久々にその本屋に来たこともあって、店内は改装したらしく、いつもの棚に目的のマンガがなく、一通り棚をなめ回すハメになった。どこの店に行ってもそうなのだが、私が探すモノは大抵、決まって世間にはウケが悪いモノばかりなので探すのに一苦労する。

・・・おっあった、あった。。(ﾉ´▽｀)ﾉ

やっと、目的のマンガが見つかり安堵していた頃、裏の本棚でなにやら女性の一方的な怒号が私の耳を占領し始めた。


「ゆうちゃんッどうするのッ！？早く決めなさいッ！今日はおばあちゃんが来るんだから、早く帰らないといけないんだから、ゆうちゃんッヽ(`Д´)」


どうやら、男の子が何を買おうか迷っとって、それにしびれを切らした母親が大沢親分並に「喝ッ！」を入れてる最中であった。その空間には、母親の怒号が鳴り響くだけで、当の本人は我関せずな様子で

「うん。。。うん。。。(･_･ 三･_･)」

といった空返事でかわし、夢中にマンガを品定めしていた。

そのゆうちゃんの優柔不断な様を見て母親が遂に結論を出した。

「じゃあ、コロコロコミック買いなさいほらコロコロコミックの方がたくさんマンガがあるでしょ？ねぇ、コロコロコミックにしましょ(;´ω｀)ノゆうちゃん聞いてるのッコロコロコミックにするわよッいいわね？」

「ん～。。。ちょっと待って。。(･_･ 三･_･)」

「コロちゃッ。。ゆうちゃんッ！！」

・・・おいおい。。わが息子がコロッケ好きのロボットになってもうとるやんけ。。

そして、キテレツのお母さんは。。いやいや。。ゆうちゃんのお母さんはますますヒートアップしていった。

「じゃあ、なんで行く前に決めとかなかったのッ！今日は、おばあちゃんが来るから早く帰るってあれだけ言ったでしょッ！もう本屋は二度と行かないわよッ！！いいのッねぇッ！！ヽ(`Д´)ノ」

「うっせぇッ(｀ε´)」

「まぁっΣ(ﾟдﾟ;)なんて言い方するのッ！？わかったッ！もうお母さんコロコロコミックも買いませんコロッ」

「から」と言いたかったのだろうが、最終的には、お母さん自身がコロコロコミックになってしまったのである。

そして、お母さんは大声でいいまつがいをした恥ずかしさもあってか、ゆうちゃんを置いていき本屋を出て行った

「うわ～ん！！。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡ママ～ッ、ごめんなさい～コロコロにするから待ってぇ～！」

そんなトンガリ親子を真裏で聞いてた私、勉三のある日の出来事でした。

揚～げれば～コロぉッケだ～よ～

キャベツはどぉした～(秋川雅史風)

ちっちゃい頃、親父がよく映画館へ連れてってくれたんが引き金やと思う。

東映アニメフェアから始まり、ジャッキー映画、一杯のかけそば、ちびまる子ちゃん、ブルース・リー、ハリウッド映画、フランス映画、ミニシアター系やスペイン、イタリア、ブラジル映画などさまざまなジャンルを見てきた。

現在の映画館は、ひとりひとりのスペースに配慮があり、ジュースを置くトコやひじ掛けもひとり分あったり、席もみな指定席やし、昔に比べたら快適に鑑賞できる空間になっている。

平成をJUMPしてる子らは、知らんねやろな。。

昔の映画館ってひどかってんぞ！

古くさ～て怖いし、酔うたおっちゃんが途中で入ってきたり、スクリーンの横にトイレがあってええとこでバーンッ開いたりね。

ジュース置くトコなんてなかったモンやから、下に置いて見てたら、興奮してジュース置いたこと忘れとるモンやから足でガーンッ！やってもうて、前にむなしくコロコロ～って転がっていったりね。

それもまた映画のええ場面で転がってもうたモンやから、缶が転がっていく音に妙に罪悪感かんじてもうたりね

後、今みたいに全席指定席やなかったもんやから始まる前にトイレ行ったろ思うて、イスに自分の物を置いて陣地を確保しようとするでしょ？

ほんで帰ってきたら、柳葉敏郎ばりのオールバックでごっついおっさんに席取られてて、置いたあったキャップがおっさんのケツにプレスされてとるわけですよ

まさに「青島ッ、確保ーーッ！三( ﾟДﾟ)」やで、ホンマ。

隣りで座っとったオトンは、我関せずやったし。もしかしたら、このごっついおっさんもオトンの子供なんかと思ったり。ほな、俺はこのごっついおっさんに「お兄さん」と呼んだらええのか、その筋にならって「兄貴ッ！」と呼ぶべきなんか、真剣に悩んだりしたな(￣_￣ i)

最後にアレですわ。

今の席って前に行けばいくほど、傾斜になっとるでしょ？

確かに昔も坂にはなってたんやけど、傾斜の角度が甘いんか、イスが悪いんか分からんねんけど、前の人が異様に姿勢が良うて、深いこと座られてたら日には全く、映画見られへんわけですよ。

茶道○○流の何代目やねんッ！

ちゅうくらいピシ～っ座るもんやから、金払うてまで2時間コイツの後頭部を観察しなあかんのかと思うたらムカツクやないですか。また、自分もガキやったもんから、なおさら見られへんわけですわ。

