長女は登校が続いています。

４月は、ポツポツと4回欠席して、だいたい

週3回登校するペースでした。

(祝日や入学式の休校などもあったので)。

緊張してるなぁ、疲れてる？！

と思う時もあれば(４月中旬頃の朝は特に)

「就学旅行がコロナで中止になったらイヤだなー」と言ったり(！)、

学校で起きた爆笑エピソードを教えてくれた日があったりもして

色々な感情を娘も味わっているのかなと思って見ています。

ムカつく先生、校則に対する文句などもよく言っています。

私は、何でも「ふんふん、そうなんだね」と

聞いています。 

ネガティブ発言のときは、ザワザワしますけど。(例えば、足が痛いとか、荷物が重すぎるとかいう発言も→   わぁー！！登校したくないってことかも！という思いがわく)

けれど、なんとなく元気になってきている。そんな気がします。

嬉しいと感じてしまったら、また行けなくなったときに、キツいかもと思って、喜んじゃいけない！と思いそうになるけれど、

「あ！そうそう！」

“嬉しいときは、素直に嬉しいと感じて良いんだった”

“どんな感情も○だった”

と思い出し、不安を感じた時と同じように、嬉しい！！！という感情に対して「思っていいよ」と許しています。

もし、また腹痛が出たら、お腹が娘を守ってくれたと思って、寄り添えばいい。私はまたネガティブ感情を感じたらいい。

頑張ってもいい。

頑張らなくてもいい。

自分で決めることが出来たなら

どんな選択も

娘の自信に

娘の糧に

娘の味方

になってくれる！

日々を積み重ねていると感じます。

今日の出来事の事実は何か。

「娘はお腹に痛みが出たから

本人が休むと決めて休んだ」

私の望みは、娘が自分で決めた道を自らの足で幸せに歩むこと

そのために、私のすることは

娘の選択と経験を邪魔しないこと。

と、いうことは、今日の私は

すでに、“よくできました”

ってこと。

で、冷静に思い返すと。

１２月半ばから三学期、

不登校になる直前は特に、娘は

毎日のように腹痛があった。

けど、この３月～今日までは

腹痛は数えられる程度だった。

先週一週間も大丈夫だった。

大丈夫な一週間を経験することができた。

よし、いいこと見つけた。

今朝、腹痛のでた娘、今日は休みました。

着替えまでは終わらせていて

「ちょっと、様子をみてみる」

と言って出発時刻まで待ち

「今日は休みたい」と言いました。

頑張った

頑張った

(というセリフは本人には言わないけど)

