経験してみにゃ解らんよねぇ https://ameblo.jp/asatte73/ コロナ倒産で無職になった45歳独女。人生の節目にシミジミとこれまでを振り返る ja 病名：老化 婦人科に行ってホルモン剤と半夏厚朴湯を処方してもらって来ました。

ゾルピデムは効きすぎたので、その代わりの半夏厚朴湯。

睡眠作用はないのですが、気分を落ち着ける作用があります。

まぁそれくらいの効き目が、現在プーの私にはちょうどいいのではないかと。

 

この日は卵巣の様子をエコーで診て頂きました。

子宮は筋腫の手術をした時に摘出しているのですが、卵巣は残っているんですよね。

 

したらばなんと！

もう見つけにくい程小さくなってしまっているとな。

閉経前後に卵巣は小さくなるんだそうですよ、奥さん。

いや～、知らなんだ。

 

腫瘍が出来ていたり腫れていたりすると反対に大きくなるので、「小さくなるのは問題ないので安心してくださいね～」と言われたのですが、うん、複雑だ笑い泣き

 

思えば去年の秋ごろから、髪が細くなり抜ける量も増えて気にしてたんだよなぁ。

ついでに白髪も増えたし。

最近私、急に老けた気がする。。。と内心思っていたのですが、多分その頃から既に更年期に入ってたんでしょうね。

仕事が忙しかったのであまり体調の変化には気を配っていませんでしたが、倒産で仕事がなくなりそれまでのツケがどっと来たんだろうな。

 

はぁ～、しかしこうやって知らないうちに体はどんどん老いていくのね。

卵巣さん今まで頑張ってくれてありがとうデレデレ

約35年間、毎月毎月お疲れ様でした。

 

そして私の脳よ。

年老いて体も小さくなった卵巣さんに無理をさせるのはやめなさい。

どんなに怒鳴ったところで排卵は厳しいし、エストロゲンは出んのじゃ。

仮にも司令塔なら、現場の様子に気を配るべきじゃないのかい？

 

 

夕日に向かって漕ぎ出す。

夕暮れは美しいけれど、少々寂しいんですよね。

]]> https://ameblo.jp/asatte73/entry-12632146397.html Sat, 17 Oct 2020 19:38:00 +0900 有難き実家 コロナ失業を期に、一人暮らしの部屋を解約して実家に帰ることに。

家賃＋光熱費＋通信費で、月々9万円程度の支払いになり、これに食費や生活消耗品の雑費を加えると14万くらいは羽が生えて飛んで行ってしまうんですわ。

 

ここから更に遊びに行ったり散髪行ったり服を買ったり、やっぱり貯金もせにゃとなると手取り18万は欲しい。

手取りで18万なら、額面で22万くらいは必要になる。

 

しかしながらコロナ不況吹き荒れるこのご時世、45歳の資格なしオババを22万の額面給料で雇ってくれる奇特な企業さんなどないわけでして。

 

実家に帰ればまあ月々5～6万入金すれば食住は何とかなるので、体調と相談しつつパートなり派遣なりで働いて、貯金をしていかねばと思っております。

最近はパートや派遣の求人もなかなか厳しいんですけどね。

 

元気な内はそれこそどんな仕事でも頑張って働けばいいのですが、今回の私のように

会社倒産でクビ → 自身も体調不良で動けないとなると

ドクロ収入はない

ドクロ通院代はかかる

ドクロ次の仕事も探せない

 

正直人生詰みます滝汗

つか実家が無ければ今頃どうしようもなくなっていたでしょうね。

 

若い頃は「体調を崩して働けなくなる」なんて事を想像もしてなかったもんなぁ。

どんな仕事でも必死でやればいいじゃん、と。

 

20代ならいざ知らず、35を過ぎたら「自分が病気で働けなくなる」ことも想定に入れて生活をすべきでした。

まだギリギリ間に合うライン（両親健在）で気づいてよかった。

 

やっぱりこのコロナ騒ぎ→会社倒産→体調不良という一連のトラブルは、私にとっては何と言うか必要な警告だったのかも知れないなぁと思います。

 

いつまでも両親が健在だと思うなよ。

いつまでも自分が健康だと思うなよ。

いつまでも自分が働けると思うなよ。

 

取り敢えずこれまでの自分を反省チーン

 

]]> https://ameblo.jp/asatte73/entry-12631722591.html Thu, 15 Oct 2020 19:36:55 +0900 asatte、ゾルピデム辞めるってよ ここしばらく不眠に悩んでいた私。

