カフェのマナー？

電車でのマナー？

幼い子供を連れてのお出かけは苦労も多い。

いくら保護者がリフレッシュしたくとも、コントロール下に置かれた子供はストレスを抱え、惨事になることも。

子供が騒がないように…

走り回らないように…

ほかのお客様に迷惑をかけないように…

予めできうる声がけをし、

気休めのおもちゃやお菓子を用意。

なだめ、すかして、やり過ごす作戦は万端だ。

だが、本番で惨事をしのげる時間なんてたかだか30分。

寝てくれたら最高なのに…！

というのも親の都合でその通りにいくわけもなく。

気を遣い出したらどこにも行けない。

正直、子供がぐずったら席を外せばいいだけのことではある。と私は思う。

帰るのもあり。

迷惑をかけるかかけないかは、子どもの態度より大人の判断に委ねられるところが大きいのでは。

最近気づいたのだけど…

子より親の方が騒いで迷惑をかけている光景をよく見かける。

私は正直、そちらの方が見ていて不快。

小さなテーブル内で聞こえる程度の声でいいはずが、遠くまで聞こえてくる話し声。笑い声。

（しかもだいたいお下品な悪口）

子どもには「静かに」「タブレットやるなら小さい音にして」「危ないからやめて」

そんな指導を入れるにもかかわらず…

保護者は平気でやってのけるではないか？！

抑圧されている子どもたちを見ては、「理不尽だよね〜かわいそうに」と思わずにはいられない。

（騒ぐのも泣くのも、全部意味があるはずだし）

「言ってる割にはお母さんうるさいよね」と思われる日も遠くない。

マナーやルール。

自分が守れていないことは通じないも同然。

指導、教育ではなく、マウンティングになるから気をつけたい。

心を支配したら、あとでしっぺ返しをくらうかもね。私も肝に銘じたい。

桜の蕾はもう、はち切れんばかり。

あと数日もすればお花見ができそうだ。

公園は、春休みを満喫する子どもたちで賑わっている。

フランスパンで作ったサンドイッチを、息子と分け合いながら頬張る。

空を見上げながら、平穏な時間にため息が出る。

冬の間、頑張ってきたな…。

そこへ、3人家族が通り過ぎた。

以前にも見かけたことのある、1歳ほどの男の子と、ママ、パパ。

一言二言挨拶を交わす。

よちよちのあんよでストライダーに跨った男の子は、小さな足取りで先を進んでいった。

その後を、ママとパパは愛おしそうな目で見つめながらついて行く。

ふと視線を下げると、夫婦は軽く手を繋ぎあっていた。

時たま顔を見合わせて会話する様は、見ているこちらも嫉妬してしまうほど。

この辺りではなかなか見かけない光景。

子供を連れているせいか、尚更そのオーラは眩しくて。

ピンクと黄色がキラキラと混ざりあったような…（見る人によっては、目を背けてしまうかもね）。

私にとっては、微笑ましくて、幸せを分け与えてもらった気分に。

なぜならかくいう私も、公園にいようが、スーパーにいようが、ドライブ中だろうが、夫と適度に二人の時間を楽しみたい女である。

それを近くで子どもたちも見ているが、別に恥ずかしいとは思わない。

むしろ「見ておきなさい」くらいの気持ち。

たとえ家で喧嘩が絶えない夫婦だとしても、仲良くしている様子が目に見えると子どもたちは安心するらしい。

「気持ち悪い」なんて言わないし、むしろ「もっとラブラブしていいよ〜」なんて言うことも。

（たまに息子は嫉妬して、おとうちゃんを独り占めしようとする。え？私じゃないの？）

育児は、なるべく教育的でありたい。

目に見えないものを伝えるときほど、私自身が体で示せているか慎重になる。

例えば…

ゴミが落ちていたら拾って捨てる。

困っている人がいたら助ける。

悪いことをしたらごめんなさい。

優しくされたらありがとう。

道徳的な善は頭ではわかっているのに、親が当たり前のように実行できていない…となれば、子どもだって真剣に学ぶはずがない。

言葉にばかり頼っていると、「言ってることとやってることが違う」と、子に反発されること必至。

（私自身、親に対していつも思っていた）

だから子どもに教えたいことは、どこへ行ってもまず自分自身が実行できているか確認したい。

公園で見かけたご夫婦が、末永く、どこへ行っても、ラブラブであることを願わずにはいられない。

何故かって、そうすれば息子さんは、女性の愛し方を体験を伴って知ることができると思うから。

そして何より、それを見ている私たちさえも、羨ましい反面、そうなりたいなと思う気持ちがどこかにあるのを感じるはずだから。

愛されたい人間より、愛したい人間が増えれば、この世の生きづらさは解消されていく気がするんだけどな。

