ネット上に｢もうひとりの自分を作る｣ということ。そして、それを｢誰かが認知していること｣は、良くないと思いました。

ネットにいる甘やかされたメンヘラ格の代表さんのようになりたくないと。

だったら、こんなところに居場所を求めたり、こんなところで承認欲求の埋め合わせをすべきではないと、気づきました。

ネットの人なんてすぐ消えます。

どれだけこっちが思おうが、相手がそれまでだったらそれまでです。

リアルの親しい関係に発展していない以上、それまでです。

ボタンひとつで終わってしまう。そういう世界。ネットは。

のめり込むのは良くない。

それに、誰に見られてもいいと書いたけど、ネットでポチれば簡単に過去の人にわたしの現状がわかっちゃうのも、なんだかなぁ。

行方がわからないくらいが、ちょうどいいんです。

朝から首吊りの結び方はどちらがいいのか、研究してました、阿呆です

死ぬかはわからない。

しばらく自分の将来についてちゃんと向き合って考えます。

病院の先生には一番きついときにナイフを刺されることが多かったので、もう泣きじゃくったあの最期の通院日を機に病院もやめます。

先生も人間、依存しすぎてた、頼りすぎてた、一人では立てなくなってた、

先生のペットのような存在でいいと思ってた

でもそれは苦しいだけだと気づきました

治せるように、社会でひとりでも自分を律して生きていけるように、いろいろ考えるし、がんばります。

死ぬのも考えてるけど、それは生きてるうちにやりたいことがひとまず全部済んでから。

早とちりはいけないね。

自殺もよくよく考えた末にしないとね、

まずはらら、自分としっかり向き合います。

みんなありがとう。

短い間だったけど、OUTランキング1位とか、嬉しかったし支えになりました。

ららを支えてくれて、生かしてくれてありがとう。

前向きな意味で、ブログをやめます。

いつもなら、またね、だけど、決意を込めて敢えて言います

ありがとう。｢さようなら｣

とっておきのプレゼントみんなにあげるから

ちゃんとららのこと見ててよ

はい

ららから

愛情表現

ばいばい

くそむかつく日々へ

さよなら。

すごく辛くて、泣きそうなのをずっと我慢して、家に帰って、親と会ったときどんな顔しようってずっと考えてて。

笑って取り繕わなきゃ、でもそんなのできっこない。

人は、本当に辛いときほど、装おうとするんだな、と思ったよ。

もうね、むりなの。限界なの。いろいろと。

なんとか立っているけれどね、ほんとはもう、ふらっふら。足はがくがく震えてて、今にも倒れそう。

話さなくても、わかってくれないけど、話しても、誰もわかってはくれない。

どうすれば、一体どうすればわかってもらえますか。

行動化するしかないのです。

そうしないとわかってはくれないのです。

行動化してもわかってはくれないけど、辛いということにはせめて気づいてくれるでしょう。

何かあってからでは遅い、といつもいうくせに、何かあってからでないと動いてくれないのはどこの誰なんでしょうか。

公的な機関なんてそんなもんですよ。

誰もわかってくれる人はいないという孤独感、誰といても疎外感、孤立無援感。

もう、目の前は真っ暗です。

あることがきっかけで、酷く苛々して、それは三四時間続いた。

帰りたい、帰りたい、もういやだ。

もう、切ってしまいたい、カミソリがない。

もういい。不当所持なんて気にしない。よっぽどのことがなければ人の持ち物なんかわかりっこない。

