ホワイトデー。

私は彼からお返しがもらえなかった。

女友達の誕生日は覚えているのに

私へのホワイトデーの事は

覚えていないみたい。

バレンタインのチョコ...。

何日も前から計画して作ったのに。

うん、まぁ、貰えない気はしていたけどさ。

そして、もし、今貰っても

嬉しくない。

何を考えているの？

どっちも嫌い。

人の気も知らないで...。

その記事を書いているの？

私はどんな気持ちで

その記事を読んだらいいの？

何故か読み終わった時には

心の中に嫌気と複雑な気持ちが入り交じる。

" 知らない方が幸せな事だってあるのだ " と...。

いつも、どこかの、タイミングで

知ってしまうものだ。

少し前に私は

その " 知らない方が幸せな事 " を

知ってしまった。

何故、あの時、あれを食べ切れずに

残してしまったんだろうとか

今更どうにもならない事を考えてしまう。

今なら、あの時に食べ残したものを

残さず食べ切れるのにな。

食べ切れなかったものが

何処かに一時的に保存されて

こういう空腹の時に取り出して

食べられる時代はこないものだろうか？

そんな空想で頭の中はいっぱい

なのに空腹で腹の中はからっぽ───。

小さな女の子が

私の胸元を指さして言った。

生まれつき心臓の弱かった私は

いままでに受けた手術よって残った

15cmくらいの傷痕が胸元にあった。

近くにいた母親は焦って

指をさしたままだった女の子の手を取り

｢すみません｣と謝ってきた。

私は女の子に笑顔で答えた

｢手術したんだよ｣と。

この女の子に悪気なんてない。

自分の胸元には無いものが

私にはあったから

不思議に思ったのかもしれない。

それを聞いた女の子は

｢痛そう｣と言っていたけれど

女の子の母親が

｢お姉さん手術して頑張ったんだって｣と

女の子の目を見て言っていたから

この女の子は優しい子に育つだろうな。と

なんとなく感じた。

都会の駅の改札口で

一緒に迎えたのは初めてだった。

さっきまで一緒に

TVを見て笑っていた彼は

私より先に眠ってしまった。

そんな彼の腕に抱かれたまま

スマホを片手に

ひとつひとつの言葉を打つ。

あったかいな...。

自分の心臓の鼓動と

彼の寝息が聞こえる。

あぁ

幸せだな。

薄暗い部屋の中を

新しい朝の日が差す。

今更

眠くなってきたかな。