夜中1時頃に電気を消しても、朝の7時頃まで寝られないこともザラでした。

 

最初に処方されたクリスマスベルベルソムラはイマイチ効きが悪かったので、婦人科の先生に伝えたところゾルピデムを処方。

しかしこのゾルピデムちゃん、やっぱり私には効きすぎるようで。

 

確かにアッ！？と言う間に寝つくのですが

〇途中覚醒した時に、嫌な夢を見る

　右矢印夢と言うか、その時の心配事が表面化する感じ。認知症の人が夜中に不穏になるのって、こんな感じで脳が覚醒しちゃうんだろうな～滝汗

 

〇トイレに起きた時などに、目の焦点が合わないことがある

　右矢印白っぽいストライプ模様の壁の奥行きが分からず焦ったアセアセ

 

などなどが起こりまして、只今ゾルピデムは飲んでおりません。

正直これならまだ眠れない方がマシですわ。

やっぱり脳に作用する薬は、合う合わないがあって怖いですね。

 

眠剤を出してもらおうと思ったのは、眠れない事そのものよりも、眠れない夜への恐怖と不安感が強かったからでした。

 

最近は少しメンタルが回復して来たようで

どうせ仕事もしてね～んだし、眠れないなら眠れないなりに横になっときゃいいかニヤニヤ

と思えるようになりました。

 

私にとっては不眠そのものよりも、それをどのように捉えるかがメンタルの状態を推し量る目安となるようです。

 

しかしあまりに眼が冴えるのもアレなので、一番最初に処方されていた、気持ちを落ち着ける系の漢方薬を出してもらえないか今度聞いてみよう。

 

]]> https://ameblo.jp/asatte73/entry-12631135919.html Mon, 12 Oct 2020 23:03:43 +0900 ゆく河の流れは絶えずして 神も霊も死後の世界も信じない」と書きましたが、かと言ってそれらを否定するつもりもないんですよ。


例えば電波は目には見えませんが、対応したアンテナと受信機を用意し、チャンネルを合わせれば映像が映し出されます。

それと同じで、脳内に特殊な受信機を持っていて、何らかのエネルギー波を受信できる人がいてもおかしくはない。

未知のエネルギー波＝霊とは限りませんが、将来的には解明される日も来るかも知れません。

なので頭ごなしに霊なんて気のせいだとか、ペテンだとか言うつもりは無いし、言い切る根拠もない。


それにもう一つ。
「死」と言う宿命を背負いつつ、不幸にも高い知能と強固な自我を持ってしまった人間にとって、神や霊や死後の世界は、癒しであり慰めだと思うんですね。


大切な人が闘病の末に亡くなって

今頃あっちで好きなものを食べてるよ。
行きたがってた温泉♨に入ってるわ。
先に旅立った婆ちゃんに会えたかな？
天🌠から私達家族を見守っていてください
私がそちらに行く時は迎えに来てね。

こう思えることが、どれだけ遺された人の心を癒してくれるか。


そして自分が死に向かう際も

痛みや苦しみや、思い通りに動かない体を抜け出して自由💃になれる。
家族の顔をちょっと見てから、ずっと会いたかったあの人に会いに行こう！

苦しみの向こう側へ希望を持って進んでいく事ができる。


それは十分に承知しているのですが、しか〜し残念ながら私にはやっぱり「死」とは「消滅」なんですわ。

究極的に言えば、私が私としての自我を持って生きている事に、ほとんど意味はありません。
意味がない、と言うよりは理由がない。

私にとっては
自分が生きていること＝世界の全て
ですから、当然意味も意義も大層な理由もあるはずなのですが、大きな視点で見た場合には、
生きているのに理由はなく
死ぬのに理由はない。

何だかんだで頑張って生きているのに、それはないわ〜〜！と言いたくもなりますが、ま、あくまでも大きな視点で見た場合の話で、個人にとって自分の生は当然意味があります。