切りたいときに切れないのは、すごくストレス。

切ったら停学かしらね

蹴り飛ばしたかったです。机も、椅子も、そのへんの掃除道具入れも、何もかも。

授業中に教科書を床に叩きつけてやりたかった。

きっかけがあったら本当にやってやりたかったよ。

担任の先生の前でだけなんとか猫被ってね。

やり過ごしたけどね。今日、ものすごく我慢したが故に、後の反動が酷い。

もう、むりなんだ。

わかって。お願いだからわかって。

理論的に、冷静に、説明してみる。

伝わらない。伝わらない。

感情的に、取り乱す。

向こうも感情的に

｢そんなん言うなら入院してなさいよ！生活できないでしょ！！｣怒鳴りつけられる。

欲しいのはそんな言葉じゃない。態度じゃない。ちがう、ちがう、ちがう、、、、、、

そうして深い溝、穴を腕に作る。

決して抉ったりはしない。まっすぐと力を込めて線を引くの。

でもね、もう、切りすぎて皮膚が固くなってるからなのかな、カミソリに限界があるのもしってるけど、思い切り力を込めても、初めは滲む線が入るか入らないか。

どれだけ力を込めても、それ。

どれだけ全身全霊で渾身の力を入れようと、決して答えてはくれない。

何度も何度も、生きてる意味を探した。

わたしは生きてていいの、生きてる価値はあるの。

ダメ人間は刃物に尋ねた。

ダメ、ダメ、死んでしまえ、お前みたいな人間は。生きてていいわけないだろう。生きてても社会のお荷物大荷物。ゴミ屑みたいな人間はさっさと死んでしまえ。生きてていいなんて言葉、本気で求めてんのか？ばっかじゃないの？

嘲られ、嘲笑され、信じていたのに酷い裏切りを喰らう。

わたしはもうどうしたらいいかわからない。頼むしかない。

お願いします、お願いします。生きてていいって言ってください。頑張って切るから、お願い、死ねって言わないで。お願い、わたしは生きてていたいの。

刃物はいう。

そんなこと誰かが言ってやるとでも思ったのか。だからお前はバカなんだ、要らないっつったら要らねんだよ！いいからさっさと死にやがれ！！

崖で刃物に必死でしがみつくわたしを、刃物は振り落とそうとするのです。

わたしに、死ね、としか言ってくれないのです。

ずっとずっと、生きてる意味を探してた。

ううん、生きてていいよって言葉を探してた。刃物を頼りに、腕のなか。

得られなかったのです。どれだけ強く願おうが、泣きつこうが、どれだけ泣き喚いても、無視され続けました。

｢わたしはいないんだ。｣

そんな感覚がふと蘇る。

いてもいても、そこにいるのに、無視され続けた人間だもの、いるのに、いないように扱われ続けた人間だもの。いるのに、いないと、さんざん言われてきたもの。

今更どんな優しい言葉をかけられようが、どれだけわたしのことを本気で考えてくれてる人なのだとしても、わたしは信じることなどできないよ。

今更、今更。

遅いよ、どうして助けに来てくれなかったの？あのときのわたしを。

遅いよ、なんで。

今更来ても、もう取り戻せやしないのに。

どれだけ泣いて待ったと思ってるの。枯れるほど泣いたよ、腕がひきつるまで切るほど苦しんだよ。

まだ、まだお迎えに来てくれないの？

もうしにたいよ。

十分生きたよ。

今更誰に何を言われようが、ほんとだなんて思えない。

わたしを助けることができるのは、感情を持つことを許されないロボット。わたしに対して同じようにいつも優しくし続けて、決して手のひらを返さない。ぎゅっとして、撫でてくれて、手を握ってくれて。つらいときはいつもそばにいてくれる。

