２４日は一応のラストステージになる。7月には　ある日本映画の監督の次回作の映画音楽を　レコーディング、１１月にはギターの仕事もある。ギターという楽器にめぐり合い、そこそこに旨くもなり、色んな人にも巡り合い、つくづく幸せだと感じる。

イラストレーターもギタリストも表現者であるがゆえ、ギタリストを優先させ、今は描くことを辞めている。二兎を追えるほど　お達者では　無かった。

昨晩ふらりと入った本屋で「イラストレーション」の表紙を見るも、中は見ずに店を出る。

外は暗く、雨が地面を濡らす、風が吹いている。

今年中に一段落つくと、また僕は売れないイラストレーターに戻る、作風はまた変わるだろう・・。「全作品展をしてください」とお誘いを受けたまま半年以上そのままにしているオーナーに連絡を入れよう。そしてまた描こう。また途方に暮れる事になることは　今の段階で判っているとしても・・。

様々な人に言いながらも少しそれを　言う自分に嫌になる。

今現在の自分の状況は　少しイラストレーションの回路はぶっ飛んでいて、描けない始末。

春に作品展の話もあるのに・・・。自分を壊して、モチベーションは上がらない。

向き合えていないのは　困った話。

正月のＢＳフジの「東京事変」のライブに機嫌を良くする。妹をバラバラにする鬼畜生もいる。
明日は友達と作ったバンドの練習、そして忘年会。来週は　フットサル蹴り始め。　

犬の豆（生後５ヶ月のパグ）は言う事を聞かないけれど、僕の事は好きだろう。

自分は一人ではなく、僕の事を　好いてくれる人達に囲まれながら生きている。今年も　

急に死なない限り、僕は　こうして生きていくのだろう。少しお金に苦労しながら、

そしてまた今年も寝る時間を削ってイラストレーションを描いていく。

今年もよろしくお願いします。誰に言ってるのかは　判らないけれど。

正面から向き合うとは　どういうことだろう・・。今生きていて、係わり合いのある全てとの関係から考えてみて
何と向き合えているのだろうと　思う。そもそも　何とも向き合えていないのでは・・・。と。
「嘘偽り無き、自分に正直な心で　何もかもと対峙する」。というのが向き合うという事と認識しているけれど、

それが出来る人は居るのだろうか？と全てを　も　疑ってみたくなる。
妥協し様々な我慢をし　自分を誤魔化し　何もかも無くなっても平気を装う　自分の居場所さえ
判らない。僕は相当に汚れてしまった、向き合う本質は判っても　それが出来ない。それをまた汚れちまったからと
逃げを打っている。今更綺麗にはなれないのだろうけれど、落ち込まず　もっともっと掘り下げ
自分と対峙して行こう。

翌朝、そのイラストを見るが、まだ終わりは見えなかった・・。「最近ため息ばかり付いている」と家内に言われるが、聞こえないようにしてため息を付く。恐らく今日もその終わりを探しての旅にでるのか・・。

明日は自宅に帰っている、友人に会いに行く。沢山笑わせてやるぞとネタを考える。笑わせて細胞を良い方向に活性化させてやる！思えば　奴がプレッシャーや様々な苦悩で一杯の時、笑わせてやりゃ良かった・・。もう遅いんだよと角の生えた悪魔が頭の片隅で　尖った槍を持ってくるくると回りながら踊る・・・・。

できるだけの事を　してあげようと　思うが　どうにも頭から　鈍痛のような悲しみは取れない。

そとに出ると秋の風が吹いている。空はどんよりと曇っている。ため息を一つ付く。
神など居ない・・。と悪態を　つく　すがる神もおらず、無力すぎる自分だけはここで生きている。

あるのは、必ず開く扉だけ

くだらない事に　全てを委ねるのは　もう辞めよう。

ぬるま湯に浸からない。戸惑わない。

さあ扉を開けよう。

ギャラリーチガーヌ　Ｔシャツ展
行ってまいりました。行けない、見れない人たちの為に、今回の作品です。

前、後ろ　とその他アーティストの方々の作品です。

生で作品を誰かに見ていただく機会が無いので、今後は増やして行きたいと・・。という訳で、今回このような機会を与えてくれた　tziaqui様　akira ありがとう御座いました。今後もよろしくおねがい致します。

日々絵に精進し、あっと驚く人に私は成りたい。（と誓う）

車の中で　いつ楽になるのか？と　楽になってそして　それから何年生きられるのか？という問を繰り返す。

ある　ドラマの中の　あと３０年も生きられないでしょ　という台詞にドキリとする。

今日は凄く良い天気。久しぶりに空をじっと見る。何も思うことは無い。戸惑うことなかれ。

全てうまく行くさと　自分に言う。祈ろう。