おはようございます

いつもいつも久しぶりになってしまうのですが

あいも変わらずたぬちゃん の特性に困惑まみれの日々を

送っております

中学1年生、初めての中間、期末テスト。

もうひどいものでした・・・

成績ではなく、その時期がもう地獄でした。

のんびりフェアリーたぬちゃんも思春期に突入。

まぁ、独特な反抗期なのか反抗期じゃないのか判断も付きにくい

謎の言動行動に嵐に振り回される毎日。ムラもすごいし疲れる・・・。

前置きはこの辺にして、

発達障害のお子さんを育てていらっしゃる親御さん。

療育には通っていらっしゃいますか？

たぬちゃんは手帳は所持しておりません。

手当は通っているのですが、手帳の所持に対してそれぞれ

ご家庭の考えがあるとは思います。

うちの娘の場合、どうするのが1番いいのかいまだに

答えが出せず中学生まで来てしまいました。

日々娘の定型の子たちとの違いや対応、対処の難しさを感じる度に

親の私が全て指導、管理するだけで将来自立できるのか

という不安に時折押し潰されそうになります。

（限界が来て心がへし折れた時とか）

通級には通っておりますが、情報を持ち帰れない娘から

どんな事をしたのか詳しく聞くこともかなわず

通級や支援学級以外で療育などみなさん通ってるのかな？

どうすれば娘はほんの少しでも生きやすくなってくれるんだろう。

悩みすぎて脳みそ沸騰しそう

娘の特性や性格については過去の投稿にすべて書き記しておりますので

もし少しでも興味があれば読んでみてくださると嬉しいです。

同じようなお悩みの方や、体験談、情報など

メッセージなどで教えてくださる方も大歓迎です

よろしくお願いします

みなさま、いつもお疲れさまです

本当にお疲れさまです。。

…疲れたぁ。

疲れてますよね？ね？

どうしたら心穏やかに毎日を過ごせるんだろう（遠い目）

ぎゃあぎゃあ言って何か変わるならいいんですけどね、

変わらないなら言ってもしょうがない、無駄な疲弊をしたくない。

それが本音。

なんとか何事もなく今日が終わってくれ。

そんな気持ちで日々生きております。

家庭内でギスギスしたくないし、必死に心を殺して無にして

なんとかかんとかやり過ごそうとしても

周りがそれを許さない。不条理 

こちらの苦労も知らないで思ってることをパンパン言ってこないで…

勝手に問題を増やさないで、大事にしないで。。

あ、夫のことです。

普段娘のことなんてノータッチで私がどれだけ娘のことを思って

一日中頭を働かせているか感情をコントロールしているか

優先順位やタイミングを測っているか、散々伝えているというのに

勝手に感情任せにしょうもない事でデカい声出して怒って泣かせてくれるなよ。

（20以上離れたまだ経験値も少ない小さな女の子によくそんな対等に腹立てられるな…）

ちなみに夫もおそらくそういう類のものです。

それはね、仕方ないの。悪くないんだよ。

私にだって学習障害や精神的な部分でいろいろあって生き辛さはあるけど

受け入れないと対処も改善も出来ないので自分の手持ちのカバーできる部分を

探して過ごしてる。（割と何とかなる、勿論何ともならんこともある。）

それぞれ考え方は違うから受け入れられないのはいいとして、

いい大人なんだから感情のままに勢いで表現してくれるなということ。

娘に最もらしい事いうのは構わないけどね…

お前もそれ全部出来てねえんだよ…

という矛盾が私のイライラやストレスを倍増させている。

そして同じような事で何年も注意されても改善出来てないくせに

それを娘に平気で注意して私におかしいおかしいと言ってくる。

何にそんな怒ってるんだい、お前も同じくおかしいんだよ？

（同じことで何度も私に注意されてるのにふてこい態度で悪いとも思ってないくせに

娘が言う通りできないと激おこ。謎すぎる。それを指摘されると喚くし、意味ぷ…）

同じ事が出来ないもの同士 結託でもして仲良くされたらいかがですかね…

その方がまだ娘の環境として良さそうだ。

（なんとか上手くやりたくて理解したくても自分がそうだとは

絶対思いたくないのか見下されていると思い込んで怒り出すので

話し合いにもならない。じゃあ私はどうすりゃいいのさ。）

「なんでそんなやつと結婚したんですかー？」

と言う声が聞こえてきそうです。。

覚えあるかわからないですけど、

最初は男性ってみんな優しいんです。

見る目ないとか見極めが甘いとか男運悪いとか、

そんな事簡単に言える人は

よっぽど運が良かったか心理学に長けているとしか思えない。（そう思いたい）

見るからに明らかに性格が悪いとか、わかりやすく難ありな人間だったら

初めから誰も選ばないです。何年かしてからしか見えないこともあるのです。

夫婦観の違いなんて婚姻前にどれだけ擦り合わせていたって

実際に夫婦として生きてみないとわからないものです。

「どうして離婚しないんですか？娘ちゃん可哀相」

と思いますか？

ずーっとこうな訳ではないからです。

仲良しの時、上手く行っている期間が長い時もあるし

ケンカもなく、娘に優しく努力してくれている時があることも知ってる。

今日は頑張ってくれてる、嬉しい。

仲良くできてる、楽しい。

娘に優しい日が続いてるな、感謝。

あれ、なんか態度悪いな。

普通っぽい。勘違いだったかな？

あれ、やっぱり様子がおかしいな。

仲良くできてる、話盛り上がって楽しいな。

突然のパーン！！

っていうのがランダムに起こる感じです。

発作みたいなものだと思って割り切っているけど

はっきり言って疲れる。

なんで今？なんで今日？そもそも何に？

毎回戸惑いながら私のメンタルもボロボロに

人それぞれその日のコンディションもあるし我慢できない日とか

表面張力状態で張り詰めてきたものがいっきにドバーとなる時も

もちろんあるし、理解してあげたい気持ちもあるけど、

表現の仕方が理解出来ないのです。。

私1人で理解もコントロール出来ない大人と子ども、

同時に抱えられないよ。（子どもはもちろん抱える）

濁したい箇所や自分の感情を垂れ流してしまっている愚痴みたいな部分は

敢えて読みにくい色にしています。（じゃあ書くな）（でもわかって欲しい）

誰にも役立たなそうなブログでごめんなさい。

最近心が、もう限界突破 

いつもトラブルや喧嘩の後に残るモヤモヤ、

「え、私が悪いの… 」

先ほど去年の謎に夏休み記事の下書きを投稿し終えた所です。

更新していなかった間ももちろんいろいろとありまして、

メンタルの崩壊と再生を繰り返し、ボロボロになりながらも

泣いたり笑ったり忙しく日々過ごしておりました。

こんな風に書くのは不謹慎かもしれませんが、

発達障害を持つお子さんの親御さま方、

お元気ですか？

私は今、正直あまり元気ではありません。

本当に疲れてしまって、全てが嫌になって苦しいです。

娘のたぬちゃんはあれからまぁ月日が過ぎた事により

