時にはオシャレをして出かけたりするのが、テンション上がって

ストレス発散になったりもするけれど、

最近は休日こそ怖い。

考える時間が多ければ、余計なことを考える。

仕事の時は仕事で頭が埋まってるけど、

タイムカードを切って、新宿駅に向かって歩いている時から既に憂鬱になっている。

会いたい。。。会いたい。。。

ただそれだけを思ったり、

なんで私を選ばなかったんだろう。

あんなに思い合ってたのに。とか。

で、結局遊ばれたんだとか、本気じゃなかったんだとか考えて落ち込む。

今日も【特別】と【大切】は違うんだって思ったんだ。

彼にとって私は確実に【特別】だった。だけど、【大切】にはされていなかった。

彼が一番【大切】にしていたのは、今も付き合っている彼女だった。

だからこうなったんだ。って。

ソウルメイトリーディングが届いた。

出逢うのは12月～らしい。

12月まで独り身でいろって？

それならギリギリまで、今好きな人と恋人ごっこしてたかったよ。

これでソウルメイトに出逢わなかったらどうしてくれよう。

会いたいけど、連絡出来ない。

もう一人の私が、もう絶対連絡出来ないように私の携帯から彼の存在を消した。

前みたいにならないように、泣いて喚いても絶対に連絡出来ないように。

人を頼ればまた連絡先を教えてもらうことが出来る。

でも知っているの。それやっちゃったら私の今の「さよなら」と言って

「さよなら」を言わせた後、連絡を一切しなかった、かっこいい女がなくなる。

ちゃんとバッサリ切った私が結局未練タラタラのだらしない女になってしまう。

だけどね。私別に自分ですごくプライドが高いとは思わないから、

未練タラタラでもいいと思っちゃうんだよ。だって会いたいんだもん。

私のソウルメイトは何か少し癖のある人っぽかった。

「父親」を忘れること。とオラクルで出た意味がわかった気がした。

私は父親を見てしまうような人と結婚するんだ。

そう思っただけで、うまくいく気がしなくて、逃げ出したくなる。

今回の人生はソウルメイトとは結婚しない人生でもいいんじゃないか。

って考えるくらい。

今からでも彼を追っかけて、彼女と別れるまでずっと待とうかとか。

ホント、本気で考えちゃうんだよね。

だからさ、

まじで早めに出会わせてくれないかな。宇宙さん。

私とソウルメイトくっつけたいんだったら、まじで早くして。

もう待てない。

でも、知ってるんだ。

私が一通り脂肪を取って、引っ越しするまで現れないって。

引っ越し12月だからね。

だから、準備が出来てないって思うんだよね。

じゃあ、準備出来るまで、彼と会っててもいいですか？

会いたいんですけど。

でもこういう時って結局、

あっちが会ってくれないんだよね。

「もうさよならしたでしょ？」とか言って。

ブロックしてるかもしれないしね。

もう【特別】ですらなくなったのを見てさらに落ち込むのは私だね。

何か月か前に偶然、ランナー発表の番組を見て、今年はまさかのリーダーかぁとビックリして。

TOKIOは今年20周年だから最近よくTVには出ていて。でもリーダーって本当に影が薄いというか、”いいおじさん”って感じ。

DASH村にも興味はなく、TOKIOの番組は全く観てない私だけど、TOKIOってすごいなって実感した。

”サマソニにジャニーズ”という異例な状態にお客さんは冷やかし程度で観に行った人が多かったみたいだけど、その魅力に圧倒されたというニュースを見た。

昨日もリーダーのスタートを全員で見送ったその姿だけでも泣けてしまった。

そして今日、武道館に着く1ｋｍ前で待ち構えていた私服のメンバー。一緒に武道館の入口まで走ってくれていて、皆が登場したときのリーダーの顔は、本当に家族に会えた安堵の表情だった。

そして武道館のドアをメンバーが開け、入って来たリーダー。

ゴール前でメンバーが付いて来ていないことに気づく。

ドアの前でリーダーを見守る4人にリーダーは早く来い、一緒にゴールしよう!!と言わんばかりに手招きするが、メンバーは一人で行けというジェスチャーを続ける。

そこには大きなわけがあって、”今回の24時間TVは後輩、関ジャニ∞がMC。自分たちが最後に5人でゴールを切ったら、俺たちが中心で終わってしまう。それを避けたい”って。

なんて後輩想い!!!!

