きっと周りに言われる前に自分自身が

「離婚」を考えるのは

私のわがままなのかなと思う。

そして、

それを周りの人や親や夫に言うと....

自分の幸せしか考えていない

自分が良ければそれでいいの？

子どものことを考えられないように

周りのことを全く考えてない！

自分さえ良ければ、、、、とか

離婚したら笑顔が増えるなんて

単なる妄想やわがままと罵倒されることもあった。

それは

離婚の理由が誰からも同情されるような理由じゃないから。

私の離婚したい大きな理由は

歳を重ねて老いた時を想像した時に

「この人に寄り添い、添い遂げることはできない」と

はっきりと感じたから。

歳を重ねる前に、ストレスで死んでしまいそうだとも感じた。

誰にも分かってもらえない気持ちかもしれないけれど

一緒にいて色んな感情を我慢するよりも

健康的に生きれる方がいい。

別居や卒婚といった形も考えたけれど

私は、夫が「私の夫」「夫婦」「家族」という括りでいること自体に

心が拒否してしまったから離婚を選んだけれど、

私にとって何者でもない人になった時から

LINEも電話も、なんなら買い物も苦痛じゃなくなった。

健全な人間関係を築ける相手に変わる離婚ができて本当に良かったと思っている。

離婚してだいぶ経ったいまも

「わがままな離婚」「自分勝手な離婚」と言われることがある。

人生一度っきりなんだから楽しそうに生きている姿を見るほうが幸せだよって

ふたりの子どもが言ってくれるんだから、

もしも、離婚に明確な理由がなくて、わがままだと言われている人がいるのなら

「幸せになる権利」があると伝えたいです。

同情される離婚理由じゃなくっても

私が幸せなる離婚理由ならいいんだよ。

様々な手続きって楽しかったなぁ。

離婚するときの

様々な手続きは

思い出に変えていく時間で

めんどくさいし、切ないし、

なにより華やかな未来が見えない。

老いていくのに

一人で子どもを育てていくなんて

できれば避けたいけれど

わたしができないことは子どもができる。

子どもができないことはわたしができる。

母親としてできないことは父親が。

父親ができないことは母親の私が。

究極な話

わたしができないことは誰かに頼る。

そうやって「おかげさま」で生きている気がする。

そうやって命をつないでいくんだと思う。

子どもたちにとって、

私たち親は生きている限り、彼らの

「命綱」でいたい想いだけは共有してきた。

子どもがひとり巣立ち、思うことは

離婚しても、片親でも、

「お金がない」

「ちょっと待って」

「早くして！」

「自分でやってよ」って散々、言い続けても

きちんと身長は伸びるし、心は優しく育まれる。

忙しさで、季節の行事が疎かになっても

サンタクロースはいるし、

鬼は外、福はうちもするし

（我が家は離婚して父親が別に住んでいたから、福はうちだけだった）

母の日も父の日も敬老の日もやってくるから

ささやかにやっているはず。

あなたはあなた。わたしはわたし。って

隣の芝生が～の日本人には困難極まりないけど

選択して生きていくことが「わたし」なんだから

お昼に生卵を食べて夜に「イタイ....」とトイレに籠るのも「わたし」

離婚を回避するために

パートナーシップを改善する何かを得て

すこし関係がよく感じたとしても。

その努力に疲れてしまったり。

離婚の理由が悪じゃなくても
離婚の理由が我慢できる程度じゃんと誰かに言われても。

離婚するときに

月2千円ためた貯金だけで

何も考えてないじゃんと思われても

必ずくる「死」の瞬間まで
私は間違いなく「離婚」した選択だけは絶対に後悔しないよ。

あとは通帳には４桁の数字。

これが、独身で子どもを育てるっていう

本当の意味。

何がなんでも

離婚のために貯めたお金（すごい微々たる額ね）には

手はつけなくないと思っていたけれど

子どもの修学旅行のお小遣いに必要で

引き出してしまう。

ここまで頑張ってきたという達成感と

お金を引き出してしまうことによる

先への不安と罪悪感。

だけど、まだ起こってもないことに

心配し不安になるなら！と思い切って引き出して思ったのは、

もしも、お子さんがいて「離婚」を考えている方がいるなら、

少しでも貯金があると

やっぱり「勇気」「元気」「安心」「余裕」になるよ。

ルール違反になるけど

私は離婚を決めてからネットバンキングに

毎月2000円だったけど入金してたんだよね。

２千円×12ヶ月で24,000円。だけどさ、

それを３年でも5年でもすれば、いつかの自分の助けになると思うから。

千円でも５００円でも、無理のない程度に、未来の離婚貯金を

こっそりとするのも、離婚へのモチベーションになると思ったよ。

（あ！ちなみに小銭貯金もして、最後にネットバンキングに入れたよ）

そして、こうやって、

お金必要な時に、地道に貯めた離婚貯金が

少しだけど、気持ちに余裕を作ってくれるはず。

寒い、暑い季節には

電気代を気にしたり、

食べるものは

値下がり品ばっかり手に取るけど

それでも離婚を決めたのは「わたし」だから。

一生、働いて稼ぐ生活になるだろうし

もしかしたら、ご縁があって

隣に誰かいてくれるかもしれない。

だけど自分が生かしてもらっている時間も有限だから、

大切に丁寧に暮らしていきたい。

って言ったって、お金がなければ

気持ちは廃っていくけどね。

別れようの言葉から、実は何年もかかって離婚した。

それは、子ども達が義務教育が終わる時期に目途をたてていたから。

だから、二人で話し合い、全て決めてきた。

ずっと自室に籠っていた元夫にLINEで

「〇〇日、〇時にリビングで協議しましょう」という感じで

日時と話合ったことは文字に残した。

言った言わないという部分も大事だけど

なによりも、いい案が浮かんで話しているうちに忘れてしまうから(笑)