どうだろう。

「こんなところでイチャこきやがって」って感じるとたら、本心はきっと違うところにある気がするよ。

残りわずかのぽんぽこりんなお腹を大切にしよう。

と思う気持ちがありながら、思い通りに動かない体へのもどかしさも感じつつ。

「あぁ、しんどいよ…」

というのが本音。

子供たちの失態を許せないことが増えた。

小言を言うことも増えた。

それでエネルギーを消耗して、お腹が張って横になる。

あれもこれもに手が回らない。

自分に余裕がないのが、手に取るようにわかる。

それが余計につらくて、いまの私はダメな母…と烙印を押してしまいそうになる。

今日は33週の検診だった。

まさかとは思ったが、エコーに映ったベビは逆子だった。

最近無理して動いてるものね、と妙に納得もした。

先生は、帝王切開の日を仮押さえしてくれた。

「あぁ、このままいけば、これが人生初の手術になるのね」

「産後、固形物食べられないって聞いたな」

「骨盤締まるのかな」

話を聞きながら、ぼんやり考える。

一方で、これは「ベビの願いなのかもしれない」と、ふと思う。

私はお願い事リストを、思いついたときにメモしている。

その中の一つがこれ。

「お父さんがいるときに産まれてきますように」

過去願ったことは、だいたい叶っている。

だとしたらベビは、計画分娩を望んでいるのかも？と思わずにはいられない。

すぐに、海の向こうの夫に連絡をした。

「手術の日がわかってたら休みも取りやすいね」と夫。

やはりそうなのかもしれない。

ベビは、お父さんが立ち会えるように戦略を立てているのかもしれない。

4週前に初めて逆子といわれ、2週前に戻ったと思ったら、今回また逆子。

私はそのたびに気分が上がったり下がったりもしたのだが、結局は親の願った通りになるのかもしれない。

もしくは、ベビ自身が状況判断するのに、まだ考えあぐねているのかもしれない。

実際どうなるかは、経過次第。

自然分娩か、帝王切開か、正直私はどちらでもいい。

やはり一番は、夫が立ち会えること。

海外赴任までの残りわずかな時間の中、少しでも多く5人でいる時間が欲しい。

バースプランで願った通りのお産をした人は、少なくないと聞く。

今妊娠中のママたちには、そんなことある？と半信半疑の人もいるかもしれない。

けど、ぜひ書いて、願ってみてほしい。

まるでベビと会話しているようで、それ自体が神秘的な体験。

我が家のベビは、何を選ぶだろう。

彼の意思を、尊重したい。

たとえ自分が犠牲になろうとも、それがベビの意思なら、まるっと受け止めよう。

なるようにしかならないもの。

Photo by Aoi

ちらほらと桜の花。

玄関には小さなてんとう虫。

いまはまだ、3月半ば。

自然というのは、流れにきちんと身を委ねて生きている。

争わないその姿に、私もこうでありたいと思わされる。

卒業式の今日。

小1の娘は自宅学習だった。

今頃、卒業生とその保護者たちは、6年間を振り返りながら涙したりしているのだろう。

そんな情景とは無縁な我が家。

公園に出かけることにした。

朝ごはんのあと、お弁当を作りながら洗濯機を2回回す。

あとは干して掃除。

片付けをしたら準備オッケーだ。

あ、私、化粧してないわ。

そう思いながらふとリビングに目をやる。

子どもたちはなんと、タブレットゲームに夢中になっているではないか。

このゲーム、本来は勉強をしてからと約束している。

彼らのためにバタバタ支度していた私…

お腹が重い中、頑張って動いていた私…

つい頭に血が上ってしまった。

「公園に行く準備はしたの？」

「ゲームは勉強してからって言ってるでしょ！」

「部屋も汚い！」

「あれもこれも終わってない！」

「キーー！」

ああ…始まった。

休日はだいたい、こんな具合。

子どもたちよ、いい加減学ばないかい？

（優しいお母さんなら、なにもかも準備してあげて怒らないのだろうな）

その後、切々と彼らに教えを説いた。

「仲良く楽しく過ごすにはね、一人一人の協力が必要なのだよ。」

「一人がみんなの為に一生懸命頑張っても、一人がわがまましていると事は進まなくなるのだよ。」

「自分は関係ない、と思っている限り、協力はできないよね」

私の言ってる事は間違っているだろうか。

もしかしたら、私の生き様が彼らにこうさせているのだろうか。

自信がなくなる。

モヤモヤした気持ちは、昼過ぎにようやくおさまった。

子どもたちも気を取り直したようだし、公園へ向かう。

駐車場に到着した。

ふと前に目をやると、同じタイミングで駐車したおじさん。