TOKIOってすごいなって思った。本当に5人で今まで家族みたいに活動してきたんだなって、凄い伝わった。すっごくかっこよく見えた。

山口くんはリーダーと二人三脚で一緒にTOKIOを支えて来て、

長瀬くんは一番年下でセンター任されて最初は苦労しただろうって、

國分くんはちょうど真ん中で上には怒られ、下にも教える立場で一番苦労しただろうって、

松岡くんは本当に優しくてあんな優しい男はいない、”俺のことは悪く言ってもいいけど、リーダーの悪口は言うな”って言うんだって。

松岡くんが意外で、私は元々一番顔がタイプだから株上がったよ(笑)

でもそんなメンバーの中でリーダーを努める城島くんこそ、優しくて素敵な人なんだろうなと思う。

何で結婚しないんだろう…

関ジャニより、TOKIOの株が上がった視聴者多かったはず。

ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ここからは余談ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆

K-POPだったらどうなるでしょう？？

まず24H頑張る司会はEXOちゃんたち。人数を武器に色んなこと出来るね。仮眠もとりやすいね!!(笑)

そして走るのは、我らのハラポジ、トゥギリーダーでしょう。

あの細い身体で、トレーニングを重ね、膝、腰を痛めグルグルにテーピングしながら走る。

各休憩所では各メンバーが疲れたリーダーを励ます為に色々用意する（笑いあり）

でもだんだん笑えなくなってくるリーダー。

リーダーの帰りを待つ会場には続々とSMファミリーが集まる。（BOA,カンタ、少女時代、ｆ（ｘ）、Red velvet、SHINee）そして最後にはイ・スマン先生も（恐らく大きすぎるくらいの募金箱持って登場ww）

日本でいうサライ的なやつは、SMTOWNのエンディングテーマか、この日の為に作ったやつ。

ゴールまで残り1ｋｍ!!というところで、SJメンバー全員登場!!

泣いているヒョク、そして堪え切れない83lineヒチョル。それを見てウルウルするも泣く気力もないリーダー。

会場でもタオ大号泣、ルハン、スホ、レイ、カイ、ジョンヒョン、キーとかがほろほろ泣いて、他メンバー堪えて涙目状態。

そこに長い練習生生活を共にした東方神起も参加。SJ皆で手を繋いでゴール!!!

倒れ込むリーダーにSMファミリー皆抱き合って感動で終わるっていう流れだと思われる。

やばい、これ観たいな(笑)

