更新してない間に いろんな心境の変化と

あったことを。

遂に、心療内科へ行ってきて無事 ？

診断書が出たので会社に持っていってきました。

だいすきな先輩にも会えて、ちょっと嬉しかったし

上司にも、今はゆっくり休んで。

きみには居て欲しいし、

元の部署に戻るのがキツかったら、

ぜひ他部署への異動もあるから！

と。

でも、この更新してない間に私自身

リラックスしたり心地よかったり幸福感を大事に

そう生きてたら、

ふっと今までの

｢こうじゃなきゃだめ！｣

｢でも、今の会社だからこれがいい！｣

｢お金の問題で辞めれない！｣

なんて、全部全部 不安だらけのソレが

抜け落ちたように、

｢あれ、なんとでもなりそうじゃない？｣

｢あれ、別に今の会社にこだわらなくても？｣

｢好きなことしてたらあとからお金ついてきそう。｣

っていう、根拠の無い安心感が生まれてきて。

そして、この仕事やってみたいかも～

みたいなのがふっと浮かんできて。

今までの私なら有り得ないような

楽～なきもち。

ふわふわっとかる～い ワクワクの気持ち。

そんなのがうまれてきて。

会社、いまは休職してるけど、

この休職が明けたら お仕事辞めようと思います！

そして、上手くいくかわからないけど、

新たな今とはまた全然違う職業に挑戦しようと

そう思ってます！

まだまだ全然ね、面接も受けてもない

全然なんの状態でもないのよ。

でも、あ～なんか上手く波に乗っていくんだ、私

っていう根拠ない自信。

そして、その職業が上手くいかなかったとしても

あ～べつの道が開かれるんだろな！楽しそう！

と、いまはそう思っています🥰🥰🥰

今とても心地よくて。幸せで。

休職する前となんにも変わってないのよ。

でも、気づいたって感じ。

ああ、最初からわたし 心地よくて幸せだったのに

忙しすぎて気づいなかったんだわ～って。

もっともっと幸せは遠くにあると思ってたけど

あれ？いまもそうだったわ、みたいな。笑

明日は、そう思ったきっかけと言うか

更新してない間に私自身の心境の変化があった

なにした、とか そういうのを書いていこうかな。

では、また😌💓

今日は 実家に行って母に会ってきました。

LINEでは 休職することになったことは伝えていて。

どうしたの？なにがあったの？

なんて聞かれたくなかったから

初っ端から 空元気をよそおって。

わたしがひとりで喋りまくって。

ふっと、話題が切れた時に  母が

｢あさちゃん、大丈夫なの？｣

それでも強がりで弱さを見せれず育った私は

へーき！へーき！

なんかもう、いっかなって！へへへ

って笑う私。

それ以上、母は聞かなくて。

でもちょっと経ってから、母がポロっと

｢あさちゃん、顔つきがちがうね。キツい｣

その言葉で勝手に涙溢れてきて。

わたしは笑ったけどすぐに笑えなくなって。

それ以上は母も何も言わず。

これ以上、実家にいるのもしんどいので

ずっといってみたかった少し遠くの市の

大きな図書館へ。

ドライブがてら。

自然のきもちいい山を抜けて。

スタバのある大きな図書館。

ずっといってみたかったところ。

1時間くらいでつくのに1度もいったことなくて。

日々に追われて、お休みの日はぐーたらしていたくて

初めていってみた。

綺麗な館内。

たくさんの本が並べてあって。

そうだった、私 本が好きな子供だった。

姉がいる影響もあるけど、

3歳で読み書きできて文字もスラスラ読めて。

どうしてみんな、カタコトで読むんだろうって

不思議だった幼稚園生の頃。

わたしが得意だっただけなんだ。

小学校にあがっても、皆が苦手な

物語をつくる授業も誰よりも早くできて

先生にも褒められて。

ずっと小、中、高、ほぼ図書委員で。

私より本を読む子は沢山いたけれど

たしかに私は本が大好きだった。

物語が好きだった。

ああ、図書館の匂い心地いいな。

そういえば、夏休みに自分の住んでる町の

図書館にも何度もいったな～って

忘れてた過去を思い出したりして。

いろんな大事な記憶、私はどこかに置いてきてて。

滞在してたのは2時間弱だったけど

この休職の間、何回も来たいなって思った。

そのあと、だいすきなシャンプーを買って

だいすきな お寿司を買って

早めの晩御飯たべて、

いまはだいすきな入浴剤をいれて、

心地よくバスタイム。

こうやってすきなこと、やりたいこと自由に

いままでやってきたっけ？

じぶんの素直なやりたいこと、心地いいこと

全然、耳を傾けず生きてきたかもしれない。

