https://ameblo.jp/asa-00000/ 30代の旦那を突然死で亡くしました。改めて見ると愚痴ばっかり。笑子供二人と毎日頑張っています。 ja 秋は一番好きな季節だったのに、今は秋が近付くと辛くなる。
外では、何も無い、元気なフリをしている。
それが自分を苦しめている。
分かっていても、周りに同情を買うような事が出来ない、自分。
おかしな強がり。
辛い。
会いたい。
どうして私ばかり。
そんな事ばかり毎日思う。

いつになったら私は普通に幸せだと思える日常が来るのかな。
]]> https://ameblo.jp/asa-00000/entry-12521659290.html Fri, 06 Sep 2019 20:46:41 +0900
仕事のこと
小学校のこと
娘のこと

最近、とにかくつらい
しんどい
話せる人がいない。
こういう時、話を聞いてくれる人が居ないのは本当につらいな。
こういう時、旦那はどうするのかな。
私の何倍も子供の相手をするのが上手だった。
時に、私も怒られていた。
そんな人は周りにいない。
心から許せる友達を作らなかった自分にも原因はあるのだけど。
生きてきた中で、唯一言葉を選ばず、思った事を話せたのは旦那しかいなかったなぁと本当に思う。

いつまで私はこうやって生きていくのか不安になる。
独りでは無かったことは、救われている。
でもまともに育てられなかった私にはまともな子育てがわからない。
どうすればいいんだろう。

誰か助けて。 ]]> https://ameblo.jp/asa-00000/entry-12486568667.html Wed, 26 Jun 2019 21:51:36 +0900 パワハラ店長が新社長になり、辞めたい、辞めたいしか無かったココ最近。
でも、新たに来た店長も「とりあえず都合のいい様にやったらいいんじゃないの」「あの人とは顔合わさないようにするから」と言ってくれて。
旦那のお陰やなあと日々思っています。
預かってくれる人がいない、完全に一人きりの育児。
面接すら漕ぎ着けないことが多い。
わかってたけど、生きていくためには本気で我慢しなきゃいけないのかなぁと思っています。
今の職場を与えてくれた前社長に感謝するしかない。
全部、旦那が信頼されてた功績。
パワハラ新社長就任で初めて今の所で号泣して、それでも自分が会社を立ち上げて落ち着くまでは我慢していて欲しい、って言ったのもきっと私が生活するために言ってくれたことだろうし。
辞めるのは簡単だ。
でも、子供を育てる為に、我慢するときなんだろうか。
こういう時に相談出来る相手が居ないのがしんどいな。
何かブレーキがかかって、必要以上に踏み込んだ相談は人には出来ない。
そういう相談もされても困るのがわかる。
結局自分で答えを探さなきゃいけない。
シングルマザーで、正社員で、しかも他の人より短時間にして貰ってるし、ここはすがりつくべきなのかな。 ]]> https://ameblo.jp/asa-00000/entry-12466188289.html Mon, 03 Jun 2019 20:02:58 +0900 今後悔しています。

旦那はどうも言い返せないタイプで、パワハラ店長の餌食になってたみたいで。
でも負けず嫌いだから売上は上げてました。
どれだけ売上上げても、罵倒されて、長年働いた会社を辞めたいと言い出した時、止めませんでした。
でも彼の目標は家を買う事。
家を買うまでは我慢する、と。
人柄もあってか、仕事の誘いはあったので私もうつったら良いよって言ってたのに。
何故か降格させられる事が決まった直後に亡くなりました。

パワハラで訴えようかと思ったけど、当時の社長が旦那も懐いてた人なので堪えました。
まず、旦那を亡くしてその体力が無かったのもあるけれど。
その旦那を追い詰めていた店長は旦那が亡くなってすぐに会社を辞めたそう。
それを知っていたので、私も初めは断っていましたが今の会社に入りました。

私が入社して半年、旦那が亡くなって丁度1年くらいでその店長が戻ってきました。
説明も何も無く。
知ってたら私はこの会社ではたらいてなかった。

とりあえず会うことも無い、接点は無いと言われたので、融通が聞く会社なので黙って働いていました。

それが、そのパワハラ疑惑の店長が6月から社長になると。
先週末に聞かされました。
今まで、我慢してきたもの、思っていた事、旦那が亡くなって必死に立て直してきたもの、全て壊れた気がしました。
職場で号泣、さすがに早退して。
その後も少し仕事を休んで考えて。