一番行きたいと思っていた会社に落ちた。落ちるかもってわかっていたけど、お礼状も書いたし、もしかしたら…と期待すら出てきてしまって。

そしてその期待は待てば待つほど出て来てしまって。

結局3週間弱待たされた。そして今日、不合格通知がエイジェントを通して来た。

それも理由は会社が募集自体取り下げただって。

3週間待たせて答えはそれかよ。

「決して斉藤さんが悪いわけじゃないです。」とエージェントに言われた。だからこそなんかモヤモヤする。

悪いわけじゃない。反省するところもわからないなんて…それこそあんまりだ…

振り出しに戻った。どこか期待してたから、新しいところに応募する気も起きなくて、本当0に近い。

入りたい、入って欲しいの相思相愛ってもう無理なのかな？？

去年の11月から私は占いに翻弄されている。

1回目の占いで27歳で出逢うと言われたけど、出逢わなくて、

2回目の占いで31歳くらいで結婚すると言われ、新しい仕事は8月までに決まると言われた。

オフィスに行くのに、地下鉄を利用し、広場みたいなところを抜けてオフィスに行く。

オフィスの席から真ん中が丸い高い建物と、屋上が芝生の背の低いビルと、公園が見える。

女性に特化した何かを扱ってる会社、不動産（モデルルームがあるような）で事務の仕事をするって言われた。

結婚相手を連れて来てくれる女性は、きっと新しい会社にいるって思ってて、きっと言われた通りの会社に入れれば、そこにその女性がいるって信じてた。

けど、8月中に就職するのが無理なら、やっぱり占いは当たらないのかもしれない。

まっすーさん、ゆうこさん、泉さん…たくさんの人が当たってる占いなのに。

まぁしみちは全く違う人と結婚するけどね。

全てが違うということは、31歳までに結婚も出来ないし、同じ～3歳上のシャイで優しく誠実な人とは出逢えない。

私が理想としていた未来は…ないってこと。ここも振り出しに戻るってこと。

幸せな人生が待ってるっていう確約じゃなくても、その可能性があったからやってこれたのに…

もうダメだ。そう考えたら、うつ、再発してきた。

占いなんて行かなければよかった…

どうしたらいいんだろう？どうすればいいんだろう？

BUMPを好きになったキッカケが何だったかは忘れてしまった。

RADもそうだけど、BUMPも歌詞から入ったなー。

私が好きなのは、プレゼント、ラフメイカー、K、スノースマイル、ハンマーソングと痛みの塔…etc。

RADは恋愛が多いけど、BUMPは恋愛でも純粋なものが多い、決して偏った愛情表現はしない。

そして一曲が物語になっている。その部分ではKは傑作。Holy Nightを想うと涙が出るもん。

藤くんの声は独特。Liveでもそうだった。みやのがよく言ってた。「血の気のない感じが好き」って。わかる気がするよ。

RADは若いけど、（って言っても同い年だけど）BUMPは30歳超えてるから、なんか尊敬って感じだなぁ。

仲良しなんだろうなーって思うし、ファン想いだなーとも思うし。

Liveは鳥肌が立った。最初のStage of groundはかっこよすぎた。虹を待つ人もよかった。

バンドって感じした。天体観測も生で聴けた。幸せな時間だったなー。

RADはBUMPとミスチルが好きで、BUMPもRADとミスチルが好きで、ミスチルもBUMPとRADが好き、この

トライアングルが私は大好き。

次はミスチル行きたいな。

そんなこと言ってたら、サマソニ行くことになった。

胎教音楽だったQUEEN、歌姫アヴリル、大好きな美和ちゃんが見れる。

昨日一日中観てた日テレ、音楽の力。

本当に音楽って人生変えるなって思った。すごいよね、その力。

私はRADとBUMPにとことん落ち込んで、そこから上がるっていうことを教わった気がします(笑)

素敵な会社に出逢った。

久々にすごいいい会社だなーと思えた。

採用アシスタントを募集してて、前にも一回応募したことあったけど、落ちて、でも今回職業訓練校行ってるって書いたら書類選考通過するんじゃね？って思って応募したら見事通ったっていうね(笑)

でも応募数が多かったからって一次面接前に急きょ説明会になった。

パワーポイントを使った会社の説明の後に”面談”って形で採用担当の人と話した。

どういう仕事をするのか、具体的なことや、他社と違うところを教えてくれた。

エンジニアを起用する為にSE用語を覚えなきゃいけないのは大変そうだけど、一人の面接に3時間かけるとか、なんかビックリしてしまったけど、優しいなーと思った。

で、ビックリしたのは、私がやりたい人事像そのものだったから。

「自分が採用担当になったら？」と考えた時、合否に関係なく、応募者が「この会社受けてよかった」と思ってもらえるような面接をしたいと思った。

具体的な例として、履歴書の書き方おかしい人に教えてあげたりとか、自信持たせてあげたりとか、少しおせっかいかもしれないけど、そういうことしたいって思ったんだ。

だって、もしかしたらうちの会社は不合格だったけど、その人が取引先に転職するかもしれないし、口コミでいい人材が応募してきてくれるかもしれない。いつかそういう丁寧な接客が会社の数字に繋がる日が来ると私は思ってるから。

私だって、何社も受けてたら、「あーこの会社本当いい会社なんだろうなー」という会社いには出逢う。そこで落ちたとしても、誰か違う人にその会社の評判を聞かれたらオススメしちゃう気がするんだ。

そういう会社で働きたいし、そういうきっかけになる人事になりたい。

でも自分もそんな会社受けたことなかったから、ないんだろうなー。むしろ、そんなこと言ったら煙たがられるんだろうなーって思ってた。

でも今日出逢った。私がやりたいってことやってる会社に。

「最終面接の時に社長が言うんです。ここは人生相談の場だって。」

すごいよね、その考え方。

エンジニア起用だからっていうのもあるけど、会社に余裕がある。

内定から入社するかしないか決める期間を設けてないとか、初めての転職の人にはもっと会社を見てきなさいとアドバイスしたり、その仕事今の会社でも出来るんじゃない？それは大手の方がいいんじゃない？とか、本当に応募者の今後を一緒に考えるようなそういうスタンス素敵すぎるでしょ？