ではそんな残念な私は、どのように死を受け入れるべきなのか。
で、出した答えが

人間という種族の、大きな遺伝子の流れの中の一部

どんなに孤独に死んだ人も、若くても年寄りでも、善人でも悪人でも、種としての営みの流れの中にいる。
個人の殻に隔てられてはいるけれども、源流は一緒なんですね。


鴨長明『方丈記』の有名な冒頭の一節。

ゆく河の流れは絶えずして、しかももとの水にあらず。淀みに浮かぶうたかたは、かつ消えかつ結びて、久しくとどまりたるためしなし。


人間の考えるこたぁ、今も昔もあんまり変わらんのであります。

ただ一つ。
私は今まではこの文章を

人間には永遠なんてないんやで〜残念！

的なニュアンスで捉えていましたが、意外と

人間は皆同じ流れの中で、生き死にを繰り返しながら連なって行くんやで

と言う、慰めの言葉なのかも知れません。

]]> https://ameblo.jp/asatte73/entry-12628962801.html Fri, 02 Oct 2020 15:14:10 +0900 生きている不思議　死んでゆく不思議 千と千尋の神隠しのテーマソング、『いつも何度でも』の一節。
生と死を分けず、同じ"不思議"という言葉で表現しているのが、とても素敵だなと。

7月半ばに左足から始まった、あまりいい予感のしない体調不良。
原因がはっきりしない中、重くダルい両手と左足を叱咤激励しつつ、引っ越しの準備を進めています。

これから下される病名によっては、余命が決まってしまうかも……と言う不安。
兆しが表れるのか表れないのか、ビクビクしながら両手の筋力を確認する毎日。

生きている限りいつかは「死」を迎えると
分かったつもりでも、いざ突きつけられると絶望で目の前が暗くなりますね。

目を逸らそうとしても、意識に忍び込んで来るのであれば、むしろ真正面から見詰めてしまえばいい。
つまり

死ぬってどう言うこと？

生まれ落ちた瞬間から、私達は「死」に向かうベルトコンベアーに載せられています。
ベルトコンベアーの長さは人によって違い、僅か1ヶ月で終わる人もいれば、100年以上続く人もいる。
でも全ての人は、例外なく死に向かって送り出されている訳です。

ただこのベルトコンベアー、通常は先が霧に隠れていて見えない。
例えば明日事故で死ぬ運命にあったとしても、今日からは切れているベルトの先端は見えない。

余命という認識は、このベルトコンベアーの先が薄っすらと見えてしまっている状態なのですね。

時間は止められない、ベルトの先端は近付いてくる。
その先の暗闇に何があるのか。
あるいは何もないのか。
誰も知らない。
そりゃまあ怖いですわ。


私は無宗教であり、霊も死後の世界も信じない人間ですが、敢えて言えば死とは生まれる前に戻ることかな、と。

生まれる前、私はこの世に存在しない人間でした。
一つの卵が分裂を繰り返し肉体を形成し、やがて"在るもの"として誕生した。

肉体の発達と共に自我や感情、思考が生まれ、今現在の私の精神は肉体(主に脳)の働きによって活動が維持されています。
ならば肉体が消滅すれば、精神も消滅するのではないかと。

むしろ肉体という"物質"の働きにより、目に見えない"精神"のエネルギーが生み出されている、「生きている」状態のほうが不思議なのかも知れませんね。


何故死ぬのか？ではなく
何故生きているのか？

私達は当たり前のような顔をして生きていますが、本来は生きていることの方が奇跡的なのかも。


漫画『鋼の錬金術師』の中で"等価交換"という概念が出てきます。
形は変化してても、原子レベルでの構成要素は等しくなければいけない。
ならば人体の構成要素を全て揃えれば、人間を錬成出来るのでは？

さっきまで生きていた人。
たった今心臓が停止した人。
物質的な構成要素は変わっていない。

でも生と死では天と地ほどの違いがある訳で、その2つを分けるのは何？

うん、やっぱり"生きている不思議"なんだな。

与えられた奇跡の時間を、私はどう過ごせばいいんだろう。
取り敢えずは実家に帰って、親孝行に励みますか。
もしあと数年で奇跡の時間が終わってしまうとすれば、一番後悔するのが、両親に心配ばかりかけてろくに感謝の言葉も伝えられなかったことだと思うから。
]]> https://ameblo.jp/asatte73/entry-12628367840.html Tue, 29 Sep 2020 20:31:55 +0900 弱音のすゝめ 無職・無芸・独り者
と三拍子揃ったババアがしぶとく生きてるのに、あなたが？と言う人がポロポロとこの世を去って行きますね…。

もちろん、第三者からはどんなに恵まれているように見える人でも、当人にしか分からない悩み苦しみは必ずあるものですが。

折しも私自身、人生初とも言える"精神的不安定"の只中にいる今、色々と考えてしまいます。


様々な要因はあるでしょうが、今年に関しては少なからず新型コロナの影響もあると思うなぁ。
むしろ大騒ぎのピークよりは、少し落ち着いた今くらいの方が危ない気がしますね。
無意識の内にジワジワとダメージが蓄積してしまってる人が多いのでは無かろうか。


