あんなに強く相手へと向かっていた思いが、何の波も立たなくなった。まるで「無」であるかのように。

この感覚は初めてで、どうしてこうなっているのか自分でもわからない。

他に好きな人ができたわけでもない。

Nが私にとって思いを向かわせる「相手」ではなくなって、「自分」になったのか？

「ひとつになった」ってこと？

それともただ急に冷めたってこと？

これからどうしたらよいのか。

なんとなくだけど、まずは、自分自身を整えることが必要な気がする。

健康のこと、美容のこと、生活のこと。

大切にしたいと願っていてもつい後回しにしてしまうこと。

そういうことに、集中する時が来たのかな。

相変わらず日々は穏やかに流れていく。

しかし、そんな日々の中でも、私は時折りサイレント期間のフラッシュバックに襲われ、悲しみや苦しみを感じることがある。

もちろん、フラッシュバックの頻度はかなり低く、悲しみや苦しみの程度もかなり小さくなっており、何日も引きずるようなものではないのだが、許し、赦し、納得してきたはずのことが、なぜまだ引っかかるのかが謎だった。

Nは私がフラッシュバックで落ち込んだときには、いつも「ごめんね」「もう二度としないから」「あなただけだよ」「愛してるよ」と伝えてくれる。

それでも気持ちが揺れ続けるときには、Nもなす術がなく、「ごめんねしか言えないよ」と言っていた。

つい先日のこと。

本当に些細なことでフラッシュバックが起きた。

Nに伝えると、いつものように「ごめんね」と返ってくる。

私の気持ちが前向きになるように、たくさんの愛を伝えてくれる。

それでも私は「ごめんねって言ってほしいわけではない」「謝らないでほしい」と、Nの気持ちを受け取れなかった。

Nは「じゃあ、なんて言えばいいの？　どうしたらあなたが楽になるの？」と困惑していた。

それを問われても、私は自分が何と言ってほしいのかわからない。

たとえ私が言ってほしいことを伝えて、それをNがそのまま伝えてくれても、あくまでも私が言わせたことになってしまい、虚しくなるだけ。

私は、Nに自責の念を感じてほしい訳ではない。

そんなとき、ふと、当時のメッセージのやりとりを2人で見返すことになった。

当時の記憶がほとんどないNと、当時に苦しめられている私。

メッセージのやりとりには、2人の苦しみが滲み出ていた。

サイレント以降、読み返さずにいたメッセージ。

気持ちを出さないNと、Nの気持ちを思いやり、Nへの思いをまっすぐ伝えて励ます私。

当時の2人がそこにいた。

メッセージに表れているあの時の悲しみや苦しみがさっきのフラッシュバックに重なり、涙が出た。

でも、なぜだか心が癒されていった。

そして、Nに伝えた。

「あの当時は、ちゃんと伝わっているのか分からなくて不安で悲しかったけど、今、あなたがこうして読んでくれていることで、伝わって嬉しい。」と。

Nは、無言で読み進めながら、涙を流していた。

そしてメッセージを読み終わると、Nは声を出して泣いた。

泣きながら、ごめんねと後悔の言葉と愛を伝えてくれた。

その言葉は、今までのごめんねとは違う、胸に突き刺さるごめんねだった。

Nの涙の理由は、私の気持ちを心の底から全部ちゃんと理解してくれたからだった。

「あなたがたくさん愛を伝えてくれていたのに、ちゃんと返さずにごめんね。自分がどれだけ大切にされて愛されて助けられているのかわかったよ」という、Nの言葉。

葛藤し孤独を感じていた当時のN。

私からのメッセージを読み返して、Nは当時の自分も孤独ではなかったのだということを感じたようだった。

当時の私が報われたような癒されたような気がした。

きっと、当時のNも救われたんだ。

私は、Nに知ってほしかったんだ。

当時の私の気持ちや思いを。

今の私が幸せを感じているように見えても、当時の私は、今もまだ、不安と悲しみの中に取り残されていたんだ。

2人でメッセージを読み返さなければ気づかなかった。

そして、取り残されていた過去の私を今のNが受け止めてくれた。

時を超えて、ちゃんと通じ合えたんだ。

泣き続けるNを抱きしめて、「ありがとう」と伝えた。

