叱っていても、結局許してしまう親がいる。

これでは子どもは叱られた理由が残らない。

一度叱ったことは必ず叱らなければならない。

●叱ったり、叱らなかったり

毎日、漢字ドリルと計算問題をする約束をした家庭があった。

日曜日にディズニーランドに行くことになった。

私が訪ねたとき、日曜日分をやっていなかった。

その日は朝早くから出かけ、疲れて帰ってきたのでお休みにしたとのこと。

当然、お母さんも一緒に行っている。

つまり、お母さんの公認なのである。

このお母さん、いつも決められた課題をがんばってやらしている。

「なかなか自分からやってくれないんです」そう話していた。

当たり前である。

約束した事をやらなくても叱らない時があるのだから。

日曜日は忙しくて出来ない。

ならば、土曜日に２日分をやればいいだけの話だ。

普段は叱っているのに、自分が関係する時は叱っていない。これではダメだ。

●叱っても許してしまう

口うるさく叱っていても結局許してしまう親がいる。

「ダメ！」「ヤダ！」「ダメ！」「ヤダ！」という親子のやり取りが何度か繰り返される。

そして、最後は根負けして子どものわがままを聞いてしまう。

親としては「何度も注意したのだけどしょうがない」と、十分叱ったつもりになっている。

しかし、何度叱っても結果としてわがままを許してしまった。

それではきちんと叱ったことにはならない。

これもまったく意味がないこと。

子どもは自分のわがままが通ったことしか覚えない。

がんばれば自分の主張が通ると子どもは思う。

叱られても平気な子どもになってしまうのだ。

●親の都合で叱ってはいけない

叱るとは親の都合で叱るのではない。

「駄目なことはさせないこと」であり、「正しいことをさせること」なのだ。

その叱るルールは夫婦の話し合いで決める。

そして、一度ダメだと決めたことは絶対にさせないことが大切になる。

そして、そのルールを徹底させるためには、子どもの前で決して父親の悪口を言わないことが肝心となる。

父親の威厳があってこそ、子どもも我が家で決めたルールを守ろうと思うもの。

そして、お母さんがお父さんを敬う姿を通じて、子どもは大人に対する礼儀を学んでいく。

言葉遣いや敬語を常に意識できるようになるのだ。

だから、プロ家庭教師は伝授する。

「叱るということは、ダメと決めたことを絶対させないことなのだ！」

逆に、叱る理由はそれぞれの家庭で違う。

同じ事をしても叱られない家庭がある。

子どもにはその違いがわからない。

●それぞれの家庭における叱る理由

「幸福な家庭は皆同じように似ているが、不幸な家庭はそれぞれにその不幸の様を異にしているものだ。」

トルストイのアンナ・カレーニナの有名な書き出しである。

子どもを叱る理由も似ている。褒める理由は皆同じように似ているが、叱る理由はそれぞれの家庭で異なっているのだ。

私の息子は小さい時から食べるのが遅かった。

友達に食べるのが非常に早い子どもがいて、どれだけうらやましかったことか。

しかし、その友達は噛まず飲み込むといって叱られていた。

同じ行動でも、家庭によって叱られたり、褒められたりするのだ。

●他人に叱られることのない子ども

最近ではあまり他人の子どもを叱ることができない。

他人の子供を叱ろうものなら、親が飛んできて文句を言われる。

よくても「おじさんに、叱られるからやめましょうね」などと言われるのがオチだ。

叱る理由はそれぞれの家庭で違うからしかたがない。

それが社会常識の乏しい大人を育てている一因だ。

また、「どうして私だけ叱られるの」と涙ながらに訴える子どもがいる。

これなど、叱られている理由が伝わっていない。

叱られているという事実だけしか感じていないのだ。

今まで叱ってきたことが、まったく意味を持っていない例だ。

●子どもを叱る正しい理由とは

では、どういう理由で子どもを叱るのが正しいのか。

実は、その正解はない。それは、それぞれの家庭で決めるしかないからだ。

それが、その家庭の教育方針になる。

我が家では、挨拶・返事をしない、ケガにつながるような危険なこと、は無条件に叱られる。

そして、一度決めたことを変えてはいけない。

それでは、叱られることが運の良し悪しに感じてしまうから。

また、お父さんとお母さんの意見が違うのもダメだ。

子どもからみるとどちらに従えばよいのかがわからなくなる。

その時々に応じて、お父さんとお母さんの顔色をうかがうようになってしまう。

だから、夫婦で我が家のルールを話し合うことが必要になる。

子どもが大きくなれば、一緒に話し合うのもよいだろう。

だから、プロ家庭教師は伝授する。

「まず叱る前に我が家のルールを決めて叱りなさい！」

最初から頭ごなしに叱っていないか。

せっかく叱っても子どものためにならないこともある。

だから叱り方にもコツがある。