ほんで、少年は考えました

左右どっちかに傾いたろうと。。

ほんで、体を左に傾けるて見ると、スクリーンがやっと目に映るわけです。

せやけど、これも数十分しか体が持たんくて今度は、右に傾けて見るわけです。

やけど、前の兄ちゃんが5代目直伝の正姿勢に疲れたんか、体を右に傾けやって。

ほんだら、俺もそれに合わせて左に傾けたり、右に傾けたりと映画ちゅうか、前におる兄ちゃんの後頭部を交わすことに目的が変わっていくわけですよ。

向こうが、左に傾いたら右に傾け、右に傾いたら左に傾き。。。

いつしか前におる兄ちゃんとの呼吸が合い、自然と自分の体は弧を描くように。。

って。。。

「わしゃ、エグザイルかッ！！(｡｀Д´｡)ﾉ」

でも、昔の映画館で唯一良かったトコ。

一回のチケットで何回も見れたことやね。。

ジャッキーの「酔拳2」なんて連続で3回も見てもうたもんな。オトンは2回目で寝てもうてたけど。。

それに、指定席やなかったもんやから、人気の映画なんて通路で見たり、立ち見する人やいっちゃん前列のイスのないとこで見たりとなんや不便やと思うことが実は、自由でもあったりして。

とにかく、映画をDVDで見るんもええけど、映画館で見る映画は知らん人と感動や驚きを共有できる楽しさもあると思うな☆

今も昔も映画の内容はどこで見てもいっしょやろうけど、他人とそれも初対面の人らと下手したらもう二度と会えへんやろうって人らと感情のビックウェーブを意識せんと自然にいっしょに作れるなんて、それもある種もうひとつの映画づくりやと思うな。

そうは言いながら、金が無いのでレンタルDVDにお世話になっている私であった。

あ～～～映画館行きたぁーーー(*´Д｀)=з

ポリ分別ぅ～(@￣ρ￣@)(反○風)

「痛いよぉ、鬼塚先生～愛のあるコブシってこんなに痛かったんだねッ！決めたよ俺、あさってから演歌歌手になって大川栄策のかばん持ちになってやるんだいッ！！よっし！まずは、ペットボトルのラベルはがしから始めるよッ！」

ゴミの分別はちゃんとしましょうね

ちっちゃい頃、「スターどっきり丸秘報告」で大川栄策が女性の胸を見てデレデレしてた場面があったときにオカンが、「男はみなあんなんや」と言いながら遠くを見つめてた出来事が未だに記憶に残っとるnaoでございます。

久々やなぁ、ほんま久々やで

本業が色々めまぐるしく動くわ、パソコン使われへんくなるわでブログを更新できませんでした。

ご心配してくれた皆様、ほんますんませんでしたm(u_u)m

さて。。。

1ヶ月前の話である。

私が、本業の傍ら深夜スーパーの仕事をやっていたときの出来事である。

深夜のスーパーはどちらかというと、昼のパートの人に比べ、テンションが低めなのが普通である。

しかし、この男は一味違う。

そして、今日はいつにも増してスーパーハイクラステンションであった。

またまた登場、広瀬さんである。

ご存知のない方はこちら→

第1鼻毛楽章　( http://ameblo.jp/artistevisage-ntanbara/page-27.html )

第2鼻毛楽章　( http://ameblo.jp/artistevisage-ntanbara/entry-10067818083.html )

第3鼻毛楽章　( http://ameblo.jp/artistevisage-ntanbara/entry-10079862439.html )

仕草は昔の吉田栄作のように髪をファサ～とかき上げ、必要のないとこでするアイコンタクトはマイケル富岡のように、笑顔は新加勢大周の頃の坂本一生のようなのだが、顔は見栄晴である。

そして、ありえへんくらい鼻毛を噴出しているのである。

きょうび森林伐採の問題を、間接的に鼻毛を通して訴えているのだろうと思うほどグワッサ～である。

今日は、珍しく広瀬さんは10分ほど遅刻して入ってきた。

みんなは、当たり前のように店内で入荷してきたカゴ車を引っ張り店内を走り回っていた頃である。

「ハァ～イ！naoさん、おはよっす！！('-^*)/」

大学のテニス合宿一日目かと言わんばかりのテンションであった。

「どないしたんですか？(￣□￣；)えらハイテンションですやん。。なんやええことでもあったんですか？」

「何をおっしゃるんですか？う・さ・ぎ・さ・んいつも通りですよ！(o^-')b☆アッハッハッハッ。。。。」

・・・ぜったい、氷結果汁の500ml飲んどるやろ、あんた。。

「おはようございまーすッ！あっ！？いっけね(´∀｀)いらっちゃんせ～ッ！！！」

テンションを抑えきれなかったのか、客に挨拶を間違えたのである。

「広瀬さん、『おはようございます』も間違こうてますけど、今『いらっちゃんせ～！』って言うたでしょ？ほんま今日テンション怖いですよ。子供やったら、ビスコ落としてますよ。」