Nは笑顔になって、「もっともっとも〜っとあなたを大切にしたいと思ったよ。愛してるよ」と言ってくれた。

2人の絆が、また強くなった。

本当に名曲。

歌詞も曲も歌声も最高に素晴らしい。

聴きながら二人で涙した。

ランナーの葛藤やサレンダー、チェイサーへの想いが本当にそのまま表現されていて、心に刺さる。

ツインレイと出会った人には特に聴いてほしいな。

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それは相手と会えない時間。

会いたい

話したい

手を繋ぎたい

ハグしたい

愛から生じるたくさんの望みが、

叶わないとき。

寂しさや切なさや、時には悲しさを感じる。

溢れ出てくる愛が涙になる。

サイレント前だったら、そんなときはエゴの出番だった。

自分の寂しさや悲しさを相手にぶつけて、相手で心の穴を塞ごうとしていた。

サイレントが明けて1年5ヶ月経った今は、自分に生じた心の揺れや感情を感じ切って、溢れる愛も涙も慈しむことができる。

そしてそれを、ただただ愛としてまっすぐに相手に伝えることができる。

相手からの愛も同じように伝わってくる。

お互いの深く強い愛が心の底まで流れてきて、幸福感と安心感で満たされる。

笑顔で見つめあって、

「本当に、相思相愛だよね」なんて笑い合う。

そうしてハグをして、想いが溢れて二人をそのエネルギーが駆け巡る。

このなんとも言えない次々と溢れ出る感情は、人生で初めての感覚。

相手とだけで感じ得る、唯一無二の感情。

互いに、相手に対してよく使う言葉は、「ありがとう」。

唯一無二の感情をくれる相手に出会えたこと、想いが通じ合っていること、相手が伝えてくれる愛や様々な行動、本当に有難い奇跡なんだと日々感謝している。

この唯一無二が「ツインレイ」ということなんだと思う。

そんな今だからこそ、素直に振り返れることがある。

これまでも、何度もサイレント期間について振り返ってきた2人だけど、その時々の立ち位置によって、オープンにできる範囲が異なっているということを感じる。

最近振り返ったことは、「ランナーだったNが、どうしてランナーではなくなったのか」について。

これまで明らかになっていた理由は、以下の2つの記事に書いたようなことだった。

『サレンダー』ここ数日、私はまた過去に揺さぶられていた。過去のNの裏切りへの苦しみと、疑いと、嫌悪。そして、今のNがまだこだわっている、「長く一緒にいるために関係を変える」…ameblo.jp

『ランナーの生き方』私を冷たく拒否して、頑なに意思を曲げない。サイレント期間のNは、それまでのNとは別人のようだった。サイレント期間が明けた今は、優しく、穏やかに気持ちを伝えてく…ameblo.jp

しかし、今回はさらに新たな理由を明かしてくれた。

それは、「安心できたこと」だった。

サイレント前までのNは、私が家族と過ごす時間に、「不安」や「嫉妬」や「孤独」を感じていたという。

私がNに対する気持ちを100%で表現することができなかったことも、Nが不安を感じる要素になっていたのだと思う。

しかし、サイレントに入ったことで、一気に私のブロックが外れていき、私は自分自身の本当の気持ちを直視するようになり、それをちゃんとNへ伝えるようになった。Nへの愛を100%そのままで。

他にも、様々な場面で、家族との時間の詳細や、夫に対する本当の気持ち、私が本当に望んでいる未来などなど、色々なことを全部全部伝えるようになった。

それは、決してサイレントが明けることを意図して伝えたものではなく、私が私の本当の気持ちを表現できるようになったことで、自然と会話に出てきたことだった。

でも、そんな自然な会話の中に、Nがずっと求めていた「安心」があったんだ。

人によって内容は違うと思うが、ランナーがランナーになる理由には「不安」があるのだと思う。

それは、環境や状況に対する不安かもしれないし、自分をありのまま受け入れてもらえないかもしれないというような不安かもしれないし、チェイサーの言葉や態度に対する不安かもしれない。

