子育て中、家族や子ども優先で自分が後回しになってしまう事

多々あります。

大好きな家族の為、子どもの為に、やりたいと思って

やっているつもり・・・

でも、それがいつの間にか

「こんなに私は家族のためにやっているのに！」

「こんなにもあなたのためにやってるのに！」

「感謝してよ！」

「認めてよ！」

「もっと◯◯してよ！」

と、他人に求めるようになってしまいます。

なぜなら、常に自分の気持ちにフォーカスしていないと

好きでやってた事が、ズレてしまう。

いつの間にか自分の言動が

他人の為の我慢や「〜すべき、〜せねば」になってくると

見返りが欲しくなるのです。

一方、【自分軸】のある人は、

自分のこころに従って、

今自分は何をやりたいか、問い続けます。

「今わたし」が、大切な家族の為にやりたい。

「今わたし」が、こうしたい。

今、瞬間瞬間わたしが主語で、やりたいことをやっているので

我慢してやり続けることはありません。

そしてやったことに対する見返りも必要ありません。

例えば、夫とけんかした後

気まずい雰囲気が嫌で、夫に気を使って

夫に言葉をかける、LINEする。

一方、夫は返事or返信が無い。

なんでよ！？

ってなりすよね？（はい、実体験です）

私は気を使ってんのに何故あなたは気を使ってくれないの？

となる。

でも、自分軸でいると、

まず、気を使って言葉をかけるとか、

LINEするということをしません。

本当に自分がしたいと思ったときにする。

そうすると

返事や返信がなくても、

相手の反応は相手のもの。

と思えるので、反応がなくても不用意に傷つきません。

「反応無くて悲しいな〜」と思ったら、

それをも相手に伝えたり、

自分の気持ちに寄り添ったり、

好きな事をしたり、

自分で自分が満たされることをします。

つまり、自分が機嫌が悪くなったり

イライラすることを、

他人のせいにしないのです。

イライラししたときには、

自分がご機嫌になる方法をとる。

つまり、自分の感情を自分で責任が取れるんです。

と書きながら、私自身もつい最近、超【他人軸】でした

夫の言動に傷つきまくり、

「あなたのせいで！」って被害者ぶってました。（笑えねー）

ええ、いわゆるブレってやつですね。

今回のブレはきつかったなあ・・

でも、そのおかげでで気がつきました！！

【自分軸】であれば、相手の言動が

自分の意に反した言動であっても、

受け入れらられる。

そして、無意味に傷つかない。

他人に認めてもらいたいとか、褒めてもらいたいとかも

なくなっていきます。

もちろん、認めてもらえる事は嬉しいけど、

行動の原動力を他人からの評価でははなく

自分の【want to】で行動するってことですね！

また【自分軸】になるコツも書きたいと思います。

最後まで読んでくれてありがとうございました

Yuki

感情を感じきるって、

そのときの感情をジャッジしないこと。

ネガティブが、ポジティブがではない。

今わき上がってる感情は、

あなたが感じたくて感じてるもの。

それを止めると感情がたまる。

溜まったまま我慢してると腐ってくる。

感情の便秘、宿便。

それが怒りでも哀しみでも

出してみる、出してみる！

人前で出せない感情は

一人で枕にぶつけたり、車の中で叫んだり、とにかく書きなぐってみたり

自分が一番ストレートに出せる方法選べば良い。

そのままの感情を出す事にOKを出すって

そのままの自分で◯ってこと。

そして、少しずつ言える人の前で言ってみる

信頼できる人に自分のありのままの感情を

受け止めてもらう事で

もっとそのままの自分でいいって思える。

もし、育児中のママでこどもに感情ぶつけて、罪悪感を感じてしまう時は参考にしてね↓

以下胎内記憶基礎講座より抜粋

子どもは実のところ、

お父さんお母さんの中に在る、

 

感じきっていないたくさんの感情を、

 

外に出すお手伝いをしたいと願っている。

 