明日からどうなるかわからないけど

この行ってみた一週間は

絶対、必要な一週間だったんだと思う。

明日、どうなるんだろう。 

私は

泣いたよね！

やっぱり！！

よし！泣こう！

と思って、

車走らせて

「悲しい！悲しい！悲しい！

辛い辛い辛い！怖い怖い怖い！やっぱりだやっぱりだ！戻りたい！戻りたい！なんで！なんで！」って

しっかり感情を出しました。

長女ちゃんへの否定的な気持ちも出ました。

思っていいよ、って自分に声を掛けました。

自分の気持ちをなかったことにはしませんでした。

娘のことはわが子なので当然

愛しく、幸せな人生を自分の足で歩んで欲しい

とただそれだけを願っているのですが

いかんせん、これまでの思考は簡単には

くるりと回りません。

なまじっか、一週間通学したからか

ちょっと、思考が元に戻るっていうか。

やっぱ、普通って安心だな、いいな、楽だなみたいな。

ごめんよ、娘ちゃん。

けれど、私も２月の私とは違う。

まだ短いけど、日々を積み重ねてきた(と、思う。ちょい、弱気)。

この今も、今日の出来事も

そんな気負って特に何をするわけじゃないけど

そうなんだな、そう思ったんだなって

積み上げていく。

そうそう。で、なりたい自分も意識する。

なりたい私だったら、どんな風に

残りの今日を過ごすかな？

どんな風に明日を迎え、明日の対応をするかな？

うーん、今日はうまく出来ないかも、自信ない。

おっけー、おっけー、それもおっけーだよ。

長女ちゃん、学校へ行ってます。

全く予想してませんでした。

行くのか？行くつもりなのか！？

と思ったのは、前日。

宿題をゴソゴソとやり始めたのです。

「ママ見て！こんなにある。やばいね。

    ま、答え写すけどね」と。

それを聞いた私

保健室には行くのかな

そう思いました。

彼女の言葉に

「うんうん」と肯定しつつ

「宿題けっこうあるんだね～」

なんて、言ったと思います。

(“宿題やらないの？”何度も何度も心の中で

つぶやいたセリフ！！ある程度の量が出てることも知ってました。“言うまい、言うまい。課題の分離、課題の分離……”とぶつぶつ念仏を唱えていたわけです。)

宿題をやる娘を見て、単純に嬉しかった。

答えも写したらいいじゃん🎵

根詰めて、ひきつった顔で

机に向かってた２月より、ずっといい。

ずっと、健全。

これが午前中の話で

ここから夕方です。

(LINEでのやり取り)

私

“学校から連絡きたよ。保健室組は、

新クラスに、しれっと合流するタイミングが

あるらしいよ。先生がどうしますか？って”

(これは、毎年恒例だそうで、保健室には

入りきらないから、別室に集められるそうです。学年主任の先生がタイミングをみて案内してくれます。「おぉ！令和！」と思いました。)

娘からの返事

“二年生は教室に行こうと思ってるけど？”

私

 (え？そうなん？ドキドキしながら)

“じゃあ、先生に伝えとくね”

と、こんな感じで

娘の思いを知りました。

私の心の中↓

長女ちゃん、教室行くんだ。

私は嬉しい？

えっと、……嬉しいけど、“行くこと”が嬉しい

わけじゃないな。

“行く”は、なんか怖くもあるな。

“行く”と、彼女が自分で決めたから

嬉しいんだな。

……でも、ザワザワ。大丈夫かな。

ジャッジしない

ジャッジしない

娘の経験を奪わない

決めてやってみる、ダメでも糧になる

自分で決めて、やるから意味がある

邪魔しない

邪魔しない

大丈夫

大丈夫。

行っても行かなくても

ザワザワするんだな。

そうそう、ザワザワしていい。

私の仕事は

自分のザワザワを自分で処理する

それだけ。

私は新しいものの捉え方を意識するようになり

相変わらず朝から晩まで色んな発見が

続いていて面白かったので

これからもそれに集中して楽しもう。

娘はまた、お腹が痛くなるかも知れないけど

また休むかも知れないけど

このまま、学校に行くかもしれない

わからないから、

これからもひとつひとつ日々を重ねるだけ

その時彼女がした選択を

尊重していく。

↑

心の中、こんな感じでした。

来週も引き続き

私は私の人生(気持ち)を大切にしていこー。

音楽聴きながら。

カフェラテ飲みながら。

楽しかった😆

しかも、しゃれてるし！

(枯らすのも得意だけど！)

ここ数日

自分にどんな思い込みがあって

そう感じたのか。

現実をどのようにみてるから

そんな風に感じたのか。

そこにはどんな自分が隠れてたのか。

そういうことを考えて

出来事をみています。

毎日、毎日、いろーーーーーーんな

発見があって忙しい。

楽しくて楽しくて忙しいです。

ザワザワとすることも

不安になることも

もちろん、あるんだけど！！

昨日もあったし。しかも一個じゃないし。

でも！私は

どんな私でもよくて

何を感じてもよくて

何をしても良いんだって！！

私の人生だから！

(知ってました？皆さん！

   私は知らなかった。)

素敵な体験をさせてもらったのです。

もう少し頭の整理がついたら

またブログにも書きたいです。

というわけで

久しぶりの更新はウキウキ気分で。

落ちたときは、また落ちた私で

更新します(書きたいなと思ったら)。

変な感じです

今、mustよりwantを大事にして

動くようにしています

私自身が

そして、人の目を気にしない。

まだ、すごくささいなことから。

自分を大切にしようって

意識してみると

自分だけが食べる美味しいものに

お金を使ったり

時間を無駄に(←今までの感覚だと無駄)