「そんなこと言ってませんって。そうやっていつもボクの揚げ足とってぇ。ボクのこと、意識し過ぎで・す・よ(￣∇￣+)」

・・・よっしゃ！プリザエース一気に10錠突っ込んだるッ！！

「そういえば、今日リーダーの人いないんですね。」

「ちゃうんすわ。今日リーダーの人休まはって、俺がリーダーなんですわ。そやから、クレームとかあったら俺に言うて下さいね。」

「そっかぁ。じゃあ、今日はnaoリーダーですね。一生付いていきますよ、リーダーッ！(｀∀´)」

一瞬、ダチョウ倶楽部のリーダーがジモンちゃんをうっとしがっていた気持ちがわかった。

「ヨッシッ！今日はnaoリーダーの為にいつもより気合入れてやりますよッ！」

「いらっちゃんせ～っ！(^O^)、いらっちゃんせ～っ！(^O^)」

・・・やから、『いらっしゃいませ』やろ。。(￣Д￣；；もうええわ。あない鼻毛出とっても、クレーム出ぇへんねんから問題ないやろ。。

それに今日は、リーダーやったので新商品や特売品のコーナーを作らなあかんかったこともあり、気にするヒマもなかった。

3時間後。。。

よっしゃ！これで全部終わったぁみんな、どやろ？今日商品多いもんな、どっか手伝いに行くけぇ。

「リーダーッ！naoリぃーーダーッ！(^O^)/」

・・・なんやねんなぁ。。めんどいことやらかしたんちゃうやろな。。

「リーダーッ！さっき客からクレームもらいましたよ」

「なにやらかしたんですか？」

「客に挨拶がヘンって怒られちゃいましたよぉ愛を伝えるって難しいですね☆アハッ( ´艸｀)」

「今更かッ！！ヾ(｡｀Д´｡)せやから言うたでしょ！？テンションもうちょい下げてくださいよ。ただでさえ広瀬さん、犯罪ギリギリなんですから。もっと落ち着いて気持ちを込めて言うたら何でも伝わりますから。お願いしますよ」

「ハイッ！naoリーダー♪(*^ ・^)ノ⌒☆」

「いらっちんっ。。！？あはッちんちんって言いそうになったよ(´∀｀)」

・・・保護者どこやッ！ウチじゃ面倒みられへんどッ！

「いらっしゃぐらっせ～～～ッ！いらっしゃぐらっせ～～～ッ！☆-( ^-ﾟ)v」

・・・あんたがグラッチェや(｡-人-｡)

この1ヶ月、本業が多忙をきわめ更新遅れましたこと、深くお詫び申し上げます。。m(u_u)m

前回、ブログに掲載致しましたカウンセラーと私の趣味を融合させたメールマガジン

ルミコと賢也と私。。ちゃうッ！

ゴージャス松野に卍固め。。ちゃうッ！

「癒し」の芸術作品 ～ vita brevis,ars longa .～

（ご興味のある方は無料登録・購読はコチラから⇒⇒　http://www.mag2.com/m/0000259563.html 　)

おかげ様で多数のご登録いただきましたことを、この場をお借りしてお礼をさせて頂きます

誠にありがとうございましたm(_ _ )m

そして、予想以上のご好評・ご要望いただき、現在、月刊15日発行にしておりますが、近々、私の本業と調整をして発行日を増やしていく方向で考えておりますので、読者の皆様、まだご登録されていない方々お楽しみ下さい。

ご購読も登録もすべて無料ですので、癒し・やすらぎを求められている方、映画・音楽・文学・絵画などの芸術に興味のある方、タダと聞くと気になってしまうあなた(私も。。)どうぞ、お気軽にお立ち寄り下さいませ o(^▽^)o

さて。。。

先々週の土曜日のことである。

この日も本業のカウンセラーと夜勤のスーパーを終え、そして、苦手な歯医者を終え、クタクタになりながら帰宅したときのお話である。

自宅に着いた頃には、もう昼過ぎであった。

珍しくオカンが居た。

「珍しいやんけ。とうとう仕事干されたんけ？」

「アホ言いな。今日は午後からやのよ」

「そうか。ほな、風呂入るで」

私の住まいはユニットバス完備なので、一応断りを入れとかんと、取り返しのつかんことになるのである。

あんなことやこんなことそして、チョメチョメ的な(山城新伍風)、ひとりでできるもん♪的(NHK風)なことであ～る。

最近の私のバスライフは、半身浴をしな疲れと冷え性が取れへんので、少々、長風呂になる。

「ア～ゴ勇～ぅ」

浸かるときに「あ～」とか「極楽ぅ♪極楽ぅ♪」というベタな言葉を言うんが嫌いな性分なので、こういう言葉になるのである。

浸かること10分後。。。

「あんたッ！まだ入っとんの！？うんこさんしたいから、早よして！ヽ(;´Д｀)ノ」

ほら～。。。取り返しのつかんことが起こった

せっかくの俺のバスライフを。。。。(-。－；)

「なんでやねん！入ったばっかやんけ！やから、さっき言うたやろ！(｀Δ´)」

「あと何分なん？もうすごいことになってんで、あんたッ！」

「知らんがな！ほんだら、あと10分や！」

と、オカンはそそくさ居間に戻った。

私は急いで体の各部署を洗いにかかった

そして、ものの１分も経たず、取立て屋はやってきた

「あんた！なんしてんの！？変なことするんやったら後でしいやッ！(｀×´)」

「してへんわッ！普通に洗っとるちゅうねん！まだ5分も経ってへんやろ！」

「ほんまあんたは親不孝モンやで！昔は、色白で女の子みたいにかわいかったのに。。今は母をこないイジメて悲しいわほんまに。。(ノ◇≦。)」

と言い放ち、さっきの足音とは大きく違い、ゴジラのように大地を力強く踏みしめるが如く去っていった

5分後。。。。

「ひゃっひゃっひゃっひゃっひゃっ！きゃー、ひゃっははははは！なんなそら～、ケタケタ。。。(-^□^-)」

オカンがテレビを見ながら笑っているのであるウチの家系は、みな笑い声がうるさい(*￣Oﾉ￣*)

