ずっと前から決まってたんだね。

そう考えると全部納得する。

出会う前から愛してた。

あなたを愛してることに，出会って知った。

あなたも私を愛してた。

もしかしたら私たちは，

体なんてないのかもしれない。

気持ちが強すぎて体を想像してるだけ。

そう考えると全部納得する。

気持ちも動きも全部同期してて，

だけど体は別々で。

奇跡は起きたし，

これからも起こすし，

そもそもあなた自体が奇跡なのだけど。

私もずっとあなたに求められ，

二人ともお休みなどない。

動き続けることで安定する私たち。

だけど私の夢はね，

あなたとの時間に飽きること。

電話もメールもなくて，

やることもなくなって，

行くところもなくなって，

話すこともなくなって。

そうしたら私たちの本当の時間がくるような気がする。

なんのしがらみもない二人の時間。

何気ない一言も，

ふとした表情も，

着きていた服も，

声のトーンまで記憶してる。

私も，あなたの声のかんじ，目の強さ，髪のにおい，オーラもよおく覚えていて。

お互いがお互いの記憶に自然に染み込んでいく。

体が入れ替わったみたいに，

自然にわかる。

あの人はやっと大学院に入ってくれた。

学位をとるならどこだっていいじゃない，きてと言ってくれてる教員もいるのだから，もうそこでいいじゃんと思ってた。

だけどあの人はお目当てのコースで募集がかかるまでじっと待っていた。

それには少し感動した。

だから応援をした。協力をした。励ました。

既婚，子持ちの社会人大学院生は悲惨だ。

仕事をフルにしながら，講義にも出て，学会発表もして，論文も書く。子にも向き合う。

時間がない。

余裕がない。

だけど私は普段通り応援をした。協力をした。励ました。頑張っているからね。

余裕がない。

論文のことしか考えられない。

だけど私は普段通り応援をした。協力をした。励ました。誇らしかったからね。

論文のことしか考えられない。

他はなくていい。

応援も協力も励ましもなくていい。

食事をしていても，子が話していても，

パソコンやスマホから目を離さなくなった。

閉じようねと言っても見続けることもあった。

そこまでして書くものなのかね，論文とは。

周りをそんな気持ちにさせてまで取るものかね，学位とは。

だけど私はあの人を信じて，修了するまでだから，強く言うこともなくやりたいようにさせてあげた。

仕事を休んで修了式にも行ったんだ。

指導教員の背中にありがとうって言ってたんだ。

製本された論文を読んだ時の衝撃は忘れられないよ。

私はこの3年間，ひたすら自分を殺して支えてたと思ってたけど，そういうわけじゃなかったみたい。

恩着せがましく言うのは嫌いだけど，だけどそれにしてもおかげさまでとか，ありがとうとか，一言でいいからあってもいいと思う。否，あるべき。

それが理由。

それはどこにでも行けてしまうことでもある。

自由を作るのが簡単すぎて，

いとも簡単に世界を広げてしまう。

だけど，

羽根がなくては広げられない。

次は，

羽根がなくても広げられるか。