それはもう自然に地元の中学校へと進学し、中学生になりました。

不安しかない！

6年生に進級した時も小学校最終学年…早すぎる

中学生（新しい環境）まであと1年。

この1年でなんとか少しでも今まで苦手だったことへの

克服や改善をほんの少しでも…（頼む、マジで少しでいいんだ）

という気持ちでおりましたがタイムオーバーを迎え、

今ココ状態であります。（ピピーッ）

それはありとあらゆる手を使い、脳みそが漏れ出すんじゃないかと言うくらい

毎日パターンを考え、生み出し、提案し、実行し、失敗して、スタートに戻る

までがセットの無慈悲スゴロクのような毎日です。

（最初は割と笑えたがそろそろもう笑えない）

いやぁ…もう本当に疲れたなぁ。。

正解がないって、障害とか病気関係なく

子育てでも人間関係でも当たり前なんだけどさ…

どっかにポロッと正解落ちてないかなーーーー

（娘の説明書ゲットだぜ！）

おっと、つい本音が。

ねぇ、

みんなどうしてんの。記憶が定着しない人間にどうやって記憶させてんの

習慣化出来ない人間にどうやって習慣化させてんの

計算が出来ない人間にどうやって計算ミスをなくさせてんの

同じ失敗ばかりする人間にどうやって失敗減らさせてんの

約束もルールも時間も守れない人間にどうやって守らせてんの

マジでわからん。。

何千回だって同じこと話し合ってきたんだ。

ネットの子育て情報だって、発達障害の記事だって読み漁ったし

クリニックに通って相談だってして、アドバイスも受けて

親として出来ること、娘を毎日しっかりよく見てやり方をいくつか考えて

スケジュール管理して、一緒に頑張るスタンスでやってきましたよ。

まーじで出来ることは何でもやった、お金もないのに娘との時間作るために

何度も仕事も変えて、在宅にさせてもらって。

これ以上何が出来るんだ、何をしたら上手くいくんだ。

圧はかけないように娘の前ではいつもふざけて、笑って、励まして、慰めて

一緒の時間もたくさん作って。たくさん愛情を感じてもらえるように。

心が満たされるように。モチベーションになるように。

だめじゃーん。何やってもだめじゃん。

もしかしてコレ、

お前が勝手に焦って理想の成長を願ってんじゃねぇ

とか思われる案件だったりすんの？

ちがうのよ。

同じ状況の人たちはわかってくれるかもしれないけど、

この子には未来があって、みんなと同じように社会に出なきゃいけない日が

いつか絶対に来るの。いつかは自立しなきゃいけないの。

ずっと隣で守ってはいけないの。

人の何倍も行動も、習得も、成長も時間がかかるのに

年齢は勝手に上がっていくから、みんなと同じタイミングで

入学も卒業も受験も就職もやってくるんだよ。

今は発達障害への知名度も上がって認知度も高いけど、

ネットでもやっぱり疎ましく感じている声を見かけると不安になる。

「発達障害なら待ってもらえるのか。考慮してもらえるのか。許してもらえるのか。」

「バイト先でそう見える子が働いているけどはっきり言って邪魔。」

最もな意見で、そう感じる人が悪いわけじゃない。

どう見たって外見では自分と同じような人間で普通に話は出来るのに

上手く出来ないことは障害のせいだって守ってもらって

自分にその負担がのしかかるならやってられない。

じゃあ、障害者枠の雇用を考えてもっとゆとりを持って育ててやれば？

このご時世で、こんな生きづらい社会で最低賃金で

何も出来ない、楽しくない、幸せじゃないと苦しみながら

働いて生きるようなこと、出来ればさせたくない。

もちろん悪いことではないけど、私たち夫婦は恥ずかしながら

大人になった娘の生活の全てをプラスの収入なく工面してやれるほど

収入はないし、遺産なんか残せるはずもない。（申し訳ない）

なんとか、少しでも可能性を残してやりたい。

とにかく時間がかかるし、ただでさえ遅れまくっているのに

何もかも間に合う気がしないんだ…

と毎日奮闘している間にたぬちゃん思春期突入！

正しさよりも自我、欲求。

わかー…るけど、頼むから状況を少しでいいから理解してくれ。

（そうだ、理解が難しい子なんだった。）

一丁前に言い返すのはいいんですわ。

んじゃ、やってくれ。

「私には私のやり方があるから！」

ほーん。

…何回そのやり方で間に合わなくなって癇癪起こして

「ママお願い助けて、手伝って！やって！」って

泣き喚いて縋りついてきたんだよ…

いくらメンタル強化を図ったって足りないのよ。

頼むからアドバイス聞いてよ。

まだ気が済みませんかね。

私は確かに母親なんだけどさ、

改造人間じゃないのよ。なんだったら母親だからこそ

（強いって思われがちだけど、その体で頑張ってるけど）

全然逆に弱いのよ。

愛してる分心配と不安だらけで怖くてたまらないんだよ。

誰も責任変わってくれないんだよ。

あなたの将来が私のせいで、って思ってしまう未来が怖くて

出来ること、思いつくこと全てやらなきゃって

毎日必死なのよ。

いやこれは勝手な親の都合だから全然わかってくれなくてもいいんだけどさ。

親だってちゃんとわかってるんだよ。

いつの日か子どもだった頃の自分が未来のことまで考えて生きてた訳じゃないように

今を生きる娘が今しか見えないなんて当たり前なんだけど、

正直その「今」ですら見えていない娘を見ていると

もどかしい…。

限界が来て、私の言葉が届かない娘に、もう伝えられることがなくて

「もう限界だ、疲れた。ママは親だけど、ちょっと今はもう無理だ」

と珍しくフェードアウトした。本当に勝手に涙が出て言葉が繋げなくなった。

いつもはしばらくしたら頭冷やして娘に声を掛けにいくけど

それも出来なくて、しばらくして娘の提出物を娘の部屋の机に置きに行ったら

「やり方は人それぞれなのに、ママは素晴らしい人だと思ってたけど

勝手に泣いて親やめるらしい。いい人だと思ってたのに」

ってメモがあった。（日記？）

これが私への、娘の評価か。と思うとやるせなくなった。

私が娘のために頑張らなくなって、全てが遅れがちな娘は

いつか取り返しがつかないくらい周りに置いて行かれた時、

どうなってしまうんだろう。

と思って頑張ってきたけど、

ため息と涙しか出ない。疲れたね。

子どもも親もみんな大変でみんな本当に疲れていて、

がんばっているんだろうな。

みんなお疲れさま。

とりあえず、生きようね。

メンタル戻ってこーい！！

お久しぶりです…

(誰も見ていないでしょうが)

忙しすぎてこの存在すら忘れかけており

急いで何か書こうとログインしてみたところ、

8ヶ月前に用意していた文章が出てきました…

これからちょこちょこまた投稿できるといいなぁ(願望)

勿体無いので時期が意味不明ですが

去年の夏休みに娘の勉強を見ながら書いた記事です。

よろしければ読んでやって下さい。

現在とは少し状況が変わっている部分もあります

ちばみにたぬちゃんはこの春、

無事中学生になりました！(あのまんま)

