最後のお礼です



嵐くんの何回目かの月命日を過ぎた頃から
私たちは治療について話し合って
最終的に
もう採卵はしない
残っている凍結胚盤胞を戻し終えたら
治療は終わりと決めました


凍結していた胚盤胞は3つ残っていて
ひとつは5日目
あとのふたつは6日目

先生がタイムラプスで全てのたまごを確認し
最初に戻すことになったのは
やっぱり5日目の胚盤胞でした


移植日　内膜7.5

BT4　HCG 2.1

BT7　HCG 23.5

BT12　HCG 100.9

BT17　HCG 169.2

BT19　生理

BT22　HCG 19.4

子宮外妊娠の可能性がなくなったそうでホッとしました


あとのふたつは着床もなく終了



凍結していた最後の胚盤胞を移植する頃から
これでダメだったら
着床前診断をしてくれる病院に転院して
治療を続けるという道もあるなぁとは思っていました


でも私には
もうそこまでの気持ちは残っていないとも思いました


42歳になった今
また振り出しに戻って採卵から始まって
胚盤胞にまでなるかもわからないし
正常卵がとれるまでだって
きっと何回も採卵することになるだろう

そしたらいったいあと何十回通院することになるのか

考え出したら
その道のりが果てしなく遠く感じて
気が重くなるだけでした


だからもう
子どもが欲しいという気持ちのピークは
とっくに過ぎ去っていたんだなと実感しました



最後の診察の日
「これで治療は終わりにします」
と先生に告げると

（継続も終了も）「ご夫婦で決めることですからね」

とあっさり処置室なしのお会計コース

本当にこれで治療は終わりです

もう基礎体温ははからなくていいし

急な休みで職場に迷惑をかけないですむし

コーヒーや紅茶も気にせず飲めるんだという

開放感がちょっとうれしかったけど

ああ、これで終わってしまうんだな

自分から終わらせてしまうんだな

という恋愛の未練のようなものが込み上げてきて

待合室ではただ涙をこらえて過ごしました

夫からは
もうじゅうぶんがんばったよ
と言われるものの
もともと結婚＝子どもという考えがあったようなので
果たせなかったのは申し訳ないし
同年代女性の出産の話題を聞いては
切なく寂しい気持ちになることはまだまだあります