ある種、騒音おばさんである。

私もツレに「お前は、笑い声だけでドコにいてるかわかるわ」と言われるくらい、ウチの家族はでっかい声で特徴的なのである。

まぁ、何はともあれテレビに夢中になって笑ってるちゅうことは、気紛れたんやな。。。≧(´▽｀)≦

と思った瞬間。。。

「ええ加減にしいやッ！もう先っちょやで、あんたッ！年とったら締まりわるなんねんからな！なぁ！ヽ(`Д´)ノ」

さっきまでケタケタ笑い転げとったやないか。。

「わかった、わかった。。。あと、5分で出るわ！」

とまたゴジラは、巣へと戻った

1分後。。。。

「ひゃ～～～、ひゃっひゃっひゃっひゃっ！アホやなぁ、ほんま。きゃーひぃ～、ひゃっひゃっひゃっひゃっ！いや～、紳介さんはホンマおもろいわо(ж＞▽＜)ｙ ☆」

今度こそ大丈夫やな。。。ちゅうか、あない笑うてたら、もう出てもうてるやろ。。ん？。。

「あ～ん～た～ッ！ええ加減にしいやッ、ほんま何考えてんねんッ！死んでんのかッ！出てもうたら、あんたが処理しいやッ！」

「笑いたいんか、出したいんかどっちやねんッ！ヽ(`Д´)」

イライラの中で半身浴をしても、まったく疲れが取れへんので、渋々風呂から上がった。

すると、ドアの前でカーラーを巻き終えてクリンクリンになった阿修羅が立っていた。

「なんやの！？コレ！ようさん湯気炊いて今から出なあかんのに、頭崩れるやないの！？」

「風呂上りやから、しゃあないやろ！この時期に水風呂入れゆうんけ。そんなバロック様式の頭みたいなんすなや！どんだけハエ捕獲しようとしとんねんッ！」

「もぉ～～～ぅ。あっ！そや、そやタオル、タオル。。。(ﾉﾟοﾟ)ﾉ」

そして、バッハは。。いやオカンは、おもむろにタオルを取り出しクリンクリンの頭にかぶした。

「火事場で逃げ惑っとるイラク女性かッ！(`Д´)ノ」

そして、母は霧の中へと消えていった。。

「あんた便座カバー、ビッシャビッシャやないのかなんわ。。。。。。もぉ。。。ひゃっひゃっひゃっひゃっひゃっ。。。！ほんま紳介さんはオモろいで～。」

もうええて。。

一応、私はまいどまいど言うておりますが、現在、女性専門のカウンセラーをおこなっております。

昨今、日本でのカウンセラーの知名度は広まりつつありますが、未だ、「自身では解決できない悩みはあるが、他人には相談できない」　「敷居が高い」　「お金が心配」と言ったお声を頂戴致します。

ですが、最近、音楽で癒す「ヒーリングミュージック」や香りで癒される「アロマテラピー」など、様々な癒しを皆様は自然と求め、身近に感じられていることと思います。

そうした癒しの空間を作っていくこともカウンセラーとしての職務であり、なによりも皆様が「自分に正直に、自分らしく生きる」ということへの原点回帰でもあります。

そこで、3月15日本日より

『「癒し」の芸術作品 ～ vita brevis,ars longa .～ 』

と題しまして、メールマガジンを発刊させていただくことになりました。（現在、月刊：毎月15日発送）

内容は、私の以前からの趣味であります、映画・音楽・絵画・文学などの様々な「癒し」の芸術作品をご紹介させていただくマガジンとなっております。

現在、「人生につまづいている」　「職場・学校・家庭・プライベートなどで落ち込んでいる」　「今の自分に納得できず、自分を変えたい」と思い悩まれている方々に少しでも人生のお手伝いができればとの思いで発行させていただいております。

その他、芸術分野に興味をお持ちの方にも、今後の成長への糧としてもご利用ください。

なにぶん、未熟な知識の私ですが、このメールマガジンを通して皆様の本来ある温かい心を取り戻せるきっかけになれば幸いです。

ご購読手続き等に関しましては、全て無料となっておりますので、お気軽にご利用ください。

ご購読の手続きはこちら

「癒し」の芸術作品 ～ vita brevis.ars longa. ～

⇒⇒ http://www.mag2.com/m/0000259563.html

発行元サイト：無料メールマガジン『まぐまぐ！』

⇒⇒http://www.mag2.com/

この度は、この場をお借りして、当社のご紹介をさせていただきましたことを深くお詫び申し上げます。

次回からは、通常通りブログは壊れていきますので、当社アルティスト ヴィサージュ共々これからも宜しくお願い致しますm(_　_)m

今日は、本職が早く終わったので、スーパーの事務所にはまだ、私を含め二人しかいなかった。

そして、彼は入ってきた。

「おはようございま～すッ！-( ^-ﾟ)v」

「おはようございま～す！って。。。広瀬さん？」

初めて、ご訪問いただいた方にあらためてご説明しよう。

ウチのパートの同僚、広瀬さん(男性：推定30～35歳)

見た目は、ごくごく普通なスタイルで「さわやかさん」を意識した方である。

なにが「さわやかさん」というと、常に昔のキムタクのようにファッサ～髪をかき上げ、歩くステップも石田純一なみにシュッとした軽やかさで、黒田アーサーなみに必要のないアイコンタクトをキラッ～とってくるのである。

だが、顔は見栄晴である。

そして、スーパーというサービス業の基本をくつがえす程、まいどまいど尋常やない鼻毛をグワッサ～となびかせているのである。

それも一本、二本ではなく大漁に両鼻どちらも毎日が大セールである

そしてなによりも、行動・言動が霊長類最強である。

※もっと広瀬さんワールドを知りたい方は、過去の更新をご覧くださいm(_ _ )m

「広瀬さん、今日早いやないですかぁ」

「いや～、今日は気分良くて髪をセットするのが早かったんですよ～γ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ」