女性はやっぱりホルモンの変わり目（思春期、出産前後、更年期）は気を付けた方がいいと思います。
個人差が大きいので一概には言えませんが、ホルモンの心や身体への影響って、正直バカにならんと思う。


あと一番大切なのは一人で頑張ろうとしないこと。
もっと突っ込むと、一人で頑張れることと、頑張れないことのボーダーラインを見極めて、ヘルプを求めること。

私の場合で言えば、"不眠"までは一人でも頑張れることでしたが、不眠の他に"夜が来ることに対する息詰まるような不安"を感じるに至って、コリャ駄目だ😵と思いました。

更年期の症状もあったので婦人科にしましたが、それがなければ心療内科に行ってましたね。

自分の事は自分でないと分からない。
辛いのであれば「辛い」と伝えなければ、他人には分かってもらえないし、動いてもらえない。

自分を救う第一歩である他者へのヘルプ。
でもこれは自分で踏み出さないといけないところが、難しいんだよな〜。

結局

⛪天は自ら助くる者を助く⛪

ってか。
]]> https://ameblo.jp/asatte73/entry-12627876735.html Sun, 27 Sep 2020 17:07:57 +0900 恐るべし眠剤 不眠にも悩んでいた私。
夜1時過ぎに電気を消しても、明け方6〜7時まで眠れないなんてこともザラ。

予定がない日はそこから12時くらいまで寝ればいいのですが、予定がある日はそうも行かない。

おまけに眠れない長い夜に考えることなんて、ロクなもんじゃない訳ですわ。
ちょっと体がピクピクしては落ち込み、指先の痺れを確認しては落ち込み。

更には「眠れない夜が来る」と言うこと自体が、得体の知れない恐怖となって心にのし掛かって来るんですね。

ま、不眠の原因としては
✅失業中で昼間の活動量が少ない
✅寝る直前までスマホを見ている
✅前日昼頃まで寝ている
✅診察を受けても原因がはっきりしない手足の脱力感・難病への不安

などなどで、そら寝られなくても当然でっせ…😓という部分も多いんですけどね。

ただ、今の自分のコンディションを鑑みるに、努力による改善を試みる心理的余裕がない。
なので、更年期障害の治療の一環として眠剤を出してもらうことになりました。

診てもらった婦人科で最初に処方されたのが、一番軽い眠剤である🔔ベルソムラ。
７日分出していただいたのですが、うん？
あんまり効果がないような……。

で、それを先生に伝えると、ホルモン剤による治療を開始するので、眠剤は一旦やめて様子を見ましょうとのこと。


🔔ベルソムラをやめてみたところ、やたらと目が冴える。

劇的な効果は無かったにせよ、🔔ベルソムラを飲んでいる時は、寝入りばなは結構穏やかだったのですよ。
覚醒時の意識レベルが10とすれば、眠れないまでも5~6くらいでリラックス出来ていた。

🔔ベルソムラちゃん、地味にいい仕事をしてくれていたのね……。


先日ホルモン剤をもらいに行った時に不眠が解消しないことを告げると、今度はゾルピデムと言う眠剤を処方されました。

🔔ベルソムラよりは強い薬だそうで、私としては睡眠補助として使える🔔ベルソムラちゃんでも良かったのですが、飲んでみることに。

結論から言うと、ゾルピデム恐るべし😨

ベッドに入ってYou Tubeを再生しつつ電気を消したのですが、その後の記憶がない。
要するに"寝入りばな"と言うヤツがない。

これは流石に効きすぎではないか？と、10ミリグラム錠を半分に割って飲んでますが、それでも十分過ぎる程の効き目が。

う〜ん、これは正直怖いなあ。
私にはちょっと手助けをしてくれるくらいの🔔ベルソムラちゃんが丁度いいですわ。
]]> https://ameblo.jp/asatte73/entry-12627220811.html Thu, 24 Sep 2020 15:39:11 +0900 アレルギーは突然に
今借りている部屋は10月末🍁で解約。
大きな荷物は不用品回収業者の引っ越しサービスを利用しようと思っていますが、細々とした物は暇な内に運んでおこうと。