ちゃんと”人”と向き合ってるなーって感じた。ホントの採用って仕事はこうあるべきなんじゃないかって感じた。

私はこの会社に入れなかったとしても、入社した違う会社でこういうスタンスで採用をやれるような地位に立つまで仕事を辞めたくない。

離職率を減らし、皆が仕事を楽しむような環境が作れるまでは。

そのくらいやっぱり人事やりたいんだよね。

この会社に出逢えた感動を記しておきたくて。

1年後くらいにこれを見た私はどうなってるんだろう？

アホなこと言ってるって思ってるか、そうだよなーでも出来ないんだよ色々あって。と思ってるか。

私は、それでもいつかは…って思って仕事をしていたいとは思うけど…難しいのかな？

ただ、どんなことがあっても私はこの会社の採用担当の人に出逢えてよかったと思ってる。

いい出逢いをありがとうございます。

最強の意気地なし、RADWIMPS。

失恋したときにはいつも泣かされていたme me she

大好きなセプテンバーさん、25コ目の染色体、ふたりごと、最大公約数…

独特の愛し方、愛情表現。

それはきっと弱虫と言われることも、女々しいと嫌われることもあるだろう。

でも私はいつも、そのどうしようもなく屈折した形の愛情をもらってみたいと思っていた。

ううん、もしかしたらもらっていた気がするから懐かしかったのかもしれない。

子供に嫉妬したり、独り占めする為に殺したくなるくらい愛したり、時に本当にピュアすぎたり。

野田洋次郎という男の人から生み出された歌詞たち。

この人のあの頭から生まれたのか、私のことをあれだけ泣かせた歌詞を書いたのはあの人なんだ…という目でライブを見てた。

野田洋次郎に愛されたら、私との恋愛にはどんな詞を書いてくれるんだろうって思う。

MCを聞いて、あー野田洋次郎だ。って思った。世界観そのまま。

そしてセクシー。あの歌い方はずるい。あの多才ぶりはずるい。

年下だと思ってたらまさかの同い年(笑)

野田洋次郎に愛されてみたいなーって思ってしまった。

屈折したどうしようもない抑えきれない感情を持たれたい。

きっとそう思ってる女の子は多いはず。

五月の蠅（ハエ）

私の大嫌いな曲だった。でも野田洋次郎はきっと予定がなかったのに、時間が少しあったから、アンコールの一番最後に歌った。

「この曲、大嫌いな曲です。なんでこんな曲作ったんだろうって思う。でもこの曲を嫌いな自分はまともな人間なんだって思えます。今日はみんなのお陰で気分がすごくいいから歌える気がするんだ。」って言った。