私が強く思っていた、一度、家族となった者として。の想いを

元夫もきちんと受け入れてくれたからこその

第三者介入なしの離婚となった。

併せて、離婚においての公正証書も作り始めた。

公正役場も自分で決め、何度もメールで公正役場の方とやりとりさせてもらった。

内容は前途したように内容は、持ち家のこと、退職金のこと、子どもの学費のこと、年金分割のこと、
そして養育費のこと。

非常事態があったら、
随時、話し合って助け合っていこう！みたいな一文も加えた。

子どもも大きいし面会というくくりはなし。

ということから証書の種類は『離婚給付契約』。

年金分割の手続きに使用する謄本も含めて、公正証書代金は52,000円だった。

これが離婚する時にかかった夫婦最後の必要経費のお金。

こっからが、別居に向けての引っ越しの準備や必要家電やらでめちゃくちゃお金がかかった。

それでも、それでもね、自分の人生が良い感じだなって思えるのは

貯金通帳がマイナスになる寸前でも思えるんだから、幸せよね。

あんな旦那さんいないよ、

そんないいパパ見たことないと言われ続けてきた家族。

だからこその苦痛がやってきた。

ちょっと外出して知人に会うと

「あれ？旦那さんは？」

「パパいないの珍しいね」という言葉。

私は私だけの単体で見られることがなくなっていた現実と

我が家の家族というイメージが世間にはついていて、

簡単に家族が解散しました！離婚したんだよねってことが言えない雰囲気ができていたことが

思春期の子どもにも私にも苦しかった。

あ、いろいろあって別れたんだよね。って簡単に言ってしまうと

あんないい旦那さんでも浮気するんだね。とか

人は見かけによらないよね。とか、元夫のイメージダウンにつながって悲しい思いもした。

実際、家庭内では夫だけ別居だったからね。

でもさ、もしも、そういう「浮気」や「DV」の原因が私だったら？と考えてしまったけれど、

インフルエンサーでも芸能人でもないし、わざわざ「ご報告」しなくってもいいやって気持ちになって

伝えたい人にだけ「離婚したんだ、円満協議で！」と伝えている。

離婚＝悪の理由みたいになってしまうけど、

これといった「理由」がなくて、性格の不一致や、私のように、生涯、添い遂げることができないと思って

一度きりの人生を見直す起点になる人も多くいるんじゃないのかな。

もちろん、離婚っていうのは、全く楽しいことじゃない。

なんなら泣くし気持ちは負だし、お金もかかるし（公正証書作成費）疲れる。

だけど、決して、悪の理由がないと離婚しちゃいけないなんて決まっていない。

こんなことを言うと、「お金」があるからとか、生活に余裕があるからって言われることも事実。

生きていくうえで「お金」は必要不可欠なうえで、離婚を考えて実行したのだから、なにを言われても

わたしはわたし、あなたはあなた。でいいと思えるととても楽になった。

離婚をして、元夫と、他人に戻れてからの方が

家族で過ごす時間も、単なる業務連絡のＬＩＮＥや電話でも、

他愛もない会話ができるようになった。

一度の人生、同じ時間を過ごすなら、絶対的に楽しい方がいい。

そして、居心地よく生きるほうが断然いい。

離婚してから、会社の上司から言われた言葉は

「また本気で誰かを好きになれるといいね」でした。

子ども達とまんま一緒。

豊かな時間を過ごしていこう。

子どもたちは変わらずでありがたかった。

離婚してからの方が沈黙もなければ喧嘩もないし、

むしろ笑ってしゃべっていることが怖いとか。

親しきなかにも礼儀ありがなくなって

家庭内別居や仮面があたり前になって

命は有限なのに、お互いが苦痛な時間を同じ屋根のしたで過ごした。

それは子どもたちも一緒である。

離婚届を出したのち、元夫、長男、長女と４人で家族会議。

