https://ameblo.jp/asayan-kanachan/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 感情で物事考えたら利害一致しなくてうまくいかないの当然

大きなことを考えたら小さな不公平とか犠牲とかはしょうがないんだよ

理系の考え方って数字になるからわかりやすい




建物を造るにしても道路を造るにしても絶対壊れないようには造れない。１００年に一回の地震なら半壊程度になるように造る。被害が最小限になるように。そうじゃなきゃ経済的に成り立たないから。

被害は出る。これを設計するときに技術者は何を考えるだろう。自分の設計で誰かが死ぬ。そんな前提でのもの造りなんて、あたしは誇りを持てるだろうか？

自分の志す分野が少し怖くなった。あたしの設計で誰かが死んだら？

あたしは半壊するとわかってる橋を誇りを持って造れるだろうか？



地震に関わる研究室にいる。
今はまだぺーぺーで何もできない。
もっともっと勉強したら
ひとりでも救えるはず。
地震の被害を減らせるはず。

特に何のために勉強してきた訳じゃない
始まりはたぶん単純に勉強が好きで、わかってくると楽しくて
人より出来ると嬉しくて

高校大学と打ちのめされた。みんなあたしより全然出来る。

あたしなんか勉強続けて意味があるのかなって。

ただ地盤工学だけはなんかわかった。得意だった。先生に一番テスト出来てたって言われて、大学で勉強褒められたのなんて初めてで嬉しかった。そうだあたし勉強好きだったって思い出した。


こうして結局地盤研究室に来た。


テレビが怖くなった。新聞も怖くなった。見たくないのに見ずにいられない。情けないけど怖くてしょうがない。独り暮らしを心底後悔した。あたしだけ生き残ったらどうしよう？

今はそんなんだ。21歳のあたしはそんなんなんです。
まだ何の力も無い。だけどこの研究室で勉強して勉強して、この業界で、地震の恐怖を減らしてみせる。

この勉強をするあたしたちにしか出来ないこと。



自分の分野の素晴らしさに気付いた。 ]]> https://ameblo.jp/asayan-kanachan/entry-10856003716.html Sat, 09 Apr 2011 00:59:31 +0900
こんなに胸が痛むことも無い



消えてしまいたい

眠るたびに

目覚めなければいいと思う

苦しいだけだから



どうしたら良かった？

なんであたしはこんなに不完全なんだろう

あたしたちはこんなに噛み合わないんだろう

どうして出会ったの？






全部受け流して
いつも微笑んで
何も感じなくて



そんな、人間味のない仙人みたいな人間になりたい



何も聞きたくないし何も見たくない

今のあたしは、めちゃめちゃみじめだ

かっこわるくて吐き気がする

でもやっぱり無理みたいだから

残念だけど全部捨てることにする



あたしは苦しい道を選べない

あたしは

あたしが一番大事だ

他の何よりも誰よりも



悪いのは結局あたしなんだと思う

色々上手にできなくてごめん



積み重ねたこの一年が

無かったことになるのが怖くて

またあたしは間違てるんじゃないかって

もう正しいことなんてわからないし

自分の判断力には自信があったのに

一人じゃない時を知ってしまうと

人間こんなにも弱くなるものか




たぶん、くやしいだけなんだよ

本気の恋愛だったらまだよかったのに

正々堂々いられたのに



きっと恋ですら無かった



そんな純粋に君を想ったことは無かった






明日はきっと顔がはれるから
雑誌でも読んでのんびりしよう
明後日は耳鼻科と歯医者に行って
たしか月曜日はごはんの約束があるし
火曜日はカラオケだったはず
春休みはバナナダイエットするって決めてたし
トイックも勉強しなきゃだし
料理と手品も極めたい
ルクエの本も買いたいし
新しいバイトも探さなきゃね



せっかく春休みなんだから
少し休もう
もう苦しいことはない
あんなことはない
もう見なくていい
苦しかった
苦しかったよ
誰にも言えなくて苦しかった
言えない
言えるわけがない
このまま一人で抱えていこう
いつか消えるまで抱えていこう

ちゃんと消えるよね




どんなに寄り添ってもなんだか一人きりだ。あたしが泣いてたの気付いてた？
]]> https://ameblo.jp/asayan-kanachan/entry-10804911073.html Fri, 18 Feb 2011 02:20:14 +0900 会いたかったー
会いたかったー

yes!

