結論から言えば、理想的な体重になるには10キロ減らさないといけない…

筋力トレーニングって、汗かくし、タイミングが難しいですよねえ〜

うーん。。　

ちょっと計画練ってみますわ〜〜

多かれ少なかれ、誰にも言えない秘密が誰にでもあるように。

必要悪という言葉。

世の中の情報はいわゆる必要悪なんじゃないかと思っている。

知ることで、対策して事態を改善、解決できる一方、より複雑化して行動を阻害する一面もある。

私はHSPの気質が強い方で、些細な情報から妄想が爆発し行動できない傾向にある。

HSPという気質が流行っているらしいと知り、これに執着して、かえって自分を見失っていたことがある。

仕事や人間関係、住む環境、ファッション、食べ物に至るまで全てを「HSPの私」という枠で考えた。

なるべく人混みを避けよう、大きい音や映像は観ない、食事を減らし低刺激、質感のいい服と清潔感のあるファッション、自立する為親とも距離を取る…

YouTubeやblog、診断テストに占いまで「HSPの私」を正当化させて固めていく。

心療内科は取り合ってくれなさそうだからやめた

私がここまで社会に受け入れられないのは、社会の認識の遅れもあるが、自分を受け入れて活かさなければダメなのだ。

これ以上惨めな思いはしたくない。

ある時、YouTubeの関連動画に発達障害というのが出てきた。

私はむしろ落ち着きすぎてるから違うんだろうと思っていたが、いろいろ当てはまる。

私の強みにもなり得るはずの気質が病気？

それから毎日塞ぎ込んでいた。

相変わらず両親は自分に尽くしてくれる。

自分が無表情で何を考えているかわからないのは愛情の注ぎ方が間違っていたかもしれないと母は言った。

SNSの投稿で、母親と笑顔の息子さんが写っている写真と共に、「神様が本当にいるのなら、私の命と引き換えに息子を救ってください」と書いてあるものがあった。

息子さんは自閉症で、発達障害らしい。

この女性は料理に関するたくさんの資格を持っている。

おそらく、息子さんを支えるためにたくさん勉強したのだろう。

以前の私は世間との違和感がありながらも、うまく自分のペースでやり過ごし、それなりに幸せに生きてきた。

情報が大量に溢れる社会になってからは、より効率や高い理想を求めて情報に縛られるようになった。

うまくいけば成功できる。

しかし、くぐり抜けないと潰れてしまう。

そこまでして、成功したいのはなぜか。

自分にとっての幸せとはなにか。

私はただ家族と笑い合って暮らせるようになりたいだけだ。

自分の生きやすい社会という理想に囚われすぎて本来の幸せの形が見えなくなっていた。

1人1人が生きやすい世の中になるには、1人1人が周りの愛情を受け入れることから始めてはどうだろう。

周りの愛情が苦しいのはよくわかる。

しかし、焦りや不安から得ようとする情報より、愛情を受け入れることによる自己肯定感やそれに基づく情報処理の方が確かだ。

一瞬なんて事を言う人なんだと思ったが、確かにそうだと思えてしまったのだ。

私は学習能力も無ければ、融通が利かない不器用な人間だと自覚しているから、せめて与えられたことは精一杯やろうと無理をしがちだ。

仕事ができる頭のいい人達からすれば、そういう人の気持ちなんか知ったことでは無いのだろう。

考えてみれば、仕事ができる人、会社で成果を出せる人、独立して成功してる人は生産性が高い。

成果を出すには多くの努力、挫折、我慢が必要。

しかし、私はどうだろう。

言われたことを黙々とこなし、面倒な人間関係からは逃げ、我慢が続かない。

これはHSPという概念を知ってから強固になっている気がする。

私はHSPだからこういう生き方が向いている、自分が生きやすい生き方を選ぶ。

だが、社会はその願いに寛容ではない。

生きやすさに囚われず、何が自分にできることなのかを考え現実と向き合わないと、今以上に生きづらい現実が待っているだろう。

夜中３時頃、突然目が覚めた。

あまりにセンセーショナルなことを打ちつけられ考えたせいだろうか。

ふいに10年前の職場風景を思い出した。

驚くほど鮮明に。

