そんな私が、久しぶりにできた女友達に舞い上がって小さな違和感から目をそらしていたが、いよいよ向き合わなくてはいけないことが起こった。

夏のある日、その女友達と母子二組でご飯を食べて次の遊び場へ移動するために歩いていた。

相手の子が私と手をつないできた。

これはよくあること。

うちの子は少し先を楽しそうに小走りで振り返りながら進んでいた。

女友達はうちの子の後ろを見守って歩いてくれていた。

その時、友達の子が私に言った

「ねぇ、はったつしょうがいってなにかな？しょうがいっていうことはびょうきなのかな？」

血の気が引いた

とっさに我が子を目で探した。

幸い私と友達の子が話していることは全く聞こえない距離にいた。

「そうだね、病気というよりも生まれつきの性格とか苦手とかってあるでしょう？そんな感じで、友達の子くんもまぶしいのが苦手で夏はサングラスかけてることもあるし、うるさいのが苦手でしょう？そんな風に苦手なところが苦手すぎて普段の生活で困ったことが起こる場合があるんだけど、そんな時に発達障害っていう風に呼ぶことがあるの、今の私にはそれ以上の説明は難しいな、これでおしまい」

狭量だと思われても仕方ないが、この時私は友達の子の口をつねりたかった。

必死で７歳の子にわかる範囲の正しいかはわからない説明をし終わって別の話を始めた。

友達の子とつないだ手が汗ばんで震えていた。

※念の為に説明すると、私は我が子の発達障害を恥じているのではないのです

繊細な問題なので我が子への説明はまだしていない段階なのに他人の子が先に聞いてきたことに困惑し腹立ちを覚えたということなのです

それなのに

女友達はこの会話が聞こえていたはずなのに

その時も、その後も

一切何のフォローもなかった

これは想像だが、気まずすぎて話を出せないのだと思う。

私の中でこの女友達は思慮深い人ではなく

ただ内気で思慮の浅い人なんだと確定した

この日の夜、うちの子は「〇〇くんと遊べて楽しかったね」と言っていたが私は胸が苦しかった。

もう遊びたくなかった

子どもが寝た後、涙が止まらなかった

もういいかな、これは違うって認めても

そして、私はこの女友達とは疎遠になっていった。

向こうも気まずかったんだろう、別の理由を言い訳にそれまでしょっちゅう連絡を取り合っていた関係からだんだん知り合い程度の関係に変わっていった。

どうすれば心から頼り頼られる友達ができるんだろう。

毎日心がチクチク痛くて、辛くてしんどかった。

そんな時に、電車の広告で小田桐あさぎさんの本の広告を見かけたのだった

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友達に対して感じた違和感、それを違和感を感じてしまった私だけど、そのことに気づかないふりをして過ごしていた。

気づかないふりをできなくなった出来事を書く前に、どうして私がここまで卑屈な考え方にをしてしまうのかを書いておきたい。

私は子どもの頃から周りの人に嫌われたくないがために、我慢していることを我慢だと気づかずに、上手く対応しているというような気持ちでいた

自分がいい人だと最初に思った人に対して違和感を感じても「自分が悪いからそんなことを感じてしまうんだ」というような思考回路だった。

こうやって文字にしてみると、なんて卑屈な考えなんだろうと愕然とするし、泣けてくるし、これまでの自分を抱きしめて背中を撫でてあげたくなる

どうしてこんなに苦しいのだろう。。。

こういう思考回路になってしまったのは多分、

子どもの頃から

「人からあの家の子はって言われないようにしなさい」

とことあるごとに親から言われていたことが大きいのだと思う。

なんで「あの家の子は」ということを言われていたのかというと、父が在日韓国人（２世なので日本生まれ日本育ち）なのと、職業が水商売だったから。

なので、私は幼いころから「周りから後ろ指をさされるようなことをしてはいけない」「ちゃんとしなくちゃ」「ほめられるようにしなくちゃ」「しっかりしなくちゃ」ということを無意識に頑張っていた。小学校ではほぼ常に学級委員をやり、中学校ではクラブでキャプテンになり、生徒会役員になり、卒業生代表になって答辞を読んだけど充実感はなかった

