してもらうことはできませんか」  

が。。。

長女、安定のもぞもぞが始まり。

結局行けませんでした。

次女は張り切って参加！

ふたりぶんのお菓子をもらってきました☺️

「がっかりだなぁ」

つい、長女にかけてしまった言葉。

ワクワクと準備する様子に、

私もワクワクしていたのでしょうね。

大きくため息ひとつついて、

何とか気持ちを切り替え、

長女を誘って本屋さんへ。

私のリフレッシュです✨✨

がっかりしても、振り返っても、

進めないので、もう忘れよう！！！

さて、次へ次へ。です😌

幼稚園の参観日。

子供のお店屋さんで、親がお買い物🎵

ただの空き箱かと思ったら…

なんと、アイシャドーとリップなのですよ❤️

子供の発想ってすごい✨✨✨

小５と小２の子供たちは、

今流行りの「鬼滅の刃」が大流行してる話を

教えてくれました。

漫画アプリで、無料で一冊読んだけど…。

面白かったけど…。

グロいよね(笑)

あれ、小２が読むの？？

子供の友だちが言うには、

「鬼の首をはねるところが、スカッとする」

  らしい。

今のこどもたちは、

心の中に何か斬りたいものがあるんだろうか。

閉塞感？

不自由？？？

私の子供の頃は、嫌なこともあったけど、

毎日楽しかったけどなー。

おチビももうすぐ小学生。

彼女は学校で何を得て、

何を失うんだろうか。

私、仕事辞めたいんです。

でも私の職場は、大きくて、給料もいい。

福利厚生もしっかりしてる。

 

