わたし、かなーり  相当  

自己肯定感が低かったようです

だから、あんなに自分を責めていたのですね。

失敗したらダメだ

って思い込みがあって。

『その思い込みにはメリットとデメリットがあるんだよ』

って友達に教えてもらって

完璧主義のメリットって何⁇

初めて考えてみたら、

て事に気づきました。

ただただ、失敗は悪いもの

と定義づけていたようです。

わたしは人から

怒られたり

非難されたり

悪口言われたり

するのがとても怖いです。

だから、大人しくして

みんなに嫌われないようにして

みんなに意見合わせてました。

こんなんでは、わたし楽しくないし

わたしの魅力が発揮されないわー

【誰かに愛されてる事実がなくても

    自分が自分を愛してる？】

こう友達から質問されて

あー、そんなん考えたことないな

今の自分は自分に愛してるって言われへんな

かわいそうやな

これからは自分を愛していこう

って思いました。

やらなきゃいけない事

アドバイスされて

『わたし、それ、めっちゃ苦手なんですけどー！！

ってか、あなたのこと信用できないし。

あなたのこと苦手だし。

あなたといると、ジャッジされてる気がする。

ダメなわたしを。

縮こまってしまうんだ、わたし。

顔色伺ってしまうんだ。

ダメ出しされるの恐れてるんだ。

だから、それやらないです。』

って、ゲスな言い訳してますよ。

はい。

やらなくてもいい。

そしたら、問題解決するために

次どうするのか考えないと。

自分で。

自分でだよ。

逃げたらずっとそのまんま。

自分で決めるんだ。

人のせいにできないんだ。

自分の人生どうするか、

自分で決めること！！！

めんどうだ。。。

眠いのに食器洗いが毎日きっちり残っている。

先に済ませておけばいいのに。

毎日後回しにしているわたし。

めんどくさいこと、いっぱいある。

子供の要求に応えること

毎日食事を作ること←これ、かなり負担

朝  早起きしないといけないこと

仕事のことを考えること

わたしは

劣等感ありありだし

いい事起きるって信じてても

なかなか起きない現実があるし

またまた大得意の

そうかと思えば

誰かを責める責める‼️

↑  二人なのに、なぜか｟みんな｠になっております（笑）

そんなこんなの

責め合い劇場を

一人 頭の中で繰り広げてます

いつも

（自分にしか興味がない）

（他人に興味がない）

↓

（自分はダメだ・・・）

隠していたい本当の姿を

まざまざと見せてられて

必ず落ちこむ

どっちを選んでもいい

続けるのが偉くて

辞めるのがダメなんじゃない

どっちの自分でも愛してる

忙しそうなお友達を見て

わたしなんて。。。

いま、仕事ゼロやん

あ！一昨日はイベントで

めっちゃ頑張った‼️

すぐに焦りだすねん。

焦りが出てきたら、

俯瞰して観れるようになろう。

これも夢の実現の途中経過だと。

いまは、身体と心が疲れてて

眠い💤💤💤

① 毎日毎日、家族のご飯作ること

② 毎日毎日、洗濯ものたたんでアイロンかけて

掃除機かけてトイレ掃除すること

③ セックスレスなこと

③が原因で、①②が嫌なのか⁈

と、ふと思った( ；∀；)

時々大切な人を思い出しては泣きながら。

今日はメッセージありませんでした。

もう遠くに旅立たれたようです。

また来世でお会いしましょうね！！！

帰りに思い出の家に立ち寄りました。

キレイに建て替えられていて、

もう思い出の家はすっかりなくなっていました。

なんだか、ひとつの時代が終わったような感じです。

これからは当時の思い出を

心の中にひっそりとしまっておくような。

時々思い出して

大切に大切に愛でるのです。

あの頃のわたし

あの頃の家族

愛しい風景

もう二度と再現できない

いまこの瞬間も

もう二度とないのです

泣いたり怒ったり笑ったり

すべてが輝いてます。

【生まれて  生きてる  ここに在る】

今日、通夜の会場で大きな愛を感じました。

【ありがとう】

【自分の人生を全うしたよ】

【こんなに身体が軽いとは！】

【また会おうね】

って、メッセージをくれました。

いつも、暖かいことばと笑顔で

私達家族を見守っていてくれた。

博学で、ビールと餃子が好きで、器が大きくて。

初めてお会いした時の事を思い出します。

あれから２０年が過ぎて。。。

胸が締めつけられるような悲しみと共に

ある時に泣いて、またある場所で泣いて

ふとこみ上げてきて泣いて

明日の告別式でも、泣くのだろうな。

メッセージ受け取りますね。

今まで大きな愛を

ありがとうございました！！！