こう、なんか自分自身、怒られることや、叱られることに極度の恐怖を感じる原因になったのは

ここではないかと思っている。

私は、大学に入るまでは父、母、父方の祖母の4人家族だった。

父、母は共働き

お昼間のお休み、幼児教室や幼稚園の送り迎えは、両親が休みの日以外全て祖母がやってくれた。

その時に覚えているのは、何かすると祖母に頭を叩かれた。

泥遊びをしたとき、こけたとき、わがままを言った時、おもちゃを片付けなかった時…

他にもたくさんある。

父にもたくさん叩かれた記憶がある。

砂遊びをして…とりあえず何かしたのだろう。

その時に思い切り叩かれた。

叩かれる＝怒られている。

とりあえず、自分が何かしたら怒られる。

悪いことなのは分かるが、何が悪いのかはさっぱりわからない。

そんな中、母だけは怒らなかった。

仕事で土日しかお休みのない母ではあったが

自分が休みの日は必ず送り迎えや、一緒に音楽、遊んでくれたり

興味を持った日本語ドリルを一緒にやってくれた。

私が、何をしても怒らなかった。

父や祖母に怒られたこと、母は何１つ怒らなかった。

泥遊びをして母に見つかったとき、びっくりして隠れるような行動をした。

その時に母は

「どうしたの？もう遊ばないの？お母さんにお団子作ってくれない？」

と、言ってくれた。

「おこらないの？」

と私は母に恐る恐る聞いた。

母は

「そんな怒らないよー！おままごとしてるんでしょ？お母さんも混ぜてよ！！」

その時に私は初めて

"泥であそぶことは悪いことじゃないんだ"

ということを知った。

服が汚れる事を嫌がって怒っていた父、祖母と違い

母は子供はそういうものだからどんどん汚れなさい

というタイプだった。

母方の祖父母も同様に、私が遊んでても怒らなかった。

だからなのか、私は父方の家族や親戚よりも母方の家族や親戚が本当に大好きだった。

私がやっちゃいけないと思っていた、やったら叩かれて痛い思いをすると思っていたことを全て許して、全てやらせてくれた。

だからなのか、父、祖母にバレないように嘘をつくのが上手くなっていった。

父、祖母に対して本当の気持ち、本当のことを言うことが少なくなっていき

どんどんとおとなしい、なんでも言うことを聞く素直な子供になっていった。

この時に出来上がった思考は

悪いことと言われていることは悪いこと

良いことと言われている事は良いこと

悪いことをすると怒られる

痛いことされるし、恐いことされる

わるいことはわるいこと

わるいことはダメ

わるいことしちゃう自分はダメな子

だから私は何もできないダメな子

ダメな子は見捨てられる。

優しいお母さんもダメな子ってわかったら

どっかいっちゃうかもしれない

いやだ、嫌われたくないから頑張るの

だった。

小さい時の思考は怖いもので、

後々これが本当に大きくなって響いてくるものだった。

幼少期まとめはこれにて終了

すっっっっごい暗いな。

次は小学校編。

また気が向いたら書きます。