一番の大きな悩みだから、

美味しいもの食べたり、

気を許したときに、

時々口をついて外に出ることがある。

「私ねー、仕事辞めたいんだぁ。

   家庭と両立出来なくて、辛くて。」

『えーー、どうして？？ 

    もったいないよーー。

    絶対辞めないほうがいいよ。

    頑張って続けてよー。』

そういう人って、

どうしての理由を大抵聞いてくれない。

聞いてくれても結局、

『でも辞めないほうがいいよー。』

私はいつも思う。

もったいないのは、

何がもったいないのかな。

私が辛い思いしながら、

命をすり減らしているのは、

もったいなくないのかな。

私の心の中に大きく占める

「辛いよ」の気持ちは、

存在を認めてもらえないのかな。

今、色々勉強したり、

ワクワクすること探したり、

自分のことが好きな自分になりたいと

模索しているところ。

そんな私を応援してくれる人は、

一人残らず、こう言ってくれる。

『辞めたらいいじゃない。

   すぐに辞めると、生活大変になるから

    計画的にねー。』

私、いいんだ！

好きにしていいんだ！！

好きに生きていいんだ！！！

そう思えて心がふわっと軽くなる。

無意識にそういう人に

寄っていってるのかもしれないけれど。

だから、この言葉は試金石。

私は、私の心を、思いを、大切にしてくれる人と

これからも繋がっていきたい。

今日もケンカ、ケンカ、兄妹ケンカ。

3人兄妹なんだから、我慢しあい、譲り合い

嬉しいことは3倍に。

悲しいことは3分の１に。

とは、上手くいかないものなのです。

ほんの少しの相手への優しさで、自分の心が幸せになれるのに。

それが、どうしても伝わらない。

今日、頭の中でリフレインしていた曲は

槇原敬之さんの「僕が一番欲しかったもの」

槇原敬之さんの曲は、今でも色褪せないものが多いけれど。

この歌は、どんな気持ちで聞く人が多いんだろう。

『惜しいような気もしたけど。

僕はそれをあげることにした。

きっとまたこの先探していけば、

また素敵なものが見つかるだろう。

何よりも僕を見て嬉しそうに

笑う顔が見れて嬉しかった。

僕のあげたもので、たくさんの

人が幸せそうに笑っていて、

それを見た時の気持ちが僕の

探していたものだと分かった。』

自己犠牲なのかな。

私は、そうではない気がする。

槇原敬之さん2度目の逮捕は、

すごくショックだった。

色々なものを人に分け与えて、

歌でたくさんの人を励ましてきて、

でも槇原さんの心の中はどうだったんだろう。

ショックなのは、私の勝手。

きっとそんな槇原敬之さんだから作れた 

曲だったのだから。

何か変えたい。

自分を変えたい。

環境を変えたい。

でも、私には何もできる気がしない。

でも、自分が自分のこと信じてあげなきゃ。

でも、挑戦してみては「コレジャナイ」感にさいなまれ。

飽きっぽいのかな、私。

とりあえず、今度はブログをしてみることにします。

何でそうしようと思ったかも、よくわからないけど。

何となくやってみようと思ったから。

直感を大事に。自分の心の声を大事に。

SEKAI NO OWARIさんの、

「PLAY」が好きです❤️

冒険の始まりは、君の中の

「ここじゃないどこか」へと

行ってみたい気持ちだから

どんなに険しい道に阻まれようと

その気持ちこそが君に使える魔法だよ。

私の中に、どこかたどり着いた感があるまで、

がんばる！！

心の架け橋づくり。

相手を大事に、自分も大事に✨という考え。

コレがまたなかなか難しい。

子どものことを大事にしているようで成長を妨げるような言葉かけ…はしないとか。

親業では、「子どもが問題を抱えている時は、子どもが問題解決をする」のが原則！！

その時は、共感や励ましも不要なのです。

不要だと理解はできているので、グッと我慢。

でも、それが辛い。

相手を大事に、自分の思いを伝える方法も学習中ですが、上手く出来ない。

何で、私だけこんなにモヤモヤしなくてはいけないのか。理不尽。

核家族化して、母は子育てを一身にに引き受け…とうとうカウンセラーにまでならなければいけない時代なのか。

厳しいな…。

結局、どのような世の中になっても、人間である以上は努力と成長が不可欠ってことなのかな。

とりあえず、目の前のことを着々と。 

ちょっと休んで、また、がんばろーー。

一人はすごく積極的。

毎日朝から時間を取って家に来てくれる。

無理やり子どもを先生の前に引きずり出して、先生と話をさせる。

子どもは嫌そうだし、せっかく来てくれた担任の前に顔を出させようと、私も必死。

「何時にこれる？」毎朝、約束。

先生に「今日は行きたくない」と言うことが出来ず、半泣きで約束する日もある。

でも欠席する日はなくなった。

大幅な遅刻もなし。

ストレスは溜まるようで、家に帰ってからもイライラしたり、家族に暴言、兄妹に暴力💦

(先生のことは好きで、信頼はしているよう。)

もう一人の先生は、完全に子どものペースに合わせてくれるタイプ。

子どもが負担になることは、させない。

意志尊重型。

この子は、毎日10時30分登校。

でも、学校でも家でも落ち着いていて、泣いて大暴れすることはなくなった。

授業の遅れは気になるけれど…学校嫌悪感抱くよりはいいのかな。

学年の違いにもよると思うけれど。

担任によってあまりにも違うのに、びっくり。

子どもの席も全く違って…。

前者の方は、我が子は一番前、先生に近い席。

後者の方は、我が子は一番端、遅れて入っても目立たない席。

どちらがいいとか、悪いとかではなく。

ただただ、びっくり。

私がすごく欲しくて欲しくて、たまらないもの。

求めてみても、何も出来ない自分に落ち込むだけ。

最近、自己肯定感って自己愛に含まれるのかも…と思うようになり、自分が自分の要求を聞いてあげることにしてみた。

自分の食べたいものを、食べる。

自分の行きたいところに、行く。

自分の着たい服を選んで、買う、着る。

会いたい人には、会いに行く。

自分の話したくない人とは、話さない(笑)

そうすると。

何か出来るようになった訳でもないけれど、何となく自分を大切に思うことが出来ているような気がする。

自分の心に、自分の居場所がある安心感。

当たり前だけど、できてなかったんだなぁコレが。