机の引き出しに何が入っていて、あまり接点の無かった同僚の名前、当時のアパートの住所、休日に出かけた場所の道順。

仕事をしている自分も詳細に思い出した。

電話は意外とこなせている、お客さんと雑談している、モノを勧めて売れている。。

若い女の子も多く心無いことも言われたが、仕事に関してはその子たち以上に知識も経験もあるからあまり気にはしていない。

飲み会の帰りに「君はそのままでいいんだよ」と酔っ払っいながら言ってくれた人がいた。

今思うとこれだけ有難い言葉はない。

あれから転職して、これまで知識と技術でカバーしてきた私は人間関係に対する拒絶反応を起こし、ほぼ引きこもっている。

私はきっとHSPなのだからHSPらしく生きていくべきなのだ、彼らとは住む世界が違うのだと意気込んだものの生計を立てていくスキルなどない。

私はろくでもない人間である。

こうやって悩み考えるだけで何の行動も起こせない。

何かを得るにはその分捨てないといけないと聞いたことがある。

無いものねだりは捨てよう。

理想を捨て自分を受け入れる。

一旦全てリセットした上で、過去の自分を冷静に見てどんな特性があって、どんなことなら無理なくできるのか。

それが大事なんだと思う。

現実から逃げてもいいが、ちゃんとそれをカバーする方法で現実と向き合っていかなければならない。

手段はひとつではない。

自分の軸を持ちつつ、他人と関わっていくのが社会を生きていくことだ。

ほぼ毎日スタバに通い詰めているが、何せHSP気質の私なので、従業員の目を気にして3店舗を日替わりで通っている。

パソコンを開いて、ノマドワーカーを装いつつ文字入力の練習をしながらYouTubeを観てみる。

HSPの気質で向いているであろうフリーランスについて調べることが多い。

HSPという気質の人はすぐに仕事を変えたくなる

のだが、辞める前にスキルを身につけて辞めるということができない。

辞めたいときはもう限界に来てしまって、他のことを考える余裕などないのだ。

マルチタスクや人間関係に敏感過ぎて疲れるのが原因だが、突き詰めて考えるとフリーランスは向いている一方で、生活していくにはレベルが高過ぎる。

30代でパソコンスキルが未熟な私にとって、今後の生き方を決定つけるターニングポイント。

席の周りを見渡してみると、人生におけるターニングポイントを迎えているであろう人が多い。

そういう人達を呼び寄せる何かがスタバにはあるのだろうか。

夢や理想を追うか、現実的に生きていくか。

やりたいことなんて趣味でいいじゃない？

なんて言われるけど、それが出来るなら苦しまない。。

年齢的にこれがラストチャンスなのかもしれないし、おそらく今やらなければ後悔する。

そしてそのチャンスを活かす方法がひとつ消えてしまった。

ついに憧れのスタバにてノマドワーカーごっこしてみたのです

外でパソコンするのは初だったし、ちょっとでもフリーランスの気分を味わえて満足です

やはり家よりはかどりますね！

いつか動画編集やらイラストレーターやらやってみたいなあ

なんかフワフワする

ホントは有料のブログなんか書いてみたり、イラストレーターで編集したり、在宅ワークで食べていけるようにしたいけど

もうちょい先かなあ。。

まずは行動できたってことで良しとしよう👍

いきなり夕日。

生まれ育ちは沖縄で、学生時代は関西、就職は関東、現在沖縄在住です。

これといったスキルがなく、ただ今のまま年だけとっていくのが嫌になり思い切って退職。

これからはITだと意気込んでたものの、どうやら３０オーバーには厳しい現実が。。。

自己分析をしていくと、どうやら自分はHSPという気質の人間らしい。

調べれば調べるほど、IT業界がいい。。

もう自分の感覚を麻痺させて仕事をしたくない。

あえて向いていない環境で働くようなことはしたくない。

自分らしく生きていきたい。

ブログで稼ぐ、イラストレーターとしてゆっくり生きる、動画編集は需要があるらしい、プログラミングはできたほうがいい。。。。。。。

パソコンスキルもど素人な私ですが、これから少しでも成長できるように頑張ってみます。。

とりあえず、ブラインドタッチから練習しなくては。。　あとは仕事探し。。。。