

でも彼が褒めてくれている仕事、しかも何もない私が唯一優越感に浸れる仕事。。。

でも辞めないと彼の満足いく同棲生活がおくれない。。。

全てを彼基準で考えてどーにもこーにもいかなくなりました。

彼は簡単に転職考えれば？海外勤務になるかもしれないから一緒にいく？と言いましたが、経験的には半年で、同じ職種では相手にされるわけもなく。。。私は専業主婦になるの？親が離婚して片親のために、金銭的な不安を常にかかえていた私は、自分から収入がなくなることに相当の恐怖をもっていました。言葉も分からない国で生きていけるの？

だって離婚したらわたし、生きていけなくなるじゃん。と。

そもそも結婚考える時に離婚を想像する時点で、もうトラウマなんだなって思いますけどね。笑

曖昧な態度をとる私に彼も苛々していて、それが私の見捨てられ不安を大きく刺激しました。

そしてどんどん、彼の期待にも会社の期待にも応えられない自分が本当に嫌になっていきました。

そうして気付いた時には、ベッドから起き上がれなくなり、会社の前で立ちすくみ、何をしていても動悸がするようになり、飛行機や電車といった閉鎖的な乗り物にのれなくなっていました。

こうなってもまだ病院には行ってなかったです。

精神科に1人でいく決断をするのはとても勇気がいることでした。

そして彼は、〝精神病なんて本人の考え方次第〟と本気で言ってのける人だったので、中々この症状は正直に言い辛かったです。言っても分かってもらえないし、そんなこと言って嫌われたくない思ってましたから。

双極性障害2型に至った経緯6.5 降りかかってきた借金

Mon, 23 Mar 2020 12:12:52 +0900

こんにちは)^o^(

思い出したことがあったので6.5話くらいで書きます。笑

彼と付き合って2,3ヶ月のときに大嫌いな家庭の問題が発生しました。

要約すると〝家に借金があり、それの名義を私にしたい。〟とのことでした。

どうやら子供３人を育てるために親が借りていたものらしいのですが、結局母だけでは返済できなくなったらしく、私の名義に変更することで解決したいとのことでした。

こちらからすると、せめて社会人になってからは金銭的な迷惑はかけずに家と距離を保とうと思って仕事も頑張ってきたのに、これ以上私を苦しめないでくれという怒りと悲しみと、どうして普通の家に生まれなかったんだという思いと。。。情けなくて仕方ありませんでした。

また、連帯保証人になっていた親戚も、必要以上に「子供の責任を果たせ」と私を責めるので、書類提出ぎりぎりまで粘ったところ、親戚が新しい車を買うために、連帯保証人を抜ける必要があったらしく、私の名義に変えたかったらしいのです。

親のためにとか、子供の責任とか親孝行しろとか、いろいろ言われてましたが。結局本音はそこだったんですね。

半ば脅しのように言われなくてもいいことまで言われ、どこにも頼ることもできない私はパニック状態でした。

ただでさえ奨学金の返済をしていた私は、さらにのしかかる借金の不安に耐え切れず、また、大好きな彼にそんな親なら巻き込まれたくないから一緒には居たくない。と言われたこともあり追い詰められていました。

毎日の怒り、不安からくる動悸、中途覚醒、悲しみの嵐、泣き続ける日々。。。こんな感情が２ヶ月以上続いており、躁状態から転じてこのときはもう恐らく鬱になっていたのでしょう。