ですから、感情的になってはいけないということはありません。

 

そのとき感情を出し切って、

感じきって、

 

落ち着いたら、

 

「感情を出させてくれてありがとう」って伝えてください。

 

子ども達はこの「ありがとう」の言葉が大好きで、魔法がかかったように

 

それまで感情をぶつけた事なんて一瞬で忘れてしまうのです。

 

子どもは感情を出すお手伝いをしてくれてる。

いわば、感情の便秘、宿便を出すお手伝い。

そこに、お母さんが罪悪感感じて、

新たな罪を背負うことを子どもは望んでいない。

お母さん自身が自分を責めてしまうと

目の前のこどもも責めたくなる。

お母さんがどんな感情を出してもいいって思える

と目の前の感情を表現するこどもにも○できる。

今感情を感じきって

今、瞬間瞬間の自分の気持ちを大事にしていく事は、

今を感じてやりたいことやりきる充実した日々につながっていく

それを体現してくれているのが、

かなチルメンバーのまいちゃん♡

ありのままの自分を認めて

自分を大切にしていったからこそ

自分のやりたいに充実してるまいちゃん

福岡で活動を本格的に始める準備中→innsutaguramu

最後まで読んでくれてありがとうございました！

Yuki

育児ママ専門カウンセラーのYukiです

最近、ある出来事をきっかけに強烈に【自己否定】してしまい・・

それから、自己否定のループに陥り

本音を伝える

感情を感じきる

過去の思い込みを探る

自分を満たす　

ほっとく　　などなど

いろんな方法をしながら、

結局、ああ自己否定の悪循環ループにおちいってたな。

こんな自分を許そう・・

と気づいたときから回復に向かっていきました。

今までしてこなかった選択をする過程で

思いもよらない自分の知らなかった一面もでてきて

そんな自分を無意識に否定しまっていたのです。

落ち着いてみて思うのは、

全て自分を受け入れるのに必要な事だった・・

そしてまた自己理解&自己受容が深まりました♡

自分に戻る過程

自分に対する否定を減らしていって

自分に優しくなっていく

ブレながら許しながら

もっと楽に、自由になっていくのだと感じます。

最後まで読んでくれてありがとうございました☆

Yuki

育児ママ専門カウンセラーのYukiです

こころの仕組みを学んで、

「感情を感じきる事が大事。」

と頭で理解しても、

「自分がどう感じるかより」

「他人にどう思われるか」や、

「どうすれば他人の期待に応えることができるか」と

自分の思い　＜　他人の評価

を大事にしていた私にとって、

「自分が今何を感じているか」が、わからなかった。

夫の言動に、その場では物わかり良く返事しながら、

後からふつふつと、私のこと考えてくれてない気がする〜

って思いが湧いてくるw

それは、小さい頃から

お母さんを怒らせないよう、困らせないように

お母さんの顔色を伺って、

お母さんにどう思われるか気にして、

姉が怒られた事はやらない、

忙しそうな時には話しかけない。

自分のやりたい、話したい、遊びたい気持ちに【蓋】をして

お母さんを優先していた小さい頃からの癖。

自分の感情を優先したら、

お母さんを困らせる。

お母さんに喜んでもらえない。

いつしか自分の気持ちが分からなくなって、

自分より周りを優先するのが当たり前になった。

でもね・・自分の感情に蓋をして、

嫌な事やったり、我慢したり、自分にダメ出ししたり

自分で自分のおしりたたいて頑張ってるんだと気がついて

自分の感情を大事にしようと【感情の蓋】をあけてみた。