何なんだろう。
何でこんな仕打ちを受けなければいけないんだろう。
ずっと考えて。

現社長が、新たに起業したら必ず誘うから、今の店で耐えて欲しいと言われて。

旦那が亡くなって約1年半、立て直してきた自分の全て壊れた気がする。

いつになったら平穏な毎日を送れるのか。
いつになったら私は心から笑える日が来るんだろうか。

もう嫌だ。 ]]> https://ameblo.jp/asa-00000/entry-12464590029.html Tue, 28 May 2019 20:49:00 +0900 友達にも中々こんな話は出来ないから、このブログだけが捌け口。
旦那が亡くなってすごく辛いこと、やっぱり人に話すのは気を使ってしまうからあまり話せない。
多分、私も同じ話を人にされたらどう返して良いかわからないと思う。
なので、あまり心の内を人に話す事が無い。
未だに、写真を見たりして1人で泣いたりする。
お墓の前で1人で泣いたりする。
子供には泣くところは見せられない。
せめて子供の前では明るく元気でいなくては。
]]> https://ameblo.jp/asa-00000/entry-12455484555.html Fri, 19 Apr 2019 22:02:03 +0900 この前は友達と遊んでいて何回も電話しても出ない、結局19時前に帰って来た。
次やったら家に入れないからね、と言って1週間、今日また18時過ぎに帰って来た。
で、次やったら家に入れないって言ったよね？と言ったら、外に出て行ったから何事かと思って話を聞いたら、それならうちに泊まりなよ、と友達に言われたとの事。
今時の小学生ってこんなもんなのかなぁ。
子供には、そっちのお母さんの許可取ってるのか、友達同士でそんな約束したらダメだとか色々話したけど、きっと何も分かってないんだろうなあ。
父親がいなくて、私も仕事で、祖父母もいなくて、寂しい気持ちをさせているのは申し訳ない。
でも、約束は守って欲しい。
今日も学童に行かず、家に帰って来て着替えて宿題もやらずに遊びに行って…
とりあえず宿題終わらせてと言っても、結局やらずに寝落ち。
どうしたらいいんだろう。
子供も意思があって、遊びたい、勉強よりそっちの方が楽しいのはわかっている。
でも、時間は守って欲しいし、やるべき事はやって欲しい。
他の親御さん達はそんな時間まで遊んでいて何も言わないんだろうか。
「友達が遊んでいるから私だって遊びたい」
それもわかる。
でも、私は小学生で19時とかまで遊ぶのはおかしい事だと思う。
何か本当に疲れた。
どうしたらいいんだろう。
泣けてくる。
旦那がいたらどうしたんだろう。
話を聞いて欲しい。 ]]> https://ameblo.jp/asa-00000/entry-12455236699.html Thu, 18 Apr 2019 20:37:11 +0900 死んで欲しい相手を選んだのは誰なんだか。
結婚して変わった男もいるかもしれない。
本当に死んだ方が良い人間もいる。
何でうちの旦那が死んでこんな奴が生きてるの、と思う事もある。
でも、旦那死ねとか言ってる人は
本当に目の前からいなくなって、喜ぶのだろうか。
冗談でもそばに居る生きている人間に死んで欲しいとか言わないで欲しい。
]]> https://ameblo.jp/asa-00000/entry-12455015206.html Wed, 17 Apr 2019 21:10:34 +0900 毎日1人で全部する。
子育て、家事、仕事、
1人きりはこんなにも辛いのか。
話せる相手が居ないことが辛いのかな。
生きてきて唯一、旦那がなんでも話せる相手だったと思う。
友達にも、どこか一線置いて話をしているし。
どんなくだらないことでも、どんな愚痴でも、ただ聞いていてくれた。
子供の事を相談出来る相手もいない。
相談と言うより愚痴か。
子育てにも、生きる事にも何もかも行き詰まっている。
このまま1人でやって行かなければいけない、でも、やれる気がしない。
疲れてるんだろうな。
ここしばらく、疲れているのに眠れない。
夜中、1時、2時になっていつも焦っている。
早く寝なきゃ、明日起きて朝ごはんを食べさせて、用意をして、送り届けて、仕事をして…
毎日、どうして生きているのかわからなくなる。
何のために生きているのかわからなくなる。
どうすればいいんだろう。
どう生きればいいんだろう。
]]> https://ameblo.jp/asa-00000/entry-12455012698.html Wed, 17 Apr 2019 20:57:27 +0900 ネットで調べたらストレスってでた(´^∀^｀)
嫌なことは嫌と言ってくれる人だと思ってたって手紙に書いてたけど、存在そのものが嫌やったって言えば良いのかな(´^∀^｀)
男がいないと生きていけない実母もだけど、それ以上に無理かもしれない。
私に暴力を奮った実母の再婚相手と並ぶ位に精神的にやられた。
誰が使ったかわからん使い古しの妊婦用下着をこれ使ってね、って持ってきた時にこの人無いわぁ、と思ったけどやっぱりおかしい人だった。
子供がいる友達は一番びっくりしてたのがクリスマスも誕生日も何もよこさないこと。
たまに持ってくるのは誰かの黄ばんだ髪留めや、もうすぐ冬になるのに夏物セールで買った服。