では、どうぞ

夏休み！

毎日暑すぎて動きたくないですね。。

たぬちゃんは6年生で最終学年ということもあり

宿題も今までよりもレベルが高いというか

自由課題のようなものが多くとても苦戦しています。

出来るだけそばに居てフォローしている状態ですが

まあ私のメンタルもたまにバキバキに折れてしまいそう笑

たぬちゃんは1人で何か決める事が苦手。

なので何でも確認してきます。

特に文章を書くのが嫌い。

そもそも読むのが苦手なので

まあ仕方ないのかもしれませんが。

ずっと苦手意識の中で学年が進み

その間も読み聞かせをしたり朗読をさせてみたり

本をたくさん与えてみたり、物語だと進みが悪いので

興味のある対象の図鑑にしてみたり

日記を書かせてみたり 取り組んできたのですが、

これと言って成果はなく

何度も確認され文章の出来を確認すると

字は汚くて読めないし 書いてある内容はとにかく薄く

文章をして成り立っていない文字の羅列。

例えるなら

「私は今日頭痛が痛くて悲しかったです。

頭痛はこんなに痛いんだと思い

私はこれから痛くならないように

いろいろ気をつけようと思いました。」

本当にこんなレベルです

（実際には頭痛の話なんて書いたことはありません。）

同じ言葉、意味の重複、いろいろの乱用。

具体性のないふわふわした内容。

思想や考察が書かれておらず意味をなさない文章。

たまに同じ学年の子の文章を見る機会に驚かされます。

そして

もう書けない、

全然進まない。

何書いていいかわからない。

どうやって書いたらいい？

とグズグズ言い始めまぁ時間のかかること。。

何度確認しても仕上がりが変わらないので

細かくアドバイスをしたりヒントを伝えたり

「真似したらダメだよ、例えば、だからね！」

と念押しして簡単な文章の見本を見せると

そのまま丸写ししようとしたり

この文章以外もう思い付かないといい、

私の書いたものを欲しがる。。

（じゃあ見本書かなきゃいいじゃんという話なのですが

これをやらないと手を止めたままダラダラし始めて

アドバイスも右から左状態になってしまう。

本などで文章を見つけてこんな風に書くといいよ

と教えてもうまく伝わらない）

集中できない日、気力が湧かない日は

だいたいこんな感じのやりとりが続き

こちらも最初は

「今日も耐えるんだ、娘の理想の母でいるぞ」と

いう気持ちで臨むのですがずっと作業の間もう逐一、

「これはどうやって書くの？」

「（今説明したのに…）こうだよ。」

「これなんて読むの？」

「（目の前に電子辞書）調べようね。」

「この漢字難しいから大きく書いて。」

「これでいい？」

「ここに書いてるのどういう意味？」

「（目の前に電子辞書）調べようね。」

「

家事や用事を済ませたくてもずっと確認されるので

何も進まず結局娘につきっきり状態。

サポートする為に目の前にいても

姿勢もダラーンとしていてとにかく始めるのが遅い。

「わからないから教えて」というから

説明しているのにずっと手で何かを触り続け

何度も落とし注意しても更に何度も落ち着きなく

姿勢を変えたり指をうごうごさせ続ける。

（多動行動？）のち、散々丁寧に説明したのに

「わかった？」と聞くと「わかった！」と言いながら

すぐに「マミ、ここどうやって書けばいい？」

「今説明したよ？ちゃんと聞いてた？」

「聞いてたけどわかんない」

「わかったって言ったよね？」

「聞いてた時はわかったけど今わからなくなった」

これの繰り返しが続きます。

長期休暇＝大量の宿題＝娘1人で出来ない→母のサポート必須

→家事は進まないので後回し→大量の家事を片付ける

更に習い事の練習に付き合ったりアドバイスを求められたり。

エンドレス…

毎日の習慣付けのサポートや確認作業、

学習サポートで時間が本当にかかってしまうので

自分の時間が欲しい時はどれだけ疲れていても

寝る時間を惜しんで作るしかありません。

（まあ作れるだけ全然恵まれているのでしょうが）

つまり長期休暇は私にとって主人が起きる時間（6時半）から

主人が帰宅し食事を終えた最後の後片付けの家事を終えるまで

（22時から23時頃）怒涛のフルタイム勤務となります。

どこのお家も同じ気持ちでしょうが

地獄です！！メンタルが…

それでもやっぱり愛する可愛い娘、思い出が作りたい。

宿題、家学習を終わらせた後はおやつタイムで

一緒にお菓子を作ったり、映画やドラマを観たり、

工作をしたり（そうだ、まだ工作系の宿題が残ってる…）

ボードゲームやカードゲームを一緒にしたり

たまに一緒にカフェに行ったり。

もちろん娘と一緒に過ごすことはすごく大変だけど

本当に楽しくてだいたい冗談を言い合って笑っています。

 娘がずっと子供なら…

そんなふうに思ってしまう日もあります。

1日1日…メンタル崩壊と再生を繰り返し

何とか私は笑顔で生きています。

家にいてエアコンかけっぱなしなのに

汗が止まらないです

（28℃自動設定じゃ歯が立たないのか…）

本日は改めて、

現在のたぬちゃんの特性についての説明と

それに対しての親としての本音を書いてみようと思います。

（注意欠如多動性障害＋自閉症スペクトラム＋学習障害（これは多分））

まずは特性について…

  ★注意欠如多動性障害

娘は発達障害の中で「注意欠如多動性障害」だと

診断されております。特性と致しましては

【不注意】

・集中力がない

・忘れ物が多い、期限が守れない

・物事が覚えられない、すぐ忘れる

・行動が遅い、急がない

・理解が乏しい

・手先が不器用

・飲み込みが遅い

・物の扱いが雑、すぐ汚す、

・整理整頓が苦手

・すぐに物を落とす、こぼす

【多動性】

・手足がじっと出来ない

・低学年まではよく舌を出してた

・すぐに姿勢を変えたがる

・まっすぐ座ってられない

（状況に関わらず肘をついたり前のめりになりやすい）

発達障害のレベル

注意欠如多動性障害は軽度とか重度とかあるのかな？

該当するかしないかなだけが気がします。

うちの子はもう典型的という感じ。

  ★自閉症スペクトラム

・状況を読めない

（空気が読めないというよりは

状況を見て考えて判断が出来ないという感じ）

・暗黙の了解が理解出来ない

（ある程度の年齢になると始まる概念らしいのですが

きっとこうだろうな、という前提のようなものを

感じにくいそうです）

・人見知り？が強い

（何年も知っている先生でも自分から話しかけられない。

何かあった時説明を求められても出来ない。

自分の意見をその場で考えて話せないから黙りがち。

だったり聞かれてる内容が理解できず適当に答えがち。

何年も同じ習い事が一緒の子にも話しかけられない限り話さない。

お友達で学校で仲良しでも外で会うと自分から話しかけない。

話しかけられてもちょっと気まずそう。）

・主語がない話し方

（ムラがある）

・幼い

（話し方が極端に幼い、考え方や興味関心を持つものが

割とまだ低年齢向けのものが多いというか。

見た目も低身長低体重。関係ないのかな？

6年生女子の平均146センチ、39キロに対し

135センチ、25キロ程度。最近はよく食べる。）

・復唱しがち・聞き返しがち

（こちらが話している時に理解が遅い為か

「たぬちゃん？」「今日どうだったかって？」「明日？」など

確認で復唱がとても多いです）

・会話が成立していない時がよくある

（質問に対して答えるというより自分の話したい事を話してしまう？

ような印象。これに関してもちゃんと答えられる時と

質問の意図と返しが少し違うなと感じる事がまちまち。）

自閉症スペクトラムのレベル

自閉症スペクトラムに関しては

ニュアンスの部分が多く、私自身もあまり予想していなかったので

診断された時、先生に教えてもらい初めて納得した程度で、

どこがそれに当たっているのか、

性格や発達障害の部分と区別が難しいなと日々感じております。

このくらいだと軽度なのかな？どうなんだろ。

  ★学習障害

・文章を覚えられない、理解が出来ない

（問題をを読んでも前の行に書いている内容を

覚えられないor忘れてしまうので

読み進めているうちに消えてしまう

→理解に至らない

何度も情報を付け足していく形で臨むので

読書にしても問題を解くにしても

かなり時間がかかってしまう。）

学習障害の基準

これは学習障害なのか断定は出来ませんが

（発達障害もスペクトラムも性格もあるので判断つきません）

この特性が原因により学習面がかなり不利な状況です。

 娘との日常、親としての本音。

天真爛漫で素直で優しくてのんびり屋さんのかわいい娘。

というイメージでブログでは綴っておりますが、

しょーじき、我慢出来ない時もあります

（物理的に我慢はして耐えているけど

メンタルが持たないくらい辛いという感じ）

とにかく遅い。ゆっくり。

話し方も行動も理解も成長も、のんびり。

これはもう元々私自身が親に

「やることは全部先に、早め早めに

確認された時にはもう遅い」という圧の中

育ったせいかもしれませんが、

どうしてもどんな説明や丁寧に教えても

後回しにしがちな娘が解せないストレス。

（いいんです、追い込まれるより、

追い詰められた気持ちで生きるより

おおらかに まいっか。で過ごせる余裕があって。