ネットにはあれは野田洋次郎の屈折した愛情表現なんだって思いたい!!って意見が結構あるけど、

私はドストレートにかなり憎しみの歌だと思ってたし、

その最後のMCを聞いて、やっぱり憎しみが込められてる気がしてしまった。

真相はわからないけど、野田洋次郎はきっと傷ついたんだろうな、とは思う。

屈折しすぎた愛情かもしれないし、わからないけど、今は少し興味がある曲。飛ばすことはなくなった。

最近のお気に入りはTummy

愛する人のお腹にいた、愛する人と血の繋がった自分の息子に嫉妬する曲。

こういうバカみたいな愛し方が私は大好き。

母親になったって、女として見てくれてるその姿が嬉しくなってしまう。

やっぱり好きだよ、野田洋次郎。

仲良くなってみたかった。色んな話が出来る友達になっていたかったな。

私にもその世界観分けて欲しかった。

そしてもう一人私が好きな歌詞を書く男の人がいる。

この話は次回にしよう。

付き合ってもいいかな？と思う人が出来た。

気に入ってくれているであろう、乗り越えなきゃいけない壁が多すぎる年下と、

私になんてまるで興味がない、でも絶対付き合ったら楽しい、安心するなって思えるような同い年。

さぁ、どうするか。

会えないって言っても、会おうと思えば人間絶対会える。

理想は170ｃｍ以上でも、ノリの良さとツボが同じなところ、同じところで突っ込んじゃうくらい合う性格なら、158ｃｍでも別にいいかもって思えた。そう思えたんだよ。

初対面であんな下ネタの話を永遠したってのも、普通じゃないけど、だからこそ安心感があった。この人なら私のこと受け止めてくれるんじゃないかって。

ひろちゃんみたいな安心感。

それがない人と付き合えるのか？彼は本当に私に気持ちがあるのか？？？

やっぱり年下、そして好青年の考えてることはわからない。

こんなこと考えて書いてるのがバカらしくなるくらい、きっと私は誰とも付き合わないオチな気がする。

いつもそうだったから。長年（そういやぁもう5年だ）の勘。

早く5月が終わって欲しい。ううん。転職して、仕事に打ち込みたい。恋愛に集中なんて出来ない状態にしてほしい。

今、微妙な感じの子がいます。メールの返信を待ってしまう。その子と付き合ったら…いや、付き合えないでしょ…と自問自答する毎日が一週間くらい続いています。

彼が私のことをどう思ってるかはわからない。

でも、メールを続けてくれているところから、悪い印象でないことは確か。

年上がいいとか、経験がありそうなのにないのは好印象だとか言ってくれる優しい年下くん。

4歳も下なんて、正直今までそれを聞いた時点でもう完全アウト。

でも、なんかもう関係なくなってきたということもあり、EXO好きの私が年下が嫌いなはずないとも思い始めて来た。（まぁ合うのは別だけど）

彼が私に好意を抱いているなら、もしかしたらこんなタイミングで恋人が出来る可能性が大いにある。

でもなければ、そこから頑張る気力は私にはない。

だからこそ、少し仕掛けてみた。その返信によって、このブログは速攻削除です。

またブログを読み返した。

3年前のものまで見て気づいたんだ。

今私は4歳も年下の子のことを考えてる。きっと人生の中でこんな年下の子のことを気になったことはない。でも塩沢くんのことを思い出した。

デートをした時のブログを見てみた。

結局私たちはその後一回も会うことはなかった。何が原因かは全くわからない。ラブホにまで誘ったスカスカの隙ある女になったのに結局付き合えなかった。そんなこともあるんだな。

でもあの時本気で悩んだ。大人の恋愛には好きだけじゃダメなんだって。

だって「僕は結構前からあさこさんのことが好きでしたよ。」とハッキリ言ってくれてるのに、そっちから音沙汰なくすなんて。

まじ、あいつ何考えてんだ？(笑)

まぁ結果はさておき、悩んでいた私は同じ3歳差で付き合ってる元カレに相談をしたんだよね。それは覚えてる。

今日その内容を読んで思わず泣いてしまった。

それは彼のアドバイス

「恋愛経験が少ないんだから、結婚を考えない付き合いをしてみたらいい。この年になったら年齢は関係ない。」

と。

その時の私は「ひろちゃんに言っても、全然解決しないわー」なんて言ってしまったけど、今は胸に響く。

そして、それは私が今まで「ほーらね、だからひろちゃんは年下のバカな女が合うって言ったんだよ。私ってさすがだな。よくわかってる。」

って思ってたけど、そっくりそのまま同じ状況な気がする。

もし、今の年下くんと付き合うなら結婚じゃないと思う。でもそれでいいからとりあえず付き合ってみようと思える相手。結婚相手を探そうって気が今はあんまりないから。

恋愛経験積むうえでも。

そう考えてた矢先の3年前のひろちゃんのアドバイス。私のこの今の悩みを3年越しに解決してくれるかのように。

私だけじゃなかった。相手をわかってるのは。ひろちゃんも私のこと、わかっていたんだね。

それがなんか無性にうれしくなっちゃったんだよ。

あなたはそんな気でアドバイスをしたんじゃないかもしれないけど、私たちは本当にずっと一緒にいたカップルだった。仲も良かったし、毎日会っても飽きなかったし、一緒にいる時間が長かった。