あんた、髪のセットで毎日決まんのかい。。

「今日はあと誰が来るんですかね～。シフト表見てみよっかなッ！(･o･)ﾍ」

そして、広瀬さんは机に置いたあったノートの中に書いたあるシフト表を見た。

「え～と、あと○○さんと××さんが来て。。。アレッ？俺今日入ってねぇ！Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！」

「えッ？(￣□￣；)」

「いっけね～。今日、出勤じゃなかったぁ。参ったなぁ、結構気分良かったのに。。じゃ、帰りますッ！☆-( ^-ﾟ)v」

え～～っ！髪セットするくらい意気込んでんねやったら自分の出勤日くらい知っとけやッ！！(｀Δ´)

「ついでなんで、トイレ借りますね！」

「あ～はい広瀬さん、ほなまた。。。ってタイムカード切ったらあかんってッ！Σ(ﾟдﾟ;)」

彼はトイレへ入ろうとした瞬間、タイムカードを『出勤』に打刻したのである。

「あっ！やべっ！いつものクセで。。（￣▽￣）=３」

いつもってあんた、今のメンバーの中でいっちゃんタイムカードの押し忘れが多いやんけ。。

店長にもきょうび怒られたばっかやのに。。。

なぜ、こういう時に限って律儀にタイムカードを押すのか疑問である。

私の記憶の中では、後にも先にもトイレ出勤したのが彼ひとりだということは言うまでもない。

ブログ更新したかったんですけど(ホンマですよ！！)、なんせ、涙ボロボロ出るわ、目開けられへんわやで大変やったんですよ！いや、ほんまに！

今、『火垂るの墓』観たら、再生ボタン押す前にボロボロやで(ノ◇≦。)どんだけ感情移入早いねんちゅう話ですよ。

目ボロボロやったら、ポッキーも食われへんからねとんがりコーンを指にはめて食うこともできひんからねほんで、愛する人も見られへんわけからねあ～ええ話。

言い訳劇場終了で～す！

先週の土曜の話である。

私は、いつものように本業からその後のスーパーの夜勤を終え、クタクタになりながら駅へと降りた。

そして、駅の近くに停めたある駐輪場へチャリを取りにいくのが習慣である。

駐輪場に着き、自分のチャリの前で鍵を開けようしたとき、事務所みたいなとこからメガネをかけた白髪のおじいさんが出てきはった。

「お疲れさん！今週も大変やったんですな～。お顔が疲れてますよ～p(^-^)q」

ここでは長いこと利用してることもあってか、顔なじみである。

「今週の滞納分が5日停めてたから、￥500ですな」

「ほな、￥1000で(*＾ー＾)ノ」

「ほい！ほんなら待ってといて下さいね。お釣り持ってくるから 三 (/ ^^)/」

とおじいさんは、事務所に戻り、領収書とお釣りを取りに行った。

「ほい！お釣りの￥500と領収書です！(*＾ー＾)ノ」

そして、そのお釣りを財布に入れようと下に視点を移した瞬間、地面にコインらしきものが落ちていた。

「おじいちゃん、100円落ちてますよ(･_･ )」

「ん？君のやないのですかな？φ(．． ) 」

「ちゃいますよ！今、財布に入れたんやから。誰かが落としたんやろ。おじいちゃん、はい！」

とおじいさんに100円渡したところ

「誰も取りに来ないでしょう？お兄さん持ってかえりなさい(*＾ー＾)ノ」

「いやいや、あきませんってこういうんのん嫌いなんですわ。」

「いやいや、お兄さんの日頃の行いがええから、見つけたんですよ。お兄さんが持ってかえるべきだ！(￣＾￣)」

「そない断言せんでも。。。(・_・;)そやったら、なおさらもらえませんわ！落し物で置いといたらええですやんか」

「う～ん、ほな、こうしましょ。お兄さんは私の見る限りええ人間やから、募金してきなさい！」

「ほんまですかぁ。。。ほんならそうしますわ」

となくなく、その100円を財布に入れ駐輪場をあとにした

う～ん、家戻ったら忘れそうやから、今から行くか。。。って募金ってどこでしたらええんやろか。。

道端でよう見るけど、いざとなると、分からんもんやな。そや！コンビニにあったな。。小銭もぎょうさんあったし、ついでにガムでも買うて帰ろ。

そして、家に帰らず、コンビニに立ち寄った

コンビニに入ると、レジ前に若い兄ちゃんがおったのでその子に、聞いた。

「募金箱ってどこやろか？」

「えっ？ここっすよ！(｀∀´)」

おっ！あったあった。レジ前にあるやん。以外と目立つようで目立たん場所にあるもんやな。。。

そして、さっき拾った100円を財布から取り出し、募金箱の投入口に入れた。

すると、その若い兄ちゃんが信じられへんような顔をして、

「えっ！？ソレ￥100っすよ！？いいんっすか？(｀∀´)」

「あかんのけ？( °д°)」

「いや。。1円と間違ったのかなと思って。。（￣▽￣）=３」

お前みたいなんが、100円募金するわけないやろ？みたいな顔でこっちを見るもんやから、イラッ～してスイッチが入ってしまった。

「ちょっ待て！ワシが、100円募金したら何か問題でもあんのけッ！恵まれん人のこと考えたらあかんのか！？自分、年ナンボや！？どう見てもワシの方が上やろ！ほんだらなんや、はじめてのおつかいや思うとんけ？後ろにカメラついてへんやろッ！小銭の分別くらいわかるわッ！ヽ(`Д´)ノ」