大きなバッグに服やらティシュやら洗剤やらを詰め込んで運んで行って、ちゃっかり晩ごはんを食べて帰って来てます(いい歳してこんな感じ…😅)。

先日土曜日も、カレーと野菜サラダをご馳走になり19時30分頃に「じゃあね」と実家を出ました。

ところが21:00時頃から何やら胃のムカつきが。
日付が変わる頃には猛烈な腹痛に見舞われ、結局朝方まで寝られずウンウン唸ってました。
だからと行ってトイレに行っても下している訳ではないんですよ。

実は私、今年に入ってから👆の様な状況に陥るのは4回目でして。
🥇1回目はお正月のお節。
🥈2回目は明太マヨソースのラップサンド。
🥉3回目はパン屋で買った明太フランス。

そうなんです。
どうやらいつの間にか、タラコ・明太子アレルギーになってしまったようなのです。

アレルギーと言うと、蕁麻疹が出たり痒くなったり…と言う皮膚症状を連想しがちですが、消化器に出ると食あたりの症状になるらしい。

私もラップサンドまでは食あたりだと思っていましたが、明太フランスでようやく「もしかして明太子アレルギー？」と思いました。

これまでは普通に食べられていたので、ここ半年くらいで急に発症してしまったようです。

しかし先日の土曜日に関しては、カレー🍛とサラダ🥗しか食べてないはず。
考えられるとすれば、イワシのすり身の天ぷらなのですが………。

え〜〜、魚卵に続いて魚肉のすり身もアレルギーとか勘弁して下さいよ。
冬におでん🍢を食べられなくなるじゃん！！

でも今思えば、7月半ばからの手足の異変も、年明けには既に始まっていたのかな。
去年の9月頃から会社の売り上げが急落し、試行錯誤続きで色々とストレスは多かった。

アレルギーもそうですが、ストレスも積み重なって許容量を超えた時に、急に体の異変となって表れるのかなと。
大切なのはストレスを感じないことでは無く、ストレスを溜めないことなのかも知れませんね。
]]> https://ameblo.jp/asatte73/entry-12626567450.html Mon, 21 Sep 2020 18:05:12 +0900 一方、更年期
その他に多汗、息苦しさ、動悸、不眠、漠然とした不安、口渇など更年期っぽい症状もあったので、近くの婦人科で血液検査をしてもらいました。

結果、甲状腺ホルモン系は異状なし。
エストロゲンは採血した時点では正常範囲内だったのですが、卵胞刺激ホルモンの数値がやたらと高かった。
先生曰く「少し前にエストロゲンがきちんと出ていない時期があったんでしょう」とのこと。

卵胞刺激ホルモン出る。
↓
エストロゲン出ない。
↓
卵胞刺激ホルモンさらに出る。
↓
エストロゲン出ない。
↓
卵胞刺激ホルモン、ええ加減にせえや！とキレる。
↓
エストロゲン、重い腰を上げる。

てな感じなんでしょうかね。

「漢方薬で様子を見てもいいし、ホルモン剤での治療を開始してもいいですよ」と言われたので、ホルモン剤による治療を開始しました。

他の不調がなければ、漢方で緩やかに治療でも良かったのですが、気分の落ち込みも含めて今は色々と辛すぎた…。

しかしアレですね。
若い頃は時間は無限にあると思っていたし、早めに結婚とか早めに出産とか、何時代遅れなこと言ってんだい！と思ってましたが。

現実問題として、35歳を過ぎた頃から婦人科系のトラブルは増えますね。
私の筋腫が育ち始めたのも、恐らくその辺りですし。
気は若いつもりでも身体はしっかり歳をとっているのですなぁ…😰

価値観も人生の選択も多様化した現代。
やる気さえあれば、年齢関係なく出来ることもたくさんあります。
でもやはりタイムリミットがあることもあるのだ、と45のオババは若人に囁いておきたいと思うのです。
]]> https://ameblo.jp/asatte73/entry-12624928077.html Mon, 14 Sep 2020 19:28:52 +0900 ”ある大先生の言葉：有意義に暮らすとは？？” 今日心に残った言葉。

私が3年前に子宮筋腫&子宮摘出のために手術を受けた時、一つ感じたことがありまして。

それは私自身の意図がどうであれ、私の体は私を生かすために一生懸命頑張っている、と言うことです。

開腹手術だったので退院後もしばらく大変でしたが、お腹の傷跡をナデナデしながら「よく頑張ってくれてるね」と自分の体を労ってました。

この脳神経内科の先生の言葉は、元気になって忘れていたその当時の想いを蘇らせてくれましたね。

]]> https://ameblo.jp/asatte73/entry-12624204461.html Fri, 11 Sep 2020 17:40:46 +0900