そんなランナーの「不安」が一つ一つ解消されて確かな「安心」に変わったとき、サイレントが明けるのだろう。

記事を読み返すと、

「最近は目指すところがよくわからず、相手への強い気持ちが濃く現れることもなく、張り合いがないともいえるような感じがする。」

と、穏やかな日々を喜びながらも、目指すものを失ったかのような気持ちになっていた。

あれから私たちは、穏やかな日々を積み重ね、 2人の時間を大切にしてきた。

その日々の中には、軽い揺さぶりや小さな課題が訪れることもあった。

しかし、サイレントの頃とは違い、「絶対に離れることはない」「2人で一緒に生きていく」という想いが互いの根底にあるため、揺さぶりや課題を容易に乗り越えることができていた。

そして今、

あの頃求めていた「目指すもの」を、一切求めなくなった。

6月に入ってから、自分でも信じられないくらいに相手への想いがひたすら溢れてくるようになった。

これまでと同じメッセージのやりとりでも、相手からの言葉とそこに込められた思いに心が揺さぶられ、感謝やときめきや幸せや喜びなどが、これまでの何倍、何十倍にも感じられるようになった。

そして、自分から出てくる言葉や行動も、本当に心の底からの愛でしかないと実感できる。

これはなんだろう。

ただ一緒にいて、

ご飯を食べて、

他愛のない話をして、

映画やドラマを見て、

くっつきながらウトウトして、、、

そんな一つ一つのことが、すごく幸せで、その幸せはとても静かに、とても穏やかに、2人を包んでいる。

焦がれるような強い感情や、ぶつけ合うような激しい気持ちは、ない。

でも、静かで穏やかな2人には、何よりも強い愛と絆がある。

統合期は、余計な感情や感覚が振り落とされていき、穏やかな方向に進んでいくものなのかもしれない。

今の私は、そう感じている。

統合期1年目が終わり、2年目になる。

サイレント期間や、統合期の初期には、なんとなく目指すところがあって、そこに向かって自分自身や、自分と相手との関係を調整している感じがしていた。

今は、Nとは穏やかに関係を継続しており、かつてのような苦しみはない。

とても幸せなことではある。

でも、最近は目指すところがよくわからず、相手への強い気持ちが濃く現れることもなく、張り合いがないともいえるような感じがする。

一体、私はどの段階にいるのか。

ツインレイという言葉すら忘れかけていた。

相変わらずたくさんのシンクロがあるし、手を繋いだり触れたりするとそこから湧き上がる流れを感じる。

かけがえのない唯一無二の存在であることは確か。

だからきっと、ツインレイではある。

じゃあ、今は何をすればいいのか。

失うことは怖いし悲しいし、もうサイレントのような苦しみは味わいたくない。

でも、胸を焦がすような、燃えるような、心からの願いが湧き上がってくる、あの何とも言えない相手への強い思いを、時折感じたくなることがある。

私の進んでいる道は、正しい道なのかな？

統合期って、こんなふうになるのかな？

まだ私には課題が残っていることは確かなので、そちらに集中すれば良いのだろうけど、なにか答えが欲しい気もする。

Nとの絆はより強く、より深くなっている。

これは確かなこと。

でも、ここ1〜2週間、わたしの気持ちが急にスッと冷めたような、心に空白ができたような感じがしている。

これは何だろう。

Nの愛への慢心なのか、わたしの愛が冷めたのか。

ついこの間まであったような、Nへの込み上げる思いが見当たらない。

Nに向かって突き動かされるような、熱い気持ち。あれは、どこへ行ったのだろう。

突然すぎて、自分自身でもよくわからない。

これが統合を終えたサインなのか？

この感覚はなんなのか、検索をしてみたら、統合期の女性によくみられることではあるらしい。

でも、理由や意味はさまざまで、どれが自分に当てはまるのか、いまいちわからない。

・ツインレイとしての最大の目的である「統合」を終えたから？

・2人での学びを終えたから？

・Nへの執着が消えたから？

・自分の人生に集中するときに入ったから？

・依存心が消えたから？

・これが愛だから？

何が正解なのか、わからない。

わたしのこの気持ちは、一体どこへ向かうのか。

その存在が、サイレント期間中だった2人をさらに引き裂き、傷つけ、サイレントをより加速させた。

あれから1年。