「はい。。。すんません(￣□￣；)」

「自分言葉には気ぃつけや！！゛(｀ヘ´#)」

はらわたが煮えくり返った私は、近くにあったいつも食うとるガムを取って、その兄ちゃんの前に出した。

「￥120です。。。(^_^;)」

「おぅ！」

さっきのテンションもあってか、やっさん風にメガネを。。やのうて。。。財布にある小銭を取り出した。

財布を見ると、10円ばっかやった。

「ほんなら、50...60...70..80...ん。。。。Σ(･ω･;|||」

\90円しかない。。。うそやん。。。(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)

兄ちゃんも、さっきどやされたんのんで私と目を合わそうとしない。

私もさっきのテンションなモンやし、募金した手前、笑いながら「バラ売りできる？昔のタバコみたいに。。」とウケを狙えるテンションまで下げられず、

「コレ、新商品なん？(^▽^;)」

「いえ。。前からありましたけど。。。(・_・;)」

「そうかぁ。コレ何味やねん？(^▽^;)」

「えっ？りんご味って書いてあるんでりんごだと。。(・_・;)」

「ひゃぁぁー！∑(ﾟДﾟ)りんごかいな！しりとりで言うたら次、ゴリラっちゅう定番中の定番のりんごかいな！？早よ言いな！俺、今りんご病に近い、りんご病やからな、食われへんやんか。。(ﾉДT)」

「他の味もありますけど。。。(・_・;)」

「その。。なんや。。あれや。。コレ、キシリトール配合って書いたあるけど、何％入っとんねん？(^▽^;)」

「はっ？。。。。。え～と、りんごと混ぜてるから、りんごと半々じゃないですかね。。(^o^;)」

「うそやん！？∑(ﾟДﾟ)あ～アカンアカン！そらアカンわ。。今、歯医者行っとってな、キシリトール80％やないと食うたらあかん言われてんねん！くやしいなぁ～。めっちゃ買いたかってんけどな。。いや、金はあんねんで！？せやけど、先生の言うこと聞かんかったらオイタ食らうん自分やろ？そうかそうか、まあ兄ちゃんもうちょぅ勉強しいや！(^▽^;)」

そして、くやしい素振りを見せながら店を出た。

めちゃめちゃ、かっこわるッ！！！りんご病に近いりんご病ってなんやねん！そもそもりんご病にりんご関係ないしッ！

まぁ、でもええねん。さっきの100円で世界のどこかの子供がりんご一個食える思うたら、ええねん。。ええねん。

「みんなはひとりのた～めに～♪りんごはみんなのた～めに～♪」

24時間スーパーなのだが、昼間とは客層が全然変わる。

昼間は、子供連れの主婦や老夫婦がほとんどなのだが、深夜は、一人暮らしの会社員や若者そして、酔っ払いのおっちゃん、ホスト・ホステスさん、オカマさんなど、様々なお客さんが多い。