フロントライトを付けっ放しで出て行ってしまった。

私は急いで窓を開ける。

一瞬迷ったが、

「すみません！ライト付けっ放しですよ。」

声をかけた。

おじさんは「私？」と一瞬戸惑いながらも、車に戻ってきた。

「ありがとう！」と軽く手を挙げて去っていく姿を見て、ホッとした。

子どもたちはこの出来事を後部座席から見ていた。

何を思っただろう？

きっと、何か言葉にするほど、印象的な光景ではなかったかもしれない。

ただ、私は伝えたかった。

他人だから関係ない、と見過ごせることはたくさんある。

けど、お母さんとお父さんは、違うんだ。

利害や、損得など関係なく、困っている人には手を差し伸べ、声を掛けるのが、ポリシーなのだ、と。

君たちにも、ぜひそうなってほしいんだ、と。

強い想いは、言葉と行動に変えることで伝わると信じている。

いまいち「協力」を理解できていない彼らには、まだまだ私のそれが足りていないに違いない。

だから、しつこく、しぶとく伝えよう。

イライラすることもあるけれど、気づくタイミングは、子ども次第だから。

妊婦と言えども、おしゃれが楽しい季節がやってきた。

ネイビーのワンピースに、デニムのジャケット。

オレンジのレザーバッグに、赤のパンプス。

パートナーに喜んでもらいたくてラッキーカラーを取り入れた。

32歳、二児の母。

恥ずかしながら、まだまだ女子。

今日は、夫が英仏出張に出発する日だった。

デートと見送りを兼ねて、空港近くのホテルに前泊することにした。

子どもたちはその間、実家にお願いした。

長女を連れて結婚した私と夫にとって、出会ってから2人で「デート」した回数はあまり多くない。

それでも、夫婦としての仲は良い方だと思う。

いつでもどこでも一緒にいたい二人だからなのか…

世間の夫婦に比べると、むしろ「ラブラブ」の類かもしれない。

その証拠に、二人でいると未だに夫婦ではなくカップルだと勘違いされる。

子どもが2人いて、3人目も産まれると話せば、大概の人が驚く。

嬉しい反面、デート中はやはり、子どもたちが居ない物足りなさも感じる。

「親なのだなぁ」と、改めて実感する瞬間でもある。

昨日午後8時過ぎ。

単身赴任の夫とホテルで落ち合った。

2人ともお腹を空かせていたから、近くの居酒屋で食事をした。

帰り際はコンビニに寄り、酒とおつまみ、翌日の朝ご飯を調達。

ホテルに戻ったのは午後11時。

身重の私には、もう寝たほうがいい時間。

けれど、簡単には寝ない。

私たち夫婦は、ここからが長いのだ。

とにかく喋る。

平気で朝方まで喋る。

よくもまあ、そんなに話すことがあるね、と自分でも思うくらい。

夫は最近、電話口でいつもモヤモヤしていた。

内容のほとんどは仕事のこと。

会った時にはじっくり聞いてあげたいと思っていた。

私も仕事していたことがあるし、似たようなことで悩んだことがあるから。

「うんうん」

「そうだね」

「貴方は頑張ってるよ」

「どうしたらいいのかな」

そんな風に相槌を打ち、時に意見も交える。

彼が自ら納得できるまで、思う存分吐き出させてあげる。

そうして次第に、強張っていた表情が綻んでいく。

いつもの夫だ。

そしてその時に思う。

「彼に自信を与えられるのは、他でもない私だけなのだな」と。

弱音を吐くのが苦手だった彼だが、以前にも増して、私に仕事のあれこれを打ち明けてくれるようになった。

彼に、「必要な存在」と思われることほど嬉しいことはない。

愛されている実感というのか。

あれもこれもこなせるタイプでなかった私は、仕事を辞め、専業主婦になって正解だった。

退職を決めたときには、夫もそれなりにプレッシャーを感じたはずだ。

「一人で養っていけるのか…」と。

それが1年も経つと、夫は仕事での業績が上がり、2年目には重要なポジションを任されるところまできた。

まさかこんな未来が待っていたとは、という道が拓けていく。

彼の根性には、到底頭が上がらない。

与えられた環境の中でしつこく努力し続けるのは、彼の才能。

こんなひと、ほかに見たことがない。

その一方で、彼を伸ばし、休ませ、羽ばたかせるためには、「妻」の支えが役立つということにも、私は少しずつ気づき始めた。

仕事していた頃は、「私の方がこんなにやってる」「なんでわからないの？」「貴方もやってよ」。

そんな風に嫌味を言うことも多く…

これでは、夫が帰宅恐怖症になるのもおかしくない。

今ではあの頃のことを、心底反省している。

「男性」という生き物の特性をわかっていなかったし、彼自身のこともわかろうとしていなかった。

