昨日は・・

ちょっぴりお試し的な出来事があって。

何を試されたのかというと

自分に対する信頼・・・たぶん（笑）

結論からいうと

わたしはやっぱり大丈夫なんだなって感じました。

数年前、わたしは愛犬の治療法をめぐり

夫から猛反対されて離婚寸前の状態でした。

一般的には考えられない様な治療法で、高額だったし

夫に「お前は洗脳されてる！」ってもう何度も言われて・・。

その度に喧嘩になって

お互いに理解してほしくて

説明すればするほど、話し合えば合うほど

ますますお互いを否定し合って

夫婦の距離がどんどん離れていくという悪循環に陥り

そんな中で、愛犬の容態は悪化し・・お別れの日を迎えました。

その時のわたしは

こんなに必死に頑張ってるのに

誰よりも理解してほしい夫から全否定されて拒絶されている

ということが悲しくて苦しくて胸が潰される様な思いを感じていました。

でもそれは

誰よりもわたしが自分のことを

否定して拒絶して信じてなかったからだけど

それを理解できたのは、もっと後になってから。

誰よりも自分が自分のことを否定して拒絶してるのに

わたしを否定しないで！わたしを認めて！って夫にやってることに

その矛盾に氣づきませんでした。

で、やっとここからなんだけど（笑）

昨日はその当時の

「夫から否定されるわたし」を感じる状態になって。

どんな状況かというと

わたしはパソコンを開いて

zoomでセミナーを受けていて、近くに夫がいた。

ただ、それだけです。

それだけで

あの時、夫はそんなわたしを見て否定したということを思い出し

一瞬で過去のその時の感情に繋がって

また同じことが起きるんじゃないかと恐れている

そんな自分を感じて

ああ、また繰り返してるじゃん。

何も変わってないじゃん、わたし・・て凹みました。

夫は不機嫌で一言も喋らないし

ここで、自分のことを信頼できずに

凹みっぱなしになっていたのが以前のわたし。

で、しばらく凹んでたら・・

でもさ、そもそも何でこうなってんの？

夫は今のわたしを見て否定してるの？

本当に不機嫌なの？

違うんじゃないの？

そうだとしても、だから何なの？

って、自分の中からブワーって湧いてきて

で、何で凹んでんの？ってなった（笑）

そしたら夫が

「マジ暑くてダルいよな〜💦」って一言。

夫はこの暑さでぐったりしていて喋らなかったのでしたw

同じ様な状況でも

自分を信頼できていれば（ちょっとだけ疑ったけど）

全然違う結果になって（の様に感じて）

やっぱり大丈夫だと感じるんだな〜って

数年前のわたしと

今のわたしとの違いを感じられた出来事でした。

今雇われている書道教室の

書道講師を辞めることにしたの。

その理由は・・

ひたすら形の整ったキレイな文字だけを

教えることに違和感を感じたから。

形がキレイな文字だけが⭕️ってさ・・

もちろん、みんなそれを習いにきてるし

書道教室ってそういうところだけどね。

なんかさ・・添削するときって

せっかくその人の個性が表現されているのに

それに❌をつけているように感じるのよ。

よく言われてることだけど

闇があるから光が分かるように

不自由を感じる状態があるから

自由を感じることができるように

認識するにはどっちも必要よね。

だから、文字もね

形が整った文字があるから

自分の文字の個性が認識できると思うの。

形の整った文字を学んで書くことで（不自由）

自分の文字の個性を知って（自分だけのバランス・自分らしさ）

その個性の素晴らしさを表現できるようになる（自分を表現・自由を感じる）

そんな

自分を生きることを表現できる

書道教室があったらいいな〜って思うの。（この話はまた今度〜）

あなたはさ

せっかく持っている自分の個性に❌をつけて

ムリに形を整えちゃってない？

何のために整えちゃってるの？

自分の個性にはちゃんと花マルをつけてあげようね。

ムリに形を整えるんじゃなくて

自分の形のまんま表現すれば

あなたはどんどん輝いていくからね✨

新しい環境にいくと

