私の行動や選択の大部分は

「許されたい」  という

思いから始まっていたんだなぁ

と改めて気付いた。

本当に本当に

心底、許されたかった。

こんなに許されたいって

思ってたことに

その思いに気付けて、

嬉しい。

許されたかった。

わたしから私へのメッセージ。

これを読んでいるあなたにも。

私の日常は大きく変わった。

とにかく、楽しくて、楽しくて

毎週末、チームを組んだ仲間と集まって、ダンス練習

毎日、仲間とLINEして、

色んなことシェアして、

ワクワクでダンス衣装考えたり、

壱岐島にいく段取り考えたり

ホント、楽しいことがいっぱい

こんな日常がくるなんて…

嬉しくて

嬉しくて

感謝があふれる

でもね

一方で

楽しめば楽しむほど

これからの楽しい予定を立てれば立てるほど

ずっしりと自分に覆いかぶさるものがあった。

それは

罪悪感。

ダンス練習やダンス仲間と遊ぶために

娘の世話を

夫にお願いをしていることや

家事もお金稼ぐことも

たいしてしてないのに

私は

罪悪感とともに感じるのは、恐れ。

どんだけあるんだー

ワクワクが止まらないっ

妻として

嫁として

人として

こうあるべきとか

こうするのが正しいとか

そういうのは、もういらない。

それを基準に

決めたり

行動したりするのは

もう

やめよう。

気付いてしまった。

私は、

主婦業も

母親業も

好きじゃない。

やりたくないのだ。

ここ数ヶ月ずっと

我慢している とか

 

不快を取り除いてない とか

余計なものを持っている とか

そういうメッセージを

よく受け取っていたんだけど

それが何なのか

いまいち分からなかったんだけど

いや

分かりたくなかったんだけど

私が毎日メインでやっていること

頑張っていること

それが

私にとって

我慢であり

快くないものだったんだ。

 

でも

それはあまりにも

人としてありえなさすぎて

認めるのが怖すぎて

見て見ぬふりしてきたんだ。 

だけど

もう気付いてしまったから

認める。 

私はこれでいい。

これが

私。

正しさで

自分を裁いたりしない。

これからは

自分にとって

快くて

心地よくて

楽な

こと

それを

選択していくんだ。

3歳の娘に言われた言葉が

ものすごく衝撃だった…

最近

色々あって

しばらく

どこにも出かけていなかったから

今日は

午後からずーっと

娘と公園で遊んでいた。

その帰りみち。

夕方。

私は諸事情で

荷物をいっぱい持っていたんだけど

娘が、

歩けない、

だっこー！！

と言ってきた。

だっこをせがむのは

いつものことなんだけと

私は荷物をいっぱい持ってたから

ずっとは無理だよ、

ちょっとだけね。

といって、

すこし抱っこしては歩かせ、

また抱っこして歩かせる、

を繰り返していた。

で、

遠くの公園まで来ていたから

地下鉄に乗る必要があって

駅の改札ちかくで

あと少しで電車乗るから

頑張って歩いて〜

と、娘に言ったんだけど

やだ！！！

と、駅の改札まで数メートルのところで

座り込んでしまった

そして、ガンとして動かない。

言うことを聞かない。

私は

長い間公園にいて

結構疲れていたし

抱っこもいっぱいして

しんどいし

荷物も重いし

このあと夕飯も作らなきゃなのに

どんどん時間は遅くなるし

なんだか

イライラしてしまって

と

怒鳴ったら

娘は

ビー玉みたいな

まんまるな眼をして、

こう言った。

はい？？？

こっちは怒っているのに

急に質問してくるから、

私は面食らう。

「いや…好きじゃない、かな」

と答えると

娘はさらに

？？？

「ええ？？きらいじゃないけど…好きじゃないかなぁ」

と答えたら

と。

 

 

そうですよね。

怒ってばかりいたり

泣いてばかりいたら

そんな自分になりたいのかって

なるよね。

エネルギー的にそうだよね。

違う。

違うよ。

ママ、

そうなりたいわけじゃないんだ。

「ママ、ニコニコな人になりたい」

と言った。

そうしたら

娘は

と言ってきた。

ほかに？？（予想外だな）

えーとえーと

あ、

と答えたら

娘、笑ってくれた。

私も笑顔になった。

それから、

ちゃんと電車まで歩いてくれた

もう

現実からの

メッセージが

すごすぎる

 

こんなにわかりやすく

伝えてくれるなんて

 

そして

うすうす感じてたけど

やっぱり

娘は

私のメンターなんだ

と思った

3歳児だけど、

ぜんぶわかってるんだもん…

いやぁ

すごい

すごいなぁ

ありがたいなぁ…

うん

そうだよね。

なりたい自分のエネルギーを

いま

だしていこう

意識を集中させてみようと思った。

 

歯を磨きながら（笑）

未来を捨てて、

ただ、今にある。

それを意識した。

すると、

ものすごく

心が穏やかになるのを感じた。

静寂。

そして

私のまわりに存在する

すべてのものが

 

という

感覚がフワッと

湧いてきた。

それは

今まで感じたことのない感覚で、

驚いて、

すぐいつもの日常の感覚に戻ったんだけど

あの

 

静かで、

ただただ安らいでいるなかで

すべてが愛しいという感覚

 