その中でも、やっかいなのが出稼ぎにきた外国人さんである。

日本の当たり前の常識でさえ彼らには通じないのである。

こういう出来事があった。

深夜2時ごろになると、必ず来るのがショーパブのダンサーであろうフィリピン人御一行様である。

外国人の方の買い物は、大量買いをすることがしばしばである。

その時も買い物カゴ5つ分、レジに持ってきた。

私は、商品をひとつひとつスキャナーに通し、お買い上げ用カゴに入れ替えていく。

そして、会計を出す。

「以上で、3万○○円です～(*＾ー＾)ノ」

と言った瞬間、

「コレとコレ、コレモイラナイ。コレモコレモ。。。」

気づけば、買い物カゴ2つ分である。

「なんでやねん！！責任者ッ！オーナーッ！チェンジッ！やのうてキャンセル多すぎじゃッ！！！(｀Δ´)」

そして、またキャンセル商品を消して、会計を出す。

「以上で、1万○○円です！」

と言った瞬間、

「ココハチガウネ。ココダケ」

連れのフィリピン人さんと会計を別にしろと言うわけである。

「先言わんかいッ！！責任者ッ！オーナーッ！いや、フィリピン大使館ッ！ちゃんと教育せんかいッ！！ヽ(`Д´)ノ」

そして、私は、連れのフィリピン人さんのんと商品を分けてまた会計を出す。

こういう時に限って、後ろに日本人のお客さんが長い列を連ねイライラしている。

「え～以上で、1万○○円ですッ！(｀ε´)」

すると、連れのフィリピン人さんが、母国にはないのか、珍しいお菓子を見つけて、清算しようとするフィリピン人さんにコレも買えと薦めるである。

そして、清算しようとするフィリピン人さんも買おうか買うまいか迷い、その連れのフィリピン人さんと口論が始まった。後ろの日本人のお客さんもイライラは頂点である。

私もその空気を察し、

「アイア～ムニッポンジン！ココ日本ネッ！後ろにもお客さんたくさんいてるから、早くシテ！ドウスルノッ！ニッポンイイトコッ！デモ、待タスノハ、NOーヨッ！！！」

NOしか英語言っていないのだが、通じたらしく、ふてくされた顔で買って行った。

そして、もうひとりのフィリピン人さんは、その怒りの空気を察してか私に色目を使うのである。

「アイア～ムニッポンジン！色目使ってモ、私、シャッチョウさんジャナイヨ！！ココ、スーパーマーケット！私、フリーマーケット！イジョウで、8千○○円デ～ス！」

会計も外国風に言ってしまい、場内は爆笑である。

フィリピン人さんも笑顔で、「アリガトネ」と言ってくれた。

そして、フィリピン人さんは、何故か「かき餅」を大量に購入する。なんでやろ？。。。

「フォー」と似てるんかな？藤井隆とHGのギャグ間違うてる感じなんかな？

よくよく考えたら、「フォー」はベトナムやな。。。

こういう出来事もあった。

最近、北京オリンピックのせいか中国人の方も多い。

中国人の喋り方は、メチャメチャ早口でいつも怒ってる感じである。

そして、中国人さんも大体、深夜2時頃になると団体様で来はる。

連れの中国人さんと話してる雰囲気が、怒ってんか？普通に商品で迷っとんのか？分からんくらい、怒り口調である。

そして、フィリピン人さんと同じく、大量にカゴへ積み上げ、レジに清算に来た。

先ほどのフィリピン人さんの出来事を学び、私は、始めに聞くことにした。

「どこまでをお買い上げでしょうか？(*^ー^)ノ」

「・・・・・・・・（･ε･)」

無言でメンチを切るのである。

こういう時はボディランゲージやな。。

「(大きくボディランゲージをしながら)ドコまで買うアルか！？＼(゜□゜)／」

アルか？って。。ベタベタやないか。。。

「・・・・・ファッ！？唖娃阿影駅液恩乙概碍街馨・・・・！？(｀Δ´)」

連れの中国人さんに、「この兄ちゃん、何言うとんねん！？」と喋っている感じだった。

「ココマデデ、イイデス」

連れの中国人さんは、少し日本語が喋れるようだった。

「以上で○○円です」

と、今回はキャンセル商品もなく、清算した。

ん。。横に2カゴようさん商品積んだあんぞ。。

「こちらもお買い上げですか？(*＾ー＾)ノ」

と日本語が少し話せる中国人さんの方に聞くと、

「イランッ！」

「アイア～ム、ニッポンジン！ココ日本ネッ！今度から、買わへんのやったら戻してネッ！ケースバイケースヨッ！キャッチアンドリリースッ！ウチのオカンはオトンをキャッチアンドリリース。。って！関係ないわッ！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ」

「シランッ！」

「韻踏んでんちゃうわーーーッ！アイラブHIP HOPか！ヽ(`Д´)ノ」

すると、その二人の中国人さんが、

「擂舉敝暝暎晰曠曷檜枹！！！」

「侒倢劦喆咜甯崧增埇埇匀垬凬俍！！！」

と、清算を終えた商品をビニール袋に入れてる間、なんや分からへんけど、いや、絶対に俺の悪口を言っていた。

「そこだけ字幕スーパー入れんかいーーーーッ！！！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ言うんなら、堂々と言えッ！言うてるけど。。。日本人の陰口より気になるわッ！！」

と思いながらも、麻婆豆腐が好きな私でした。

「友達の友達はみな友達だ、世界に広げよう友達の輪ッ！ヽ(゜▽、゜)ノ」

「ワッ!ヽ(゜▽、゜)ノ」

もうタモさん言うてへんわな。。。外人さんも同じ人間ですからね、出会ったら皆さん親切にしましょう♪

ケーキ屋も買う時に一言言うてほしいわ～！親切やけど、親切やない感じやで。

知人の家で夕食に招かれ、知人のおとんやおかんに「男の子やねんから、どんどん食いや」的なことを言われ、さっきマクドでがっつりテリヤキマック食うてもうた時みたいやわ。

先週の金曜あった出来事なんです、コレ。

久々のケーキやったもんやから、テンション上がって一口目からガッバッーいってもうて、「ん？なんやスポンジが何かにコーティングされとるぞ」と思ってケーキの底見たら、カステラの底によう付いたあるやつで皿に直にのしても汚れませんよ的な紙が親切にも付いてて、それを知らんと食うてもうてビミョ～にヘコみました。

もっとヘコんだんが、隣りで同じケーキを食うとったオカンが底の紙に気付かんと見事完食しとったこと。

「あんた、テレビチャンピオンの一回戦目か！誰に勝とうとしとんねん！ヤギかてもっと味おうて食うとるわ」

ほんでその後に紅茶飲みたかったもんやから、オカンに作ってもうて出されたんが、小皿にヒタヒタになったティーパックがケーキの隣りに置いたあった。

「逆！逆ッ！！クイズ何に浸したでしょうか？かッ！？パリジェンヌが見たら日本の紅茶文化を勘違いしてまうわ！！」

台所へ行くと冷めた紅茶が「私～いつ飲んでくれるんでしょうか？湯冷めしそうなんですけど。。。」と言わんばかりに淋しそうに置かれていた。

激ヘコみより、こういうビミョ～なヘコみは後からヒタヒタきますね～。
久々のケーキやったのにな。。。やっぱコンビニの「まるごとバナナ」が落ち着くわ～。。

キャーーーーーーーーーーッ！！！Σ(ﾟдﾟ;)

あれは、ある蒸し暑い夏の日だった。

私は中学に通う、ごくごく普通な学生だった。

いや、普通ではなかった。いつもオモロい事が転がってへんか探している変な少年であった。

今も変わらんけど。。。

そして、今と変わらずあまり寝れない少年だった。

不眠症とまではいかないが、なぜか、夜になると目がさえてくる夜行性な人間でだった。

この日は、ジメジメとした暑さで更に眠れず、この当時ハマッていた『稲中』を読みふけっていた。

ふと、時計を見ると。。。。ちょうど、2時にさしかかっていた。

キャーーーーーーーーーーーッ！！！Σ(ﾟдﾟ;)