きーみーにー(*´∇｀*)



AKB48も嵐も大好き。紅白幸せでした。






車に乗れば基本助手席でiPod片手にCar DJ担当ですが(ペーパードライバーのため)

どちらかと言えば家で一人で聞く方が好き。

ど真ん中にくる曲は人それぞれ違うでしょう。延々リピートしながら泣き続けた曲なんて、たとえ思い出として消化できても、やっぱり一人で聞きたいものだよ。こっぱずかしくて情けないしさ。




Mr.Childrenのみなさん
BUMP OF CHICKENのみなさん
高橋優さん
SMAPのみなさん
斉藤和義さん
RADWIMPSのみなさん
DOESのみなさん
嵐のみなさん
Aqua Timesのみなさん
Chicago Poodleのみなさん
Dragon Ashのみなさん
ザ・ベイビースターズのみなさん
MONGOL800のみなさん
B'zのおふたり
FLOWのみなさん
UVERworldのみなさん
w-inds.のみなさん
Def Techのおふたり
DEENのみなさん
福山雅治さん
SURFACEのおふたり
奥華子さん
ZARDのみなさん


あなた方の音楽に今年も
ぼろぼろ泣いたり
元気をもらったり
わくわくしたりしました

どうもありがとうございました




紅白からCDTVの流れに乗せて
2011年の始まりに
]]> https://ameblo.jp/asayan-kanachan/entry-10754565232.html Sat, 01 Jan 2011 02:04:34 +0900
あたしは一人の人間であって、君のために存在してるんじゃないんだよ。どう言ったら解るだろうか。あたしは確かに君が好きだけど、だからと言って君のすべてが許せる訳じゃないんだよ。

誰より君が好きだけど、誰より君が嫌いだ。吐き気がするほど君が嫌いだ。そんな君といる自分が情けなくって、こんなに人間の弱さを呪うことはないよ。もう嫌いの方が大きくなる。嫌いの方が大きくなった時に、上手にさよならが言えるかな。さよなら。君にさよなら。でもまだ想像も出来ない。





自分が特出した人間じゃないことなんて、とっくに気付いてるのに、気付いてるのに、平凡な毎日に嫌気がさすのは何なんだ。あたしの日常は平均以上かな。あたしの人生は平凡な幸せに届くかな。

平凡な今な毎日すら困難なのに、どうして高望みなんかしてしまうんだろう。


つまんないんだ。周りの人間がみんな馬鹿に見える。でも本当の馬鹿が自分なのも解ってる。どんな人間だってあたしよかなんぼかマシだろう。早くまともに人間になりたい。人並みに人間になりたいや。今のあたしはなんだかぐちゃぐちゃした物の塊だよ。腐ってる。



頑張ってんだ。頑張ってるつもりなんだ。頑張ってるって言えないのは、頑張ってそんな程度かよって思われたくないからで、だからもうけっこう限界なんだよ。あんたら笑わせるために人間やってんじゃないんだよ。

頭の中に消しゴムが欲しい。
]]> https://ameblo.jp/asayan-kanachan/entry-10722889101.html Tue, 30 Nov 2010 19:53:10 +0900
無理してる自覚があるなら弱いのか。

無理なんかしなくても笑えりゃいいのに。





無理矢理でも笑うことには意味がある。

無表情と作り笑いなら作り笑いの方が１００倍マシだわ。

昔は笑うことができなかった。よく覚えてる。本当に面白くないと笑えなかった。今、周りに合わせてヘラヘラ笑っていられる自分が不思議だ。いつのまにやら笑顔が標準装備。だって、そういう子になりたいと思ってた。だって、そんな今の方がずっとずっと楽しい。

あたしは結構、上手に生きている部類なんだろうね






聞きたいことは山ほどあるけど

何も知らない方が穏やかに過ごせるみたい。




あたしは、

君の人生に寄り添えない

それはもう、生物学上のどうしようもない問題で

君が悪いわけでも、あたしが悪いわけでも無いんだから

謝るのはもう無しにしよう

だけど、あの話を無かったことにはしないでね





あたしは、あなたの背中を押すから

近くにいられるうちに、何度も押すから


どうか一歩を踏み出して


君は一人で進めるから








でも一生友達だからね
]]> https://ameblo.jp/asayan-kanachan/entry-10614295187.html Mon, 09 Aug 2010 08:57:04 +0900
とした時に

いらっ

とした顔をしたら負けですよね




笑ってやり過ごす・∀・



だってあの人がどんなに常識が無かろうが馬鹿だろうがきっとあたしの人生に影響とか



あるのかなー

全然他人なら別に引っ掛からないのに






大事な人がいて
大事な人たちがいて
もうそれでいいじゃん。

ってわけにもいかないでしょ。

嫌だ。そんなの絶対嫌だ。


確かに現状には満足してるけど
現状がずっと続く訳じゃないし
今つまらない訳じゃないけど
ずっと今のままなんてつまんない。

あたしが言ってること変？
あたしが正しいのか向こうが正しいのかとかじゃなくて
許せるか許せないか？
いやわかんない。
なんで向上心持っちゃいけないのかっていうか友達増やして何が駄目？