することに

罪悪感を感じないんだなぁ

と思ってちょっと嬉しくなりました。

同じ行動でも

今までは「あーまた、誘惑に負けちゃった」

ってだいたい自分にダメ出ししてたので

気持ちよくなかったけど

そういうこともしなくていいんだな

って発想を新しく知って

気持ちいいー！！！

おんなじ事してるのに変な感じ！

って思うような瞬間も

味わいました。

(誘惑に負ける私も良いのか)

長女は保健室に行けた日、行けない日

すぐ帰る日、少し長くしてみた日

塾に普通に行けた日、行けなかった日

色々でした。

全部に共通してるのは、

長女に決めてもらったってことと 

(↑まだ本当の気持ちなのかわからないけど)

今！

ここ！

娘の笑顔！

を大事にできたこと。

ついでに、パパも次女も笑顔です。

家族でSwitchしたり

それぞれ、スマホやiPad触って

くつろいだり

(以前はしてません。やることやってから

ってルールにしてたし、ゲーム、iPadなど

子供には良くないのかなと思って。)

休んでいいよと言った日は

お腹痛いの我慢して

塾や学校に行ってる状態より

娘の笑顔が

今、目の前にあって

「ガハハハ」笑ってて

娘がハマってるアイドルの話を

私に教えてくれて

嬉しいな、幸せだな

休ませて良かったなって

思えました。

でも、まだ、不安がふいに襲ってきたり

自分の置かれてる状況に混乱したり 

先が全く見えないことに戸惑ったりしてます。

特に今笑ってる娘が

どこかの段階で変化するんじゃないか

どんな風になるのか

娘も私も苦しむのか

そのあたりを想像して

怖いと感じてるっぽいです。

そんなときは、安心させてくれるブログを

読んで、自分を落ち着かせています。

夜も眠れるし

ご飯も美味しいし

なんか、新しく幸せになる道に

自分が進んでるような気がすることも

あります。

でも、やっぱり不安になったり……

なんか、変な毎日です。

「学校は嫌だけど

塾は嫌じゃないから」

と、口では言っている

本心はわからないし

娘自身も気付いてないのかも知れない

塾の先生には

娘の意思を尊重したいので

「学校が優先だよ」などの

正しい説得はとりあえず

置いておいて

塾には行ける状態を

見守ってもらえたら

ありがたいと伝えている

塾の宿題は

多いものの

保健室登校中で

学校に一時半ほどいたら

あとは自由時間という

今の彼女には 

前ほどの負担感はなく

こなしている

塾のお友達と

どれくらい交流しているのかは

ちょっと親の私には

把握できない

「私が学校に行っていないことは知ってる」

「LINE交換したよ」

「中２はもう少しプリント類整理する笑」

などとも言っており

ストレスは、そこまでないのか？！

と見守っていた

でも、昨日

お迎えきてという時間に

「お腹が痛い……」

とLINEがきた

「ラスト一時間

10分おきくらいに

痛かった」

家でも

痛いよぉ

と、うずくまる娘

しばらく、ゲームしたり

好きなYouTubeをみたりして

治った

「大丈夫」と「大丈夫じゃない」

の間で私の心が

大きく揺さぶられる

火曜→10:10まで

水曜 →10:20まで

木曜→10:40まで

金曜→休校(卒業式)

という感じで

自分で決めて

時間を少しずつ

延長しながら

保健室登校(送迎)しました。

娘はいつも

パパにLINEして

報告してます。

欠席した月曜日は

「そっか、お大事にね！」

行けた日は

「すごいね。パパは今からお昼ごはん！」

など返事がくるそうです。

長女ちゃん、

パパのために

行ってる？

褒められるために

行ってる？

なんて、また

こねくりまわそうとする私。

ジャッジしない

ジャッジしない

娘がいいなら

パパがいいなら

それでいい

どっちでもいい

そして、私は

パパも娘のことを支えようと

思ってくれてるんだなぁと

感じるから

二人のやり取りは

うん、嬉しい