初めは色々な人と軽く自己紹介みたいになるでしょ？

で、わたしは

今は書道を子どもたちに教えていて・・

少し前までは介護の仕事もしていて・・

これからはアートセラピストとしての活動もしていきます

って話すと

「字が上手いんですね〜」

「色々やってるんですね〜」

「すごいですね〜」

「アートセラピーってよく分からないけど面白そうですね〜」

と言ってくれる人が多いの。

でも、そう言ってくれた後に

「わたしなんて、何の資格も持ってないし何もできないですよ」

みたいに言う人も結構いて・・

これがたとえ謙遜だったとしても

本心だったとしても

とっちでもいいんだけど

自分は何もできないと

表現したり、思い込んでいるのは

なぜだろ？

何のために

そうやって自分を低く見せたり

何もできないことにしているんだろ？

何でわざわざ

できない自分でいることを選んでいるの？

できてしまう自分になってしまったら・・・

あなたはどうなってしまいそうなの？

過去のわたしはね

わたしはできてしまう自分になったら

いい妻ではいられなくなりそう、とか

そうなると夫との関係が悪くなってしまいそう、とか

大好きな兄が心配してくれなくなりそう、とか

そうなると兄に甘えられなくなってしまいそう、とか

友達と価値観が合わなくなりそう、とか

そうなると友達が離れていってしまいそう、とか

とかとか笑

そんなことを無意識に思っていて

できない自分を選んでいたね。

わたしは何もできないと言っちゃっているあなた・・・

何を選ぶのも自由なんだけどさ。

できる自分の方を選んで生きてみてもいいんじゃない？

わたしは

子ども向けに

書道を教えています。

書道とかお習字って

筆を使って書くじゃない？

でね、

その筆の毛が持っている「弾力」を使って書くことが

とぉっっっっても大事！

弾力を使わないと

平面的でペターっとした死んだ線になっちゃう。

で、弾力を使うと

立体的でまるで生きているような線が書けるの。

だから

筆の弾力を使って書かれてない文字は

お手本通りにキレイに書けたとしても

形にばかりに囚われて

 線が死んでるから無感動。

逆に、文字の形はちょっとアレだけど（笑）

筆の弾力を活かして書かれた文字は

その形が唯一無二の個性となって輝き出して

感動を与えてくれるの。

本質はカタチなんかじゃないって教えてくれる。

わたしは・・・

形はちょっとアレだけど

自分の特性を活かして

唯一無二の個性が輝く生き方を選ぼう。

子どもたちの書いている姿を眺めながら

そんなことを思いました。

あなたは、どんな生き方を選ぶ？

庭のアジサイ が咲き始めた。

アジサイの色って

土壌が　”酸性” 　か　”アルカリ性” 　か

によって変わるんだよね。

でね、

わたしはずーーーっと

ピンク のあじさい は  酸性 の土で

ブルー のあじさい は  アルカリ性 の土だと

思い込んでいたんだけど・・・（えっ⁈ あなたもそう？）

それってきっと...

小学校の理科の実験で習った

リトマス紙（懐かしい）がそうだったから笑

あれって確か

酸性の水溶液だとリトマス紙が赤くなって

アルカリ性だと青くなるでしょ。

でも、アジサイの色はその真逆で

ピンク　 → 　アルカリ性の土

ブルー　 → 　酸性の土

なんだよね。

（このことを知った時はかなりの衝撃だった笑）

だからたぶん

わたしは普段から

こんな風に

目の前のことと

これまでの

知識　とか　経験　を勝手に紐づけて

無意識のうちに

違うように物事を捉えていたり

判断してることもあるんだなって

思ったの。

なんか苦手意識があったり

わたしには無理でしょって

思ってやらなかったりすることって

きっと過去に

そういう体験をしたからだよね。

で、勝手に

今もそうだと思い込んでるんだよね。

そうやって

過去の自分に無意識に囚われて

今の自分の可能性を狭めているかもしれないな〜って

でも実際は・・・

アジサイの色のように

真逆かもな〜って

庭のアジサイを見て感じたのでした。