それも娘のいい所だから残してやりたいとも思う。

でも親の私でも理解や我慢が出来ない時もあるのに

他人がそんな事何度も許してくれるはずもない。し、

優しい人や我慢できる人に甘えてもたれるような

生き方はして欲しくはないので、

少しはスムーズに理解や行動を出来るようになったり

人と一緒に生きていくには

迷惑を掛けない、負担にさせない為に

必要なことを身に付けさせてあげないといけない。

とは思いつつ、こういう特性の障害なので

それもどこまで上げてやれるか

未知な不安→疲れてしまう。）

まあ本当に何度確認しても毎日のことなのに

やってない終わってない、

やりだしてからもなかなか終わらない日々。

付き合っていたら実際に日が暮れているなんて

ザラですし、話を聞いていても主語がないので

こちらも毎回理解に時間がかかる。

結果的にインタビューのように

「それはたぬちゃんが言ったの？◯ちゃんが？」

「そもそもそのグループは何人いるの？」

「何をしている時にそう言われたの？」

「何の授業の時？」

のように何度も聞いて確認しなくてはいけないストレス。

そこから話し方を訂正して受け答えをして、

それに対して復唱確認をされ、相槌を打ち

わからなかった点を細かく説明。と

もう本当に時間がかかります。

正直途中で「もういいや」と思ってしまうこともあります。

話しているのに手をモジモジさせていたり

何かを執拗に触っていたり

足をバタバタさせていたり姿勢をモゾモゾ何度も

変えたり座り直していたり、落ち着きがないので

こちらも見ているとイライラしてしまう。

それから、「教えて」と言われたから教えているのに

全然集中力が保たないのですぐにやる気がなくなり

グズグズ言い始めてしまう。

一旦休憩しようとか騙し騙しやるのですが

一度こうなるともう集中力はわかないので

勉強の続きを教えてやることは難しいです。

なのでだいたい「今日はもう終わろっか」と

選択せざるを得ないので

苦手な単元の克服は時間がかかります。

そしてやっと理解したと思った数日後には

全て忘れてしまうので、あの時間は何だったんだろう。

なんて、思ってはいけないことを思ってしまうジレンマ。

とにかく手先が不器用で、かといって運動センスもほぼ皆無。

裁縫を手取り足取り何度も見せたり一緒にやってみたり

見本を作ったり、やっているところを確認しながらの作業を

何時間もやり、それを週に何日か×数ヶ月繰り返しても

出来るようにならない。色を塗ったりするのも結構雑。

（昔よりはだいぶマシになってきたけど）

絵を描くと丸や線を綺麗に描くのが綺麗に苦手なのに

気にしない（丁寧さがない）ので定規などを自ら使わない。

「使えば？」と言っても「そうだね。」と言って

使わずガタガタの線を描くか（そういう味とかでもない）

使っても、え？というような謎の使い方をしたり

（定規で引いたとは思えないような線の引き方になる）

運動は基本的にいつも最低評価。足も遅い。

マット、体操、鉄棒、跳び箱。好きだけど下手なので出来ない。

ダンスだけは昔から割と得意。ただ覚えはかなり悪いから

振り入れに時間がかなりかかってしまう。

服がいつもぐちゃぐちゃで着た服、取り込んだ服がそのへんに

散らかっていても気にならない。（というか散らかしている

何故かベッドの枕元に突っ込んであったり）

何度、こうやって畳むんだよ。ここに置くんだよ。と

付いて手本を見せても一緒にやってみても

じゃあやってごらん。と促しても教えられた通りやらず

ぐちゃぐちゃになおす。

前日や朝の話をしても「そうだっけ？」「忘れちゃった」など

覚えていないことが多い。

学校の話を聞こうと「先生なんて言ってた？」と聞いても

「わかんない」と言われることも多々ある。

娘の特性が日常で発動？何と言っていいのか難しいけど

作用して不便なことは結構多いです。

何と言っても全てに時間がかかるので。

気持ち的にもストレスはかかりやすいです。

理解や改善されないことが多いので。

ここまで並べてしまうと悪口や愚痴のように

見えてしまうかもしれないけど

これが基本的に毎日です。

子供1人しかいないのにそんなんで何言ってるの？

と思われる方もいるかもしれません。

ただ、この障害の特徴かもしれませんが、

外から見えにくい、判断されにくい分、

甘えた性格、わがまま、躾がなっていない、不出来。

なんて思われてしまう不安がつきまといます。

だって、言い方が悪いかもしれませんが

本当に普通なんです。（不適切な言い方かもしれませんが。）

見た目、少し話しただけでは誰もわからない。

ただ、のんびりした幼い印象の女の子。

私の心配や苦労は誰にもわからない。

孤独に感じてしまうことがよくあります。

ストレスに感じると言っても、勝手に私が抱えてるだけであって

言動や態度に出したりはしません。

娘のことが大好き。本当に可愛い、愛しい。

ずっと私のそばで守ってあげられたらいいのに。

私は生まれて来たのはこの子の親になる為。

そんな風にさえ思っています。

でもいつかは大人になって社会に出て自立した人間に

ならなくてはいけなくて、そうさせる義務と責任があって。

その為に直したり、改善させたり、覚えさせたり

娘の為にやらなければいけないことがたくさんある。

自分の感情の矛盾と闘いながら生きる毎日です。

障害とか関係なく、お子さんを持つ親御さん方は

みなさんそうですよね。

自分ばかり大変ではないのはわかっているのですが

たまに、ごくごくたまになのですが

保育園から一緒のお友だちとかの成長を耳にすると

嫉妬、などではないのですが、

娘の将来が心配になってしまったりなんてして。

以上が

娘の特性とそれに関する私の気持ちです。

実際もっともっといろいろあるのですが、

書ききれない！

参考になるかはわかりませんが、

改めて現在についてまとめてみました。

前向きに前向きに 

なんて心掛けていても、折れる日は折れる

長々と書き連ねただけですが。

整理するだけで少しスッキリしますね

ではでは暑くなってまいりましたので

ご家族共々体調に気をつけてお過ごし下さい

やばいやばいやばい

たぬちゃんが発達障害と診断されてから

グレーだと思っていた頃より

意識して習慣や声掛けを気を付けたり

一緒に着いて作業をしたり、一緒にいる時間を

更に増やした事で毎日が一瞬で終わっていく。。

（定期的にヒアリングをしたりとか）

今回は前回の続き！ではなく、

番外編というか。

最近たぬちゃんの面白かったことを

書いてみようと思います

①雨の日に傘をさして学校に行き、

下校時間になってもまだ降り止まぬ雨。

インターフォンがなり、たぬちゃん帰宅。

…びっしゃびっしゃ！！！ﾅﾝﾃﾞﾔｰ

なんで、傘持ってってたよね？

忘れてきちゃった？（それもおかしい）

…って、傘持ってるぅーーー！！！

なんで、なんでさしてない。。

「雨、めっちゃ降ってたぁ」

「なんで傘ささなかったの…？」

「ん…あ、忘れてたぁ」

荷物持ってる腕に傘をかけながら

雨に濡れて帰ってきた娘。

風邪ひかないでね

②その日、一歩も外に出ていなかった私。

天気が気になって、おやつタイムに

「そういえば今日晴れてた？」

と娘に尋ねると「え、知らない」

なんで…？普通に学校行ってたのに。。

「今日体育も外だったよね？」

「そうだけど…たぬちゃん、

心がいつも晴れすぎてて空なんて見てない」

名言…？

あ、だから雨でも傘ささないの？

心が晴れているから？

なるほどね🌟伏線回収！ｼﾞｬﾅｲ…

っていうか見なくても天候って感じるじゃない？

心が晴れてるとポカポカしちゃうのかなぁ…

なににせよ、心が晴れてるのはいいことだね

③学校のタブレットPCで学校の課題を

一生懸命取り組むたぬ。

「出来たぁ」

「頑張ってたね、何の課題？」

「パワーポイントで自己紹介するの」

「難しそう、今の小学生大変だね、えらいえらい」

「明日発表するんだ、提出先にしとく！」

「頑張ってね！」

翌日の帰宅後

「ママぁ…今日たぬちゃんめっちゃしくった」

「え、どうしたの？いつもしくってるのに

そんな気にするなんて珍しい…」からかってるだけです笑

「いつもしくってるけど今日はマジでしくったよ

発表するから頑張って昨日終わらせたのに

タブレット忘れていっちゃった」

「え、いつも持ってってるのに？」

「何故か今日だけ頭になかった」

「あらら、もったいないね…発表は？」

「しかしたぬちゃん！昨日ちゃんと

提出していましたからね

先生のタブレット借りて発表することが

出来たのです！えらいねたぬちゃん」

スーパーポジティブなのも自己肯定感最強なのも

構わないけど、忘れ物査定にはちゃんと

響いていると思います。。

でも、ほんと可愛いんだよなぁ

成長を助けてあげられたらな と思います

GW終わりましたね！！

（もう1週間経ちますが…）

うちは主人が10連休でしたので

それはもう…辛かったです。。

前回の続き

『発達障害による学校での問題【人間関係編】』真夜中に失礼致します  GWだーーー   …いや、逆にしんどい。。平日の方がいい。。 毎日お昼ご飯作りたくないよー さて、今回は前回の続き 『発達障害による学…ameblo.jp

