https://ameblo.jp/arutin/ これを読んで気分を害しても、一切責任はとれませんのであしからず。注意：タイトルは予告なく変更することが多々あります。 ja メスとしての生殖能力を鑑みると、そろそろやばいです。
ただでさえ、薬を飲んでるし、卵巣膿腫の可能性もありますし。
好きな人に対しては、甘えすぎだったらしく、
知人友人親族の死と、母のプレッシャーに苦しんでいたのですが、
相手も慣れない社会人生活で参っていて、
お互いに支え合えなかったという点で、
お互いに問題があったと思います。
どちらが重いというのは、比較できないかもですが、
大概においては、自分が被害者だと思う事でバランスが取れるのでしょう。

本当に、もうチャンスはないのでしょうか。
これ以上、大切に思った人を失うのは、嫌ですね。
自分が消えたいと思う程に、助けてくれと訴えた相手を、
私は間違えたのでしょうか。
それとも、伝え方を間違えたのでしょうか。

幸せになれなくてもいい。
一緒に支えあって過ごしたかった。
でもね、相手は、私に支えを期待できないという。

誕生日。何もないだろうか。
何もないのだろうね。

この十数年は、無かった事になってしまったのですか。

辛いことばかりが続きます。 ]]> https://ameblo.jp/arutin/entry-11585220121.html Fri, 02 Aug 2013 23:41:21 +0900 相手に面倒をかけないために。
変わったのは相手だと思う。
日に日に自分が情けなくなる。
殴っておけばよかった。
]]> https://ameblo.jp/arutin/entry-11581919944.html Sun, 28 Jul 2013 22:15:30 +0900 少しでも思い出して凹んだ様子を見せよう物なら、
あんなやつはダメなんだからと言う。
慰めや元気づけや立ち直りの為なのか、
本気で忠告しているのか、もう良く分からない。

客観的に考えたら、
本当に最悪だと思う。

好きじゃなくなったのに、
私から問い詰めるまで何も言わなかった。
逆に私が言い出さなければ、
ダラダラ続いてたのだろう。

別れの際にも直接に面と向かって言葉もない。
握手なんてするんじゃなかった。
殴ってやればよかった。

長く付き合ったのに、御家族に紹介もなかった。
紹介できないと判断されてたわけだ。
ちゃんと考えてるだの、急かされるだの、
10年超えてその反応に、自信なくして当然だろに、
わかってくれてない。
友人知人が相次いで亡くなって弱ってる時、
母も精神的に病んで私に結婚だの今すぐ幸せになることを
毎日毎日強要して苦しんでいた時、
あなたの大変さにまで気が回らなかった。
かと言ってあなたに気を回しては失敗ばかりしていた。
ため息と嫌そうな顔しか、もう記憶にない。


それでも嫌なのは、
将来ないとわかっているのに、
今でも毎日毎時間、思い返しては、
やり直したいと思っている自分。

悔しい。
絶対に自分からは行動しない。



]]> https://ameblo.jp/arutin/entry-11538803017.html Mon, 27 May 2013 01:50:41 +0900 いろいろありすぎてビックリです。

友人が5人亡くなりました。
祖父母も亡くなりました。
相方とも別れました。

13年以上の付き合いでしたが、
「甘やかしすぎたと思う」
と言われてしまいまして。　

甘えすぎたのでしょうか、もたれかかりすぎたのでしょうか、
重かったのでしょうね。

自分の情緒不安定さに自分でも限界を感じていました。
出来るだけ迷惑を掛けたくなくて一人になったり、実家に帰ったり、
距離が出来ていました。
埋め合わせたくても、体調が思わしくなくて全てが裏目に。

テレビ画面ですら酔う。
歩いていても酔う。
疲れやすいというかずっと疲れている。


大事にしていたものも、引越しついでに処分しました。
想い出に関する物、大事なヌイグルミも全て捨てました。

情けないことに、今も引きずっています。
「ハッキリ言え！」って迫ったことは後悔していません。
では何を引きずっているのか。

プロポーズされなかったこと、よりも、
プロポーズしてもダメだったこと、よりも、
親に紹介出来ないという態度と言葉ですかね。

10年以上の付き合いでも、殆ど全てを不安定でいましたし、
甘えていたという自覚はないのですが、
それなりに頑張っていたとは、思えなかったのでしょうね。

テレビに酔う状態は今も続いています。
意外と不便なもので、でもそれ以上に困った状態に。
相方を思い出すワードに過剰反応してしまいます。
テレビを聴くことも出来なく鳴りつつあります。
吐いちゃうんですよね、情けない。