まさに

あの感覚でいられる時間を

日々のなかで

すこしでも増やしていけると

いいのかなと、感じた

余談だけど

結局

昨日はブログ書きたい！

と思ってたのに

睡魔に勝てず

寝てしまった（笑）

やっぱり

やりたい！と思った瞬間に

やるようにしてこう

昼寝をしている3歳の娘に目をやると

陽に透けて、

腕にびっしり産毛が生えているのが見えた。

私は、

と思った。

それで、ふと

常日頃から

私は

が

と

思っていることに気付いた。

それに

娘が成長していくうえで、

どうか

とも

願っていた。

娘が自分にどんどん似ていくと思うと

すごく嫌悪感が

わきあがってきていた。

そういえば

以前から

「子供が私より夫に似てるって言われるとなんか嫌！」

という話を聞くと

と思ってたし、

娘が2人いるひとが、

「私に似てない娘のほうが、将来美人になるって言われて、気分悪い！私に似てる子だって可愛いのに！」

と言っているのを聞いたら

と、思っていた。

なんで、そう思ってるのかなぁって

見つめてみたら

やっぱり

ふんわりと

っていう思いが、心の奥にあった。

うまく言葉にできないけれど

みたいな思い。

ああ、そっかぁ

そうなんだなぁー

って、思った。

しばらく

その想いに寄り添って

抱きしめるようなイメージでいた。

そして

少し気が済んだところで

自分に聞いてみた。

それ、

に変えてもいいかな？

と。

すると、

OKが出た感じがしたから、

もう一度

心の中で、つぶやいてみた。

そうしたら、

胸の奥が

じんわりと温かくなった。

次に、

と

心の中でつぶやいてみた。

すると

すこし、違和感があった。

「私を許している」という部分が、

なんとなく

しっくりこない。

ちょっと考えて

に変えてみたら、

胸の奥がじんわりと温かくなった。

 

こっちのほうが全肯定されてるみたいで、

心地いい。

いま

ふと思ったけど

自分が母親にどんどん似ていくことにも

嫌悪感があったんだけど

それも

今日向き合った想いと

すごく関係してるのかなと

思った。

自分が悪い（罪）＝親が悪い（罪）

みたいなね。

人間の心は深いね。

ああ、

うん。

なんだか

軽くなった

ということを

確信して

深く自分の身体に落とし込んでいくには

こうやって

苦しむ

↓

あ、違った

↓

こっちか！

を

体験して、

実感を積み重ねていくことも

大事なのかな、って思う。

って思って、

YouTubeみてたら

この動画を見つけて↓

見始めたら、

なんか、下腹部？子宮？あたりが

グツグツ湧いてる？ような感じがして

わーこれぜったい今の自分に必要なメッセージなやつだ

って思って見てたら、

やっぱり

って思うくらいに

なんか、自分の悩みや事情と重なるところがあった

この動画は、

エイブラハムが相談者の悩みにアドバイスをするって内容で。

相談者の悩みは、

という内容で。

それに対してエイブラハムは、

こう答えていました。

これを見て、

いや、

ってなった。

他人を、

自分以外のものをコントロールしようとするのは、

自分にパワーや価値がない

と思っているからこそで、

恐れをベースとしたら行動なんだよな…

ついつい

満たされない、お金どうしよう、

夫がもっと安定して稼いできてくれたら

いいのになぁ

って思ってたし

口や態度にも出してたよね。

満たされたいなら、

しあわせでありたいなら、

そこに今なるだよね。

この動画みて、

最初は正直、

感謝にフォーカス、すごい分かるけど…

でも感謝したくないんだもん

みたいな気持ちがまずわいてきて。

あーーやっぱまだそっちの感情を昇華する必要あるのかなぁって思ったんだけど

でも同時に

それと同じくらいの大きさで

感謝したい

って気持ちもあるのが分かって。

あー

それなら、

って思った。

もうどうしようもなく感謝したくない

っていうなら、

そっちをまず感じ切ったほうがいいと思うけど

そうじゃなくて、

感謝したいもあるなら、

感謝したくない

っていう自分があることを

ちゃんと理解したうえで、

そんな自分をぎゅって抱きしめながら

を選ぼうと思った

そっちが本当の自分がなりたい気分、

エネルギーだから

できるところから

感謝と愛、

しあわせに意識を向けていこう

自分の現実を作っているから、

よく

のが大切っていうよね。

瞬間瞬間のエネルギーが大切だから。

私、つい最近まで

それって、

なに食べるとか

どこに行くとか

何を着るとか

何を買うとか

何をするとか

なにか

ってことなんだと思っていて。

（それは間違ってないんだけど）

で、

そのことを知ってから、

心地良いほうを、

自分にとって「快」なほうを選ぼうとするんだけど、

その選択について

つい

とか

って思ったりしてて。

私、

まだ何事にも白黒ハッキリつけたくなっちゃうから、

いつもの癖で

ナチュラルに自分をジャッジしてて。

で、

それで

心地良くない状態になってて。

でも

それで気付いたんだけど。

心地良いほうを選択するって、

どれを選ぶかとか

何をするか

ってことだけじゃなくって、

まずは

っていうことが

大事なんじゃないかなって。

っていう思考を、

選択することだってできる。

私は、

間違えたくなかったし

失敗したくなかったし

損したくなかった。

だから常に、

自分以外の外側に正解を求めてきた。

「いいこと」で「正解」と知れば、

なんとか

その正解ができる自分になろうとしてた。

でもでも

自分が見ているこの世界が

自分のエネルギーで出来ているなら

いわば

私が、自分の世界の創造神ってこと。

つまり、

だよね！

だから

って決めていい

なんなら

って、自分を責めたとしても、

ポジティブになれなかったら、

ポジティブになれないままでいい。

だって

ポジティブになりたくないんだもの。

それはまだ

ネガティブな感情を感じていたいってことだから、

まずはその感情を感じきる。

（それをやらずに、

ポジティブになるのは難しいって、

最近身にしみて思う）

そう決めたら

なんだか

腹の底から力が湧き上がってきたような

そんな感覚になった

ずっと

無力感が強かったんだけど

少しずつ力を取り戻せてるかな