たぬちゃん発達障害による学校での問題【人間関係編②】です。

低学年の頃の問題よりは全然大した事なく

問題とも言えないような内容になるのですが、

娘はとにかく自己主張や我というものは

家で以外強くないので、相手が大袈裟な物言いや

嘘を付いていたとしてもだいたい流しているようです。

皮肉を言われても「えへへ」みたいな。

（多分伝わっていない）

中学年の時に仲良くなった女の子が

（文章がややこしくなりそうなので

今回はBちゃんとします。

前回の子をAちゃんと表記しなおします。）

また少し気に強いというか、我の強い雰囲気の子でした。

Bちゃんはよく、どう見ても既製品のもの

（防犯ブザーとかおもちゃ）を「これ私が作ってん」や

流行りの言葉を「私が作って広めた」

「〇〇は△△やねんで」とあり得ない情報を言ったり

他にもたくさんエピソードがあったのですが

まあこんな感じの子どもらしいお話をよく

娘に聞かせていたようです。

それを「今日学校どうだった？楽しかった？」

とおやつタイムでいつも聞いてお話しするのですが

「Bちゃんがこんなこと言ってた」と

教えてくれていました。

最初は （いやいや…）と思いながらも「へぇすごいねぇ」と

流していたのですが毎日のようにそんな内容が

続くので、ある日娘に

「それって本当なの？」と聞いてみました。

すると、「Bちゃんの話？んー嘘じゃない？

だいたい嘘なんだろうなぁって思ってるよ」

と平然と答えてきました。

「あ、やっぱりそうだよね。たぬは何て反応するの？」

「たぬちゃん？どうやって答えてるかって事？

そうなんだぁって言ってるよ」

「それが正解だよね。否定しなくていいと思うよ」

「うん、だって嘘みたいに言っちゃうと

怒っちゃうと思うし可哀想だから別にいいかなって」

娘のスルースキルにはいつも感心させられます。

何に関しても「まあいっか」精神の娘の短所は

おおらかで平和主義な長所にも繋がっているのです

あとBちゃんはなんでも「うんうん」聞く娘に

執着？していたので

（それか明らかに娘を下に見ている様子だったので

言うこと聞いて欲しかったのかな）

他の子と仲良くしたり

一緒に帰ろうとすると怒っているみたいでした。

（お友達にヤキモチ妬いちゃう気持ちは

わからなくもないので仕方ないかなとも思いますが）

更に謎の命令が多いことも気になっていました。

「今日体育の授業のマラソンでビリだったら友達やめる

ってBちゃん言われちゃったんだよ」

「は？！」

「あ、頑張ってビリにならなかったよ！

後ろから2番目だったからよかった 」

「…で、Bちゃんは何て言ってたの？」

「褒めてくれたぁ」

（これは流石にまずくない？）

「たぬはどう思ったの？」

「嬉しかったぁ」

（これは絶対にまずい！）

そのBちゃんが放課後何か用事があって

娘に場所を指定して待っているように

頼んだようなのですが、あまりに遅いので

様子を見に行くとBちゃんはおらず

指定された場所に戻ってもいなかったので

帰ろうと思い、下駄箱に向かったそうです。

すると途中で違うお友だちと遭遇し、

おしゃべりしていたらしいのですが、

そこにBちゃんが現れ娘に

「〇〇で待っててって言ったのになんで

ここにいるの？！」と、とても怒っていたようで

「遅かったから、そろそろ帰らないと

ママも心配しちゃうし、探しに行ったけど

いなかったから…」と説明すると

納得せず更に怒っていたとのこと。

5時間授業の日だったので14時45分前後には

帰ってきていたのに15時半頃の帰宅だったので

「遅かったね、どうしたの？」と尋ねると

上記のことを説明してくれました。

「Bちゃん、なかなか許してくれなくて

たぬちゃん困っちゃったよ 」

「え、それたぬが悪いの？」

「たぬちゃんもわかんない、でも

ずっと怒ってるし許してくれないし…」

「たぬの行動は合ってたと思うよ。

遅くなったら危ないからね。

Bちゃんには気が済まないようなら

ごめんね だけ言ってそれ以上は気を遣わなくて

いいと思うよ。たぬに言うこと聞いてほしい、

自分の思う通りにさせたいだけだと思うから。」

「ごめんね って言ったけど怒ってたよ。

たぬちゃんBちゃん好きだし、

仲良くしたいのにな 」

というようなことを言っていて胸が痛みました。

（ダメな男に引っ掛かるなよ娘。。）

じゃなくて、

（そうだよね、たぬはいつもみんな大好きなのに

優しいからってそういう扱われ方悲しいよね…）

しかし娘は学校が大好きで毎日

「学校楽しい！おうちも楽しい！幸せ！」

と言ってくれるのでした。

親としてもこんなに幸せなことはありません。

高学年の5年生になってからは

ずっと一緒のクラスになりたかった子と

同じクラスになる事が出来て嬉しそうで

特に問題はないように思っておりました。

ただこの5年生のクラスはやんちゃな男の子が

妙に多いクラスだったのです。

また長くなってしまったので

更に続きます 

GWだーーー 

…いや、逆にしんどい。。

平日の方がいい。。

毎日お昼ご飯作りたくないよー

さて、今回は前回の続き

『発達障害による学校での問題【勉強編】』 またしばらく空いてしまいました 最近パート先の会社が人事異動や仕事内容の変更（といか追加祭り…）などでもうグッタリです  あー、最悪すぎる。行きたくない行き…ameblo.jp

