大ちゃんの声が若い。

4月１７日から大ちゃん主演の「怪物くん」が始まりますね。

アニメの実写化は個人的に好きじゃないんですが、それでも毎週大ちゃんを見られるのだと思うと嬉しいです。

役の為か、金髪の大ちゃんが若い。

でも、この間の朝のニュースのとき、すごくお疲れの様子で心配です。

やっぱりいっぱいメディアに出て欲しいとは思うけど…

釣り行ったよーって言う、元気で可愛い大ちゃんがやっぱり見たいです。

バラエティにもたくさん出演されるみたいで、楽しみです。

もっともその頃には、私はリアルタイムでは観られないような生活になってるんだろうな…

30日の大物3人様がやっておられる特番に出てる櫻井さんも、ばっちり録画してずっと観てました。

「お父さん」て、かわいい。

嫁だの婿だの、彼女のタイプだの、ちょっと複雑な気持ちになるトークも楽しかったです。

櫻井、結婚！

なんて見出しあんまり見たくないですが、そろそろ大丈夫か、なんて要らないお世話してみたり。

なんだかんだで、結婚してパパになったパパドルな翔ちゃんを見てみたかったり。

最近、特番が多くて嵐のレギュラー番組もないし。

あ、新番組「嵐にしやがれ」は4月24日かららしいです、ＣＭ見た気がする。

あいもかわらず、かっこよかった。

ご多忙な嵐さんにしっかり休養をとって欲しいななんていいながら、舌の根が渇かないうちに言ってみること。

このシーズンの変わり目って「世にも奇妙な物語」がしますね。

私、あの作品好きで絶対見ます。たぶん、絶対見ます。

で、以前にＳＭＡＰさん5人で出演してたきがします（話の関連はなかったと思うけど）。

それを、いつかは嵐でやってくれないかなーなんて。

ぜいたくですねー。

何年後とかでもいいから、いつかそんな作品が見たいです。

哀しい、片思いでも恋焦がれるくらいの人がいればいいのにな…。

片思いが、まず、羨ましい。

私は結婚を前提におつきあいしたい…

重い！こんな重い女、めんどくさい。そう思う人、多いのかな…（遠い目

理想のタイプはって質問されたら、昔からずっと「優しい人」って答えます。

小学生のときにその後ろに「おもしろい」って書く子が多くて不思議でした。

芸能人で、理想のタイプは嵐の大野くんです。大ちゃんです。

ゆるーい、心の広い人がいいです。

手相に「恋愛後回し線」があるなんて言われてましたが、後回しにされていいです、結婚してしまえば。

別に大ちゃんに限ってじゃなくて…。

私は別に「恋愛後回し線」なんて無いけど、自分のペースがあるから。そのほうがいいです、きっと。

なんて言ってる私の10年後って怖い…。

昔、何かで友達から恋に発展するタイプって診断もらったことあります。

そうだなーそうかもなー一目ぼれはしないかー？なんて思ってたり。

でも、男友達いないんですよね。笑

この先、いい人に出会えるのかなーなんて。

待ってるだけじゃ、だめよ。って言われても、タイプの人がいるような環境じゃないかなーなんて。

そもそもそんなタイプに当てはまる人、いるのかなーて。

そして、ちょっと傷心して今日も終わるんだな…

失恋してもいないのに。

学校は共学だったけど、全然男の子とは関わり無かったし、

人づてには結構、好きとかタイプなんていう子多かったよ（過去形）なんて聞くのですが。

でも、本当に聞くだけ。

実はお世辞だったりして、そんなお世辞あるのか…。

メールとかご飯とか、誘われたりしたし、恋人欲しいってのは思ったりしてたから、全面完全シャットアウトなんてことは流石にしてませんでした。

とんだ自惚れたヤツかもしれませんが、誘われた男の子に告白されたりしてなんて考えたりもしましたよ。

いわゆる妄想みたいな。

そして、その男の子は告白してもいないのに私に振られるんです。

でも、そんな妄想までにもちょこちょこはありますよ、プロセス。たいした事じゃないけど。

まずというか、それしかないんですが、メールが駄目なのね。