そうじゃなきゃだめなの。

突き放すでしょ、手のひら返すでしょ。

知ってるよ、何度もいつもいつもそうだった。

信じようとしたよ。

でも、最後にはいつも裏切られるから、だから、最後の最後というところで、人を疑って、真意かどうか試してきたよ。

望む答えを得るために。

決して得られなかったその答え。

でもどうしてもほしかったその答え。

大切にされない人間を、どうして大切にしてやらないといけないのですか。

わたしはわかりません。

心配してくれてたとしても、わたしのことを思ってくれてたとしても、本気で考えてくれてたとしても。

わたしには、何もかもが嘘にしか思えないのでわす。苦しいのです。

信じようとしても無理なんです、何度裏切られたことか。

刃物にも裏切られたとき、人は死ぬそうですね。

わたしも近いのでしょうか。もう既に、裏切られていますよ。

人間を信じられる人は、刃物に手を伸ばしたりしないと思います。

わたしが大事なわけない、生きてていいわけない、価値なんかあるわけない、愛されるわけも好かれるわけもない。

死んだほうがいいし、約立たずで迷惑しかかけられなくて、嫌われて、はねられて、そういう人間だから。

そうなりたくて、なったわけじゃないよ。

そういうわたしを消すには、わたしが死ぬしかないのです。

そういうわたしは、わたしから引き剥がすことはできないらしいのです。

嫌われ者の病気でしょうか。

信じられなさすぎて、もはや挙動不審です。

泣きながら文章を書くことが多いなぁ。まったく。

もう限界だよ。

なんて、大して頑張っても努力してもない人間が。

過労死する人がいるのです。

働きすぎて自殺する人がいるのです。

わたしなんかまだまだ、頑張り足りないからこんなに辛いのに、甘えてんじゃねえよって。

でもね、ごめんなさい。

わたしにはこれが精一杯で、もうとうの昔に限界は越えていて。

なんて、甘えよね。

ごめんなさい。弱いの、わたしが全部悪いよ。知ってる。

ごめんね。わたしは弱くて、自分勝手で。

生きてちゃダメなのに、｢生きたい｣と泣くことしかできないんだ。

わかってる。わたしはいつだっていないほうがいい。邪魔なんだ。迷惑なんだ。

本当にごめんなさい。ごめんなさい。

でも。

わたしは｢生きたい｣よ。

信じたいよ。

ふっと思ったことね。

閉鎖病棟に初めは少なかったんだけど、だんだん少女たちは増えていった。

だから、それが当たり前の時代になったんだ、くらいに思ってた。

でも、違うのよね。

それらは｢少数｣であって。

なんていうのだろう、決して当たり前ではない。

外来の人数も増えたとはいえそれが全てではないし、そのなかで入院する少女らはごく限られていて。

なんだろう。当たり前と思うのは、こわい。

なにがかきたいのかよくわかんないけど、閉鎖病棟っていう場所も、そこにいる少女たちも。

決して当たり前ではない、マイノリティな人たちだということ。

そしてわたしも、そのひとり。

制服を朝から血で汚し、ティッシュにガーゼに適当にぺたぺたと貼り、着替え直してカーディガンで上から隠す始末を散々やってきた人物。

入院を｢学校に通っている｣を理由に強く免除され続け、社会に野放しになっている攻撃性の強い人物は、ここにいます。

みなが知らない世界を知っているという自負、堕ちたものとしてのプライド

そんなものは持っていてはいけないのだが、何故か手放せずにいる。

切るしかなかったのだ。

それしか知らないのだ。

わたしに他に何があるというのだ。

何もない。なーんにもないよ。

何も持ってない。ららは。

通院をやめた人には予後の悪い人ばかり。

精神疾患のなかで予後のいい例はほとんど聞かないなかで、治療を続けるのは、至難の業。

わたしがここまで続けてこれた理由。

先生や心理士さん、看護師さんに依存していたから。

それ以外の何者でもない、

そんな理由でも、ここまで治療を引っ張り続けられたなら、いいんじゃないか、とわたしは思う。

依存し、望む答えを得ようと試し尽くし、得られずに自傷行為、試すために揺さぶるために自傷行為、散々してきた行為。

いまはちがうの。

依存も通う頻度が落ちると解けてくるみたいね。

なかなか都合がつかずに行けないからね。

ただただ、つらいときの対処として逃げるために切るのみ。ほんとに、それだけ。