だから私はあなたのことが手に取るようにわかってた気がしたし、実際やっぱりね!!!と思うことが別れてから何度もあった。

だけど、あなたはすぐに色んなことを忘れてしまう。私との思い出はそんなもんなんだって思うくらい。

でも、もしかしたら一緒にいた時間だけは本物だから、やっぱりその時間は大きかったのかもしれない。

この年で年齢は関係ない。この言葉が何だか今の私の背中を押すよ。

結婚を意識しない恋愛をしてもいい。この言葉も今はそうだよね、と素直に聞ける。

あなたは今でも同じことを言うかはわからないけど、3年前のひろちゃん、ありがとう。

あなたはこうやって、まだ私に影響を与える存在なんだね。でもそろそろ解放してよ、私を。

婚約をしたと知った私は特に何の感情も抱くことなく平常心を保てた。

それはもう全く未練はないってこと。でもやっぱり思い出さない日はないんだよ、未だに。

やっぱりそれだけあの3年半は大きい。

いいことも悪いこともふと思い出すんだ。

あなたにとって私は元カノの中の一人だけど、私にとって元カレはあなたしかまだいない。それも大きいこと。

最近「がたいのいい怖そうな彼氏いそう。」と言われることがあるけど、あなたもそんな雰囲気だったよね？

フォークの男子はあなたを怒らせると怖いと思って、私に変なことはしなかった。

それは私のバッグにはあなたがいたから、それと同じような背後霊が今でも見えるらしい(笑)

年下と付き合ったら少し変わるのかな？私は甘えることが出来なくなって、もっと強くなってしまうのかな？

あの合コンで話した彼は好青年でおとなしそうな感じだった。でも一生懸命話してくれてた気がした。

キラキラした目で「絶対合コンでモテますよね？」そう言ってくれた。

すっごい恋愛経験豊富に見えるのに実は少ないっていいギャップだと思います、とも言ってくれた。

年下ってホントわからない。それは社交辞令？おだててくれてるだけ？私はただ単におだてられていい気分になるところを好きになりかけちゃってる痛い年上女なのかな？

答えはきっと明日わかる。答えにならない答えが返ってくるか、私の好意に勘づいて、自粛した返信か…

ニートのくせに何してんだか？(笑)

このブログは削除されずに残るのだろうか？

・・・・・・きっと残らない。結果がどうであれ。に一票!!

過去のブログを読み直してみると、あーこんなこと考えてたんだーとか、

あれ？私こんな素敵な文章書けるんだ(笑)とか、新しい発見が多々。これだから日記ってやめられない。

社会人になってから、んーどっちかというと独り身になってから、書くことがなくて日記もブログも更新出来てないけど、たまーに書くのは好き。

前回の更新から色々変わり過ぎて、うまく話が繋がらない。

でも、まぁいっか。だって誰も見てないし(笑)

1.仕事を辞めて

から2ヶ月経った。早かったー。3月はちゃんと就活をしたけど全滅…。

誰にも会わない引きこもり+ことごとく落とされる現実で鬱を発症するかと思いました。

仕事を辞めるということの恐ろしさを感じてる今日この頃…。

そして、「仕事は何をされてるんですか？」という質問に「…」となるのも苦痛(笑)

5月から職業訓練に通うので、少し気は楽になって4月は全く就活してない。

私の中で4月はダイエット月!!!!

時間がたっぷりあるんだから、出来ないことは何もない!!と思い、食事制限から毎朝のジョギングまで一応いやってます。痩せないけど、綺麗になったとは言われた。でもそれはジョギングや食事制限じゃない、「間食をしてない」ってことが一番効果的だったことは知ってるんだ。

でも、5月に入っても間食しない自信はない。

2.恋愛

27歳で出逢うって言われたのに、全く出逢わなかった1年間でした。悲しすぎる。いちゃもん付けるためにも、もう一度同じ占いに行ったら、今度は出逢う年はわからないと言われた(笑)

なので、もう目標もなく、当てもなく、とりあえず誘われた合コンには行くようにしてます。

もう少し今世はダメかもと諦めも出て来てるし、独りでも楽しいと思える仕事人間になれるような天職を見つけたいと今は考えてる。

合コンでよく言われるのは、「モテそうなのに」

いえ、モテません。まぁ仮に私がモテてる状況に気づかないだけであったとしても、「こいつ絶対ないわー」と思うような人に好かれるのはモテるとは言えない気がする。

そんなモテる状況はいらない。

誰だって、好きじゃない10人に好かれるのと、タイプの1人に好かれるのだったら、後者がいいはず。

私はいつでもその後者だけを待ち望んでるのに。

でも自分が振った相手に先に恋人が出来るとか、結婚するとか聞くと…焦る(笑)

まだ彼氏出来ないのか？いつ結婚するのか？大丈夫か？とおせっかいなことを言ってくる友達もいつけれども、自分の立場になって考えてみろ。出来ないもんは出来ないんだよ!!