今きっと子供に戻ってるな、そんな感覚。

用事があって 後輩にLINEしたときに

かるいかんじで｢休職したよー笑｣って

送っただけなのに、

何かを察したその子は長い文章で

｢今までノンストップでよく頑張ってきましたね｣って

すごくすごく涙が溢れてきて。

私は周りに誰もいないなんて悲観的になってたけど

本当はいた。

弱音を吐くのが下手すぎて

はたまた、周りに弱いとこかっこ悪いとこ

見せたくなくて。

本当に強いひとは弱い所を見せれる人って

聞いた事ある。

私もそうなれるかな。

さあ、明日は何しよう。

さあ、明日の私は何したい？

ちゃんと聞いてあげよう。

今まで聞いてあげなくてごめんね。

今まで聞いてあげられなくて、許してね。

今まで耐えてくれて、ありがとう。

今までもこれからも、愛しています。

最近よんだ、ホ・オポノポノの本の影響で

不安を感じたら心で呟くことにしてます。

では、また明日。

世界の愛するみんな、そして愛する私。

今日は1日ずーーっとモンモンとしてて。

私は何がしたいんだろう、

なんでお休みしてるのかな ？

いま、立ち止まってて意味があるのかな ？

ふっと不安でいっぱいで

お味噌汁を温めながら大号泣。

心地よく。心地よく。そういたいのに。

無理なときは自分の気持ちを認めてみた。

そういう日もあるよね。

｢今日は なんだかどんよりした1日ですごすのか、

でも 会社に行かなくていいって思ったら

ちょっと気がが楽だな～｣なんて思って。

でもやっぱり気持ちは暗くて。

これからどうしていったらいいんだろう、

仕事辞めれるのかな。

好きなあの彼からやっぱり連絡はなくて。

私はどうしたいんだろう、なにがしたいんだろう。

モンモンと朝起きてから思って。

食欲も湧かないし。

ココ最近、朝起きて｢瞑想｣をしています。

YouTubeでWellness  To Go by Arisa さん

という方の｢心穏やかになる瞑想｣というのを見つけて

早速やって見ました。

瞑想をやると、ほんとに心が穏やかになって心が

スッキリした感覚になります。

ああ、このままでもいいのかなもな～なんて感じて。

そのあと寝ました。笑

とにかく今の私は、お布団の時間が安心できます。

過眠っていうのかな？

とにかくずっと寝てられる。

気づいたら昼すぎ。

ふっと外をみたら、あんなにどしゃぶりだった雨が

きれいな入道雲と青い空。

すっごく綺麗に晴れててビックリましました。笑

なんか心地よくて。

だいすきな読書をして。

(宮本佳実さんの｢思考デトックス｣を読みました)

でもまた、不安が押し寄せて。

不安をとにかく紙に書いて。

その不安に対しての思い込みや、

それをだいすきな友達にいわれたら

私はなんて伝えるかな？っておもいながら

自分を否定せず認めて、肯定した文を書いてみたら

｢ああ、わたしのままでいいのかも｣って

また思えて。

そしたら何故だかクローゼットの中を

片付けたくなって

(その前に読んだ ｢思考デトックス｣の本に

手放しのお話があったからだと思う)

もういいやって思う、

服やカバンや靴をとにかく捨てたり

綺麗なものはメルカリ用に分けてみました。

あんまり着てないから勿体無いとか

え～お気に入りだったけどなぁ。とか

色々あったけど 今の自分が心からすき！って

思えないものは思い切って手放してみました。

ゴミ袋2袋になりました！！

なんとも言えないスッキリ感で

だいすきなココアを作って飲んだら心地よくて。

夕方、少しだけ 外に出てみたら

めちゃくちゃ晴れてるけど向こうの方が

また、くらーい雲で。

その空をみて思ったのが、

わたしの気持ちみたいだな～って。

どしゃぶりだと思ったら爽快に晴れてて

でも不安がまだ奥の方にあって。

天気って晴れが正解でも雨がダメでもなくて。

気持ちもそうなのかもな。って

どんな感情でも気分でも正解も不正解でもなくて。

晴れてる日だと確かにきもちがいい。

洗濯物もよく乾く。

でも、

雨の日がなきゃ、お野菜やお米は育たないし

曇りの日だと 晴れすぎた日ほど暑くなくて

過ごしやすかったり。

感情だって出来事だって その見え方を変えてみるだけで

どんな風にもかえられたりするのかも。

なんだかそんなふうに思えた。

ちょっとだけ心地いいがわかった気がした日でした。

SNSから離れて、自分と向き合って。

また明日も 自分の不安と心地良さと向き合って。

そうやって過ごしてみようとおもいます。

働いてたら仕事中に涙が溢れてきて

仕事にならず 休職することに