メール自体が憎いわけじゃないんだけど、ちゃんと返事だってするんだけど。

一番よく言われるのが、「メールぶちらないで、無視しないで」。

確かに、自分が送ったメールで終わる機会って少ないです。

言い訳その①．

普段から私、口数少ないんです。思ったことを上手く言葉にできないし、合う言葉が見つからない。

言い訳その②．

君と遊ぶ約束してない＝今は君の為に割く時間じゃない。

言い訳その③．

今、私盛り上がってるとこ。（これはメールした側にも非があり、午後10時からは私が私のために私が好きなことをする時間なんです。）

こんなこと思うと、メールなんて3通くらいが限度です。

でも、全然興味ないし、話も面白くないし、遊ぶってなったら「どこ行きたい？」しか言わないし。

「どこ行きたい？」ってあなたが誘ったんでしょ？どこでもいいって言ってるんだから、決めてくれよ。

と、いつもぼやいてます。

別に私達はおしゃべりができるんだから、公園でもマクドでもいいのに。

つまらないと思われた原因を、できるだけ自分から減らそうと必死なのかな…なんて。

でも、本当は私のこと好きじゃないんだよね、なんてちょっぴり傷心して彼らのアドレスは消えていきます。

おまえら、ちょっと顔が好みで、乳がついてりゃ誰でもいいんだろー。

でも、私に非が無いかって言ったら別の話なんでしょうけど。

でも、惹かれる要素がひとつも無いし、シタゴコロちらちらさせてちゃお話なんてできませんよ。

目の前に、世界一好きな人がいて私の手を握ってくれたのに、
向こう側から女の人の手が伸びてきて、
自然に私の手を離して彼はその女の手を握り締めるのです。

親密そうなその空気が憎くて（憎い？）、だんだんと彼らの距離がなくなることに気が付いて、

無意識に私は目を瞑っていた。

だから、彼らが本当にキスしていたのかなんて知らない。

そのあと、彼らは涙の別れをして、

私が、世界一好きな彼はこちらを向いて私を宥めるの。

私とあの女、どっちを愛しているの、なんてチープな言葉を私は言っていたのかもしれない。

彼は、泣いたかわいい顔（少し童顔だった気がするの）して、

「おまえは世界で一番かわいい妹のように大切な人だよ」。

嬉しいことのはずなのに、欲張ってしまった。

2番3のない、幾つもあるうちの1番じゃなくて、それしかない1番になりたかった。

私無しじゃなにも無いっていう1番。

私が彼に向けるのと、同じ愛が欲しかった。

泣いて、叫んで、顔がぐちゃぐちゃになっても目の前の好きな人は、私じゃないって目で言ってた。

順位のつけられない、幾つもあるうちの1番でよかったのにね。

欲張ったから、目が覚めたら世界一好きな人は、

目の前から消えてしまったのです。

なんて夢を見るんだろうと思いました。

もう暫らく夢なんて、見ても覚えてなかったのに。

恋したいな、とは思います。

でも、他人に踏み入れられて自分をかき乱されるのが疎ましくてしかたがない。

まだ、自分で好きだと思う人に会った事が無いからかもしれないし、

人間として欠陥があるんじゃないかとも思います（病気とかではなく）。

柴田淳さんの「夢」を聴いてます、今更だななんて思う方もいらっしゃるかも。

想い出にはできない、したくないなんて思うような人にはまだ出会ったことないけど、

いつか、こんな歌を歌って泣き出しそうになるような恋がしたいです。

なんて思うけど、どうなんだろう。

そんな恋することで自分の中に他の物が入ってきて、自分をまた見失うなんていやだな。

この歌を知ったきっかけは嵐の二宮さんのカバーを聴いたからです。

て言ってもライブの、なんですけど。

彼の声が好きでずっと聴いてたんです、もちろん柴田さんの方の原曲も好きです。

でも、初めて聴いたとき、とてつもなく羨ましかった。

なにがって、そんな”恋”の経験が羨ましくて仕方なかったんです。

経験が羨ましいってちょっと変かな。

こんな恋できたら、幸せなのかなって。

こんな事言えるのは、まだ恋なんて知らない少女だけでしょうか。