離婚したんだから、それぞれに新しいパートナーは見つけた方がいいと茶目っ気たっぷりに

場の空気を和ませてくれる長男のおかげで

それぞれが、どこでどうやって自分の人生を楽しむかということを話合える良い時間だった。

もちろん、有り余っているお金はないし

経済的な先の不安は多いにある。

それは老いていくだけの元夫も同じで

大学へ進学するふたりの子どもの教育資金でいっぱいいっぱい。

子どもたちの進学の生活援助と教育資金はやれるところまでというのも

稼げるお金の額は決まっているサラリーマン同士なので

お金のことも子どもたちに話せる機会となった。

私はあと何年、いまの会社で仕事ができるのだろうという

でっかい不安が怖くて、「だいじょうぶ、だいじょうぶ、なんとかなる」ってよく言うけどさ。

なんともならないよね。

んじゃなんで離婚したの？の堂々巡りだけど

究極、これって、「生きる綱」みたいなものだよね。

元夫にも

子どもたにも、生きづらさを感じる世の中だけど

お互いがお互いに生きる綱になれれば、いい。

いま、とりあえず、私は生きているから、仕事をして稼ぐんだ～。

私22歳で結婚したんですよね。

なんでそんなに早く結婚したのか、

なんでもっと周りを見なかったのかっていう後悔がないのは

一度、家族になった人が離婚することによって他人になって

「あ、やっぱりこの人、いいひとだ」と思えるから。

優しくて、いいひと。この一言に尽きるけれど

だからこそ、他人となったほうが、私たちは仲良く

息子と娘の「親」でいられる。

公正証書も作成したけれど

内容は、持ち家のこと、退職金のこと、子どもの学費のこと、年金分割のこと、

そして養育費のこと。

子どもも大きいし面会なんちゃらはないしね。

もしも、非常事態があったら、

随時、話し合って助け合っていこう！みたいな一文も加えた。

そうやって、着々と淡々と決まって

婚姻届はふたりで出しに行った役場へ

離婚届を私ひとりで提出した海の日。

受理されてすぐに、

用紙を提出しました。

いままで....20年もありがとうござました。

暴言や暴力、ギャンブルがあったわけでもなく

夫婦のすべてのすれ違いで、苦しい時間を過ごさせてしまいました。

ふたりで話し合い、離婚の話がすすんでからは、お互いに気持ちが軽くなって

ふたりが明るくなったと子どもたちに言われましたね。

これからも、長男が帰省したり、娘が羽休めをしたり、私が会社の帰りに寄ったりと

家族４人がそれぞれに集まれる場所があなたの家なので

よろしくお願いいたします。

経済的に苦労なく、安心安全な家で子どもたちの母になれ

自由に子育てをさせてもらい幸せでした。

老いていくだけの年齢になってしまったけれど、

一度は家族となった者として、これからも迷惑や助けてもらうことがあると思いますが

どうぞよろしくお願いいたします。

本当にありがとう。

LINEを打って泣いて送る。

心からありがとうしかない結婚生活でした。

協議離婚、調停離婚、審判離婚、裁判離婚

4つも種類があるけれど。

協議離婚＝円満離婚

これを目指すことにした。

周囲の人には誰にも相談しなかった。

だって、

あんないい旦那さんいないよね。
あんないいパパ、なかなかいないよね。

お金にも苦労しないし。
いいなぁ。
羨ましい。


ずっとずっと言われ続けてきたから。

離婚？

あなたのわがままじゃないの？

子どもたちから父親をとっていいの？

あなたの我慢がたりないんだよ

な～んて言われるの想像しちゃうと

誰にも言えなかった。

言いたくなかった。

言われちゃったら

私のわがままで我慢が足りないのかも。

子ども達から父親を奪ってしまうかも。

そういう思考になりかねない。

わたしはわたし。精神で進もう。

夫婦になったんだから、

父と母にしてくれた子ども達がいるんだから。