たぬちゃん、学校での問題【人間関係編】です。

人間関係の中のお友だち関係編という感じ。

たぬちゃんは背が低く華奢で

声が高く、話し方も幼く

2，3歳は幼く見られる事が多いです。

話している印象はあまり保育園から

変わっていない気がします。

「ママちゃん、あのねー、たぬちゃんね

今日ねー、あのねー、

ねー、ねー（語尾を繰り返す癖がある）」

「たぬちゃん、そう思ったんだけどさー、

さー。発表しなきゃいけないんだけど、ど。

恥ずかしいから出来なかったんだよね」

みたいな話し方。

語彙も増えているので

自分から話したいことがあって話し始める時は

割と流暢ですが、主語がないことが多いので

正直ラストまで何の話かよくわからないことも

あります。もどかしい

そんな感じでたぬちゃん。

学校では上手くやれているのかって

感じですよね。

学校、大好きです

お休みも大好き、学校も大好き。

「毎日幸せハッピー」と笑ってくれています。

有難いことにお友だちに恵まれ

みんな娘に優しくて穏やかな子が多いです。

ただ、ごく稀に困ってしまうエピソードもあります。

娘がまだ低学年の時、いつも家に訪ねてくる

同じクラスの女の子がいました。

当時うちは薄い壁のアパート住まいだったのですが

そこに毎日のように娘の名前を大きな声で

呼びながらドアをドンドン叩く。

娘は宿題に時間がかかり、やる事を終わらせてから

でないと遊びに行っては行けないという

ルールがあったので最初は玄関先で

「今日は無理だからごめんね」と

対応させていたのですが、あまりにも毎日

続くので「約束をしていない日は遊びに行けない」

「家まで来るのは禁止」であると言うことを

お友だちに伝えさせました。

しかしその後も状況は変わらないので

私自身が「学校で約束してね、お家までは

遊べない日もあるから危ないし来ちゃいけないよ」

と伝えました。

（というか、ドアの音と声が丸聞こえなので

アパートの住人に迷惑だしうちに小学生女児が

いることが周りにバレるのが普通に怖い）

が、少し経つとまた元通り。

と、いうか何故か酷くなっていきました

対応してもごねられなかなか帰らず

長くなり面倒なので居留守を使うように

なりました。

少ししたら諦めるだろうと思っていたのに

5分も10分もドアを叩き続け、名前を呼ぶ。

しまいには「いるのはわかってるねんで」

と言われ娘も「なんか怖い」と言い始める。

（いるのはわかってる、なんてもう

借金取りのようなセリフ…

何という執念なの、私も怖い）

正直、私自身も毎日続くインターホンの音と

ドアを叩く音が苦痛になり、渋々対応させると

その日はいつもより更に時間がかかっており、

玄関に向かうと娘が泣いていました。

「どうしたの？」と驚いて尋ねると

娘は泣きながら家の中に入っていきました。

お友だちは「たぬはいつも全然出てこない」

と怒りながら帰っていきました。

ドアを閉めて私も家に入り、娘を

慰めながら「大丈夫？何か言われたの？」

と聞くと「ドアを開けたらたぬちゃんの

顔見てすぐ、怒ってるからな！と

大きな声で言われた。

いつも来ちゃダメってちゃんと伝えてるのに

なんで来るのかわからない」と。

子供のことだし1度は直接注意したのだから

親があまり口を出しすぎてもよくないかと

娘に対応させたのが良くありませんでした。

これは私が悪かったと反省しています。

こんな事で学校に連絡してもいいのかと、

モンペだと思われて今後に

響くと本当に何かあった時困ると

悩んでしまい、唯一のママ友さんと

ランチの日に話してみました。

するとママ友さんから聞いたのは

「〇〇ちゃん、それいろんな子にやってるよ

うちは迷惑だったから、ちょっとすごんで

言ったら来なくなったけど、

結構聞くからみんな迷惑してると思う。」

と言っていました。

私もそう出来たらよかったのですが、

気の弱い性格と、娘と仲良くしてくれて

してくれているのだから無下にしては

可哀相と思ってしまいハッキリ言えず

事態を大きくしてしまったような気がします。

情けない限りです。

ママ友さんが言うには

そのお友だちは態度がとにかく威圧的で

自分の思い通りにならないとすぐに泣いて

文句を言うので周りの子は距離を

置いているようでした。

娘は基本ポケーっとしており

人に悪意を持たないのをいい事に

ターゲットにされてしまったようで

「おままごとしよう。

たぬは赤ちゃん役ね！

今日はペットの役ね！」などと指示をされ

娘はそれでも別によかったらしく

最初は応じていたようですが

「たぬちゃん今日はお姉ちゃんやりたいな」

と言うと

「じゃあお姉ちゃんやらしてあげるから

赤ちゃんいじめて」と返ってきてしまい

「え、それはやだよ。

たぬちゃん赤ちゃんいじめたくない」

と困っていたら大泣きしながら

「その次に良い役やらせてあげようと

思っていたのになんで言うこと聞かないの？」

と言われたそうで帰ってから

「全然泣き止んでくれないし

でも、そんな事したくないし

どうしていいかわからなくて、

あれは流石にたぬちゃん困っちゃったわ」

と少しずつ話してくれました。

（いやいや、言う事聞かないの？って

うちの娘を何だと思ってるんだ…

そもそも何でそんな設定思い付くかな…）

私は既にもう関わって欲しくないと

思いつつも、この期に及んでまだ迷っていました。

子ども同士のことだしな…

更に私を悩ませていたのは

その子の境遇でした。

お友だちは放課後にいろんな子のおうちを

同じように毎日周り、遊ぶ子を探している。

家に帰れないのか、帰りたくないのか。

事情はよくわからないけど、

なんだか可哀想な気もしてきたのです。

他の友だちは相手にしてくれず、

何も言い返さない娘に執着するようになって

その娘も遊んでくれない。

寂しいんだろうな、と同情してしまいました。

ただ私が大切なのは娘。

自己欲求を満たすかのように扱われているのを

わかっていてあまり仲良くして欲しくないと

思っていました。正直な気持ちです。

親が子どもの交友関係に口を出すのも

気が引けました。ですが

「そのお友だちとはまたお家に来るように

なったら大変だから放課後とかお外では