なんか説明できないもやっと。
向こうの言うこともわかるんだ。

でも適当な人間関係なんて作っても意味無いじゃん

変か？この発想

彼氏以外って何も無いの？

師匠！




あたし師匠みたいに割りきれないし隠し事も苦手だ。騙しきって欲しいし騙しきりたい。この発想がそもそも変なのか。この発想で後ろめたさを感じるのが変なのか。



楽しまないのも

遊ばないのも

広げないのも


本人が良いなら別に良いけど一緒にいてもつまらないから置いていったら怒られた。

大体友達に彼氏会わせるの嫌なのに。

前は「叱る」だったけど今回は「怒る」だったなー

向こうに余裕が無いと冷静でいられるもんですね

ただなんか悲しいや






しかしえらいめにあった。男ってずるい



男に生まれたかった。本当に。心底。
]]> https://ameblo.jp/asayan-kanachan/entry-10593584915.html Sun, 18 Jul 2010 00:15:28 +0900

なーつー(*´∇｀*)

ほめてもらってイイキブン。



この前mixiニュースで男の子はレギンスが嫌いだのなんだのってのがあったから、本日ニーハイで行ったらやたら好評でした。あれか。絶対領域ってやつか。




また相方がケーキを買ってきてくれた。

前から思ってたけど去年あたしの体重が減った原因を知ってるからなのかな。深読みしすぎっスかね。



午後は実験でした。実験班に「いつものメンバー」が誰もいない上に全員男子・∀・

いつものキャラでいったら軽く浮いてしまったわ

まぁワイワイやれたから良しとしよう。





この前学科内ソフトボール大会がありました。

す っ げ ぇ

楽しかった。




ちゃっかりピッチャーとかやりつつのガチ参加です

ノー練習で研究室相手に三位に食い込む大健闘

今年の三年生は元気だ・∀・










上手に向き合って行こう。少し寂しいけど、やっぱり悲しいけど

ちょっとずつ、もとの距離に近づいてるよね。仲良くなる前の、ただの友達の距離に。

ただ、寂しいのはそっちなんだろうね。彼女が出来たら、ここにはいられないの？だけど、あたしたちから近づいて行くことはもう出来ないから、

諦めたのはあたしたちだけど、諦めさせたのはあなたの彼女と、彼女に好き放題させているあなただ。

正直に言うなら、がっかりしている。残念だ。あなたと、あなたの選んだ人に。


だけど、それだけの事なんだろうね。

あたしたちが、彼氏と、友達と、勉強と、どれも大事だから頑張ってやりくりして、

あなたにとって、あたしたちは別に大事じゃなかったんだね。



それはそれでいいんだけど


でも空気読んでくれないとウザいなぁ


これって嫉妬なのかなぁ


たぶん違うよな


てかもう嫉妬ですらないのがなんか、残念なのよ


本気で嫌っていうかいて欲しくない


空気微妙になるし


なんかうちらの中に居場所が無くなってるよね


あぁまた鬱陶しいのが来たわ。ほっとけ。みたいなさ。







あたしたちは今でも仲良しで

あなたがいなくても毎日一緒にいて

なんの遜色も無く最高に楽しくて爆笑ばっかりしてる。

あなたにとってあたしたちがそんなものであったように、あたしたちにとってもあなたはそんなものだったってことかなぁ。




一瞬一瞬が最高に楽しくて、
この時間が過ぎ去っていくのがいつも寂しい。

考えても仕方ないけど

行かねば。あたしもあなたも。誰も彼も。
一緒にいるときに、別れを嘆くなんてナンセンスだ。

だけど別れがあることを知っているから、こんなにも大切に思う。

今までに何度も、こんな思いをしてきたからわかる。

別れを悲しいと思うことは、とても幸せなことなんだろう。





次は、一年後は、十年後は、どんなメンバーなんだろう。あたしの毎日。

永遠なんて、やっぱり無いのだろうか。
あたしとあなたがずっと一緒にいるには、やっぱり恋愛しか無いの？


ここで途切れてしまう。あたしたちの物語。

どれもこれも不十分な思い出ばかりが気付けばこんなに沢山。



ひとりひとりに聞いてみたい。あたしのこと覚えてる？


思い出させて引っ掻き回して、記憶を永遠にしてやりたい。


あたしは絶対に忘れないのに、ガンガン忘れられていくなんて。
]]> https://ameblo.jp/asayan-kanachan/entry-10565959680.html Thu, 17 Jun 2010 21:17:10 +0900
そんなさみしいこと、とも思うけど。でも、忘れちゃえば、さみしいも何も無いじゃない。