きっとこれからも
そんなマイナスな気持ちで
心がよどんでしまうときがあると思いますが
治療をしたことでわかった
人として大事なこともたくさんあります

命の尊さや
夫との絆や
授かれなかった人の複雑な気持ち
自分の中のマイナスな気持ちとの折り合いのつけ方

何も得られなかったわけじゃない
治療をしたことで真に理解できたことがある


だから自分を卑下したりせずに
できるだけ前向きに過ごしていきたいと思います

私は出産に行き着くことなく
終えてしまった不妊治療ですが
自分にとって
できることのすべてをできたと思えるので
後悔はありません

これが巡り合わせなんだと受け入れるだけです

短い間でしたが
お付き合いくださったブロ友さま

コメントやメッセージをくださったり
読んでくださった皆さまへ
心から感謝申し上げます

今後もしも

治療をやめたら妊娠しました！

なんて奇跡が起こったら

喜んで報告に来る予定です

来なかったら奇跡は起きなかったということで・・

治療をがんばっている皆さまが

幸せなかたちで治療を終えられることを心から願っています

私は今ある幸せを

幸せと感じられるように感度を上げていきたいです

ありがとうございました

最後の更新の前にあげたいと思いました

嵐くんとお別れをして1か月が経ちました。

流産の可能性が高いうちは、

買わないでおこうと決めていたマタニティブラ。

不妊治療を卒業した日の翌日、

急いでAmazonで4枚も注文した。

不妊治療の病院ではサプリを全部禁止されてたけど、

密かにピジョンのサプリは飲んでた。

普段はコスパ重視で海外のサプリだったのに、

赤ちゃんに何かあったら…と心配で、

割高だけど国産にこだわった。

初めての妊婦健診のあとは、

すぐに母子手帳をもらいに市役所へ行った。

おむつとか哺乳瓶消毒とかのサンプルを一緒にもらえて、

早く使ってみたくてワクワクした。

母子手帳の保護者欄に書く名前は、

上段がカナで、下段が私の名前だと思って書いたら、

上段が父親名で、下段が母親名という説もあって、

いくら調べてもどっちが正解がわからなかった。

授乳枕にもなるし、ずっと使うからとねだって、

高めのオーガニックの抱き枕を夫に買ってもらった。

けど買うのがあまりに早すぎて出番もなかった。

ずっと部屋のすみに置物になってる。

おくるみとベビー服も、

早すぎるけど1つだけ買ってしまった。

私の好きなキャラクターの柄。

お腹の子は多分男の子と思ってはいたけど、

一応、男の子でも女の子でも大丈夫な色にした。

チャイルドシートもベビーカーも、

たくさん種類があって何日も迷ったけど、

赤ちゃんを守りたいから、

ケチらず高いのにしようねって言って決めたのに、

守るどころか自分でなくした。

全部全部無駄だった。

ずっと流産の心配をしていたから、

楽しかった時期は、

不妊治療卒業から胎児ドックまでの、実質3週間ほど。

つわりも5週からずっとあったから苦しかった。

ただ、それでもやっぱりすごく楽しかった。

私たちにいろんな夢を見せてくれた。

夫と、あのドラマの「オランダへようこそ」の例え話をした。

私は、私が万能感に満ちていた若い頃にあなたと出会って、

結婚して、あの子を授かっていたら、

この飛行機はオランダ行きと、乗る前から偶然わかったとしても、

その飛行機に乗っていたと思う。

と話した。

夫は慎重な性格なのもあって、

どんなに若くても、俺には小さい頃から脳性麻痺の弟がいたから、

飛行機に乗る前にきちんと行き先を確認して、

オランダ行きなら絶対に乗らない。

と言った。

じゃあ私達は、

若くして出会って結婚して、嵐くんを授かったとしても、

別れて別の道を歩んでいたんだね。

と言ったら、

だから、もしもの話は嫌いなんだ～と怒っていた。

でも今、私が絶対に嵐くんを産むって言い張ったら、

受け入れて一緒に育ててくれると、

後出しだけど、言ってくれた。

そこはあのときと変わらないんだ、って安心したけど、

それならやっぱり最終決断をしたのは私になるんだ。

トツキトオカのアプリは、

消さないでおこうって2人で決めた。

無邪気な中の赤ちゃんをみると、切なくなるけど消したくはなかった。

だから、いつでもこの赤ちゃんには会えるけど、

あの赤ちゃんはもういない。

あの子をあきらめたのは私たち。

だからまた会いたいなんて思っちゃいけない。

輪廻転生なんて信じていないから、

生まれ変わって来て欲しいとも思わない。

あの子の代わりもどこにもいない。

ただ、私たちは自分たちの意思で中絶をしたからって、

あっという間にお産が終わってしまった。

10時、入院。

出生前診断がテーマのドラマや漫画、

染色体異常についてのサイトや文献、

実際に育てている方、お別れすることになってしまった方の

ブログや掲示板も、

使える時間を全部使って読ませていただきました。

夫と意見が食い違うこともありましたが、

冷静にたくさん話し合って、

陽性だったときの考えを、

深く先まで一致させることもできました。

そして1週間前に受けた絨毛検査の結果を聞きに、

病院へ行ってきました。

今日わかるのは、FISH法の結果のみで、

13番、18番、21番、X、Y、の5種類の異常です。

今日は結果だけで終わりかな、と思っていたら、

まずは赤ちゃんの様子を見てみましょう、

ということで、

また4Dを含めた経腹エコーをしていただきました。

初期胎児ドックのときと変わらず、

手や足の指、脳や心臓や血流のチェックをじっくりと。

NTは吸収されたのか、

5.3mmが4.9mmに減っていました。

14週6日にもなれば、

ある程度NTがなくなっているのは自然なことなのですが、

そのときはそれだけでものすごく安心してしまいました。

やっぱり一時的な生理現象だったんだと。

その後は間もなく、先生のお話が始まりました。

すぐに検査結果を見せてくれるものだと思っていたら、

なぜか、十分知っている染色体の話からでした。

通常、2本ずつあります。

という当たり前の話。

そして、検査結果の紙を差し出しされたので見ると、

すべて英語で書かれている中、

一部数字が見えたので、そこに注目。

中央左から3番目の数字にすぐ目が行きました。

2、2、3、1、1

3本ある染色体が存在していました。

結果は21トリソミーでした。

その後の先生の話はおそらく、

ダウン症でも大きな合併症がなくて、

普通に生活できている子はたくさんいるとか、

そんな前向きな話だったと思いますが、

私の頭には入ってきませんでした。

ただ、先生の話が長引くにつれて徐々に実感がわいてきて、

次々涙があふれてきました。

それでも先生が前向きな話を続けてくれようとしたので、

「私はもう、産む気持ちはないんです」

と言いました。

少しの間をおいて夫が、

「今、妻が言ったように私たちの気持ちは決まっているのですが、

こちらの病院では対応可能でしょうか？」

と聞いてくれました。

この病院を受診する前から、

もしあきらめることになったらここで対応してくれるのか、

というのは、いつ確認するか考えてはいたことですが、

それはそのときになったら聞こうと思っていました。

まさか今日そのときが来るとは思わなかったわけではないけど、

一番確認したくなかったことでした。

先生は、

ここではできないので、

今お世話になっている産婦人科で相談してみてください。

紹介状は、来週出るGバンドの確定診断結果をもって書きます。

と話しにくそうに言いました。

私はもう一刻も早くここから立ち去りたい気持ちでいっぱいだったので、

終わりの空気を待たずに、

ありがとうございました、といって席を立つと、

先生は、

この染色体異常は遺伝性のものではないので、

また次がありますから、、

と励ますように言ってくださいました。

先生の言う「次」があるのか、

今の私には異世界のことのように思えたけれど、

私を気遣ってかけてくれた言葉の心は感じられたので、

ありがたく受け取れました。

結果を聞いた後は、

看護師さんの配慮で別室へ案内されました。

夫と2人きりになって、

改めて検査結果の紙を見て、

名前は間違っていないかをまず確認。

すべて英語で書かれていると思ったら、

一部日本語のところがあって、

そこには、

この検査結果の正診率は陽性の場合、

99.83%とありました。

夫は、

「シロちゃんの言ってたとおり、男の子だったね」

と笑って言ってくれました。