遊ばないようにしてもらってもいいかな？

もちろんたぬが遊びたいなら学校では

遊んでもいいよ。

ただ、あまり言うことを聞いてくれる子じゃない

みたいだし、お外で何かあったら

たぬのことが心配だからお約束してくれる？」

というと娘は「わかった」と言ってくれました。

それからも何度か来訪があったので

意を決して学期末の懇談の際に先生に

今までの経緯を説明し、

「うちへ来ても対応は出来ないですし

行き帰りに何かあったら危ない、

私からも直接注意しており

娘からも何度も伝えているのに

毎日のように来るのでアパートの方々に

ご迷惑がかかっては申し訳ないですし、

私たち家族も住みづらくなってしまう。

休みの日は朝から来訪され困ることもある。

これから長期休暇に入り、そんな事が

続いてしまうとこちらも保たないので

直接名指しではなくてもいいので

ご協力頂けないでしょうか？」

とご相談させていただきました。

先生は

「ご迷惑をお掛けして申し訳ない。

生徒本人ではなく、長期休暇前の注意として

みんなにと言う形でお伝えさせて

頂いてもよろしいでしょうか。

あくまでも保護者からではなく

近隣の方からクレームとして

ご迷惑になってしまっている事と、

直接おうちに行くことは危ないので

公園など、危険の少ない時間帯に

待ち合わせにするよう注意させてもらいます」

みたいなお話をしてもらったような気がします。

（随分前のお話なので少し曖昧です。

あまり印象の良い担任ではなかったので

こんな事言ってくれたっけな、

私か他の方が言ったんだっけな？

ただ、そこからそのお友だちは

パタリと来なくなったので

何かしらの対応はしていただけたのだと思います。

それか、その話で私が言ったのだと

お友だちが気付いて諦めたのか…）

休暇が明けてからも学校でのそのお友だちとは

「困っちゃうこともあるけど、

嫌いではないんだよね」

「話しかけられたらお話しするし

遊ぼうって言われたら普通に遊んでるよ」

と娘は言い付き合いはあったようです。

しかし学年が上がり、クラスが別になったことで

あまり接点がなくなり、交友はなくなったようでした。

申し訳ないですが心底安心していました。

しかしそのクラスでも少しクセのある子がおり、

私の心配は続くのでした

とても長くなってしまいましたので

分けようと思います。

発達障害と関係なくない？と感じる方も

いらっしゃるかもしれませんが、

娘の特性として、理解の発達が遅く

同じ年代の子が既に感じたり発したりする

「悪意」や「迷惑」と言うものがわからず

起こってしまうトラブルでしたので

書かせていただきました。

今後も娘のこの特性によりいくつか

小さな問題が出てきます。

次回は【人間関係編②】です！

またしばらく空いてしまいました

最近パート先の会社が人事異動や

仕事内容の変更（といか追加祭り…）

などでもうグッタリです

あー、最悪すぎる。

行きたくない行きたくない

やめたいやめたいやめたい…

さてさて、気を取り直して

たぬちゃん学校での問題編です。

娘はいつもぼーっとしていたり

学校では更におっとりのんびりしているようで

（家ではすごいテンションで

いつもふざけまくっているのですが…）

小学校に上がってからの問題点が

いくつかあります。

①授業について行けない

たぬちゃんはどの教科も苦手です。

副教科含めて得意なものはないようです…

あ、保育園の頃からエレクトーン、ピアノを

習っているので音楽だけは割と大丈夫です

記憶力×→国算社理

集中力×→国算社理＋家

運動音痴→体育

不器用→家庭科

遅い→国算社理＋家＋体＋図

と言う感じ。全ての教科が

たぬちゃんの苦手性質にフィットして

しまっております

記憶力がないのでまずどの科目にも

対応できません。

まず覚えられない&忘れてしまうので…

集中力も然りです

計算も苦手ですが、文章題、

文章読解が致命的に苦手。

作文も苦手です。

最近本人確認したのですが

問題を理解しているのか確認していたら

「問題が何行とか長くなっちゃうと

    読んでるうちに全部忘れちゃう」

とのことで、

問題文を全部読み終わる前に半分は

忘れてしまっている。

そして問1などを読んでいるうちに

問題文すべてを忘れてしまうので

一つの問題に対して何度も読み直し、

確認が必要となるので

テストだと、どうしても最後の問題まで

行けないと言う事態が発生します。

作文なども内容はなんとなく思い出せるけど

軽いあらすじ程度しか残らないので

どこが好きだった、どういう表現が効いてた

どのセリフに心打たれた。

のようなものはいつも文章に起こせず

感想はだいたい「いろいろ」「いろんな所が」

で誤魔化しています（感想文の意味…）

そもそも文章を読むこと自体

恐ろしく遅いので1冊を読み終わるまでに

まあ時間がかかります。

家庭科や工作は好きみたいですが

見様見真似で同じ動きをして手を動かす

と言うことがうまく出来ないので

（教えてもらって、いざ自分でやる時

細かい部分は忘れてしまうので

教えた通りには出来ない）

仕上がりが雑に見えてしまいます。

（ここに気を付けましょう

みたいなポイントを忘れているので

気を付けられていなかったり）

総じて、

「忘れる」「遅い」「集中力が短い」

「すぐ疲れる」「注意力がない」

    という性質から ↓↓

間に合わない、失敗が多い

という事態が産まれがち。

習い事のピアノとダンスは「好き」と

「楽しい」と言う気持ちがある為、

飽きずに“繰り返し”を自主的に

続ける事が出来ることによって

覚えたり複雑なものでも対応出来ています。

（一生懸命何ヶ月もかけて覚えたのに

少しでも離れると秒で丸々忘れますが）

長くなりましたので一旦、区切ります。

次回は

たぬちゃん学校での問題編【人間関係編】です

こんばんは

こんな真夜中に投稿していいのか

迷いましたが…します

今回も前回の続き 

『娘の発達障害が判明するまで⑧報告編』少し期間が空いてしまいました今週はたぬちゃんの習い事の送り迎えや仕事が忙しく残業したりとバタバタしており、心も体もヘトヘトの1週間でした みなさんもお疲れさま…ameblo.jp

