https://ameblo.jp/asamibob0830/ 私の最愛の妹が自殺。自死遺族となった私。私の頭の中の整理と心の中のものを吐き出すためのブログです。 ja 昨日、母が突然メダカを買って来た！

｢これ見てると癒されるよー｣って(*^^*)

ということで、早速
水槽やら色々買って
メダカたちを育てることにした！






初めてメダカを飼うから
うまくできるか分からんけど、
でもボーッと見て癒されてる(*^^*)

母に感謝。

家に1人でいると
どうしても妹のことばかり考える。

そして寂しくなって会いたくなる。

だから少しでも癒されるようにって
母の願い。ありがとう。

今朝も餌をあげたら
パクパク食べてて可愛かった(*^^*)

]]> https://ameblo.jp/asamibob0830/entry-12188024941.html Sun, 07 Aug 2016 08:33:15 +0900
10年。うつ病になって10年。
もはや、本当の私が
どんな性格だったのかも忘れた

旦那と出かけても、
耳鳴りして体調崩して心配かけて。
無駄にイライラしたり。

相当気を遣わせてる。
いつもごめん

私は旦那にとって重荷なだけや。

｢元気のないあさりは嫌だ｣
と旦那に言われた

じゃあ今の私はいらないね

苦痛。しんどい。

何も出来ない

妹のところへ行きたいと
思ってしまった

弱っちい姉でごめんね

妹に会いたい。抱きしめて欲しい。


妹のところへ行きたい
]]> https://ameblo.jp/asamibob0830/entry-12187358188.html Fri, 05 Aug 2016 00:13:22 +0900
旦那の言ってる意味もよく分からない

つらい。
笑顔になれん時だってあるでしょ

それをイジケないでよ

もうどうしていいか分からん

あなたはなにを望んでるの？
]]> https://ameblo.jp/asamibob0830/entry-12186992657.html Wed, 03 Aug 2016 21:53:31 +0900 一昨日、あるブログを読んでいた。
その方も自死遺族で妹を亡くされてる。

記事を読んでいると、
｢その人の好きだったキャラクターやなんでもいいからシンボルを決めると、サインをくれる｣
って書いてあった。

へー！と思って
昨日母にその事を話した。

妹の好きなもの、、
クレヨンしんちゃん
スティッチ

うーん、なにがいいかな？って
考えていると母が
｢猫にしようかな｣と言った。

それには理由があって

妹が最期まで好きだった彼のお母さんが
(妹とも凄く仲が良かった)
先日、偶然にも妹と同じ誕生日の
猫を発見して、しかも女の子で
見た目も妹のような金に近い茶髪で
とにかく目が大きくて可愛い顔をした子。

彼のお兄さんが
｢この子絶対〇〇(妹)や！飼おう！大事に育てよう｣
って言ってくれたみたいで。

妹もその彼宅が大好きだったし
なによりそこの家族の事も好きだった。

だから、猫に生まれ変わって
やっと行きたかった場所に行けたのかなーって母と話してた。

だから、妹のシンボルは
猫に決定\(^O^)/

その夜、親戚とご飯行く予定で
従姉妹の子が、
｢見てー！このTシャツ今日初めて着たの！｣って。

見たら、猫のTシャツ。
｢注文してやっと届いたのー♪｣と従姉妹。

母も私もビックリ。
だってさっき妹のシンボルは猫って
決めたばかりで
偶然でもビックリした。

従姉妹には言わなかったけど
車内で母と｢妹も一緒にご飯来とるんやね｣
って嬉しくなりました。

そうやってシンボル決めておくと、
なんだか妹も一緒に生きてるようで。

近くに居てくれてるようで。

私と母にとったら、それがとても嬉しいんです。



そして今日は、夜に母とご飯食べました。

私｢ねぇ無性に叫びたい時ない？妹の名前を｣

母｢あるある！そういう時は車の中で叫んでる(笑)｣

そっか、母もあるんだ。

母｢1番未だに後悔してることがあって…｣

私｢抱きしめれんかったこと？｣

母｢そう。｣

私もそれが本当に心残り。

呼吸器が邪魔で、出来なかった。
外された時はもう体の上に氷置いてあったし。

でも、それとってでも、
妹を抱きしめてやりたかった。

背中に腕をちゃんと回して。

｢頑張ったなぁ！！！ありがとう！｣って。

もう今はどれだけ触れたいって思っても
触れれない。それが本当に寂しい。

気休めに妹の写真を触ってる。



母｢そっか～あさりも同じ想いやったんやね｣
って二人して泣きながら妹の事を話した。

やっぱり旦那や友達には話せない事もあるし、
そういう時は母と一緒に泣きながら笑いながら
妹のことを話そうって今日思った。


]]> https://ameblo.jp/asamibob0830/entry-12184165563.html Mon, 25 Jul 2016 22:17:20 +0900 妹のことを書こうと思う。

妹は、やんちゃだった。
中学もろくに学校行かず、
タバコもその頃から吸っていた。

何度も母が学校から
呼び出されていた。(笑)