どんな感情も感じきってみてみると

めっちゃくちゃ怒ってる自分や、

めっちゃくちゃ哀しんでる自分がいて、

これまた、めちゃくちゃ驚いた。

でも、出てくるたびに感情を感じきったり

感情の奥にある自分の本音まで掘り下げていくと

それは必死に頑張ってきたわたし。

お母さんが大好きで我慢してきたわたし。

大好きなお母さんに認められたくてひたむきだったわたし。

自分の深い思いに触れれば触れる程、

わたしってなんて愛おしいんだって感情もでてきた。

自分と向き合う、感情を感じるって

時にしんどくて苦しい時もあるけど、

自分が自分のことわかってあげた分

気持ちが楽になるし

自分が自分の本音に触れた分

自分を大切にしようって思えれる。

子育て中で子どもや夫にイライラしてしまうのも、

自分がしたいこと、言いたい事が言えなくて

我慢してる、頑張ってる事が多い。

そしてイライラや我慢の中には幼少期からの思い癖や

大好きなお母さんへの思いが詰まっている事がある。

【感情の蓋】をあけて、自分の感情を大事にしはじめてから

子育てのイライラは激減した。

そして【感情の蓋】をあけたことで、

「ああ幸せだな〜、ありがたいな〜」って

じわじわ感じる幸せや感謝を感じることも格段に増えた。

【蓋】をあけて、本当の自分をみつけよう。

外側の自分探しも楽しいけど（私も好き♡）、

案外【蓋】の下に一番大事な自分がいるのかもしれない。

最後まで読んでくれてありがとうございました！

Yuki

育児ママ専門カウンセラーのYukiです

自分をまるごと受け入れていく過程で、

自分の嫌なところ、短所も受け入れる時がきます。

（受け入れちゃうと、長所・短所という概念すらなくなりますが・・）

「自分の短所のせいで人に迷惑をかけてしまう。」

「嫌われてしまう。」

「こんな自分はダメ、愛されない。」

自分の中に自己否定が多い程、苦しくなります。

短所の捉え方で、私が好きな言葉

「人は長所で人の役に立ち、短所で人に愛される」

忘れっぽい、

短気、

人の話きかない、

ずぼら、

めんどくさがりや

これ私が自覚してる短所ですけど、

なんだか人間らしいじゃないですか？（笑）

人間臭い部分ってしょがないな〜って周りが助けたくなる部分。

完璧な人って近寄りがたいけど、

どこか人間らしい部分がある人の方が愛着を感じて助けたくなっちゃいます。

必要なのは、

人に迷惑かけないように完璧な自分になろうとするより

自分の短所を受け入れて人に助けられる覚悟、

つまり人から愛される覚悟なのかもしれません。

今まで人の為に役に立とうと

人に迷惑かけないようにと

頑張ってきた人程、

この、人から愛される覚悟、

愛情をうけとる覚悟っていうのが難しいかもしれません。

書いてて思ったけど、

こりゃ私のことだな（笑）

もう愛されちゃっていい〜！！

最後まで読んでくれてありがとうございました

Yuki

育児ママ専門カウンセリングのYukiです

最近、胎内記憶の話にふれる機会が多くなり、

何度聞いても暖かくて愛にあふれるこの話が

大好き♡なわたくし

私自身が、胎内記憶基礎講座で学んだ事もブログに書いていこうと思います。

胎内記憶とは、「母親のお腹の中にいたときの記憶」のことを言います。 細かくは、陣痛から誕生までの「誕生記憶」、お腹に来る以前の「中間生記憶」などにも分けられますが、一般的には「産まれる前の記憶」を総括して「胎内記憶」と呼んでいるようです。 親をどうやって選んだのか、ということを話す子供たちも、たくさんいるのです