明日から3泊4日で友人と北海道旅行。
仮面被って、がんばる。 ]]> https://ameblo.jp/arutin/entry-11532487915.html Fri, 17 May 2013 21:46:55 +0900 精神的にも肉体的にも、限界になっていたから、急遽。

余震は滅多に、寧ろ、ほとんど無い。
ツイッターで騒いでいるのに便乗できない。それはそれで幸せなのだろうが。

恐らく、最終的な死者行方不明者は、３万を越えるだろう。
年間の自殺者並みだ。
どちらに驚くべきか。

知人も亡くした。
当たり前だが、自分が生まれる前に、また、自分が死んだ後に、亡くなった人を思うことはできない。

正直に言うと、また発作のように、希死念慮が来ている。
いずれは来る別れ。
いずれは来る忘却。

命を作る事は難しく、維持することも難儀なのに、潰すのは簡単だ。
感覚を切ってしまえば。

今、感覚が切れかかっている。

代わりたかった。
あの地に、あの子の代わりに、自分がいればよかった。

アニメも報道も娯楽も、時間潰しにもならない。
視覚と聴覚と思考を一緒になんて活用できない。

著名人の紹介欄では生没を見る。
次に自分の歳の項を見る。

死ぬ決断や行動の力もないから、生きている。
死んでないだけで、生きているつもりでいる。


ごめんなさい。
亡くなった方。
私はあなたが羨ましいと妬んでいる。
最低だ。
なのに、生きている。
最低だ。 ]]> https://ameblo.jp/arutin/entry-10869244251.html Fri, 22 Apr 2011 19:31:51 +0900 荷造り適当。つか、頭が働かない。吐き気と頭痛は不眠とタマニワ関係。
衣類や書籍は郵送。貴重品とPCは手持ち。でもそれも何時間もかかって、朝日をみて。
急遽の通院したり、リバースしたり、実家に戻ると、凄く安心。

自立支援関係と薬残量で5月末までには戻らないとやけど、入院よりいい。

あっと、乗りでエントリしたSSS→すっげぇショートストーリ。私、書けるのかなあ。読む専門だし。
けど、昔から創作には興味あった。第二の人生や目標というか、生きてる意味を感じられるかな。
死にたいとか消えたいとか漠然とした衝動を文字にしたら、傷が薄くなるのかな。

まずは、吐かないように、そこそこ動けるように。
あと、死後の世界に理想を求めないレベルになれれば。 ]]> https://ameblo.jp/arutin/entry-10865849983.html Tue, 19 Apr 2011 00:47:10 +0900
頭の中が煩いです。
家電量販店に行って、テレビコーナーで、様々なチャンネルが大音量でかかってるような。
そして、店員が次々寄って来るような。
さらには、アリスのいかれ帽子屋と眠りネズミのお茶会に参加させられているような。

眠気らしきものはあるのだけれど、実際にはすぐ目が冴える。
眠剤飲んでも、記憶が不明瞭になる程度。
食欲らしきものがあるのは救いだが、食事量がわからない。


当然、家事など出来るはずもなく。
何故なら、事の順序だてと行程記憶が働かない。
常に現実感がなくて、そのうちには幻覚が出そう。


こまった。 ]]> https://ameblo.jp/arutin/entry-10860070359.html Wed, 13 Apr 2011 03:24:10 +0900 風邪です。
メンタル逝ってる時に、やられたね。


ずっと低空飛行。
寝る前はいつも、頭の中がテレビ売り場。
時には、それにアリスのお茶会が加わる。

熱が出ると、それが酷く。
頭痛が先か、そっちが先か、とりあえずで、頭痛と幻聴。

音に敏感。光に過敏感。
耐えきれず、独り部屋に避難中。


この土地では、余震が届かない、らしい。
現実感がないのは、それもある。
でも、事実。

↓

急に親戚が消えて、いっきに友人が複数消えて、じわじわ知り合いが消えていく。
ちょっと考えれば当たり前なのだけど、出会えばそれだけ消えていく。
いや、消えたことを知る立場になる。
それなのになぜ、自分から情報遮断しないのかな。 ]]> https://ameblo.jp/arutin/entry-10849708826.html Sun, 03 Apr 2011 01:39:17 +0900 こんばんは。