高校生になった頃から、
過度なダイエットを始めるようになった。

身長157cmで、34kgくらい。
もっと少なかったかも。

とにかくカロリーを気にしていた。
食品のカロリーを暗記しているくらい。

その頃から、妹はコカ・コーラゼロばっかり飲んでいた。

2リットルのペットボトル
持ち歩いて出かけてたな(笑)

周りが｢痩せすぎ｣って思っても
本人は、この姿が美しい！もっと痩せたいって思っていた。

そこが怖い病気だ。

痩せすぎて髪は薄くなり、
顔色も悪い。
でも妹は凄く活発で明るかった。

痩せてる自分が嬉しくて
自信を持っていたんだろう。

当時付き合っていた彼の実家に
ずっと居候していた。
(と言っても私の実家からすぐ近く(笑))

拒食症の次は過食症になった。
18歳くらいの時かな。

とにかく口に物を入れる。
そして吐く。

過食症で20kg太った。

4年付き合っていた彼の家を出て
実家に帰ってきて引きこもりになった。

太った自分を誰にも
見られたくなかったんだろう。

口を開けば母に
｢脂肪吸引させてください｣
そればかり言っていた。

私と一緒に毎月精神科に行った。
もらった薬をODするようになった。

彼と別れて、妹は
相当辛かったと思う。

でも私も母も、その彼には
とっても感謝している。

妹のことをたくさん支えてくれていた。
最期まで妹は、彼のことが好きだった。


いろんな男と付き合っていたけど
その彼の時が、妹は本当に幸せそうだった。


…こんなこと書いたら
妹に怒られるかな(笑)


過食することも治まっても
妹の頭の中はきっと
体型のことでいっぱいだったと思う。

ダイエットもしていたし
病院でこっそり浣腸までもらってきていた。


私も、うつ病でまだ実家に居るころ。
就寝前の薬を飲んでもお互い寝れない時は
朝まで語り合ったりもした。

妹の口癖｢お姉ちゃん一緒にタバコ吸おー｣(笑)

タバコ吸ってる時も、
いろんな話をした。

友達の話。
恋人の話。
そして病気の話。

｢お姉ちゃんも辛いときは何でも言ってね！！｣
って妹は言ってくれていた。

私が自殺未遂をした時も
泣きながら風呂場から布団まで運んでくれたらしい。
(2日間眠っていたので、後日聞いた話)

私がリストカットした時、
｢お姉ちゃん辛かったんやね、痛くない？大丈夫？うちはお姉ちゃんの味方やからね｣
って言ってくれた。

妹は本当に本当に優しい子。
そして良く笑う子だった。

私のつまらないギャグでも
大きな声で笑ってくれた。


私たちは、姉妹でもあり、
本音や辛さを吐き出せるパートナーみたいな関係だった。

｢お姉ちゃんにだけ話すけど、、｣
って話し始めることも多かった。


実家を出て今の旦那と暮らすアパートにも
妹はよく来ていた。

家に1人でいるのが寂しいからだ。
もちろんコカ・コーラを持って(笑)


妹も生きることが辛くて
何度も自殺未遂をした。

だから、母も
｢いつかその時が来るかもしれない｣と
思っていたらしい。

本当に、その時が来てしまうなんて。

死というのは突然くる。


覚悟していたって思ってたはずなのに
実際その時が来ると、 こんなにも辛くて寂しいものだなんて思ってもなかった


今はただ、妹に会いたい。
声が聞きたい。触れたい。

あの時電話に出れなくて
本当にごめん。謝りたい

孤独にさせてごめん。

寂しくさせてごめん。

どれだけ後悔しても足りない。

きっと一生、この後悔と付き合っていくんだろう。

我が家のムードメーカー妹が居なくなって
とても寂しいし、実家は静かだ。

会いたい。
]]> https://ameblo.jp/asamibob0830/entry-12184073576.html Mon, 25 Jul 2016 17:11:28 +0900 初めまして。
簡単に自己紹介。

今年28歳になる主婦です。
まだ子供はいません！

18歳の頃、うつ病を発症しました。
仕事のストレスが原因だと思います。

10年経った今も治療中です。
なかなか、しぶといんです(笑)

私は、三姉妹の次女として産まれました。
4つ離れた妹がいます。

彼女は、痩せたいと過度なダイエットから
拒食症になり、そのあと過食症。
摂食障害と、うつ病でした。

そして、2016年の春。
自ら死を選びました。

このブログを書こうと思ったのは
妹のことを残しておきたいのと、
自死遺族となった私たち家族の
誰にも言えない想いを綴ろうと
思ったからです。

最愛の妹がいなくなって、
３ヶ月半が経ちます。


さみしいです。会いたいです。
大好きなあの笑顔を見たいです。



今日から少しずつ、
妹との日々などを
綴っていこうと思います。

これは誰のためとかではなく
私のためです。完全に自己満足です。

では。 ]]> https://ameblo.jp/asamibob0830/entry-12183889463.html Mon, 25 Jul 2016 01:04:57 +0900