今もそうだが、私の初対面の印象は親しみやすい、だったり、いつも笑顔で幸せそうというのが圧倒的に多く、それ自体はありがたいなと思う

そう思って気を付けているのも本当だし、人が好きだから健全な気持ちで人から良く思われたいっていう気持ちもある。

でも、顔では笑っていても心の中ではなんで私は人と違うんだろう、劣っているんだろうという自己肯定感最底辺の考えが脳内から消えず苦しんでいた

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会うたびにいろんな話をした

彼女も話してくれた

お互いの結婚のこと、これまでの人生のこと、子育てのこと…

いつも話が尽きなくて楽しくて充実した日々だった。

こんな日がずっと続けばいいなと思っていた

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ただ、この時の私は久しぶりの感覚に浮かれていて、小さな違和感を見ないようにしていたようだ

私は彼女のことを思慮深い人だと思い込んでいた。

しかし内気なのと思慮深いのは違うのだ。

そう、親しみやすいのと、馴れ馴れしいのは紙一重なのと似たような感じ、いや、ちょっと違うか

とにかく、内気だけど思慮の浅い人もいるのだ。

そして、彼女はたぶん私のことを上から見ていたようだ。

全て後から考えれば、なのだけど

ある日、彼女がこう言った。

「ステラちゃんごめんね私、夫にステラ息子ちゃんのことを話してる時にうっかりうちの息子にも聞こえてしまってて、それってどういうこと？ってすごく聞かれて簡単に説明しちゃったの」

※この息子のこととは、うちの息子は軽度の発達凹凸があって切り替えがうまくないことや、不安を感じやすいことなどの特性についてのこと。

彼女の息子はなんでも知りたがりやさんで、小学校も違うし言いふらしたりするようなお子さんではないが、一度気になると徹底的に知りたがる特徴がある。

幼稚園の時から親しい人には伝えていたが、特に一般的な活動に支障がでるようなことはない。

それを聞いた私は、双方家族連れで会うこともあるから旦那さまに説明してくれてたんだな、息子くんに聞かれたのは気になるけど、うちの子のことを理解したいって思ってくれてるんだなと、最大限いいように解釈していた

彼女にも悪気はなかったことはわかっていた。

そんなに深くは考えてなかったんだと思う。

でも、後から思った

「こんなめちゃくちゃ個人情報な話を、本人にもまだ開示していない情報を、子どもの前でうっかりしてしまうって軽率すぎないか？」

まだこの時は「」の中身は言語化できていなくて、ちょっとしたモヤモヤだった

そして、このモヤモヤがさらに大きくなる出来事が続くのだった

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結構なお値段の講座だ。

私は情報商材をこれまで買ったことがなかったし、むしろそんなのを買うなんて…と少し嫌悪感すら感じていた。

なのに講座に入ったのはなぜか？

変わりたい、もっと自分の人生を生きたいと心から思ったからだ。

なぜそんなことを思ってしまったのか？

去年の夏、私には変わりたいと思う原因となった出来事があった。

今日はその話をしてみたい。

私には今小学校低学年の子どもがいる。

かなりの高齢出産で不妊治療もかなり頑張った。

なので周りのママ友はほぼ年下、ママ友のお母さんの方が歳が近いことだってある

そんな感じなので、当たり障りのない会話以上の知り合いなんてできないかと期待していなかった。

しかし、そんな私にも幼稚園で何人か時々ランチに行くくらいの親しいママ友ができた

そして、その中に年齢が近いママ友がいた。

気が合いそうだと思い、向こうも同じように思ってくれていたらしくママ友というより女友達という感じで距離が縮まっていった。

そのママ友は起業を考えていた。

私も自分の働きやすいスタイルで稼げたらいいなと思っていた。

起業への参考に観ていた動画や本も同じものが多く、私は久しぶりに一人間として付き合える友だちができたと本当に嬉しかった。

彼女は私と一緒に仕事ができたらいいなと思っていると言った。

ただ、ただ、嬉しかった

10年ほど専業主婦だった私に心を許せる友だちができた

しかも興味や関心も似ているなんて

しかし、そうはうまく行かなかったのだ…

つづく

両学長とリベ大を知ったおかげで投資信託を始められました

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