何が書きたいかわかんなくなっちゃった、でもひとついえること。

ららいま、ちょっと困ってます。

またね。

ららわかんなくなっちゃって。

どんどん言葉が抑え込まれていく気がする。なくなっていく気がする。

信じていいのかわからない。

いや信じちゃダメよね、わかってるんだけど。

精神科医療は信じていいものなの？

たしかに良くなった部分もあります。

でも、ここまで通い詰めてもこれ、、とも思います。

一度病んだら人生終わりなんじゃないかって。

負けたらダメね、知ってる。

なにか気晴らし、気分転換の方法を見つけなくちゃね。

ちゃんと生きていけるように。

死ななくて済むように。

信用できないと、もう何に頼ればいいかわからなくなる。

誰を信じて、誰を頼ればいいのか。

いやほんとは誰も信じちゃいけないし頼っちゃいけないんだよ。

裏切る手のひら返す。警戒してないといけないから。

でもほんとに誰かに任さざるを得ない。

でも信じられない

どうすれば。

一人で耐えるか誰かを信じるか

どっちもとても大変なこと。

月曜日が来るよ、死にたい死にたい月曜日。

生きたいなら、がんばらなくちゃね。

あとすこしだけは。学校、絶対がんばらなきゃだから。

とりあえずそこまで耐える。がんばれ、できる。限界なんかじゃない

屍になりながら会社に通い続ける人を見る

まだ、まだ大丈夫だ

ららは、まだまだ頑張れる

ららは、頑張りが足りないだけ

こんなに苦しいのに どうして

病気になったら休める

(単なる予想)

はやくはやく、はやく病病気になりたいよ

ふざけてんのか、と言われるだろう

わたしだって過去に病んでいた

病気になりたい

そうすれば 休める気がする

ぼろぼろなのに

休めない

休んで 人生を棒に振る勇気はない

退学する勇気はない

自分のことも 人生も

捨てる勇気 ららには備わってない

だからこそつらい

腕がたまに鋭くちくちくっとする

ららはおかしい

ららは入院しなきゃいけないの？

入院しなきゃならないような

キチガイなんですか

ららは悲しい

なんで 入院 なんで

結局がんばってもがんばっても

最後に見えたのは入院

なんなの

ららは病気でもないくせに

どうして入院とかいうの

診断名 病気とはちがう

ららは病気じゃないのに

なんで入院しなきゃいけないの

なんで

いやだよそんなの

隔離室に閉じ込められる

切っているからそれは確実

泣いても叫んでも誰にも届かない

とてもこわい場所

声を殺して泣くしかない場所

人も物も、自由も何もない

あるのは無駄に有り余ったか時間だけ

外にいれば 紛らわせるものもすべてできなくなる

外にいたほうがましだ。

野放し、ですか

ららは入院はいやだよ

なんか最近ブログ書いてなかった挙句めちゃくちゃ暗い記事書いた気がする？

酷く暗い記事だったらごめんね。ほんとに。

気を取り直して！ってできるといいんだけどどうだろう？

ららの気分はがたがた変わります。

同病者に影響されるのだけは勘弁。

だから、ららはどうしても同病者のブログは見ちゃうんだけどね、一回見て悪影響受けそうだなぁって思ったら、見ないようにしてる。

ららのブログはきっと有害だけど、そんななかでそんな有害ブログを書いているららは、無害なブログを探して読んでいます。

ららは、Twitterを3年間やっていました。

でも、何故だろうあるとき、やめるなら今しかない、とやめたのです。

ほぼネットの人との交流を断ちました。

そうしていま、ここで一方的に発信しているのです。

ららは人からの影響をことさら受けやすいのです。

散々酷い目に遭いました。影響を受けやすいくせにそういう人たちと関わってた自分のせいですが。

先生様にはこう言われます。

自殺未遂ツイートで酷く動揺して影響された件。

｢どれだけいい人に見えても、人に強いダメージを与える自傷とか自殺未遂とかそういう行為をネットにあげてる時点でその人はすごく攻撃的な人よね？｣

せいろん、セイロン、正論。

わたしも、その攻撃的な人物のひとりでしょう。

攻撃性。外に向かえば暴力、内に向かえば自傷。もとは同じなんだよね。

さあ前回ブログの傷だけど、傷閉じてほしくないあほららは片手でできるだけ傷口を開きながらテープを貼りました。(本来治したいのであれば閉じて貼るべきとううのは十二分に承知の上)

