気持ちが凹みすぎときにだけ、ここを書いてしまっているのか心苦しい。

でも、こんな気持ちを他の人にいえるわけなく…ここで書きなぐる。

ダメだなぁーって思う。

少しでも前向きに頑張っている方々のブログを読みつつ勇気をもらっていこう。

とても感謝しています。

相変わらず夜というか明方までは寝れないまま。

ひとりでぼーっとした時間を過ごしていると、悲しいことを思い出してしまいます。

あなたは自分の事を忘れてね。と、何度も言ってた。

忘れる訳がないですよね。

少しづつ悲しみも慣れて来て、それが日常になっています。

自分の思っていたほんとうの幸せは手に入らないけど、まわりからのささやかな幸せや楽しさから今を生かされている気がします。

あなたに胸を張って会いに行ける日が、早く来ますように…

ただ、ぼーっとしてると涙がとまらない。

去年は泣くこともできないままだった。

やはり自分のせいなのだろうか‥‥未だによぎります。いつになったら謝りにいけるかなぁ。

自分の残りの人生は、たぶん、まだまだ長いけれど‥‥。私がしでかしてしまったことなのでしょうから罰として生きていくのでしょうね。

寿命まで耐えれるといいのですが‥‥

七夕の短冊に願い事をかかないの？と聞かれました。幸せにとか書けばいいのにと子供ながらの無邪気なこと。

願いなんかないのに‥願ってはいけない事しかないから願えるわけが‥

未だに時間だけがただ過ぎていきます。

心だけあの日から凍りついたまま。

溶けてきているのだろうか？

早く時間が過ぎ去って消えていきたいな。

ふと涙が出てきます。

泣いても今は変わらない。淋しく哀しい。

今は季節の移り変わりを見たくないゆえにTVをみていない。

幸せそうな話をニュースで聞くのが辛いのかもしれない。

人の幸せは妬みたくない。

ただ悲しくなってくる。いつか人の幸せを心から祝えるようになるだろうか。

まだ人と会うのは辛い。

ひきこもりになってます。

実両親にはすごく迷惑かけているのだろう。

いつか旦那のそばに行ける日まで自分は幸せでなくてもいいや。

さっきから涙が止まらない。

旦那は私が嫌がるのを見るために良く撮っていました。ちゃんと消してくれてましたよ。嫌がる反応が楽しかったようです。

写真撮られるのが嫌いなのはおかしい事なのかな？

昔から自分の存在が嫌いで極力残さないようにしてました。

多分中学から大学卒業までぷっつり写真残してないです。会社で少しと次は写真館での2人写真。

自分が写真撮られるのが嫌だったから旦那の写真はほとんどありません。写真を撮ろうという考えすらなかったな‥

昔のネットゲームでの知り合いからのメールで少し逆戻り。

だけれども無事にいてくれるといいな。

メールに気がつくの遅れて真夜中過ぎに返信してしまった。返事はまだ来ない。

ただ返したくない、寝てるだけとかならいいんだけれど‥不安であります。

何故か今日はやる気がなにも起きずほとんどぼーっと過ごしてました。

やる気とか何処かに転がってないかなぁ

自分の家を引っ越しのために片付けてもらったあとから、もやもやした気持ちが消えない。

本心は引っ越したくないのかもしれません。

寂しくて辛くて悲しいな‥やはり。

でもまだ死ぬ気はしない。時が来れば迎えに来てくれるさ。

居なくなったのは理解してると思う。

ただ、理解したくない自分もいるわけで、困っているわけです。

相反する思考。

そして、また昔の漠然とした生きていたくない感情も戻ってきました。

変なもので死にたいわけではないのです。

痛みがなく死ねる方法が簡単にあるならば、選ぶ人も多いのではないかなぁ。

人は何のために生きるのか。

その目的とはなんだろう。

知識や知恵、思考は何のために与えられたものなのか。

長いスパンで見た場合、人は必要なものなのか。地球を生命に見立てるガイア理論だったかな？から見たら人はどのようなものなのだろうか。

小さい頃から人（自分）は悪害ではないかと考えていた。今もそれは変わらない。