●叱ることと怒ることは違う

子どもを叱る時、最初から頭ごなしに叱っているお母さんがいる。

それはまったくダメな叱り方。

叱られた瞬間、子どもはお母さんに対して緊張してしまう。

緊張した状態では、なかなか話を聞くことができない。

話を聞けないから、何を叱られているのかがわからない。

結果、お母さんの叱ったことはまったく伝わらないことになる。

子どもからみると、お母さんはただ単に"怒っている"ように見える。

感情任せに叱ると、ややもすると子どもに怒りをぶつけることになる。

つまり、"怒り"だけをぶつけているように感じてしまうのだ。

●勉強でもいきなり叱ってはダメ

「こんな簡単なこともできないの！」と、言ったことがないだろうか。

勉強の中にあって、簡単な問題を間違えるのは集中力がないからに他ならない。

最初から「こんな簡単なこともできないの！」と言ってしまうと、それ以降の話を聞かなくなるのである。

さらに勉強に関してはやる気自体も失ってしまう。

やる気がないとなかなか成果も上がらない。

成果が上がらないからまた叱る。

負の連鎖がはじまってしまう危険性が高い。

算数の図形問題が苦手な女の子がいた。

答えを導くための補助線が引けないのだ。

お母さんは、「何でわからないの！」とまくし立てる。

お母さんは、答えを知っているから簡単な問題だと思っている。

それが感情に出てしまった。

そして出来たら出来たで、もっと難しい問題を用意する。

その結果、女の子は算数自体が苦手科目になってしまった。

●叱り方のコツ

叱り方にもコツがある。

まずは子どもを褒めること。

いや、これから叱ろうという時に、何を褒めるのかと思うだろう。

しかし、実はこれが大切なのだ。叱る前に何か褒めることを探す。

そのちょっとした時間に、親としての冷静さを取り戻すことができる。

それに、子どもは褒められることが好きだ。

いきなり怒る人より、褒めてくれる人の話の方を真剣に聞こうとする。

褒めることは、子どものことを普段からよく知っておかないとできない。

それには子どもをよくみるだけではなく、ちゃんと話もしないといけない。

そんな下地があるからこそ、子どもも親の言うことをちゃんと聞こうとする。

だから、プロ家庭教師は伝授する。

「まず叱る前に褒める、そのあと叱りなさい！」

お行儀もよく、言われたことはきっちりとやる。

そんな子どもに限って豹変する時がある。

自分の思い通りにならない時や、間違えた時だ。

●間違えを極端に恐れる子ども達

「どうしてそうなったか説明してごらん」そう声をかけると、ほとんどの子どもが消しゴムに手を伸ばす。

間違えているなどとは一言も言っていない。

ある女の子は、一問解く度にこちらを見て、「あってる？」とたずねてきた。

自信がないということもあるのだが、間違えることを極端に恐れている。

間違えるのを嫌がるのは悪いことではない。

そうでなければ満点をとれるようにならないから。

しかし、問題なのは極端に恐れていること。

そういう子どもは、間違えを指摘されたり、解けなかった時、それ以降の問題に取り組むモチベーションが急激に低下する。

中には、「間違ってない！」と"逆切れ"する子どももいる。

●教育熱心なお母さんに注意

そんな子どもの共通点は何かというと、お母さんが非常に教育熱心なこと。

特に、まったく叱らずに褒めてばかりいるお母さんが多い。

ひょっとすると親は叱っているつもりかもしれない。

小学生の子どもに、「ちゃんとお勉強をしないとかっこ悪いわよ」と叱る親がいた。

親は叱っているつもりだろうが、子どもには何も伝わっていない。

最近は、子どもを尊重するといって、褒めて伸ばす家庭が多い。

しかし、褒められるだけで育てられている子どもは、褒められないことに関して無関心になる。

また、褒められるということは、相手に認められること。

つまり、相手の目があってはじめて動き出す。

本来、子どもが自発的にやった事を褒めなければいけない。

しかし、何でもかんでも褒める。だから、深く考えずに自分のやりたい事だけをやるようになる。

●相手との関係が褒められることだけの問題

勉強は、わからなかったことがわかるようになることが大切。

なのに、わかることしかやらないでは、勉強ができるようにならない。

わからない問題には手をつけることをしない。

自分の頭で問題を解くことができない。

そして、自分のために考えることができない子どもになる。

相手から褒められるだけでは、自分の限界を超えることはできない。

それでは厳しい受験を勝ち残れないのだ。

だから、プロ家庭教師は伝授する。

「考える子どもにしたかったら、叱るときは叱りなさい！」

それぞれの家庭において褒める基準、叱る基準が違う。

だから、当たり前のことが当たり前ではないことも。