「産まれる前の記憶」

私自身も「雲の上で姉とお母さんを選んだんだよ」

と小学生ぐらいの時、母に話した覚えがあります。

実際、子ども達が語る記憶には、

テレビのモニターみたいな画面にお母さん候補の人が映し出されて選んだ、

雲の上から地上を見渡して選んだなど、

話す内容に共通項が多い様です。

多くの子はお母さんを選んでくるそうですが、

時としてお父さん、あるいは両親を選んでくる子もいるようです。

そして、お母さんを選ぶ理由の中には、

「助けるところの多いママの方が、

自分がいる意味を大きく感じることができるから

やりがいがある。ママが何でも一人でやろうとして、

人の話も聞かないでいつも失敗ばかりしてるから、

誰かにたすけてもらうことも素晴らしいよ

って教える為に来たんだ。」

と話す子も良くいるそうです。

どうやら、子ども達が選びたくなるようなお母さんは、

あえて欠点の多いお母さんや

未熟なお母さんである事も多いのです。

まさに

私が子育てをしていて一番教えられていることは

周りに助けてもらって良いってこと。

こころよく助けてもらい、周りは優しい世界であること。

子ども達は、一見自分勝手でわがまま放題しているようで

自分がたとえお母さんから怒られても、嫌われてでも、

身をもってお母さんに伝えたい事があるのです。

そう思うと、こども達は本当に深い愛でわたしたちに教えをくれてますね

未熟者なわたしを母に選んでくれてありがとう

最後まで読んでくれてありがとうございました

Yuki

育児ママ専門カウンセラーのYukiです

このところ暑さが和らいで、

外遊び日和の秋の陽気になりましたね

最寄りの公園まで徒歩３０秒程の恵まれた環境。

ですが

２歳児の娘と歩くと３０分近くかかる時もあります（笑）

娘の興味とともに歩く道のりは

置物のねこちゃんに挨拶したり、

動く物をじっと見つめたり、

立ち止まったり、来た道戻ったり。

す、すすまねぇ〜

ゴールの公園になかなかたどり着けないけれど、

ヨチヨチ歩きの時から時間をかけて通う中、

いつしか成長を一緒に喜んでくれるご近所さんが増えました

良く通る道でも

子どもと一緒に歩かないと気がつかなかった事

自然を通して感じる季節の移ろい

通る度に新しい発見がある道。

これって人生にも通じることがあるな〜。

今まで、仕事にやりたい事に

時間に追われて日々を過ごしていた私にとって、

とっても平和でこころ豊かな時間

いきたいゴール（目標）目指して目標達成を喜ぶ生きかたもいいけれど、

寄り道しながら周りの豊かさや暖かさを感じて

進むのもすてきな生き方

時間がかかっても

みえる景色や出会う人との交流は

かけがえのない時間になることは間違いない。

今この好奇心あふれる２歳児だからこその味わえる育児時間。

一緒に寄り道人生楽しもう

最後まで読んでくれてありがとうございました！

Yuki

育児ママ専門カウンセラーのYukiです

人と比べて自分はダメだと自己否定してしまう。

また、人と比べてしまう自分自身を責めてしまう。

お子さんの場合もありますね。

あの子はできて、うちの子は◯◯できない・・

私自身もすぐ人と比べてしまい

すぐ自己否定してしまう

だから自分はダメなんだ〜と

比べる事自体、自己否定の材料にしていたけど、

人の脳の仕組みの大前提として

人は他人と比べて当たり前

人はネガティブに目を向けてしまうのが当たり前

・・らしいです。（何かで読んだけど、何で読んだか忘れてしまった）

「当たり前」

って思ったら、人と比べてもいいんだ！

と思えて、とっても楽になりました♪

そして、その当たり前の前提を知りながら、

人と比べて自己否定するのではなく、

他人と比べて、自分の特性を知る。

（人と違うところは自分らしさだったりしますね！）

自己否定思考になったら、

どんな自分も◯（許す）！をつぶやく

意識的にし続けていたら、

人と比べることが苦しくなくなりました。

そして否定ではなく、自分の特性に目が向くのです。

人と比べるたびに、自分が知れる。

自分を知ると、自分が愛おしくなってきます

ウン十年付き合ってる自分でも、知らない事がまだまだある。

発掘する可能性を秘めてるぞ（笑）

人と比べて自分発見！

最後まで読んでくれてありがとうございました！

Yuki