消毒？化膿止め？しないよ。

血が垂れたら嫌だから最低限の止血、あとはタオルぐるぐる巻きで寝る。以上。

母に｢溝ができてるで、欠損してるで、病院行かないで大丈夫か｣

らら｢いつもやで、病院は行かひんよ｣

病院はららはダイキライなのです。

だからといって優しい優しい外科医さんを見つけると調子乗りそうなので優しい外科医さんはサガシマセン

カミソリをどれだけ力をこめながら傷口の血の部分にどぶどぶ頭までつけても、カミソリには限界があるのだと感じました。

ららは、人間としての何かが欠落していると思います。

悲しいけど、何かの感覚、感情が欠けている気がするのです。

腕が欠損というより、心の何かに欠陥がある気がします。

こういうことが自分にできることは、攻撃性、外に向かえば...の話で、

裏を返せば人にもこういったことができるということです。

ある意味サイコパス。こういうことをしてもその行為に対し何も感じない、というのは。

ららは自分のことがわからないです。

ららには、何かが欠けています。

困るのは、最近切った後に、自傷の効果が得られなくなるどころか、逆に落ち込んでいることがあるということです。

学校無理！となるのも、必ずや切った後です。

それ以外のときは、なったことありません。

切ることがどれだけららに悪影響を与えているか。

メリットは消えつつあるのかもしれない。

それでも切るのは、何故なんでしょう。

敬語のほうがららは正直書きやすいです。

今日も読んでくれてありがとう。

読んでくれたみんなが、1日笑顔で過ごせますように。

すごく願って、強い思い出泣きそうになりながら力を込めて

お願いします、生きててもいいって言って。って。

ららは生きたいのに

死ねって文字しか出てこない

腕にできた穴のようなものからは

求めた生きてていいんだよは

決して出てこない

どれだけどれだけ強く願っても

どれだけどれだけ掘っても

出てこなかった

出てくるのは

出てきたのは

どれだけ掘っても

いくら掘っても

｢死ね｣

その二文字だけだった

掘れば掘るほどそれしか出てこない

死ねは増えるばかり

こんなにも死ね死ね言われるのか

もう

やめよう

ららは蓋をした

見なかったことにして生きるのか

明日も学校へ行かされるなら

ららは車に飛び込みたい

だれか轢いて

ブレーキかけないで

殺して

もうららは

生きていけません

ここまで何もかもうまくいかなくて

ここまで否定的なメッセージばかりしか溢れ出てこないのは

らら

生きてきて史上初でした

さよなら

ららは生きるよ、きっと、明日も。

長らく放置してごめんね。

おかげでブログ村も3位から7位に暴落しちゃったてへぺろ。

何を隠そうららちゃん切った後なのです。血の匂いが臭いです正直。匂ってみる？一応少女なんだけど☆

うん、こんなノリで書いてたっけからら？

覚えてないけど

タイトルの意味。教えてあげよっか。

らら自信なくてさ。最近。

昨日も泣きそうになって、堪えながら、まあ結局泣いちゃったんだけど、すこし。

母親に手のひら返しされるし

つらいときなのに

でも思春期特有の誰にでもあるあれなんだろうなあって思うとすごく仕方ないことに思えて笑えるし

信じていつも裏切られて最後の最後で信じられなくて自分から勝手に被害妄想と猜疑心で周りにいる人間を突き放していくのも超笑えるし

今日なんか友達の話ずっと聞き役になってるのすごい疲れたんだけど断れなくてさ

でもまあそんなあほな自分も笑えるし

テスト1位取る自信ない情けない自分にも笑えるし

自信と自尊心がどんどん抜け落ちてくっていうか

今日なんかとどめで、慰めてほしいところをガツンとメンタルクラッシュパンチを母から喰らったものですから

もう、笑えるったらありゃしないし

憎しみとか、もう、ね

ほんとに笑えちゃって

切る腕の中身に｢生きてていいんだよ｣というメッセージを探してた。

結果、どれだけ掘っても見つけられなかったんです

それがすごく笑えて、あんなに必死に渾身の力をこめて掘ってるっていうのに

今日切れ味の調子が珍しく悪くて一本切るのに3本もかみそりつかったし

おまけに生きてていいっていうメッセージ(筋だか骨だかなんでもいいから露出してほしかったの)ももらえなかったし

カミソリにもうらぎられたなぁあってかんじで

切った後の親の塩対応にもすんごく笑えて

狂ってるなあ自分、切る腕に生きてていいよってメッセージ探すって頭大丈夫か、入院して保護してもらったほうがええんちゃう、いやなんで誰にも大事にされない気にすら留めてもらえない、気にかけてすらもらえない奴のことららが保護してやらなあかんねん、とか。