こんなにも穏やかに、愛に満ちた今日を2人で過ごせるなんて思ってもみなかった。

これまで、事あるごとにサイレントの頃を振り返り、当時の本当の気持ちを伝え合ってきた。

そうすることで、2人がお互いに癒やされていくから。

今日もなんとなく、1年前を振り返って、当時の本音を伝え合った。

あの当時、私が受け取っていた現実と、Nの本音という見えない現実は、完全に真逆だった。

Nは「離れたくない」「別れたくない」という本音を抱えながら、反対の言動をしていた。

当時の私はどうしたらよかったのか、Nに尋ねてみた。

「離れようと言っても、突き放す態度をとっても、離れないでずっと一緒にいてほしかった。」

「本当の気持ちを出してはいけないと思ってて、離れなきゃいけないと思ってたけど、本当の本当は離れたくなくて大好きだから、強靭なメンタルでついてきてほしかった」

これが、ランナーの複雑な本当の気持ちなんだろう。

私の気持ちの強さを試されていたとも言える。

当時を思い出すと、もう二度と経験したくないくらいに、苦しくて苦しくて悲しくて辛くて、本当に大変だった。

でも、気持ちは消えないんだと開き直って、それならもう、大好きでいいやと思って、その在り方でNに関わるようにした。

そしたら、Nからも関わってくれるようになって、そこからはたくさん愛を示してくれるようになった。

ランナーの複雑で頑なな心を開くのは、チェイサーの揺るぎない愛なのかもしれない。

そんなことを振り返りながら、私はNに提案した。

「もしもこれから、本当の気持ちと反対の態度になってしまう時は、事前に予告して。そしたら、どんな態度をとられても、あなたの本音に合った関わり方ができるから。」

Nは笑いながら「予告するの？！　面白いね」と言った。

それくらい面白がりながら俯瞰するくらいがちょうどいいんだと思う。

お互いにある天邪鬼な心を、ちょっと俯瞰して、冷静に予告できたら、そんな心の癖をより素直な心に変えていける気がする。

サイレント期間を経ることで得られる学びは、自分自身の心を知ること&相手の心を知ること。

そして、そこから行動や言葉を選べるようになること。

その学びが、豊かで穏やかなパートナーシップ(＝統合)へと繋がっている気がする。

その後の私たちは、幾度ものお試しや揺さぶりに遭いながら、統合に向けた上昇のスパイラルに身を委ねている。

私に起こるお試しや揺さぶりは、やはり疑いや嫉妬や過去への執着に関わること。

その度に「大丈夫。なるようになる。」と自分で気にしないようにしているが、やっぱり苦しくてNに伝えてしまうこともある。

すると、Nは私に寄り添いながら、「あなただけが大好きだよ。あなたが悲しむことは絶対にしないよ。あなたは大切で大切で特別な存在だよ。」と抱きしめてくれる。

だから私はNを信じる道に戻ることができる。

一方で、Nのお試しや揺さぶりは、自分の素直な気持ちを表現できるかどうかということ。

誰かの為に、または、人の期待に応える為に、これまでのNは自分の感情を押さえ込むことが癖になっていた。

私と出会って、関係を築いて、試練を乗り越えてきた今、Nはその課題に気付き、変わろうとしている。そして、実際に変わりつつある。

Nが自分のマイナスな感情を伝えてくれた時には、私は「伝えてくれてありがとう。」と笑顔で寄り添いながら、Nの感情を一緒に掘り下げていく。

Nはこうして、「気持ちを伝えても、拒否されることはないし、関係は壊れないのだ」ということを実感する経験を重ね、安心して気持ちを表現できるようになってきた。

お互いに支え合いながら、それぞれの課題を乗り越えていくことを繰り返していくと、相手への愛がより一層深くなっていることを感じる。

お互いに相手への愛を躊躇なく表現できるようになっているため、まるで付き合いたてかのような相思相愛っぷりだ。

心の中が、相手への愛と慈しみと喜びでいっぱいになっており、その感情は絶え間なく湧き上がってくる。

統合が完了するのはいつなのか、何をもって完了したといえるのか、具体的なことはわからないが、明らかに私たちは「ひとつ」であることを強く実感している。

きっとまだまだたくさんのことがあるのだろう。

でも、その都度お互いに様々なことを感じて、考えて、支え合って、また乗り越えていくんだ。

そして、その先に感じる感情に、私たちは喜び、幸せを感じるんだろう。