言葉のキャッチボールが根本的に困難だけど

これからのことも話し合って決めたい。

浅はかだけど、

私たちの離婚は、

夫も幸せになってほしいという願いがあるから。

夫も私じゃない誰かだったら

笑って会話をするのかもしれないもんね。

布団敷のバイトをし、内職もして

夫が言う「生活水準を下げない」を目標に働いた。

仕事の合間に家事もした。

子ども達のランドセルの中のお便りにも目を通して

給食着にもアイロンをかけて。

そして、私は倒れた。

入院になって、

入院に必要なものを持ってきてくれた夫の言葉は

元も子もない

だった。

まさにその通りである。

なんもいえねぇ～状態である。

が、夫とふたりっきりの時間はいつぶりだろうと

寝たきりの私は天井を見つめて考えていると

え？なんか見えんの？怖いわーーーーー

だった。

なんも見えないし、元も子もなくなってはいない。

ふっ、退院と同時に

絶対に離婚届をもらいに行く！！！！！！！！を目標に

10キロほど痩せて身軽になって退院した。

退院した次の日にフラッフラで公的機関へ行き

ちっさい声しか出なくって

「離婚届ください」

「あ、はい！少々お待ちくださいね。」

待つこと１分。

「おめでとうございます！！！」

と言われて受け取った♡婚姻届♡

ちがう、ちがう、そうじゃない・・

このままじゃ辛い・・（By鈴木雅之）

「離婚届の方です！」

えらい、言えました。大きな声で。

ちがう、ちがう、そうじゃない・・

最初から離婚届って言ってるのよ、わたし。

と思いながら、離婚届を２枚もらって帰宅。

離婚届ってこんなにも心を軽くしてくれるんだ～

せっかくだから、夢と希望のために

婚姻届もいただけばよかったなぁ～と考えながら

早速、記入しました。

まさに、チョロチョロ、ヘニョヘニョの文字で。

次は体力回復じゃ！

生きるとは目標をもつこと。私の場合はね。

祖母が病気になるまでの9年間

いつも祖母の家で過ごした。

祖母が病気になってからは

祖母の病室で過ごした。

祖母の家は自然豊かな場所にあって

川で鮎を銛で射止めたり、

蛍をつかまえて真っ暗な部屋で放してみたり。

屋根から雪をおろす作業の邪魔をしたり

梅干しを漬けたり、お味噌を作ったり、

畑で野菜を収穫したり。

祖母のおかげで虫は怖くないし

しょっぱいものが大好き。

そういうお金では買えない時間を

子どもたちにも伝えたくて

梅雨明け時期から

頭に懐中電灯をつけて、夜に歩くこと。

早朝に早歩きすること。

そして、服に

カブトムシをつけて帰宅。

大きな透明の衣装ケースの蓋に

百均で買った錐の先端をライターで熱して

穴をポツポツあける。

それが空気口。

自家製虫かごは３箱くらい作った。

衣装ケースに入っている土は

ホームセンターで買った虫用のものに

秋に山で集めた落ち葉をビニール袋に入れておいて

腐らせたものを混ぜる。

その土の中に

水につけてふやかしたクヌギの木を入れる。

夜と朝に連れてかえってきた虫たちには

朝晩、昆虫ゼリーを取り換えて

容器内側に霧吹きで水分を補充する。

そうすると交尾をし、卵を産んで

夏が終わるころに土にかえる。

卵は幼虫になって、

土のなかの葉っぱや木を食べて糞をする。

自然のなかだったら広いから糞をしても

幼虫同士が会うこともないけど

衣装ケースのなかではバッタリ遭遇もあるし

糞もたまる。

だから、１週間に一回は

篩で土から糞を取り除く作業もした。

そうやって、幼虫が孵って、

そこにまた夏に連れてくるカブトムシを入れる。

それが、私なりの命の伝え方。

祖母に教わった、命や想いの繋げ方。

夜は真っ暗ということも

朝日がまぶしいということも

子ども達と経験できた瞬間は

間違いなく私の幸せな時間。