https://ameblo.jp/asakonggg/ 不妊治療の事、私の事、ダー様の事。時にグチめいた事も ja
あの頃は今、こういう状態であろうとは思ってもいなかったよ

不妊治療もまた年を越すね～

でも今年も家族全員が大きな怪我や病気もなく、私自身治療も続けられた事を感謝しています

来年の今頃は子育てに忙しくなっている事でしょう。

今年も一年ありがとう
来年も平和で沢山良い事がありますように。

みなさんにも素敵な事が沢山降り注ぎますように。 ]]> https://ameblo.jp/asakonggg/entry-11740579711.html Tue, 31 Dec 2013 23:56:50 +0900
毎回リセットが来る事を考えると
その後の精神状態は大丈夫かと心配になるけどリセット来た瞬間は落ち込むけど復活は案外早いぜよ…

不妊治療し始めた
最初に比べて随分強くなったな…
最初の頃はリセットしたら涙がとまらなくて仕事すら出来なかったさ～



でもさ…

自分の年齢の事

卵子の老化

後どのくらいかかるか
わからない不妊治療への
不安はあるけど…かなりあるけど
すんげーあるけど…

私の人生一度きり

不安ばかりで毎日は過ごせない
何年もいられないよ…
そんなんじゃ本当に精神病むよ…
ホントに

仕方が無いさ
なるようにしかならへん
なるようにしかならへん

ある意味、人生で一番多く言った
呪文やな～（笑）

とにかく頑張れるところまで
頑張るとするか～

]]> https://ameblo.jp/asakonggg/entry-11731894819.html Wed, 18 Dec 2013 22:47:50 +0900 前回のブログはグダグダ愚痴ばかりで
反省…

挙句にダメ旦那だー！
…と、書き連ね…（笑）

かなり反省してます

一生懸命2人の子どもを願っていること…とても大切。2人の赤ちゃん欲しい！そう願っていること…

でも、出来なくても不幸じゃきっとないよね！リセットを迎える度に落ち込んで、周りに当たって…

もっと普通でいなくちゃ！

治療を受けられていること
ケンカしながらでも、やっぱりささえてくれている旦那がいること…

一つ一つ感謝していれば
リセットも素直に受け入れられる…

…かもしれない（笑）

そんな事、今は言えても
私もそんなに強くないからな～
次のリセットがきたときこそ
受け入れられなくて心が壊れちゃうかもしれない…

そんな事、思ったり思わなかったり… ]]> https://ameblo.jp/asakonggg/entry-11691014192.html Thu, 14 Nov 2013 08:03:38 +0900 3回目の体外受精へ挑んだ日
旦那の誕生日だった。

今回こそは赤ちゃん来てくれると
思ってた…何の根拠もなくだけど…

2週間、生理が来るのか来ないのか…
長いようで短い2週間…
いつもの生理前とは違う！今回こそ
うまくいったかも！
後2日生理がこなかったら！
今朝の基礎体温だって下がってない！

でも今日の夕方
強烈な痛みと共に生理が始まった。

旦那に言った…
今回は泣かなかった…

次頑張ろうと前向きになってた
まだ頑張れる事、出来ることがあるかもしれない…出来ることを次も頑張ろうと思ってたのに…

まさかのダンナからのダメ出し。
それ今言う？？
ダメ出し今言う？？
今の病院を選んだ私が悪い？
私が選んだ先生が悪い？

結局みんな私が悪いんでしょ？
本当は、お前が悪いって言いたいけど言えないから、私が選んだ病院、先生、生活、腹巻…で、ダメ出ししたいんでしょ？

それより、次出来る事を2人で協力していこうよ！そんな気ないの？

挙句に結婚してから
「接キャバやったら行った事、3回くらいあるよ」
（触らせてくれるキャバクラみたい）

ハァ？それ今日言うこと？

排卵の為に毎日痛い注射して
超絶痛かった体外受精受けて、
生理が来るか来ないのか考えたくなくても考えてしまう2週間を乗り越えて…それでもダメで生理が始まって…生理痛の痛みに耐えている今日なのに…
それなのに…


今日が1番辛い日になったな…

でも今日は泣いてないな～
強くなったのか？！
それとも○がなくなったから、そんな感情すら起きないのかしら？！

ふふっ

そんな事、知らずにダンナは夢の中～
これからどうなるのかしら？！

何だか悪い事しちゃいそうで
逆にワクワクするわ～




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/asakonggg/entry-11673880126.html Wed, 06 Nov 2013 22:09:43 +0900 いや～
またブログの更新せず…

ワタクシ今現在もまだ妊娠に至らずですー


不安な毎日が
あの頃から変わらず続いているけれど
時は確実に過ぎてる…


気づけは
9月に手が届く


赤ちゃんへ手が届くのは
いつなのかな…
来てくれるのかなぁ

この不安はいつまで
続くのかな…

いつかは
諦めなくてはいけない日が
くるのかしら…

その時、私は潔く諦められるのかなぁ


だから今ツラくても
頑張らなきゃって
思うんだけどな…



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/asakonggg/entry-11596552286.html Wed, 21 Aug 2013 00:01:09 +0900
3ヶ月ぶり…時が経つのは早いよ。



その間に
2回の体外受精の結果は
妊娠せずやったねん…

いっぱい泣いた
旦那さん暫くは辛そうだった…
そんな姿を見せてなかったけど
今回は本当にショックだったみたいで…


今後の予定としては
7月には凍結していた最後の受精卵を
お迎えにいくつもり。

その後は転院するか否か検討中…
悩みどころ…



焦る気持ちと
毎回大量の薬もしくは注射との
境目でどうして良いのかわからない今。

薬の説明に
長期の使用は
ガンになる可能性があるから
定期検診は受けて下さい
…との表示。


自分の命も大切だけど
あなたを（旦那さん）を
お父さんに、してあげたい。


でもね、旦那は
薬漬けは良くないって…
病院でもらう薬は全部飲むなって。


あなたのその思いやり
また私は頑張れます

そういう薬でも
あなたの元気な赤ちゃんを産む事が
出来るなら私は頑張れるよ。


そんな優しい
あなたをお父さんにしてあげたい…

ただそれだけなんです



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/asakonggg/entry-11544313486.html Mon, 03 Jun 2013 23:56:21 +0900