深夜、ふと時計を見てちょうど2時になってたら、なぜか背筋が凍りつき、辺りを見回してしまうのは私だけでしょうか？

あるいは、4時44分に時計がなってたら鏡見んとこと思うんは私だけでしょうか？

西城秀樹を見ると、バーモントカレーを思い出しませんか？

キャーーーーーーーーーーーーッ！！！Σ(ﾟдﾟ;)

それは怖ない、こわない。。

私は、その得体の知れない恐怖を必死で抑えるため、歯磨きをしに洗面所へ向かった。

私の家は、ユニットバスで風呂場・トイレはもちろんのこと、洗面所、洗濯機までも置けてまう、ムダに広いスペースであった。

急なお客さんが、来はったときでも寝る場所には困らない設計だ。

その人が寝るかどうかは別として。。。

キャーーーーーーーーーーーーーッ！！！Σ(ﾟдﾟ;)

そして、いつものように洗面所の前に立った。

今から来る、戦慄の恐怖を知るよしもなく。。。

少年は、壁に掛けられたコップを手に取り、中に差し込んだある歯ブラシを引き抜いた。。。。

手にとった歯ブラシに少量の歯磨き粉を付け、口内に入れようとした瞬間。。。

ん？。。。。( °д°)

手に違和感が走った。

手には、歯ブラシしか持ってへんのに、何故か手首のところに虫唾が走る。。。

彼女とじゃれ合っているときに、彼女の指が私の手首をサワサワと触るような感覚だった。

さっきちょうど2時の時計を見たせいか、その原因に目を通すまでに時間はかかった。

しかし、いわゆる霊とのたぐいとは違う、生々しく現実的な、4つ足が私の腕を歩くような感覚だった。

そして、意を決して目を腕の方向に照準を変えた。。。

「ギャーーーーーーーーー！！はっはっはっはっあ。。。あわわわぅぅぅぅぅぅぅぃぃぃぃぃーーーーー！」

私の腕に一匹のゴキブリが「まいど！お久ですぅ」と言わんばかりに、私の肩に上ろうとしていた。

「はぁぁああああ。。。このボケッ！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ」

私は、必死で振り落とし、私の肩まで走ろうとする彼の侵入を何とか食い止めた。

「アカン、アカン、いやや、こんなんぜったいありえへん！！」

と今の状況を落ち着かせようと、おもむろに洗面所に置いたあったコップに水を注ぎ、うがいをしようとした。。

「グワッギャーーーーーー！！ひっひっひっひっあ。。。ラライ、ラライ。。ライライライライ。。。」

コップの中の水が上がると同時に、先ほどの彼のご兄弟が「どうも！お邪魔してますぅ」と言わんばかりに、2匹浮上してきた。

「なんで、こいつら俺より夜更かししとんねんッ！！早よ寝ぇやッ！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ」

とっさにコップを放り投げ、左にあった石鹸を手に取り、彼達に触れてしまった手を洗おうとした瞬間。。。

「ピンッチョギャーーーーーー！！ノーノーノー、ゴメンラサイ。。。イコクのコトバ、ワカラナイヨ～」

手に取った石鹸に彼のお父さんであろう保護者が一匹、石鹸を食事している最中であった。

「あわわわ。。。ボディソープで洗ってきますんで。。どうぞごゆっくりィ～。。。」

そして、私は、マイホームを手放し外へと逃げ出した。

「アカン、どうしよ～。もう布団に戻られへん、ちゅうか家帰られへん、プチ家出ちゃう、ゴキ家出やんけ。。・°・(ノД｀)・°・」

そして、近くにあったベンチに座り、今後の対策を練った。

「あいつら、まだいてるやろしな～、コンビニ行って『バルサン』買うて、いぶしたら。。。あかん、オカンまでいぶされてまうわ。いや、この際。。。いや。。生きてそうやな。普通に朝メシ作ってそうやもん。。あ～どないしよう。。」

ゴキブリに逆にいぶされてしまった私は、2時間ほど考えても答えは出ず、途方に暮れていた。

すると、朝日が顔を出し、私は、その光に安心を確信し、家路へと戻った。

ふたたび、家に入るとさっきまで外で鳴いていたスズメの声や朝日の光を拒絶するかのごとく、静寂が部屋を支配していた。

私は、布団までの距離を一歩一歩踏みしめながら、進んだ。

ゴキブリファミリーの足音も気配もしない。

そして、寝床に着いた私の体は、緊張と興奮で溢れ、予想以上に疲労していた。

布団に身を預けると、あっという間に眠りについてしまった。

「あんた早よ起きィ！！友達が下で待ってんでッ！」

はっ！どのくらい寝ていたのだろう。

時計を見ると1時間ほどしか眠りについていなかった。

母親は、昨日の惨劇をなんら知るよしもなく、廊下を往復していた。

・・あの惨劇は、自分の胸の内にだけ秘めておこう。ほんで帰ってきたら、『バルサン』たいて、何もなかったことにしよう・・・オカンは、あない忙しそうに支度してるわけやし、朝メシも作ってくれてるわけやし、それが、この家の平穏や。。。。

って。。(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)　オカンッ！！後ろからゴキブリが付いて回っとるやんけッ！！！

「はい～！朝メシ、デキタで。早よ食うて支度しいや！」

「あんた、どっちのオカンやッ！！？」

「は？お前やッ！アホっ！」

これからというものの、水周りの掃除に関してはプロ顔負けになり、その介あって現在、配管工になったわけです。

って。。なってへんわ！！

水やなく、人の心と心をつなぐカウンセラーをしております。

本業は、マジメにやっておりますので、あしからず。