身体も心もボロボロ

なぜだろうか

どこで間違ったのだろうか

おかしいよ。

精神病院に実習行って

はっきりと自覚

しちゃった。

精神障害までは

行かないけど

精神疾患ではある。

高1の秋から

ずっとずっとずっと

病気にならないように

気を付けてたのに。

自分のことは後回しで

友達のことを優先して考える。

友達の為にできることをやる。

何か間違ってるのかな？

友達の幸せを願うことは

いけないことですか。

私の大好きな友達2人は

幸せそうです。

素直に嬉しい。

それと同時に

恐怖感

寂しさ

孤独

虚無感

が襲ってくる。

こわい。

独りがこわい。

独りで強くなりたいのに

なれない。

それに対する

怒りと恐怖。

誰からも必要とされてない。

誰かに必要とされたい。

二つの感情が入り交じる。

人から拒絶される事を

極端に怖れ、

行動しない

意見を言わない

自分の殻に閉じ籠る

そして、

卑下する

ただ

……

ただ

誰かに

受け入れてほしくて

認めてほしくて

だけど

それさえも、

拒絶された時の

恐怖感に怖れて

殻に閉じ籠る。

孤独さを

寂しさを

なくすため

忙しくして

紛らわす。

もう、こんな

生活嫌なのに

変えたいのに

怖れて

変えようとしない

強くなりたい

強く。。。

強くなりたい。

折れた骨組み

剥がれたビニール。

壊れても

手直しされ、

さらに

使われる傘。

まるで、

自分の心を表しているかのよう。

助けて

こわい

墜ちる

おちるよ。

助けてよ。ねぇ。お願い。

誰か助けて

どうやって独りで

生きて行けばいいの。

つらい。

つらいよ。

人を信じたいよ

信じれないのこわいよ

なんで。

人を信じちゃいけないの

誰か教えて

どうやって処理すればいいの

お願い。教えて。

おねがい。おねがいだから

まだ死にたくないの

生きていたいの。だから、お願い

教えて。たすけて。

ドウスレバイイデスカ

胃の圧迫

吐き気

呼吸困難

身体に力が入らない

手の震え

だんだん意識が遠のく

立っていられない

でも

立っていなければ

倒れたい

倒れられない

苦しい

くるしい......

目を閉じる

自分が回っている

気持ち悪い

ああ、

吐きたい吐きたい

吐きたい吐きたい

血が見たい

己の身体から

飛び出る真っ赤っかな

鮮やかな色

見たい見たい見たい

ふと襲撃してくる感情

死にたい

あの時みたいに

飛び降りたい

車に電車に

飛び込め

あぁ........

完全にイかれてる

久々。

携帯変えてから初。

そして、また病んでいます。

いまだに。いい加減辞めたい、この性格。

あの時一体どんな選択をすれば後悔しなかった？

もし、辞めなければ未だに笑っていられた？みんなで楽しかった頃みたいに。笑っていられたのかな。それとも、本当のことを言わなければよかったの？あのお店の裏側を知ってしまったのに。何も知らないふりをすればよかった？それが本当の強さ？

なぜ、あの汚い世界を信じきっていたの。疑問に思うことはたくさんあったのに。見えてるのに見たくなかったから。見て見ぬ振りをしてた。見ない振りしてた。だからだよね。小さな小さな積み重ねが大きくなって、仇になって返ってきた。

あのお店が好きだったのに。スタッフ全員好きだったの。あの人が好きだった。なぜこうなった。たった一つの出来事だったのに。何もかも信じれなくなってしまったよね。自覚しているより好きだったんだね。やり場のない気持ち。どこにぶつければいい。誰も悪くない。私が悪い。きっと、悪者扱いされてるんだろうな。裏切ったって。それか、障害者扱い。自業自得だけど。

それより、一緒にやってきた学生に申し訳ない。身勝手な理由で辞めた。辛いの押し付けてる。罪悪感に駆られる毎日。少し落ち着いたのに。ぶり返す。やり場のない逃げ場のない感情。コントロールしたいのにできない。そして、周りに当たり散らす。最低な野郎だ。