まるで「支え合う」関係には程遠かった。

それが今では、以前にも増して仲良し夫婦に成長している。

まさに「支え合っている」。

彼とのパートナーシップが、ようやく築かれようとしている。

夫婦にはいろんな形があるから、支え合うといっても一口には語れない。

けど、「男性」が求めるもの、というのはある程度ある。

そして「彼個人」が求めるものもある。

それを学ぶ姿勢を、どれくらいのお嫁さんが持っているだろう。

結婚したからといって、安泰ではない。

男性は子孫繁栄の本能によって、可愛い女性に目がない。

ライバル多き中、妻が愛されるためには、結婚の誓いだけでは足りない部分が多すぎる。

彼が求めているものはなんだろう？

男性って、そもそもどんな生き物？

知っているのと知らないのとでは大違い。

今把握している夫、男性の特徴も、もしかしたら思い込みかもしれない。

更新しなければいけないこともあるかも。

こんな風に、パートナーへの想像力を膨らませていくと、尽くされるより、尽くすことの方が楽しいと思えるようになる。

だって、愛してあげると、相手は応えてくれるのだもの。

ここにいる価値があると思わせてくれるのだもの。

愛することに、もうやみつきだよね。

今回は、たった1週間の海外出張。

離陸する飛行機が見えなくなるまで、空を見上げていた。

ふと、涙がこぼれた。

私はこんなにも、夫のことが好きだったんだ。

仕事して養ってもらうことも大切だけど、何より彼が元気に、前向きに生きてくれることがだいじ。

帰ってきたら、何食べたいかな？

何飲みたいかな？

何して過ごしたいかな？ 

想像というのか、妄想というのか。

早く会いたいな。

いつもありがとう。

ただの惚気で、ごめんなさい。

明日で妊娠9ヶ月。

お腹も重くなってきたし、いちいち家事がしんどい日々。

しかも夫は単身赴任。

年内には海外赴任するかもしれない。

子どもたちを守るのは私の使命だ。

遅くに起きた日曜の朝。

子どもたちは先に目覚めていた。

パジャマのまま、朝の子ども向け番組を観ている。

しかもテーブルには、ティッシュの上にこんもり乗せられたグラノーラ。

最近はこうして、私のいない隙に冷蔵庫から食べ物を出していることがしょっちゅうある。

遅く起きてきた私に、それを否定したり、叱る権利はない。

せいぜい、「こぼさないようにね」の一言だけ。

つい、子どもかわいさ（いや管理のため？）に、「こぼすからやめて」「怪我するからやめて」「壊すからやめて」と、口走ってしまうことはよくある。

リスク回避というやつだ。

そんな私に夫は、「失敗して学ぶよ」「痛い思いしてわかるよ」と常々指摘していた。

子育て3年目くらいまでは、夫の主張に「そんな無責任な！」と思うことがしばしばあった。

けれども、成長していく子ども達を見るに「それもそうね」と思うようになった。

割合、7歳の長女は手をかけすぎたせいか、自発的な行動が少なめ。

考えて工夫してチャレンジする姿勢が目立たない。

一方、夫のスタンスを取り入れた下の息子は、随分痛い思いもしてきたが、逞しくチャレンジ精神旺盛に育っている。

テレビを見ているときは、「バンジージャンプやりたい！」「いつかラッコ飼いたい！」と無謀なことをつぶやいていて面白い。

彼の未来は明るくて、希望に満ちているのだなあと嬉しくも思う。

台所仕事にも興味を持っている彼は、最近お皿洗いが好きだ。

もうすぐ4歳。

少しずつ、料理も教えている。

そんな中、夫不在中に3人目が生まれる予定。

すでに娘、息子に手をかけられなくなってきている。

産後はさらに不甲斐ない思いをすることになるだろう。

その不足を、きっと子どもたちが埋めるように成長してくれるのではないかと、今なら期待できる。

だから不安はない。

いつか息子が、疲れたかーちゃんの代わりに食事を作ってくれる日もくるかもしれない。

娘は…料理より風呂掃除、洗濯だろうか。

『親はなくとも子は育つ』。

これを、『親はあっても子は育つ』と言った人がいる。

親なんていなくても育つけど、親がいてもぼちぼち育ちますよ、という意味なのだそう。

親の果たす仕事なんて、子どもにとっては大したことないのかもしれない。

結局必要なのは、最低限死なせないための家事育児。

そして最大の要素は、愛情だろう。

これが全てかもしれない。

毎朝、子どもより早く起きて朝ごはんを作る母の姿が、子どもにとっての理想とは限らない。

（…と思いたい。土日くらい、母も休みたいもの）

子どもって逞しいから。

たまには干物になっても大丈夫。

お母さんは、死なない程度に頑張ればいいさ。