過去を変えようとしていることになるのかな。もう何もかも、無かったことにした方がいいのかな。

元には戻れない。でも、改善したい。中途半端すぎるかな。でも、そんな極端な選択肢しか無いの？


こんなことを考えているのも、未だにちょいちょい振り返ってしまうのも、私だけか。置いていかれるのが嫌で、ひとりで全然違う道を歩いてる。でも、ふいに引き戻されるのが、たまらなく嬉しいの。


戻りたいと思う気持ちも、側にいたくないと思う気持ちも、全部本当だ。




貴方の過去に、あたしの存在しない時間がある事がもどかしかった。今、貴方の未来に私が存在しないことが、怖い。

消えてしまう。全然消えてしまう。




前を向くには、そうでなければいけないのかな。







どうすればよかったのか、なんて考えても正解なんて絶対わからない。あの時、あたしは楽しかった。その後に何があっても、その事実は変わらない。

その記憶さえあれば。

離れても、忘れない。だから、あたしたちが友達だったことも消えない。




振り向くな。
後ろには明日は無いから
手の出せるものなんて何も無いから


前へ前へ



新しい明日へ、何も怖れないで
]]> https://ameblo.jp/asayan-kanachan/entry-10542516092.html Sun, 23 May 2010 11:51:03 +0900

鬼コーチかあたしは・∀・笑






でもさ、頑張ってるようで、冷静に見ると色々間違いだらけで空回ってたりするじゃない。そんな人を見ながら、自分は大丈夫かと心配になるわけで。


当たり前なことは出来てるか。
この努力の方向性は正しいか。

誰かを傷つけても仕方ないと割り切って、必要以上に傷つけてはいないか。



何かに夢中で必死なとき、余裕を無くして酷いことを言った。気付かなかったこともあっただろうね。そんなの、何の免罪符にもならんのに。

いま大変だから、頑張ってるから、多めに見てくれなんて何様だろう。



がむしゃらにやるのが悪いとは言わんし、難しいことを成し遂げるには、無我夢中で走る時も必要だと思う

だけど、だからと言ってその時間を蔑ろにして良いわけじゃないんだよ。良いわけがないんだよ。

せめて良くないことをしている自覚を持ってほしい。周りに迷惑かけまくって走っていることに気づかなくちゃ。

そんで、その迷惑をよろこんでくれる人なんて、いたとして親ぐらいなんだよ。


夢を追いかけるなんて、自分の勝手だ。やりたいことやってるだけなのに、頑張るも無理もあるもんか。



その時間が、どれほど幸せで恵まれているのか、どうしてその時に気づけないのかな。今を大切にするのはホントに難しい。


だけど、過ぎ去っていく一瞬一瞬を、止めたいと思っていては

前には進めない。
]]> https://ameblo.jp/asayan-kanachan/entry-10538480101.html Tue, 18 May 2010 22:11:22 +0900
脳みそは頭に有るのに、原因は感情の問題なのに、なんで痛いのは心臓なんだろ？不思議だ。



こんなに痛いのは、自分が弱いからだと思ってた。だから強くなりたいと思った。

今、たぶん多少は強くなったけど、何度も痛む。前より色んな事で座り込んで泣き出しそうなぐらいに痛む。

弱いからじゃなくて、本気だからなんだ。本気で頑張ってることがうまくいかないから、本気で目指しているものが遠いから、痛む。本気で想うから、痛む。本気で大事なものが痛がってるから、痛む。

抱えている物が多いほど簡単に涙がこぼれる。速度がでかいほど事故れば大惨事。我ながら凄まじい勢いでスッ転んだわ。漫画みたい。

そりゃもう立ち上がれないほどに、さすがに致命傷だろってぐらいにズッキズキ痛むの。

なのにさー

倒れていたくても明日は来ちゃうしさ。どんなにしんどくても、生活はお構いなしで容赦ないしさ。勘弁してよ神様と思うけど。ちょっと休憩時間くださいよとも思うんだけど。
だって、今日がこの世の終わりだったらいいのにって思うほど参ってるのに。



でも、痛みがない日常なんて。
痛みがなくてたどり着ける場所なんて、手に入るものなんて、そんな便利なもんはいらんのだ。そんなもんならたぶん別に、欲しいとか思わんのだよ。

痛むような物が無いような毎日の方がきっと、嘆くべきなんだ








そう思うんだけど

強がりでもなんでも無くて、ちゃんと理論立てて考えてそう思うのに

痛いときは、やっぱりすっげーひたすらツライねー。投げ出したい放り出したい逃げ出したい。終わりはいつ？終わりは来る？

この先の人生、こんな思いを何度するんだろうね？
]]> https://ameblo.jp/asayan-kanachan/entry-10536158368.html Sun, 16 May 2010 10:29:38 +0900