私にお墓は好きにしなさいと言ったくせにその後に実家の墓に入れるのは当たり前でしょうと言ってきた。
筋が通ってないのはどっち？

話が通じるなら話してた。
妊娠中からなんでも勝手に決めるような人に話が通じるものか。
結婚式の日取りまで勝手に決められて、貴方には親が居ないんだからこっちで産みなさいと勝手に病院まであてがわれて、産後1ヶ月で何故か旦那の母親の実家や親戚の挨拶回りに行かされて、更には帝王切開だったら楽でよかったねとか言われるし。
こっちだって働いてるのに会う日は指定、旦那が亡くなってからもそっちに引っ越すか悩んでる途中で家を勝手に見に行って決めようとしたり、一周忌もこの日にやるからと指定されたり。
もう限界でした。

そこそこ金持ちで育って、学生時代に出来ちゃった結婚して、まともに働いたこと無い人の末路。
旦那は、「あんたは堕ろせと言われた子だから」と言われたことがあるって言ってたし。
それでも私頑張って育てたんだからねって感じだったんだろうけど、言われた子供がどう思うか考えなかったのかな。
結局あんだけグチグチ言ってる義母や義弟に子供の面倒見させてたくせに。
そりゃ、高校時代バイトに明け暮れて家にも帰らなくなるわ。
どうやったらあんなに自分中心で、人の事を考えられない人になるんだろう。
旦那を知ってる人に話すと何で旦那みたいな子が育ったんだろうね、反面教師かな。笑、と言われる。
私もそう思う。
]]> https://ameblo.jp/asa-00000/entry-12444715368.html Wed, 06 Mar 2019 05:54:21 +0900 ネットで調べたらストレスってでた(´^∀^｀)
嫌なことは嫌と言ってくれる人だと思ってたって手紙に書いてたけど、存在そのものが嫌やったって言えば良いのかな(´^∀^｀)
男がいないと生きていけない実母もだけど、それ以上に無理かもしれない。
私に暴力を奮った実母の再婚相手と並ぶ位に精神的にやられた。
誰が使ったかわからん使い古しの妊婦用下着をこれ使ってね、って持ってきた時にこの人無いわぁ、と思ったけどやっぱりおかしい人だった。
子供がいる友達は一番びっくりしてたのがクリスマスも誕生日も何もよこさないこと。
たまに持ってくるのは誰かの黄ばんだ髪留めや、もうすぐ冬になるのに夏物セールで買った服。

私にお墓は好きにしなさいと言ったくせにその後に実家の墓に入れるのは当たり前でしょうと言ってきた。
筋が通ってないのはどっち？

話が通じるなら話してた。
妊娠中からなんでも勝手に決めるような人に話が通じるものか。
結婚式の日取りまで勝手に決められて、貴方には親が居ないんだからこっちで産みなさいと勝手に病院まであてがわれて、産後1ヶ月で何故か旦那の母親の実家や親戚の挨拶回りに行かされて、更には帝王切開だったら楽でよかったねとか言われるし。
こっちだって働いてるのに会う日は指定、旦那が亡くなってからもそっちに引っ越すか悩んでる途中で家を勝手に見に行って決めようとしたり、一周忌もこの日にやるからと指定されたり。
もう限界でした。

そこそこ金持ちで育って、学生時代に出来ちゃった結婚して、まともに働いたこと無い人の末路。
旦那は、「あんたは堕ろせと言われた子だから」と言われたことがあるって言ってたし。
それでも私頑張って育てたんだからねって感じだったんだろうけど、言われた子供がどう思うか考えなかったのかな。
結局あんだけグチグチ言ってる義母や義弟に子供の面倒見させてたくせに。
そりゃ、高校時代バイトに明け暮れて家にも帰らなくなるわ。
どうやったらあんなに自分中心で、人の事を考えられない人になるんだろう。
旦那を知ってる人に話すと何で旦那みたいな子が育ったんだろうね、反面教師かな。笑、と言われる。
私もそう思う。
]]> https://ameblo.jp/asa-00000/entry-12444715290.html Wed, 06 Mar 2019 05:54:21 +0900