報告編【後編】です

（超長文注意！！）

主人が仕事から帰ってくるまでに

時間がかなりありましたので、

カウンセリングの時からずっと

心配していた母（娘の祖母:ばあば）にも

先に電話で報告する事にしました。

パパに話したような報告を一通り

終えたところで母が口を開きました。

「それって治らないの？」

心の病気などの精神障害と

勘違いしているように感じました。

発達障害は脳機能の発達に関係する

障害なので原因は基本的に？

不明とされておりますが先天的なものと

言われているようです。

（私にもよくわかりませんが…）

「一応、先天的な障害って言われてるから

治るとかそういう事ではないみたいだよ。」

「原因はあるの？遺伝とか？」

「それは、私にもわからない。

もし遺伝ならうちの家系みんなその

可能性があることになってしまうけど。」

「なんでたぬちゃんだけ…」

「娘だけかはわからないし

私もそうかもしれないし、

性質によってどう見えるか違うし

見つかってないだけかもしれないから

そこはなんとも言えないよね。」

「そうなの、まあ可愛い大事な

孫娘であることは何も変わらないよ。

たぬちゃんのペースで頑張って

大人になってくれたらいいね。

本当に優しくて可愛い、いい子だから。」

そんなことを言ってくれました。

母は知識がないだけで娘のことを

孫として大切に思ってくれていること

よく知っています。

だからこそ可哀相だと思ってしまった

んだと思います。

母とはそんな感じで30分ほど話して

電話を切りました。

カウンセリングに行く前、

なんとなくモヤモヤしている時から

母には少し話していたので

割とスムーズでした。

「やっぱりそうだったのね」

という感じ。

主人には帰ってきて食事をして

娘が寝てからゆっくり話しました。

ムコくんはなんというか、またいつか

説明する機会があるかもしれませんが

彼は少々人の気持ちに鈍感で

切なさやもどかしさ、虚しさのような

繊細な感情が理解できないタイプの男性。

心ありきの会話を苦手としており

悩むことといえば仕事に関することくらい。

人の変化や（心の）傷付いている事にも

まったく気付きません。

なので謝罪の際も反省というよりも

解決を提示してくるので

よりこちらは悲しくなってしまうことも。

そんな主人に今回の件をどう話せば

伝わるのか、不安ではありました。

もちろん彼にはずいぶん前から

話はしており、娘の教育や今後の事

接し方などを話し合ってはきました。

考え方や価値観の相違でぶつかる事も

多々ありました。

主人は

いつか社会に出るのだから

今のうちに遅れをなんとか少しでも

取り戻させて馴染めるようにさせてやるべき。

そうでないと今は良くてもいつか

娘が浮いてしまって苦しむ。

厳しくしてでも型にはめてでも

感情よりもまず結果を出させてらやないと

何も出来ない子になってしまう。

もっとペナルティや褒美とか分かりやすく

メリハリつけて与えたりそこでいい事悪いことを

身につけさせないと実感が湧かないと思う。

自分の今の立ち位置をもっとハッキリさせて

下にいることを分からせないと

このまま大人にさせてしまうのは良くない。

いつも置いていかれて可哀相な

思いを娘にさせてしまうと思う。

将来困らない大人にしてやるのが

親の責任だと思っている。

今は甘えが大きいと思う、もっと厳しさが

必要だと思う。

みたいな意見を何度か話していたと思います。

もっともな意見だと思います。

彼は彼で現在の娘に危機感を持ち

自分なりに娘がこれ以上困らないよう

考えてくれていたんだとも思います。

間違っているとは思わない。

それで上手くいく子もいるかもしれないし。

ただ私は、

幼少期の全ては大人になるまでの

人格形成に大きく関わってくる、

思い出や愛情が1番必要な時期に

上手く出来なかったり遅れているから

と言って突き放すような真似はしたくない。

楽しく過ごした思い出や上手くいかなかった

時は人の優しさや愛情を成長への糧へと

して欲しい。甘やかしていると

思われるかもしれないけど

家は1番安心できる場所であるべきだし

何を話しても大丈夫と安心出来る親でいたい。

将来はもちろん大切だけど今が1番大切。

少しずつ成長の手助けをしたい、

人によってスピードがあるから圧をかけて

詰め込むより娘に合わせて成長させないと

意味がないと思う。親を敵だと思わせて

しまうことは教育ではない。

もちろん子供に媚びる訳ではなくて、

必要なことはちゃんと言うし厳しさを持って

接さなくてはいけない時もある。

その為にも信頼されていたい。

味方だって思ってもらう必要がある。

家族が愛し合って絆がないと、まず

心が育たない、みんなに合わせた成長が

出来ても心が成長していないと

人はとても生きづらいと思う。

そんな風に意見が合わず娘のことで

ちょっとした揉め事になる事もありました。

もちろん主人が娘に暴力を奮ったり

酷い事を言うとかはないのですが

なんというかいつもポーッとしていて

危なっかしい娘にしっかりして欲しいと

いう気持ちが大きいのだと思います。

前置きが長くなりましたが、

主人に話した時の反応は不思議な感じでした。

「やっぱそうだったんだ、

君が言っていた通りというか、

心配していた通りだったんだね。」

みたいな。1日で3回目の報告だったので

曖昧ですがこんなニュアンスだったと思います。

「正直、自分が短気だったりイライラして

しまっていた部分はある、伝わらないし

自分みたいな人間は特にコミュニケーション

取りづらいのかもしれない。

娘よりも俺の方が焦ることが多かったし。

（成績の悪さや時間や忘れ物など）

これからはもっと娘を良く見て

娘に合わせた対応を心がけたい。

君（私）が心配しなくてもいいように

娘との関係も作り直していきたい。

正直、我慢が多くなるし、難しい所も

あるけど寄り添っていくべきだと思ってる。

意味のない厳しさを（結果的に娘にとって）

押し付けて反省してる。

もっと優しくしてあげたいと思う。」

そんな事を言ってくれました。

少しだけ安心したことを覚えています。

なぜ少しだけなのかというと、

まだ言葉の段階だからです。

実行されていない理解の段階では

完全な信用は産まれない。

ただ、すごく感謝しています。

お互い極端すぎるので上手く間を取れば

よかったのでは？と思われるかもしれません。

このへんのいつかまた書く予定ではありますが

私自身、圧をかけられまくり家に居場所がなく

過ごした子ども時代で愛情を感じず大人になった

身ですので未だに苦しむこともあり、

娘には自分の欲しかった親になってやりたい

家庭にしてあげたい気持ちが大きいのです。

報告編はここまでです。

これで一旦【娘の発達障害が判明するまで】

シリーズ？は終了となります。

ダラダラと読みにくい文章で申し訳

ありませんでした。

こんなただの一般人の端くれの話なんて

最後まで読んで頂けているかも

怪しい所ですが…

ありがとうございました。

ほんの少し前の事ではありますが

振り返ってみて意味のある整理ができました。

次回はたぬちゃんの学校での問題について

書かせて頂きたいと思っております。