その時々で褒められたり、叱られることが最も戸惑う。

●褒める場面と叱る場面のどちらが多いか

あなたは、子どもを褒めることと叱ること、どちらの方が多いだろうか。

どちらか一方しかしない。というのではお話にならない。

子どもには、褒めることと叱ることのどちらも必要だから。

そこで悩むのは、いつどのように褒め、いつどのように叱るかということ。

これは実に難しい。

なぜなら、子どもによってその配分がまったく違うから。

だから、それぞれの家庭でルールを決めることが必要になる。

このルールは子どもと一緒に考えてもよい。

ただし、子どもが破った時には必ず叱らなければならない。

そうでないと子どもは「今日はたまたま叱られた」と思ってしまう。

それと、子どもが自発的にやった事に対しては必ず褒めることが大切。

もし、その結果が失敗になってもまずは自発的にやっとことを褒め、次に失敗したことへのアドバイスを行うのだ。

●勉強においても配分はある

同じように勉強においても褒める場面と叱る場面の配分はある。

褒められることで調子よく勉強する子どもがいる。

叱られることで負けん気を発揮して勉強する子どもがいる。

私の経験からみると、前者には女の子、後者には男の子が多い。

言われたことはやるが、自分からはやらない女の子がいた。

毎日続けること自体は苦ではない。

しかし、自分から勉強をはじめることはしなかった。

そこで、毎日の勉強ルールを決めた。

「５時になったら計算問題と漢字ドリルをやる」と決め、自分でやりはじめたときにはシールがもらえる。

勉強内容はその都度子どもと話し合って変えるようにした。

その女の子は、自分で勉強のスケジュールを立て、黙々とこなすことができるようになった。

●男の子の心がわからないお母さん

男のこの場合、事情は多少複雑になる。

お母さんには、なかなか男の子の気持ちがわからない。

自分の感覚で叱っていては、なかなか言うことをきいてくれない。

そのうち感情的に怒ってしまう結果になる。

男の子は理屈が好きなので、叱るときも理屈で説得する。

ある男の子の家庭では、毎週土曜日にお父さんと勝負すると決めた。

勉強を頑張る理屈（＝目標）を与えたのだ。

「それではお父さんに敵わない」が大きな動機となった。

だから、プロ家庭教師として伝授する。

「家庭のルールを決め、叱るときには子どもの性格にあわせて叱りなさい」

叱ることだけで子どもが伸びると思っている親がいる。

どちらも正しいのだが、どちらも間違っている。

子どもは、褒められたり、叱られたりすることで成長するのだ。

●ただ子どもを褒めるだけの親

子どもを褒めると、子どもはどう感じるだろうか。

自分が認められる、期待されることで、期待に応えようとさらに頑張ったりする。

しかし、これは子どもが自発的に考え、感じるもの。

だから、なかなか思った方向に向かわない。

効果もその子どものペースでしか現れない。

また、最近では褒める子育てを勘違いしている親も多い。

親が叱ることなく褒めてばかりいる家庭も増えた。

無条件に褒めているだけでは、単なる甘やかしだ。

私が指導した家庭で、なかなか勉強に取り組めない子どもがいた。

私が部屋に入っても勉強の準備ができていない。

「今、本を読んでいる途中だから」

「今、絵を書いている途中だから」

言い訳が次から次へと出てくる。

すべて、お母さんが褒めてきたことだ。

それさえやっておけば褒められると思っている。

その中で自分が一番やりたい事をやっているだけだ。

甘やかされてきた結果といっていい。

●ただ子どもを叱るだけの親

逆に、子どもを叱ると、子どもはどう感じるだろうか。

子どもは、叱られることが嫌いだから、叱られないようにしようとする。

叱られたくないことが動機なので、子どもは常に緊張感をもった態度をとることになる。

また、叱るのではなく、感情的に怒る親も多い。

その場合、叱られた内容ではなく、ただ親の顔色をうかがうようになってしまう。

何から何まで私に指示を仰ぐ子どもがいた。

そのお母さんは、いつも先回り、先回りして子どもに注意していた。

その中で、大人の言うことを聞いておけば叱られないと思ったのだ。

ただ叱られてきた結果といっていい。

●褒めることの意味と叱ることの意味

褒めることの意味は、モチベーションをあげること。

子どものモチベーションをあげ、長期にわたって維持させるには、上手に褒めることが必要になる。

叱ることの意味は、緊張感を持たせること。

子どもに緊張感を持たせ、即効性の高い効果を期待するには、上手に叱ることが必要になる。

特に、最近の子どもは他人に叱られることがほとんどない。

そういう意味では、叱ることができるのは親だけだ。

だから、プロ家庭教師として伝授する。「褒めることと叱ることの意味を考え、叱るときには叱りなさい」