3.人付き合い

「27歳はどんな1年だった？」と聞かれた時、占い通りに事が進んでれば「やっと恋愛が出来た年だった。」と答えられたけど、実際は「人付き合いについて考えさせられた1年だった」と答えた。

今まで私は心から嫌いになった友達はいなかったし、苦手だと思っても克服して接することは出来てた。友人にも職場にも恵まれたーと言葉には出して言ってたが、本当にそうだったんだと実感したよ。

どうしても許せない人がいる。その人の言動が私には理解できない。そしてその自分勝手な言動で私は傷ついた。きっと相手はそんなつもりじゃないんだろうけど。

その人の幸せなんて願うことすら出来なくなってる性格の悪い自分にも呆れてしまうけど。

そういう人の気持ちを考えないような人には、いつか天罰が下るだろうとどこかで思ってても、本当に下るのだろうか？とも思うし。

でも、グループだから、仲間だから、周りも私たちが仲良しだって疑うことなく思ってるから、関係を壊したら居場所がなくなってしまうから…と色んな理由でずっと我慢してきた。

でも、やっと距離的には離れることが出来てすごく楽になった。

でも、この先その人と一生会わないことは出来るんだろうか？って思うと、それは出来ないんだよね。

だって周りは私が彼女を嫌いな域まで達していることを知らないから。

そして私が嫌いなのを知ってても、うわべだけでも仲良くしてて欲しいと思う人もいるから。

付き合っていきたくない人と付き合っていかなきゃならないことはきっと大人になった証拠なんだと思った。

でも、気の合う友達や目上の先輩は「そんなことない」って言う。

「付き合いたいと思う人とだけ付き合っていくのがいい。そんな無理をする必要はどこにもないよ」って。

ある人に言われた。

「あさこはすっごい真っ直ぐな性格。私はそんな性格が大好き!!でもあの人と付き合っていくのには真っ直ぐすぎる性格を少し曲げて見るようにしないとうまくいかない。私はそこまで真っ直ぐな性格じゃないから、そういう人は簡単にストレスなくあしらうことが出来る。（今後本当にうわべだけでやっていける）

自分を直してそういう付き合い方を今後もしていくか、このまま避けて一生会わないようにするか、それはあさこ次第だよ。」って。

元彼に浮気された時のこと思い出した。怒るのも憎むのも簡単。一番難しいのは許すこと。

友達同士でもこんな難しい壁にぶち当たるんだと少し萎えてしまった。

お母さんに話したら「あんたはその性格を直すことなく、ここまで真っ直ぐ人と付き合ってこれたのは、直す必要がないくらい周りがみんな同じように真っ直ぐな人だったからだと思う。恵まれた環境で育ったからこそ、今大変なのね。」って。

退職してから一人で色々考える機会は増えた。

そしてやっぱり無理をするのはやめようと思った。付き合い人はたくさんいる。私は性格上、「2人だけで会うのは会話とかちょっと不安…」みたいな友達はほとんどいないので、会いたい人には自分から連絡して個別に会っていくのが一番いい方法だと思った。

会いたくない人には連絡しない限り会わなくていいし。あっちが連絡して来ても、会わなきゃいいだけ。

それを周りが不思議に思っても、私は何も悪いことをしてないし、その子にそういう態度を取るちゃんとした理由がある。別にそれを隠そうとも思わない。なんでダメなの？と聞かれたら、素直に「ここが許せない」と答えるさ。

嫌いな人がいないことはとってもいいことだけど、嫌いな人の一人か二人くらいいてもそれは別に悪いことではない。

ただ「私はあの人のあーいうところは嫌いで許せない。だから一緒にいたくない。」と言うと、たいてい私の周りは共感して私に同意する。

高校時代はそれが結果的にイジメっこに見られた。きっと今回も一緒だね。

私はみんなを引き連れてるつもりは全くないのに。

誰も「あさこはそうかもしれないけど、私はそう思わないから」ってその子と付き合う人いないんだよね。

そういう内容を知らなければ、傍から見て私はいじめっ子リーダーなんだろうよ(笑)

AB型は変わり者だとかナルシストだとか言われる。ナルシストとはあまり思わないけど、自分のことは好きな方。性格も好き。だからこのまま真っ直ぐでいたい、妥協もしたくない。自分のスタイルを続けたい。

だから恋愛も友達関係も難しくしてるんだろうね。

それでもいいんだ。これが私だから。

この思いだけは忘れずに生きていこうと思う。

久々のブログ更新もやっぱり内容は長くて、まとまらなかった。まぁこれも私だ(笑)