いろいろいろいろ思って

唯一信じてた刃物にも裏切られたとき、自傷者は死ぬらしいけど、もうそろそろららも潮時なん？

超笑える

これでも言葉遣い直して書いてんだよららこれでも

そんでね、切ったあとまた嫌になって、やるか悩んだんだけどやったの。

後ろ固いものあるとこにぶっ倒れたかったのに、気づいたら前にへにゃって倒れた状態で顔は横向いてるし、もう散々です

もう1回やろうとするともっと調子悪いんよね

倒れたことすら気づいてもらえひんよ音もなく倒れるもんだから

もうね、らら酷く欲求不満です

もうららなんか所詮何もないんだなってことがわかりすぎた１日でした

ご飯も食べてないもう七時なる太る笑える

もう、いや。切っても気分晴れないどころか逆に沈んだわ落ち込んだわ凹んだわ

せめてメッセージくらい欲しかった

生きてていいんだよって

それをくれなかった。ららのかみそりは。

信じてたのに。

ふつうの人はあほらしいって思うんだろね、ららは本気だよ

もう1回倒れてきます。

これ以上書いても同じことの繰り返し、キリがない。

こんなわやくちゃな読んでて面白くもなんともないどころか不愉快な記事を最後まで読んでくれたららにとってとても大切な方、ありがとう。

それだけでららは救われるんです。

ありがとう。ららの声を拾ってくれて。

、、、またね。またねがあるかな？？

ららは、ノートに落書き、タンスに落書き、それでも満足行かなかったから

自立支援に落書きした

怒られるね、わかってる

あとから怒られるのいやね、今日ばれたほうがいいわね

でも今日も怒られたくないのね

だから、隠す

過去のものとすり替えた

嘘で突き通すよ

ららは知らない、なんのこと？って。

知らないわよ、ららは。

ららは何も知らない。

信用してない。親のこと

もういい。もういいのよ。

保健師さんがその傷毎日観察したほうがいいだって？

保健師さんって誰だよ

ららの傷でもちゃんとその目で見たのかよ

そんなことするくらいなら

ららの自傷動画見てくれない？

それで傷ついてよ、ショック受けてよ

よくわたしが受ける左胸のあの感覚、あんたも味わえよ

腕が臭い、いつものことながら不意に近づけてしまっただけでこれはさすがにうざい。

ららなんか、要らないんだろ

邪魔なんだろ、迷惑なんだろ

病院も行かなくていいじゃんか

自立支援なけりゃ行かないなら

それまでのことだったってことでしょ

親御さん

わたしは知りませんよ、何も

さようなら

信じません

信じてね、損したことしかないの

裏切られたことしかないの

それでも信じてしまう、期待してしまってきたららはとんでもない大馬鹿者だと思うの。

だから人を信じない練習をします。

ららは、悪くない。

いつもこれだけ、思い続けてる。

じゃなきゃ、耐えられない。

責められて責められて、誰もららの味方してくれないなかで、ららまでもが、ららが悪いって言ったら、ららは終わりだ。

ららを守る人がひとりもいなくなっちゃうじゃない。

ららだけは、ららを守ってあげる。ららの味方でいてあげる。

ららは、自分でさえ敵で、何しでかすかわからない怖い奴なんどけどね。

腕こんな風にしてしまったりさ。

結末がわかっていながらしてしまうららがいてさ。

結局、偽りの味方しかいないんだよ。

自分でさえ、そうなんだ。

寒いわ、らら。

毛布にくるまりたい。

今日は行事の振替休日。

だからこんな時間に書いてるんだよ。

珍しいでしょ、木曜の振休。

それじゃ、またね。