なぜか私のブログを読んでくださっている方で、
今、ちょっと落ち込みの方は、
流してくださいね。



私は年賀は住所とコメントを手書きするのですが、
今回、それが幸か不幸か、安否確認に活用されました。
メールや電話は回線混乱を避けるためにも、
今日辺りまで我慢していました。
テレビ酔いするけれど、一応見ていました。
阪神震災のフラバで、不眠や動悸やウツにも。

通信制のスクーリングで知り合った方で、被災地辺りに住んでいた人生の先輩。
わかっただけで4人、プラスその家族が亡くなりました。

年賀を書いてから3ヶ月。
やるせないです。
実感がわきません。
現実感はいつもありませんが、それ以上です。

あと2名は電話もメールが宛先不明。
携帯が壊れただけ、なら。

ﾂｲｯﾀｰでは、今日になって、連絡とれた方がいました。うれしかったです。

家族は関西方面で一応は無事ですが、別の病が発見されて、
そちらも気になります。


そしてすべての人。
私のように、心に傷を残さないか気がかりです。
泣きたいときは泣いて、辛いときは辛いと認めなければ、
ダム崩壊してしまいます。

サバイバーギルトに追い込まれないためにも、
食う寝る遊び心で。


どこかの偉そうな人が、天罰と発言したとか、
どこかの報道の人が、本音を漏らしたとか、
もう怒りはないです。

正直、怒る元気もないので、
呪いと蔑みを送ります。

けれど、
にんげんだもの。みつを。

人を呪わば穴二つ。言葉はいずれ巡ってきます。

自分を責めるのは、他の人が勝手にしてくれるので、
不謹慎だけど、不謹慎という言葉に飽きてもいいんですよ。
はめをはずさない程度にね。 ]]> https://ameblo.jp/arutin/entry-10830747455.html Mon, 14 Mar 2011 19:50:02 +0900 落ち込みモードです。
あるちです。


例の日です。

これを書いている3月5日は父の命日です。
もう4年が過ぎましたが、最近泣けるようになりました。

私は関西から、大学進学で北海道に、そして北海道で就職しました。兄弟含め、大学院も出してもらった私が就職先の研修に出てる2006年3月には、入院していたそうです。そして、4月には危篤に。
私は自分の体調もよくないことから、会社を辞め帰省しました。
父は風邪をひいただけと言いつつも、見るからに痩せて。でも、私は楽観していました。そして翌年の3月までは徐々に快方に向いていました。
その後、今度は自身の体調悪化で主治医のいる北海道に戻りました。
実際、数日前のメールには、一時帰宅できました長いトンネルを抜けた気分ですありがとう、となれない文章が届きました。
そして、3月5日に、母からメール電話の履歴が沢山ありました。当時、別の仕事で携帯を持ち込めずに、上司から緊急連絡が来たのは16時頃。
彼氏に車を飛ばしてもらって空港。キャンセル待ちで一番早く戻れる便に滑り込み、21時には父の前に。
父はもう意識がほぼなく、しかし高熱で息が荒く。22時56分に、声を聞くことなく、なくなりました。

高熱だったこともあり、長らく暖かい父は亡くなった様に思えませんでした。

そして、私は現実感がないどころか、羨ましく思いました。当時の私も死にたい気持ちが強かったので。だから、全く泣けなかったのです。父が入院し危篤を脱した頃の私は自殺未遂をしていたので。

今でも、私が代わりに死ねればよかったと泣きます。間違ってるとはわかっていますが、今現在、ようやく泣けるようになって、それなんですよね。

子育て終わって、これからが夫婦の人生だったのに。
なぜ、普通に、悲しめないのでしょうね。 ]]> https://ameblo.jp/arutin/entry-10821166149.html Sat, 05 Mar 2011 14:25:38 +0900